Стоит ли надеяться или пора забывать?

[Irishonok]

Здравствуйте! Я всё-таки решилась написать сюда. Я буду очень благодарна, если кто-нибудь мне поможет добрым советом, т.к. я запуталась. И я не знаю, что мне делать.
Итак, вот моя история.
Извините, что длинно, что делать, я не обладаю талантом краткости.
Мне и моему мужу по 29 лет. Мы познакомились в институте, учились в одной группе. Десять лет назад он сильно влюбился в меня, я чуть позже ответила ему тем же. Мы стали встречаться. Ох, это было самое счастливое время в нашей жизни: юность, надежды, прогулки, разговоры...
Мой муж (назовём его А.) очень умён. Он был гордостью и надеждой нашего факультета, я же звёзд с неба не хватала, хоть и не была отъявленной двоешницей. Конечно, он мне помогал учиться, решал задачки, подсказывал на контрольных. Он чувствовал себя сильным и нужным рядом со мной. Но не подумайте, пожалуйста, что я им хладнокровно пользовалась, нет, я была ему благодарна, но любила не за это. Он мне нравился как человек, я любила с ним разговаривать, смотреть на него, я хотела с ним построить семью и прожить до конца дней своих. Словом, классический вариант влюблённости. С его стороны наблюдалось то же самое.
Время шло. Мы заканчивали институт. К окончанию его, мы встречались уже 3 года. Хочу отметить, что вместе не жили. Мне захотелось замуж. Однако, предложения такого от А. не поступало. Я начала напрягаться. У меня стал портиться характер. Мы стали часто ссориться.
С другой стороны, я, конечно, понимала, что у него большие проблемы с самоопределением. Он поступал в аспирантуру, денег не было, работы тоже. Перспективы весьма туманные. Поступил.
Одновременно с ним, я пошла на второе высшее - вечернее, а также начала работать по второй специальности.
У меня начала складываться карьера. Смешно, но я не хотела этого. Меня не сильно волнуют деньги. Да, конечно, надо кушать и платить за квартиру, хочется на море. Но, я считала тогда и считаю теперь, что от многого можно отказаться, если любишь, и вместе можно преодолеть любые сложности.
У моего любимого, напротив, всё было плохо. Он с блеском сдавал все экзамены, но с научной деятельностью ничего не складывалось. Наука наша в сильном упадке. Но это - отдельная тема. Вобщем, всё то же - денег нет, он комплексует, мы ругаемся, мы не женимся.
Сотню раз, я пыталась с ним поговорить, успокоить, утешить, объяснить, что не всё так страшно, что выход есть. Но, недопонимание и раздражение не уходили.
Его отговорка, что у нас нет квартиры, и на неё надо копить деньги. Да, можно копить, если много зарабатываешь, в нашем же случае, это дело безнадёжное. Квартиру в Москве или в Подмосковье мы бы купили годам к 80. Он со мною согласился, но сказал, что я убила в нём надежду. Эх, знать бы...
2005 год. Я уже на грани. Я очень хочу замуж. Я мечтаю о ребёнке. Меня все вокруг дёргают, когда же, ну когда вы уже поженитесь? Я на него давлю. Мне стыдно об этом говорить. Так быть не должно. Но, всё же, я добилась от него предложения. Мы договорились, что через год у нас свадьба. Всё. Напряжение моё спало. Я успокоилась и начала думать о будущей жизни.
Однако, мы не перестали ругаться. Какие-то мелкие придирки, недопонимание постоянно портили нам жизнь.
Мы поженились. Жить стали с моими родителями. У нас большая квартира в Москве. Я - единственный ребёнок. Мои родители, и его тоже никогда никоим образом не вмешивались в нашу жизнь. Не заставляли ничего делать, не давили и не давали советов.
