Очень сильное высказывание, полностью согласен. На самом деле я бы простил ее наверно, если бы видел в ней хоть каплю сожаления и чувства вины. Но этого нет. Она целенаправленно причиняет мне боль, она же не ребенок, чтобы не отвечать за свои действия. Зачем тогда она мне постоянно звонила, зачем приглашала встретиться? Чтобы потом сделать еще больнее? Я никогда такого поведения не понимал и не пойму.Lofofora писал(а):Знаете, как мне удалось простить? Я поняла, что любой человек, причиняющий боль другим, - несчастен. Абсолютно счастливы только святые, потому что живут в гармонии с миром. Те же, кто грешит, кто увеличивает боль, и сами несчастны. Они, как утопающие, которые не умеют плавать - они барахтаются, пытаются выбраться, и могут задеть тех, кто рядом воде, и даже нанести им увечья. Но делают-то они это не от хорошей жизни - они и хотели бы знать, как плавать в житейском море, да не знают, они и сами утопающие! Чистый душой человек - и другим больно не делает, потому что умеет "плавать".
Я же написал, что все это было. Т.е. общие убеждения, стремления и жизненные ценности. Интимные отношения это все иделально дополняли, но наши отношения не строились на одной только страсти. Наши отношения она сама испортила тем, что хотела от меня полного подчинения - как-то она даже спросила, кто для меня дороже - она или моя мама. Что бы вы на это ответили? Вопрос этот настолько был циничный и эгоистичный, что я долго думал что сказать. Она не понимала, что это разные вещи и нельзя такое спрашивать.Lofofora писал(а):Просто воздерживаться от физической близости, конечно, недостаточно для того, чтобы обеспечить себе счастье в личной жизни. Необходимо правильно выбирать того человека, с которым решаешь связать жизнь. Руководствуясь не силой страсти, притяженик человеку. Знаете, мне дали очень правильный критерий оценки отношений: если Вы с человеком стоите на одной "платформе", имеете схожие убеждения и цели в жизни - тогда Вы сможете строить отношения, семью, преодолевать трудности. А если Вы позволили страсти развиться раньше, чем осознали, насколько этот человек Вам близок душой и умом, - Вы совершили ошибку, схватившись за оболочку, а не за содержание.
Насчет иллюзии вы может и правы. Но это уже было после разрыва - тогда действительно я начал считать ее идеалом, а себя совершившим огромную ошибку. Но сейчас все наоборот - я понял, что она слишком эгоистична и бессердечна, а вот мои чувства были настоящие и искренние. Поэтому я и сказал, что она меня уже не достойна.Lofofora писал(а):Значит, ценности все-таки были разными. Для нее подчинение нормально, для Вас - нет. И таких расхождений, я уверена, у Вас с ней было немало. Иначе Вы все еще были бы вместе. Ведь под общностью взглядов следвует понимать не какие-то общие вещи - вот я люблю такую-то музыку, и она тоже, вот я в принципе хочу семью - и она тоже. В мировоззрении каждого человека множество нюансов. И ее желание единолично обладать мужчиной - один из таких нюансов. Получается, Вы толком не узнали ее - а влюбленность уже развилась. Видимо, Вы любили иллюзию, а не конкретного человека, как и многие на форуме, и я в том числе. Иначе заметили бы, что некоторые ее взгляды несовместимы с Вашим представлением об отношениях.
Я может неправильно выразился, но я имел ввиду совсем другое - я сказал, что можно предвидеть развитие отношений на 90%. А о личности я всегда сужу только комплексно, человека не переделаешь, поэтому если меня что-то не устраивает или напрягает, то будущего у таких отношений не будет.Lofofora писал(а):Тут, я думаю, нельзя говорить о процентах. Допустим, если человек считает нормальным стремление безраздельно обладать кем-то, значит, он обязательно будет ревнивым, значит, он обязательно будет ставить свои потребности на первое место. То есть не надо рассматривать личность "кусками", вроде: "эх, если бы не это ее качество, все было бы прекрасно". Просто так качества в структуру личности не попадают - они закономерно вырастают из всех остальных.
Да, именно так, абсолютно все верно. Но ей дали полноценную семью, ее приняли как родную дочь. Что ей еще надо было? Я всегда понимал ее и всегда был рядом, но я не мог быть постоянно с ней. Надо же это и ей тоже как-то понимать... Она же знала, что я никуда от нее не денусь, зачем надо было все так ломать?Lofofora писал(а):Кстати, чтобы Вам было легче не держать зла на девушку, подумайте еще вот о чем. Может быть, ее стремление обладать Вами целиком и полностью шло от недолюбленности - в детстве или во взрослой жизни. Те, кто всеми силами хочет привязать к себе человека, как правило, несчастливы, им постоянно нужно чувство безопасности, уверенности в том, что Вы никуда не денетесь. Отсюда и ревность. Ей ведь тоже было больно, когда она ревновала, - не только Вам. Все ли хорошо у нее в семье? Возможно, с родителями у нее не очень-то доверительные отношения, поэтому она всю любовь сконцентрировала на Вас, и ждала, что Вы сделаете то же самое.
Поймите, я обсуждал с ней это тыячу раз и она вроде все понимала, во всяком случае на словах. Я никогда не раздражался из-за этого, я ее всегда понимал и успокаивал. Она мне была за это благодарна и она ценила это. Но справиться с собой она так и не смогла... Ее жалобы вызывали во мне жалость и сочувствие к ней и я делал все от меня зависящее, чтобы ей было со мной хорошо.Lofofora писал(а):Вам просто нужно было бережно обсудить с ней ее проблему. Не обижаться на ее ревность - ведь предствьте, ей и так больно и страшно, она боится Вас потерять, а тут Вы еще раздражаетесь из-за ее ревности, слез. Вам ее страхи кажутся безосновательными, но ей-то нет, ей кажется, что если Вы не хотите быть с ней безраздельно, значит, Вы ее не любите. Можно было попытаться объяснить ей, что мир шире, нежели только отношения с любимым, что ей тоже можно попробовать найти интересы, друзей, не ограничивать себя только общением с Вами. Объяснить, что таким образом оба только выиграют - жизнь каждого станет ярче, и не будет взаимных обид.
Подумайте, любили ли Вы ее, если ее жалобы вызывали лишь раздражение? Представьте, если бы Вашему ребенку было плохо, и он плакал - ведь Вы же не злились бы на него, а попытались разобраться, в чем дело. Конечно, есть и те, кого детский плач лишь разражает, злит, но они как раз и не любят детей.
А Вы думаете, это так просто - у меня на преодоление такой же проблемы, как у Вашей девушки, ушли годы, и я до сих пор ее не решила. Вы не можете дождаться результата. Но, знаете, это то же самое, как родители больного ребенка не могут дождаться того, пока он выздоровеет и готовы бросить его в детский дом, если он не вылечится. А если он не вылечится никогда? Ведь Ваша девушка может и не справиться со своим беспокойством, страхом потерять - это непростая задача. Тут уже каждый должен решать сам - сможет ли он жить и быть счастлив с человеком с проблемами, или это будет тяжкая обуза.Ганс писал(а): Но справиться с собой она так и не смогла...