Хочу сохранить семью. Помогите советом.

[Mary8888]

Wassa, очень хочу Вас поддержать! Опыта, конечно, у меня совсем мало...
Я недавно прочитала строки в обычном глянцевом журнале, пишет телеведущая, как раз на всех нас объединившую тему, хочется Вам их написать, они просты, но очень понятны: "В глубине души все мы понимаем: если тебя человек любит, у того есть множество признаков. И мы в них охотно верим, но не хотим верить в признаки нелюбви, столь же явно выказываемые, - измена. раздражение, даже собранный чемодан...те, кто способен себя не обманывать, - самые счастливые люди на свете, а те, кто сразу обрубает "большие надежды" вдвойне счастливее" и последнее "В наших руках только то, как мы готовы держаться в испытаниях. Закрыв руками глаза в надежде, что реальность развеется как дурной сон или работая над поиском выхода, который не всегда в том же месте, где вход". Поэтому хочется пожелать Вам стать вдвойне счастливее, поработать над собой и все-таки решится обрубить этот узел. Держитесь!

[kykysha]

Вот дочке дали список литературы на лето. Все книжки - мои любимые! С удовольствием их перечитаю вместе с дочкой. Обсудим, посмеемся. Со средним сыном обсудим, в какой ему институт поступать на слудующий год. И еще у него астма, надо будет ходить по врачам, возможно, пройти обследование в больнице. Старший сын обещал меня обучить вождению, буду рулить сама, тоже новые ощущения. Все вместе наконец-то сделаем ремонт ванной, балкона, туалета, а то 5 лет это уже ждет ремонта. Вот и навалимся гурьбой, я и мои уже подросшие дети. Меня очень растрогало, когда средний сын предложил мне вести бюджет. К слову, он очень экономный, копейки лишней не потратит. Говорит, мама, сколько ты получаешь? Давай все распишем, сколько стоят продукты, сколько я беру в школу и на проезд, сколько за квартиру и интернет платим. Что останется - будем планировать дальше, а я могу и от чего-то отказаться. Сын даже предложил специальную программу для этого. Все время вспоминаю, как он меня, заплаканную, старался развеселить, напевая песенку: "вместе весело шагать по просторам!"

Дорогая, wassa! Детки-это наша сила, радость и счастье, они нас вытянут из любой беды. Ничего не бойтесь, потому что всё будет хорошо!!!Искренне желаю Вам счастья

[Yanchiktwo]

А сейчас все резко позаканчивалось и у него и у меня. ... Он попросил перенести перерегистрацию доли на после отпуска,

Автор, ни на какие матпроблемы и послеотпуска откладывать вопрос с имуществом нельзя. Вплоть до занять денег на такое мероприятие. И до этого момента может быть не стоит его "грузить" тем, что он что-то оплачивает. Сделайте одно важное дело, а потом по обстоятельствам.

[Inna S]

Дорогая wassa!
Вы слишком много мусолите в голове ненужные детали - собрать ли сейчас летние вещи, а потом зимние. А какими словами сопроводить выдачу чемодана, а гладить ли платочки, а во что одеться, когда выдавать чемодан, а как совместить отъезд любовницы и его выставление так, чтобы побольнее было.
Это все доказывает то, что это спектакль. Вы не готовы и не хотите его выставлять.
Вы хотите его оставить. Поэтому все эти выдачи вещей и прочее - это лишь часть попытки вернуть мужа.
Признайтесь себе хотя бы честно - "не хочу и не могу его бросить, всеми силами ищу пути как его удержать".

Если бы Вы и правда решение приняли о пенделе, вот эти все детали - как это обставить покрасивше - Вас бы не волновали, кто кому и какие вещи будет собирать. Я серьезно.

И еще: Вы слишком много заморачиваетесь на внешности. Вы что, думаете, красавицам не изменяют?
Измена не говорит ничего о той, кому изменяют. Измена характеризует того, КТО изменяет. Это его моральные качества. Ваша внешность тут не при чем.
Мой муж старше меня, он выглядит очень пожилым дядечкой, у него части зубов нет, часть не очень хорошие, у него пузико, мешки под глазами и вообще много чего не того. Однако я почему-то ему не изменяю, хотя мне периодически поступают разные предложения от всяких богатеньких и красивых.