Мы с ним жили очень плохо. Мы постоянно ругались, мирились и опять ругались. Мы пытались переделать друг друга, мы злили и обижали друг друга.
Вначале я думала, что это мы так притираемся, что потом мы станем мудрей и бережней относиться друг к другу. Но всё только усугублялось. Через год я поняла, что больше так нельзя, что надо быть терпеливей к нему. Я стала мягче. Я чаще шла мириться первой, я многое старалась не замечать или пропускать мимо ушей.
Но А. всё больше уходил в себя. Он перестал общаться с моими родителями, почти не общался со своими. Он был нервный и несправедливый. Он постоянно кричал на меня. Почти не помогал. И часто целыми днями и ночами сидел и играл в компьютер.
Не могу сказать, что была постоянно одна чёрная полоса. Нет. Были и светлые периоды: мы вместе гуляли, ходили в кино, разговаривали, смеялись, вместе готовили. Но редко.
Он не хотел строить планов. Он не хотел думать о будущем.
Короче. Он всё же защитил диссертацию. С блеском. Но со скрипом. Остался работать на кафедре.
В октябре 2009 года его отправляют на месяц работать в Китай. Он очень боится ехать. Нервничает, переживает, срывается. Я стараюсь его успокоить, как-то помочь. Сама собираюсь на неделю к нему приехать. И вот, в последнюю ночь перед отъездом он объявил мне, что он от меня уходит. Он разлюбил меня, давно, всё время он жил со мною из трусости, т.к. боялся уйти. Сказал, что он подлец, т.к. бросает меня, а когда-то обещал мне вечную любовь до старости. Ещё, он сказал, что ему жалко меня, так жалко, что сердце кровью обливается, но жалость - это не любовь, и поэтому, он решил и он уходит.
А я раздавлена.
Из Китая он мне не звонил, и написал всего два электронных письма, в которых подтверждал свои намерения уйти от меня. Мне было очень больно. Я любила его, и сейчас очень люблю. Несмотря на такие письма и слова, я, вопреки здравому смыслу, продолжала его ждать. Чтобы объясниться ещё раз. Все, все без исключения вокруг нас, кто нас знал, тоже не верили, что мы расстаёмся. Все осуждали его, и говорили, что он пожалеет. А я ждала. Он приехал. И, наконец-то, всё объяснил. Оказывается, все три года нашего брака, и ещё год до брака, он любил другую девушку. Ему было стыдно передо мною, он мне много наобещал раньше. Мы собирались пожениться, он дал мне слово... Он боролся со своим чувством, старался его заглушить разными способами: таблетками, компьютерными играми, пытался жить со мною по-человечески, но всё время срывался. Специально не прирастал ко мне, чтобы быть готовым уйти безболезненно. Отсюда все наши скандалы и его придирки и обиды. Перед поездкой ему стало совсем плохо, и он мне и сказал, что разлюбил и уходит. А в Китай он как раз поехал с этой девушкой, и там, почувствовав себя свободным человеком, жил с нею. Ему очень меня жалко, он не думал, что мне будет так больно, наверное, надо было сделать по другому и ругаться до тех пор, пока я его не брошу. Он сказал, что он мерзавец, что будет счастлив, если я встречу хорошего достойного человека, а он уж как-нибудь.
А девушку он полюбил так же, как и меня когда-то: она маленькая, глупенькая, он ей помогал на кафедре с курсовой, а она очень в нём нуждалась. А я его давно переросла.
Вот.
Мне очень больно. Я продолжаю его любить.
Мы чуть-чуть общаемся. Он приезжает за вещами и рыдает. Но восстанавливать семью не хочет. И продолжает встречаться с той девушкой.

