Полгода назад писала свою трагическую историю любви,которую не могу пережить не первый год,которая шокировала очень многих.Была на другом аккаунте,сейчас почему-то просто хочется остаться анонимом,да и рассказывать вновь о бывшей любви было бы нереально больно.
Хотелось бы поделиться методами борьбы с депрессией,которая в своё время отняла у меня очень много здоровья.Дело в том,что я борюсь с депрессиями немного неправильнымы способами,наверно,даже запрещёнными.Раньше на протяжении достаточно долгого времени я буквально вытягивала себя из трясины уныния...мечтами.Мне казалось,что они меня окрыляют.Вот так лежала ночами,словно в бреду и тешила себя надеждами,которые уже было нереально воплотить в реальность...Чтобы внести ясность в мои слова,скажу в двух словах:под этим всем подразумевалась счастливое,беспечное будущее с бывшим МЧ,только раньше то мы мечтали вдвоём.И вот так тешила себя я этими надеждами,сама для себя играла роль двух героев:безнадёжного пациента и врача,который для того,чтобы подбодрить этого пациента,настраивает на лучшее,которого чисто теоретически быть не может.
А за последний месяц я кардинально изменилась,вот только сложно понять,к лучшему это или к хучшему.Стала спокойной,как удав на дереве.Прошлое с большим количеством пролитых слёз вспоминается редко,да и то почему-то как сон.Даже месяца 3 назад,например,когда мне было ужасно плохо,я поддерживала все свои связи,отписывалась всем своим друзьям,в каком бы состоянии ни была.Сейчас же мобильный второй месяц лежит на полке отключенный.В скайпе и аське я не бываю вообще.Никто не нужен,совсем никто...Я понимаю где-то в глубине души,что стоит снова "проснуться" для своих друзей,пока не поздно,но я не могу себя заставить сделать это.Хочется зарыться,чтобы никто не видел.Полностью ушла в себя.Может,это новый вирус депрессии?Хотя,чувствую себя отлично.
Да,всё отлично...Но теперь я собственноручно смастерила новую пилюлю от грусти...Я стала заставлять себя фанатеть от героев экрана.Сначала это был Александр Волков,который мне никогда не нравился.Потом Андрей Малахов,его я видела в реальной жизни,и не раз.Смешно звучит,глупо...Представляла,что было бы,если бы мы жили вместе.Он бы был простым инженером,я бухгалтером.Отношения без ссор,тёплые семейные ужины...Как это ужасно звучитИ кумиров-то у меня небыло никогда-никогда.А тут идти далеко не нужно-просто выбирала людей,которых вижу каждый день на экране,включила в голове картинку и написала несколько сказок.Это здорово отвлекает,но это ненормально,я это хорошо понимаю...
Меня отпустило с этим "экранным фанатизмом",но ненадолго.Третий год смотрю сериал "След" и только несколько дней назад для себя отметила,что мне безумно нравится актёр Павел Шуваев.Присмотрелась к нему,видела несколько интервью с ним.Опять же,как к актёру я к нему равнодушна,группа ОДДИСС,где он солист,музыка просто не в моём стиле.Павел мне очень нравится как человек.Да и мужчина красивый.Насобирала кучу его фотографий,пыталась найти блог,где можно ему написать,правда,всё безуспешно.Недосягаемые грёзы.Может быть,я отношусь к нему иначе,чем остальные поклонницы (у многих к нему просто животный инстинкт просыпается),но я то понимаю,что нужно прекращать думать о нём.В конце концов,он даже не знает о моём существовании,и даже если бы и знал-0...Но мне просто хорошо и спокойно,когда я думаю о нём.Чорт попутал,ревную даже.
Подскажите!Здесь "в борьбе с депрессией все средства хороши" или же всё это крайне глупо?