Вам тяжело и трудно, но, по-моему, Вы просто не можете находиться сама с собой - я это проходила. Когда я истерю и постоянно обсуждаю мужа и его похождения, когда я готова себя показывать и искать одобрения "да, ты супер, Инна, ты лучше любой тетки!", лишь бы не оставаться с собой наедине. Лишь бы не заглядывать в ту пустоту, которая была у меня внутри.


Знаете, что меня напрягло еще? Вот это:

План действий. Звоню знакомой риэлтерше, надо переписать его долю в квартире в идеале на меня, если не получится, то на дочку 10 летнюю. С этим могут быть сложности - нужно согласие опеки, а она у нас удочеренная. Не хотелось бы там с этим светиться, но с другой стороны, уже все равно. Еще я хотела разыскать родного папу дочки, он порядочный человек, гражданский муж моей сестры, и я его знаю со школы, он приезжал к нам и на похороны сестры и хотел взять дочку себе, но я его убедила, что в нашей семье ей будет лучше, да и два ее брата (дети сестры) живут рядом и мои мама и папа просили оставить девочку нам. Он приезжал к нам на 1 год дочки, жил у нас, есть много фотографий его с маленькой дочкой. Но это так, перспективные планы, мама его до сих пор звонит. Квартирный вопрос самый главный, начну пока с него. Ни дня без шагов для решения проблемы!

Во-первых, опека защищает интересы всех несовершеннолетних детей, а не только усыновленных. На своерожденного ребенка точно так же нужно из опеки получать разрешение при операциях с квартирой, где ребенок прописан. НИКАКОЙ разницы усыновлен он или нет, не существует.
А тем более, если речь идет не о выписке ребенка или не об изъятии доли у ребенка, а наоборот о том, чтобы ей квартиру "подарить", какое разрешение опеки нужно? Прописать к себе, равно как и подарить что-то ребенку своему (а удочеренный ребенок по всем законам уже Ваш - полностью приравнивается во всех правах к своерожденным) Вы можете без взаимодействия с опекой. Я хорошо разбираюсь в этом вопросе, у меня младшая тоже из дома ребенка.
Ну а если речь идет о том, чтобы ее откуда-то выписать и куда-то прописать, то... Если Ваши органы опеки не знают о том, что дочка не кровная, им и не обязательно об этом говорить. А если в курсе, то чего скрывать? Мне непонятно, что значит "не хочется светиться"?

Во-вторых, зачем Вы хотите сейчас разыскать отца дочки? И почему именно сейчас? И почему Вы не отдали ребенка родному отцу? Тем более, если он хотел ее забрать? И мама его до сих пор звонит - а что Вы ей говорите?

И вот Вы еще пишете такой лозунг: "Ни дня без шагов для решения проблемы!" - чудесный лозунг. А можете написать, что РЕАЛЬНО сделано было Вами? Какие шаги?

Мне кажется, что Вам сейчас все силы нужно бросить на то, чтобы перестать упиваться ролью жертвы и саможалостью. Во всех Ваших фразах "Да, он любит ее, меня он никогда не любил" сквозит жалость к себе. Это никакое не принятие факта, это жалость к себе. Я это проходила - поверьте мне, Вам до принятия того, что муж Вас не любит, еще далеко. Хорохориться можно, конечно, или самовнушением заниматься, но все же более всего действует честность - перед самой собой.
Но, увы, почему-то мне кажется, что Вы и в отпуск поедете с мужем (только если он сам не сбежит от Вас), и еще будете очень долгое время валандаться во всем этом "как же детям без отца" и т.д.

Извините, что так много букв. Не хочется несколько постов писать, тему скоро закроют, жалко.