Господа. Надежду убить очень сложно. У меня не получается. Я люблю его. Я очень скучаю по нему. Мне без него плохо.
Что мне делать?
Я молюсь. И о себе, и о нём, и даже иногда о ней. Мне становится легче, но потом - опять плохо.
Я могу простить измену, но нужно, чтобы ему это стало нужно.
Можно ли молиться о восстановлении семьи?
И как забыть его, если нельзя?

[Александр Валентинович]

Я думаю, что Вы сами должны ответить на свой вопрос!
Понятно, что сейчас Вы не можете. Возможно, это потому, что в Вашей жизни иерархия ценностей не совсем верно расставлена.
Не все в нашей жизни бывает так, как мы хотим! И это нормально! Есть Что-то или Кто-то в этой жизни, значительно более Важный, Значимый, Разумный чем мы, а главное Истинный! И Он лучше знает, что нам полезно.
Чтобы быть счастливым, нужно понимать, как мы должны жить, и уметь смиряться с тем, что законы этой жизни не всегда совпадают с нашими желаниями! Нельзя заставить любить себя человека, если он не хочет. К тому же у любого человека есть недостатки, и в сочетании со свободой выбора любой может пойти неправильным путем!
Ваш муж должен был быть с Вами честным, должен был бы Вас любить, и быть мужественным, сделать Вам предложение, как и подобает настоящему и любящему мужчине. Однако, возможно, он не любил Вас достаточно, а свадьба, семья - дань внешним обстоятельствам, но не свободный выбор любящего сердца!
Но и Ваша роль в этом тоже неправильная! Раз Вы его к этому подталкивали, пытались добиться от него исполнения Вашего желания! А в любви заставлять нельзя! Это уже не любовь - долг, обязанность, т.е. следствия любви без неё самой!
Поэтому выход у Вас, как мне видится, в том, чтобы дать проявиться в нем той самой свободе выбора, со всеми вытекающими последствиями! Понимаете, за наши ошибки приходиться отвечать. Научитесь ставить Правду и Истину выше всего в Вашей жизни, и у Вас такого больше не повториться. Хорошо бы еще, конечно, эту Правду и Истину знать не по наслышке, а непосредственно. Узнайте, и сравните с те, что Вы имеете. Ответ придет сам собой.
Читайте про настоящую любовь на www.realove.ru !

[Елена35]

Irishonok, мне кажется, это Вы очень умны, а Ваш муж глуп и незрел. Как сказал какой-то мудрый человек, в человеке всё от Бога, и ничего от высшего учебного заведения. Понимаете, у Вашего мужа комплекс, ему, чтобы выглядеть умным и сильным, нужен фон. Например, маленькая, глупенькая девчоночка, нуждающаяся в его помощи и покровительстве. К сожалению, это недостаток множества высокообразованных мужчин. Профессор-студентка... тут ничего не поделаешь. И если Ваш брак не распадётся сейчас, то это случится позже. Или даже никогда, но маленькие студентки и влюблённость в них будут всю жизнь, до старости. Вы его действительно переросли, Вам более не нужна нянька. Придёт такой день, когда и эта малышка (не обижайтесь на неё!) его перерастёт. Или нет, но тогда найдётся другая, которая ещё слабее, и ещё более нуждается в нём, и так до бесконечности. И всегда он будет плакать и рыдать, расставаясь с очередной несчастной крошкой ради другой....Вот такая вот картина. Отпустите его, не плачьте. А надежду убивать нет никакого смысла. Много разных,умных и сильных людей пытались, но у них ничего не вышло...

[Александр Валентинович]

А молиться можно и нужно, семья, это очень важно. Думаю, что Бог совсем не против Вам и ему помочь, главное, чтобы Вы поняли, что же Бог от Вас ждет, т.е. как Вам жить по совести, как поступать!

[нат999]

Отпустите его. Любить то ведь заставить насильно нельзя...Если он принял такое решение - что ж - это его выбор и решение. Молитесь, боль со временем пройдет. Кто знает - может в последствии это и к лучшему окажется.

[Medey]

Irishonok, добрый вечер!
Мне кажется,что Вам нужно отпустить своего мужа!
Из Вашего рассказа видно,что, к сожалению, Ваш любимый только делал видимость,что хочет быть с Вами, связанный обещанием и своей слабостью...
я сама пережила измену мужа, разрыв после 7 лет,как мне казалось, счастливого брака...у нас и квартира есть и достаток и в шахматы играли вечерами...Так случилось, что мой муж тоже оказался слабым, зазнался, зарвался и оборзел,..И я видела это на протяжении брака, терпела его пьяные издевательства и была уверена,что он от меня никуда не денется, потому,что, всего,что достиг -результат нашего брака...А его это тяготило,он себя мужиком не чувствовал и нравится им легкие отношения...,чтобы им в рот глядели, а сильные женщины, требуют к себе другого отношения!
Сходите по этой ссылке,замечательная статья:
https://www.perejit.ru/main/zavisimist?id=174
Будьте сильной, значит он не Ваша судьба..изменитесь,измените отношение к себе, и как знать,может быть..Вы еще будете вместе...!
Успехов, мужества..!

[Irishonok]

Уважаемый Александр Валентинович!
Огромное Вам спасибо за Ваш ответ. Если честно, то я даже не рассчитывала на то, что мой такой длинный опус кто-нибудь дочитает до конца.
Конечно, Вы правы. Да, у меня были неверно расставлены акценты в жизни, я сильно отошла от Бога и заплутала. Я очень, очень много наворотила, сделала неправильно. Ошибок - море. И, сознаю, всё это мне по заслугам.
Потихоньку, я начинаю это осознавать, пусть медленно.
Меня волнует другое. Мужа-то я всё равно люблю. Он продолжает быть для меня родным человеком. Я хочу пройти свой путь именно с ним. Я вижу и осознаю все его недостатки, я понимаю, из-за чего он поступает так или иначе, я верю в него. И ещё, мне часто его становится жаль.
И я готова работать как папа Карло ради нашего брака.
Но нужно ли это всё? Возможно ли наше совместное счастливое будущее?
Я прочитала по нескольку раз все материалы сайта Пережить.ру. И я, честно говоря, запуталась. Там есть и статья, что надо уходить, не оглядываясь, как Лот из горящего города, и статья, что надо до последнего бороться за брак. Совершенно противоположные советы. И везде правильные, справедливые слова...
Куды бечь?

[Irishonok]

Елена35, спасибо Вам за ответ.
Знаете, я не верю, что всё всегда вот так просто и примитивно. Одна, вторая, третья... Не сильно она меня моложе - 26 лет. И давно уже она не нуждается в его опёке - сама уже который год аспирантка. И особо-то я на неё и не обижаюсь. В принципе, мне понятны её мотивы: и возраст - замуж пора, и прописка, и мужик красивый - сам пришёл и клянётся в любви, а с женой, говорит - всё, и Китай вокруг - экзотика... Да, возможно, и любовь вспыхнула. Яркая такая, экзотическая. Неужели - действительно, всё? Вот, больно!
Да, мне давно не надо решать задачки, и в этом я перестала от него зависеть. Но появились в нашей жизни новые задачи, которые решать нужно было ему. А он не хотел их решать. Обидно. Я не могла на него положиться.
Я прекрасно понимаю этот его комплекс, давно знала о нём. Я пыталась показать ему, как я в нём нуждаюсь, как он для меня важен. Не получилось. Не всё так прямолинейно в нашей жизни...
Но как отпустить? Как???

[Irishonok]

Medey, всё Вы правильно говорите! Отпустить - самое правильно, наверное. Насильно мил не будешь и т.д.
Вот, как это - отпустить? У Вас есть проверенный действенный алгоритм отпускания?
Вы как вылезали из кризиса? Вы уже свободны от него? Вы долго выбирались?
Помогите мне, пожалуйста, я мучаюсь. Кажестя, что начинаю выбираться, и опять срываюсь в ту же пропасть.
Третий месяц, как пони по кругу...

[Irishonok]

Нат999, спасибо!
Возможно, и к лучшему.
Кстати, любить заставить можно. Помните, фильм был "Влюблён по собственному желанию"? Очень правильный фильм. Нужно только, чтобы сам человек осознавал, что любить - это труд, и был готов к этому труду.

[Александр Валентинович]

Кстати, любить заставить можно. Помните, фильм был "Влюблён по собственному желанию"? Очень правильный фильм. Нужно только, чтобы сам человек осознавал, что любить - это труд, и был готов к этому труду.

Заставить любить можно только самого себя! Другого мы не можем заставлять, ведь любовь возникает только там, где есть свобода. А если заставлять, то такая "любовь" будет до тех пор, пока заставляют! Любовь тогда имеет прочное основание, когда она добровольна, потому что сам любящих хочет любить, и он будет это делать не смотря ни на что! Поэтому можно призывать, уговаривать, подавать пример, ждать терпеть, верить и надеяться, но заставлять - нет!