[wassa]

Девочки, спасибо всем, кто меня поддерживает! Мне это дает силы! Инна, отвечу на Ваши вопросы. Цитировать не умею, отвечу по памяти. Вы очень сильный и добрый человек, раз смогли взять приемного ребенка, знаю, как это не просто, поэтому восхищаюсь Вами. К моей теме это отношения не имеет, но все же проясню Вам некоторые моменты, чтобы Вы поняли. Юридическими вопросами я владею, много изучала проблему "тематических" деток на спец.форумах. Наша местная опека нас курирует до 18 лет. Почему - здесь писать нет смысла. У нас там работает хорошая знакомая, через нее все документы проходят. Значения это не имеет никакого. Просто пока не готова всем рассказывать, что происходит у нас в семье. Про настоящего папу ребенка и бабушку соответственно. Они живут в другом государстве. Мама ребенка (моя родная сестра) порвала с ним отношения в 3 мес. беременности, брак не был зарегестрирован, готовилась к родам и рожала одна, как мать-одиночка. Помогал ей старший сын 18 лет, и именно этот мальчик заявил, что сам воспитает сестру. Очень мужественное заявление для 18 летнего парня. Решение о передаче ребенка на воспитание мне было принято по обоюдному согласию. Сначала я поговорила с ним один на один (он приехал только на похороны), потом еще все вместе на большом семейном совете - мои родители, дети сестры, мы, ее гражданский муж. Все согласились с этим решением. Дочка общается со своими братьями, у нее их четверо, и все родные - мои двое парней и сыновья сестры. У гражданского мужа сестры есть две своих дочки и уже внуки пошли (он старше нас). Я хочу, чтобы дочка с ним наладила контакт, он хороший человек, моей сестре писал в подарок картины (я наю его еще со школы) и прерасно играет на пианино. Он отошел в тень, чтобы не мешать нам воспитывать ребенка. Сейчас живет в другом государстве (СНГ). Я думаю, дочке он бы помог понять себя в чем-то. Зов крови еще никто не отменял. Он ко мне и ко всей нашей семье относится очень уважительно. Мой папа сказал так об этой ситуации: он не виноват, он просто жертва обстоятельств. А про мои практические шаги могу доложить, что: 1.начала оформление квартиры. 2. заказала справку 2 НДФЛ для оформления соглашения об алиментах. Пока сосредоточилась на этих двух вопросах. Продолжаю заниматься с психологом, а то состояние крайне подавленное. Жертва - это не про меня. Я сильная. Я справлюсь!

[wassa]

Договорились. К нотариусу идем в субботу. Муж сказал, что согласен на ЛЮБЫЕ мои условия. Отстранилась от него эмоционально. Стараюсь решать проблему, как шахматную задачу. Если все хорошо сложится, две проблемы из четырех в субботу удасться решить. Далеко не загадываю. Не хнычу, не реву. Пишу здесь только о своих практических шагах. Спасибо всем, кто мне пишет и поддерживает!

[Солнышко82]

Wassa, вы молодец, куйте железо пока горячо. Берите муженька тепленьким, пока он согласен на любые условия. Практика показывает, что сначала они согласны на все, и всем будут помогать, а потом в кусты и алименты строго по "серой" справке 2 НДФЛ, что составляет 3 копейки. Составляйте мировое соглашение по детям, решайте вопрос с квартирой и пр. Не затягивайте! Отбрасывайте в сторону все свои эмоции, обиды, включайте чистый разум. Я затянула этот вопрос, вся была в обидах и в страданиях, в итоге пока я наконец созрела в этом плане, муженек уже "забыл" про все свои обещания. Мировое соглашение подписывать отказался, из квартиры своей нас выпер. Пришлось подавать в суд на алиентмы, куда он и принес липовую справку.

[Марыся]

Умница! Осилит дорогу идущий! Удачи Вам, и не сворачивайте только с этого пути - у Вас дети, Вы в этой ситуации должны быть предельно вменяемой, оно потом сторицей окупиться.

[wassa]

Сейчас я в отпуске с детьми в Испании. Отдыхаю морально и физически от трудной ситуации, в которую сама себя загнала. Читаю книгу Емельяновой "Треугольники страданий". На удивление толковая книга с хорошим аналитическим разбором ситуаций и терапевтическим эффектом, есть примеры упражнений, ноя пока их не освоила. Перед отпуском подписали соглашение у нотариуса по алиментам и отдали документы по квартире. До развода выписать его не смогу, но после развода это уже станет возможным. Главное - понять и принять себя в этой ситуации, не чувствовать вины перед детками, за то, что папы не будет рядом. Я готова это пережить. Что будет дальше - не знаю, надеюсь, что хуже уже не будет, потому что некуда. Не хочу жить без любви. Статус мне не нужен. Хочу свободы и покоя. И немного счастья для себя, совсем чуть-чуть.

[Блажена]

Wassa , вы умничка, отдыхайте, набирайтесь сил , и здоровья,живите Здесь и Сейчас,а проблемы будем решать по мере их поступления.

[shuren]

Wassa, вы все правильно сделали, я в отличии от вас, поехала отдыхать с мужем, надеясь на восстановление отношений и т.д.На море объездила поблизости все церкви, молилась за свое спокойствие и сохранение семьи, говорила с батюшкой, фее желала только добра. Все было относительно благополучно, пока мы не вернулись домой и тут началось все сначала..Фея святая, а мои поступки и слова рассматривались под микроскопом...до определенного момента... Сейчас появилась определенность, фея пожелала ему счастья и благополучия, подозреваю с чем это связано, но озвучить боюсь, вдруг не права?. Я вам немного завидую, что смогли отгородиться от влияния мужа, что смогли найти в себе силы решать проблемы, а не плыть по течению. У меня тоже все приходит в норму,как и вы стараюсь занять себя делами и детьми, у меня еще и собаки. Жизнь ведь не стоит на месте, с опозданием начинаю понимать что надо полюбить себя, не винить себя, не копаться в ситуации, потому что ворошение всего, сорри, этого дерьма,ни к чему хорошему не приводит. На данный момент у меня есть видимость семьи, а в дальнейшем надеюсь что и семья, мой любимый муж, хоть и нагадил в душу, дети, которые все поняли, но до конца его не простили, я как всегда надеюсь на лучшее, думаю у меня все получится. Ведь на этом форуме много историй и с счастливым концом, хотелось бы чтобы моя и ваша истории была в их числе. Держите нос по ветру!Удачи!!!!
shuren, пишите, пожалуйста, о себе - в своей теме. Или о себе, но в таком ракурсе, который мог бы быть полезен автору. Narine

[wassa]

Очень понравилось. Как будто для меня написано и для других женщин в моей ситуации.

В городе - Одесса
"Жизнь коротка. И надо уметь.
Надо уметь уходить с плохого фильма. Бросать плохую книгу.
Уходить от плохого человека.
Их много.
Дела не идущие бросать. Даже от посредственности уходить.
Их много. Время дороже.
Лучше поспать.
Лучше поесть.
Лучше посмотреть на огонь, на ребенка, на женщину, на воду.
Музыка стала врагом человека. Музыка навязывается, лезет в уши. Через стены.
Через потолок. Через пол. Вдыхаешь музыку и удары синтезаторов.
Низкие бьют в грудь, высокие зудят под пломбами.
Спектакль менее наглый, но с него тоже не уйдешь. Шикают. Одергивают.
Ставят подножку. Нравится.
Компьютер прилипчив, светится, как привидение, зазывает, как восточный базар.
Копаешься, ищешь, ищешь. Ну находишь что-то, пытаешься это приспособить, выбрасываешь,
снова копаешься, нашел что-то, повертел в голове, выбросил.
Мысли общие. Слова общие.
Нет! Жизнь коротка.
И только книга деликатна. Снял с полки. Полистал. Поставил. В ней нет наглости.
Она не проникает в тебя. Стоит на полке, молчит, ждет, когда возьмут в теплые руки.
И она раскроется.
Если бы с людьми так.
Нас много. Всех не полистаешь.
Даже одного. Даже своего. Даже себя.
Жизнь коротка.
Что-то откроется само. Для чего-то установишь правило. На остальное нет времени.
Закон один: уходить. Бросать. Бежать.
Захлопывать или не открывать!
Чтобы не отдать этому миг, назначенный для другого".