[Александр Валентинович]

Меня волнует другое. Мужа-то я всё равно люблю. Он продолжает быть для меня родным человеком. Я хочу пройти свой путь именно с ним. Я вижу и осознаю все его недостатки, я понимаю, из-за чего он поступает так или иначе, я верю в него. И ещё, мне часто его становится жаль.
И я готова работать как папа Карло ради нашего брака.
Но нужно ли это всё? Возможно ли наше совместное счастливое будущее?
Я прочитала по нескольку раз все материалы сайта Пережить.ру. И я, честно говоря, запуталась. Там есть и статья, что надо уходить, не оглядываясь, как Лот из горящего города, и статья, что надо до последнего бороться за брак. Совершенно противоположные советы. И везде правильные, справедливые слова...
Куды бечь?

Я думаю, что Вам нужно действовать в двух направлениях! Одно - работайте над собой, приводите себя в соответствие с божественной задумкой о Вас! По мере изменения к лучшему Вы будете видеть ситуацию по другому, у Вас появится больше возможностей, если Вы будете идти в правильном направлении!
Второе - отношения с мужем! Тут, как я думаю, Вы должны ему дать понять, что он полностью свободен в своих поступках, в том смысле, что Вы не будете его подталкивать и принуждать его любить себя! Т.е., если в этом была Ваша ошибка ранее, то теперь её надо исправить. Этот вывод я сделал на основании Вашего описания проблемы. Возможно есть и другие причины вашей размолвки - Вам виднее, но все недостатки врачуются противоположным этим недостаткам усовершенствованиями! При этом хорошо бы дать понять мужу, что Вы не допустите, чтобы он привносил в Ваш брак какую-то неправду, скверну. Он Ваш законный муж, и не имеет права делать из брака не пойми что! Вы, конечно можете это терпеть, в надежде на его исправление, но нужно обязательно дать ему понять, что Вас это не устраивает. И надеяться, молиться, верить, что будет лучше, но над собой работать! Вот так можно соединить то, что Вы прочитали.
А вообще, с его стороны это блаж чистой воды! Мало ли кто кому понравился! Если он Ваш муж, то должен нести ответственность за семью, и все это очень не серьезно с его стороны. Если он чувствовал давление с Вашей стороны, то нужно было сразу об этом говорить, искренне и открыто, поставить вопрос, выявить проблему в ваших взаимоотношениях, и решать её вместе с Вами!!! А не бегать по "студенткам"! Вот этот момент, думаю, важный! Почему вы раньше не занимались проблемами своих взаимоотношений, ведь это очень не искренне по отношению друг ко другу?

[Medey]

Алгоритма конечно нет,он у каждого свой...У меня все случилось тоже совсем недавно, в середине ноября. Все еще очень живое...потом все еще осложняется, что вместе работали в фирме,много совместного имущества,предстоит дележка,и приходится пересекаться постоянно.
Я тоже перечитала все, что можно, пытаюсь думать о ближайшем будущем, завела себе маленького котенка,чтобы дома быть не одной, о ком-то заботится,погрузилась в работу,встречаюсь с друзьями,пошла на спорт,массаж...
И все равно тоска вечерами,да и днем бывает, и это, к сожалению, нормально.ведь невозможно вырвать кусок из сердца безболезненно..время-лечит,не зря так говорят. Единственно,что понимаю,нужно простить. Задумайтесь, вот мой муж приходит и говорит-я лучшая,прости,я хочу обратно...,а как с ним жить сейчас, ощущая в себе боль, обиду? без полного прощения и забывания того, что произошло...Поэтому укладываю в голове, что не были видно наши отношения полноценными (впрочем как и Ваши по рассказу), не произошло бы этого,если бы было полное понимание,доверие,Любовь, а не проживание совместное! Поэтому к чему возвращаться? Надо измениться, познать свою жизнь, ошибки,..найти другую опору, не жалеть себя и постоянно копаться в случившемся, а переключиться.

[Irishonok]

Кстати, любить заставить можно. Помните, фильм был "Влюблён по собственному желанию"? Очень правильный фильм. Нужно только, чтобы сам человек осознавал, что любить - это труд, и был готов к этому труду.

Заставить любить можно только самого себя! Другого мы не можем заставлять, ведь любовь возникает только там, где есть свобода. А если заставлять, то такая "любовь" будет до тех пор, пока заставляют! Любовь тогда имеет прочное основание, когда она добровольна, потому что сам любящих хочет любить, и он будет это делать не смотря ни на что! Поэтому можно призывать, уговаривать, подавать пример, ждать терпеть, верить и надеяться, но заставлять - нет!