(c) Михаил Жванецкий

[wassa]

Вот я и созрела. По приезду из отпуска состоялся разговор. Я сказала, что отпускаю, что он свободен и может идти хоть сегодня, хоть завтра, но обязательно насовсем и с вещами. На развод заявление также просила подать его, чтобы мне не возиться с этими бумагами и не тратить время. Он сказал, что все равно будет обо мне заботиться - доделает ремонт в ванной, перепишет на меня машину и будет помогать материально. Я сказала, это его право, только чтобы доделывать ремонт, не обязательно жить здесь. И еще я попросила как можно быстрее уйти, по максимуму собрать вещи, чтобы не возвращаться, я сказала, что наша история закончилась, поэтому я с ним общаться не буду, только если в каких-то совсем уж экстренных случаях. Он спросил, а дети? Общайтесь, я не буду препятствовать, но без меня, такая моя позиция.
Я сегодня была очень спокойна. Я рада, что выдержала этот разговор без истерик, почти без слез и совсем без упреков, без обвинений. Почти без эмоций, только сухая логика. Все таки я решилась. И от этого мне стало заметно легче. Молюсь про себя. Надеюсь, самое страшное у меня позади, пять месяцев мучений и терзаний.
....
Этой каторги больше не будет
Никогда, никогда, никогда.
И душа твое имя забудет
Навсегда, навсегда, навсегда.

Тень уходит, уходит, уходит.
Ее нет, ее нет, ее нет.
На свободе, свободе, свободе
Только свет, только свет, только свет!

Немного позитива. Позвонила моя учительница музыки, послезавтра пойду заниматься игрой на гитаре, был большой перерыв, более месяца, теперь с удовольствием возобновлю занятия.

[Марыся]

Васса, смущает одно: там очень прошаренная тетенька, в браке с Вами можно брать кредиты, а тратить - на нее и она к этому отношения иметь не будет (к возврату кредита). Может быть все же стоит подстраховаться от таких вот сюрпризов (в описанном случае никакой любовью не пахнет, а вот махровым расчетом со стороны искательницы "последней" любови - очень даже).

[wassa]

Вчера не спали всю ночь, разговаривали. Тошно мне было от этого, но никуда не деться - последний вечер он был дома. Сегодня вечером уезжает к ней на ПМЖ. На разводе я настояла, чтобы разойтись сразу - юридически, физически (не жить под одной крышей), материально (не иметь претензий и урегулировать все вопросы в интересах детей), эмоционально (не "останемся друзьями", а просто - два совершенно чужих друг другу человека). Это моя позиция. И я буду гнуть эту линию, чтобы не случилось. Постараюсь глубоко и искренне в душе простить и его и ее. Дорога к храму мне еще предстоит. Вчера тоже беседовали на эту тему, его атеизма я не приемлю. Молюсь, прошу Бога устроить все так, чтобы детки как можно легче перенесли наше расставание. Он хочет брать нашу младшую дочь и привозить ее к тете. Так как тетя у нас детский психолог, она собирается работать с нашей дочкой в плане улучшения ее мотивации к учебе. Я сказала, что это лишнее и не вижу смысла в общении ребенка с тетей. В остальном я сказала, что не буду против его общения с детьми. Он мой муж, хоть и бывший, и всегда был хорошим отцом, пусть таким же и остается. Пока все так у нас. Жду сегодняшнего вечера, главное, не сорваться в слезы, дай Бог мне сил сказать ему последнее слово и проводить с миром. У меня нет зла на душе, о плохом не думаю. Только грусть. Но так и должно быть. Надо пережить! И понять.

[tsh74]

Вот я понять никак не могу как же учат этих детских психологов. Почему-то эти психологи относятся к детям как-то странно, как будто те - вещи. Вашу она будет мотивировать на учебу ( а ничего что ребенок понимает что эта тетя стала причиной того, что папа теперь живет не с ней ? ). "Моя фея" тоже детский психолог убеждала моего мужа что нашему сыну будет лучше жить без родной мамы, а с ними. Где их этому учат только..и ведь куча народу ведут к таким специалистам своих детей!
Васса, а вот насчет вечернего прощания и последнего слова - а вам надо это ? Зачем так себя истязать ? может быть собрать ему всё, сложить, и пусть уходит, а Вы в это время пойдите куда-то в ПРИЯТНОЕ место. Поймите, все наши прощальные слова, в которые мы вкладываем всю свою душу, боль и любовь для них сейчас - пшик! Мой вообще все мои такие слова тут же пересказывал фее. Мне кажется отстранитесь уже , не надо прощаний и проводов, не на войну поди идет.