Да-да, конечно, только самого себя, а как же иначе?
Иначе, это уже приворот и чёрная магия.
"Нам любовь важна, когда она вольна!" (Лопе де Вега)

[Irishonok]

Меня волнует другое. Мужа-то я всё равно люблю. Он продолжает быть для меня родным человеком. Я хочу пройти свой путь именно с ним. Я вижу и осознаю все его недостатки, я понимаю, из-за чего он поступает так или иначе, я верю в него. И ещё, мне часто его становится жаль.
И я готова работать как папа Карло ради нашего брака.
Но нужно ли это всё? Возможно ли наше совместное счастливое будущее?
Я прочитала по нескольку раз все материалы сайта Пережить.ру. И я, честно говоря, запуталась. Там есть и статья, что надо уходить, не оглядываясь, как Лот из горящего города, и статья, что надо до последнего бороться за брак. Совершенно противоположные советы. И везде правильные, справедливые слова...
Куды бечь?

Я думаю, что Вам нужно действовать в двух направлениях! Одно - работайте над собой, приводите себя в соответствие с божественной задумкой о Вас! По мере изменения к лучшему Вы будете видеть ситуацию по другому, у Вас появится больше возможностей, если Вы будете идти в правильном направлении!
Второе - отношения с мужем! Тут, как я думаю, Вы должны ему дать понять, что он полностью свободен в своих поступках, в том смысле, что Вы не будете его подталкивать и принуждать его любить себя! Т.е., если в этом была Ваша ошибка ранее, то теперь её надо исправить. Этот вывод я сделал на основании Вашего описания проблемы. Возможно есть и другие причины вашей размолвки - Вам виднее, но все недостатки врачуются противоположным этим недостаткам усовершенствованиями! При этом хорошо бы дать понять мужу, что Вы не допустите, чтобы он привносил в Ваш брак какую-то неправду, скверну. Он Ваш законный муж, и не имеет права делать из брака не пойми что! Вы, конечно можете это терпеть, в надежде на его исправление, но нужно обязательно дать ему понять, что Вас это не устраивает. И надеяться, молиться, верить, что будет лучше, но над собой работать! Вот так можно соединить то, что Вы прочитали.
А вообще, с его стороны это блаж чистой воды! Мало ли кто кому понравился! Если он Ваш муж, то должен нести ответственность за семью, и все это очень не серьезно с его стороны. Если он чувствовал давление с Вашей стороны, то нужно было сразу об этом говорить, искренне и открыто, поставить вопрос, выявить проблему в ваших взаимоотношениях, и решать её вместе с Вами!!! А не бегать по "студенткам"! Вот этот момент, думаю, важный! Почему вы раньше не занимались проблемами своих взаимоотношений, ведь это очень не искренне по отношению друг ко другу?

Опять же, спасибо!
То, что надо меняться, до меня уже дошло. Не быстрый это процесс, однако, постараемся.
Мужу про свободу - сказала. Несколько раз. И в письме написала.
Да, Вы правы, был такой грех, подталкивала. Слишком нетерпелива была.
А вот про дать понять про наш брак - не могу, ибо он считает, что брака у нас больше нет. И раз он изменил, и там наговорил с три короба, и страсть к себе зажёг, то он уже там обязан, и больше ничьё сердце как моё он не разобьёт. Никогда. Вот так.
Поэтому-то и мучаюсь. Нетипично всё у него. Может ли он вернуться ко мне при таком раскладе?
Терпеть-то я не собираюсь. Да терпеть-то и нечего.

Вот в том-то и фикус-пикус, что я ему тыщу раз предлагала поговорить, убеждала, что всё надо вместе решать. Я не ругалась, не давила, а добром просила. Я же видела, что он мучается, а причин не понимала. Ну не любишь ты моих родителей, ну противно тебе с ними жить, ну давай квартиру снимем, хоть маленькую, в Подмосковье, но свою. Деньги были. Нет! Куча отговорок, что, дескать, я сама и не смогу так жить, что я убила когда-то его надежду накопить на квартиру, а теперь ему ничего не надо... Короче, не шёл человек на контакт.
А теперь мне рыдает и заявляет, что если б я ему такие слова в ночь перед Китаем сказала, то он бы не изменил. А теперь - поздно. А я кучу всего сказала такого, да он слушать не хотел, и как одержимый был.

[Irishonok]

Алгоритма конечно нет,он у каждого свой...У меня все случилось тоже совсем недавно, в середине ноября. Все еще очень живое...потом все еще осложняется, что вместе работали в фирме,много совместного имущества,предстоит дележка,и приходится пересекаться постоянно.
Я тоже перечитала все, что можно, пытаюсь думать о ближайшем будущем, завела себе маленького котенка,чтобы дома быть не одной, о ком-то заботится,погрузилась в работу,встречаюсь с друзьями,пошла на спорт,массаж...
И все равно тоска вечерами,да и днем бывает, и это, к сожалению, нормально.ведь невозможно вырвать кусок из сердца безболезненно..время-лечит,не зря так говорят. Единственно,что понимаю,нужно простить. Задумайтесь, вот мой муж приходит и говорит-я лучшая,прости,я хочу обратно...,а как с ним жить сейчас, ощущая в себе боль, обиду? без полного прощения и забывания того, что произошло...Поэтому укладываю в голове, что не были видно наши отношения полноценными (впрочем как и Ваши по рассказу), не произошло бы этого,если бы было полное понимание,доверие,Любовь, а не проживание совместное! Поэтому к чему возвращаться? Надо измениться, познать свою жизнь, ошибки,..найти другую опору, не жалеть себя и постоянно копаться в случившемся, а переключиться.

Вот, а кто знает наверняка, что у него в браке полное доверие, понимание, Любовь... Тут такого начитаешься! Ну, вроде всё хорошо, 20 лет живут, 4 детей, не ругались и доверяли, ан нет, в один день всё идёт прахом...
Друзья, театры, парикмахер мне дают ничтожный терапевтический эффект. Даже сайт даёт гораздо больше.
Очень помогает святая Матрона. Очень. Только подъезжаешь к Покровскому монастырю, уже все печали уходят, полностью успокаиваешься. И потом надолго хватает. Главное, верить.

Если придёт и скажет так, как Вы написали - могу принять. Я простила его. Я жалею его. Но поговорить серьёзно надо. Чтобы понять, чего он понял, каковы его намерения и взгляд на случившееся. Если не видно будет, что имеет твёрдое намерение больше не изменять и совместно (т.е. ВМЕСТЕ) строить семью, то не надо принимать. Т.к. вторая часть Мерлезонского балета не за горами. А второй раз лицом об стол, полагаю, ещё больней.

[Александр Валентинович]

Знаете, мужчина должен быть в семье главой, т.е. выявлять семейные проблемы, и работать над их исправлением. Над собой работать, и жену воспитывать! Это в идеале! И Вы, как жена, должны (или были должны) такую роль мужчины принимать, и трудиться в команде, под названием семья! Вот и спросите себя, было ли так в вашей семейной жизни! Если нет, то почему?
Если так посмотреть, то я бы задал такой вопрос Вашему мужу:" А почему ты, дорогой и любимый муж, в свое время не поставил вопрос о нашей семейной проблеме, и не предложил способы её разрешения? А вот если бы ты так сделал, то я бы тебя послушала, и мы бы все преодолели вместе! "
Возможно ли было это!? В любом случае, если Ваш муж на главу семейства не тянет, то он тоже должен за это отвечать. А если он этого не понимает, то в любых других отношениях у него будут подобные проблемы. Они будут, это совершенно точно. И сейчас, когда он от Вас ушел, он ничего не решил. Другой вопрос, что же он будет теперь делать, когда снова столкнется с этой проблемой!? Это нельзя предсказать.
Что касается его невнимательности к Вашим словам - вероятно он увлечен, и просто не хочет Вас слушать! Вам остается только ждать и молиться. Ну и над собой работать, поверьте, даже если он вернется к Вам прямо сейчас, Вам потребуется недюжинное совершенство, чтобы справиться достойно с таким вот ходом событий! А потом, еще раз подчеркну - если Вы приведете свою душу в порядок, то вся ситуация будет Вам ясна, и вопросов не возникнет! Недостатки делают нас слепыми, а если поработать над своей совестью, очистить ум и сердце от грязи и шелухи, душа сама подскажет как поступить!