[Kinsey]

Васса, вы его не на фронт провожаете, поэтому не надо этому акту особого значения придавать. Ну что вы проводы героя устраиваете, сам соберется, сам уйдет. Ему пинка надо дать по хорошему. В его поступке нет ничего достойного, и ваше отношение должно быть соответствующим. Не делайте уход красивым, это смешно.

[O.s.a]

Тетя пусть своих родит и упражняется на них. А пока пусть "вон на кошках". Какое благородство, жаль ""королевство маловато"!

[Снег]

Из собственного опыта: последняя ночь перед уходом мужа из дома. Ужин. Коньяк. Мои слезы и сопли. Он меня успокаивает! Я прощаюсь с ним. Волшебный секс прямо до утра. Утром я на работу, он - "к достойной женщине". Без вещей правда. Ночь без него. Первая ночь без мужа. Я не сплю, ну как тут уснешь???? . 22 года!вместе и вот... Лежу и смотрю в потолок. Мыслей нет. На работу пойти не смогла, позвонила - отпустили. Собрала ему вещи аккуратненько.
И что дальше?
А дальше, открывается дверь - и оп-ля: он пришел домой, как ни в чем не бывало! И говорит мне: а почему ты не на работе, что-то случилось?

И тут уж чуть в обморок не упал, как увидел собранные вещи. И говорит мне: "Я не собирался уходить!"

В общем, ушел, по моей просьбе. Ни разу с тех пор домой не приходил, когда я дома. А в августе у нас официальный развод. И я поддерживаю с ним нейтрально-уважетельное общение по телефону. Почему? Потому что мне так легче. Правда, я не стала предъявлять ему ничего материального. Такой он человек - все напротив делает. Лучше уж я в сторонке постою. Как-нибудь справлюсь.

Так что, не воспринимают они наши прощальные вечера, слезы и красивые слова - всеръез. Потому что у них мозги набекрень в данный момент. Если хотите сделать это для себя, потому что Вам нужно, то делайте. А ему - все равно. Либо он только свое самолюбие потешит дополнительно.

[wassa]

Девочки, спасибо за отклики. "Проводы героя"... Действительно смешно. Я просто боюсь этого вечера, боюсь конфликта возможного, так как душа уже устала страдать. Ни о каких речах прощальных и мыслей нет. Могу вообще молчать. Например, сегодня утром я так и сделала - не отвечала ему, быстренько собралась на работу и ушла. Снег, мы вчера шли из гостей поздно вечером - надо было навестить друзей. Он за руку пытался меня через дорогу перевести, я даже руку отдернула. Нет у меня больше мужа. И ни к чему эти телячьи нежности. О большем даже и речи не идет! Могу вообще уйти к подруге и не присутствовать при "отбытии лайнера". Собирать вещи не хочу. Не маленький, сам свои вещи знает. Если захочет чего-то общее прихватить - пусть берет. Вещи - это наживное. Главное, чтобы душа была на месте. Детку к новой пассии отпускать не буду. Зачем ребенка травмировать? Сейчас острый период. Пусть дети хотя бы привыкнут к новости этой и к жизни просто уже со мной.

[Narine]

Wassa, умница! Молодец. Так держить! Уцепитесь сейчас за Бога всеми силами, Он вас не оставит. И для вашего благоверного так, поверьте, лучше. Должен он понимать, что сотворил.
Помоги вам Бог! Будете тверды и решительны - совсем скоро будет легче, а потом - сами увидите.

[tsh74]

Я просто боюсь этого вечера, боюсь конфликта возможного, так как душа уже устала страдать.

Бояться не надо. А вот к подруге уйти - хорошая мысль.
Вещи собрать - да никто не сомневается, что он и сам может, просто это может затянуться. А так гарантированно что всё его собрано будет. Захочет что-то взять дополнительно - пусть берет. Просто так БЫСТРЕЕ получится, понимаете ? А то мой до сих пор ( год!!) то одно возьмет то другое.. уже и на даче приезжая к сыну начинает в старом шмотье рыться и что-то полезное искать. Лучше разом ВСЁ выдать - нужное, не нужное, ВСЁ. А то потом это дополнительная нервотрепка.