[Александр Валентинович]

Можно понять Вашу растерянность, но я все же заострю Ваше внимание! Да, в Евангелии сказано, что прелюбодеяние разрушает брак! А в другом месте Апостол говорит, что любовь все терпит, и все переносит. И если быть далеким от Бога, то можно свихнуться, пытаясь выбрать из этих двух вариантов. Поэтому разрешение Вашего конкретного вопроса у людей искать не надо, а только у Бога! Будьте ближе к Нему, как это только Вам возможно, и Вы получите ответ, он станет ясным для Вас! Сколько на это потребуется времени, и все ли вопросы Вы себе уже задали - время покажет, но от Вас многое зависит, от Вашего желания и усердия! Вот тут бы и надо "землю рыть"! Потому как этот клад, мир с Богом, всегда и всем нужен!

[Irishonok]

Знаете, мужчина должен быть в семье главой, т.е. выявлять семейные проблемы, и работать над их исправлением. Над собой работать, и жену воспитывать! Это в идеале! И Вы, как жена, должны (или были должны) такую роль мужчины принимать, и трудиться в команде, под названием семья! Вот и спросите себя, было ли так в вашей семейной жизни! Если нет, то почему?
Если так посмотреть, то я бы задал такой вопрос Вашему мужу:" А почему ты, дорогой и любимый муж, в свое время не поставил вопрос о нашей семейной проблеме, и не предложил способы её разрешения? А вот если бы ты так сделал, то я бы тебя послушала, и мы бы все преодолели вместе! "
Возможно ли было это!? В любом случае, если Ваш муж на главу семейства не тянет, то он тоже должен за это отвечать. А если он этого не понимает, то в любых других отношениях у него будут подобные проблемы. Они будут, это совершенно точно. И сейчас, когда он от Вас ушел, он ничего не решил. Другой вопрос, что же он будет теперь делать, когда снова столкнется с этой проблемой!? Это нельзя предсказать.
Что касается его невнимательности к Вашим словам - вероятно он увлечен, и просто не хочет Вас слушать! Вам остается только ждать и молиться. Ну и над собой работать, поверьте, даже если он вернется к Вам прямо сейчас, Вам потребуется недюжинное совершенство, чтобы справиться достойно с таким вот ходом событий! А потом, еще раз подчеркну - если Вы приведете свою душу в порядок, то вся ситуация будет Вам ясна, и вопросов не возникнет! Недостатки делают нас слепыми, а если поработать над своей совестью, очистить ум и сердце от грязи и шелухи, душа сама подскажет как поступить!

Должен выявлять и решать. Вы опять правы. Но не выявлял и не решал. Только создавал и усугублял. А я вначале этого не понимала и вела себя соответственно неправильно. Говорю же, моих грехов там было не перечесть. А когда до меня дошло, не смогла уже переломить ситуацию. Он не чувствовал себя главой семьи и не хотел им быть. Mia culpa (моя вина - лат.).
Возможно, эта девушка будет мудрее и даст ему почувствовать главой семьи.
Вот только мне пока сильно больно и хочется, чтобы он вернулся ко мне. Вот и всё. Спасибо Вам большое.

[Irishonok]

Можно понять Вашу растерянность, но я все же заострю Ваше внимание! Да, в Евангелии сказано, что прелюбодеяние разрушает брак! А в другом месте Апостол говорит, что любовь все терпит, и все переносит. И если быть далеким от Бога, то можно свихнуться, пытаясь выбрать из этих двух вариантов. Поэтому разрешение Вашего конкретного вопроса у людей искать не надо, а только у Бога! Будьте ближе к Нему, как это только Вам возможно, и Вы получите ответ, он станет ясным для Вас! Сколько на это потребуется времени, и все ли вопросы Вы себе уже задали - время покажет, но от Вас многое зависит, от Вашего желания и усердия! Вот тут бы и надо "землю рыть"! Потому как этот клад, мир с Богом, всегда и всем нужен!

Я стараюсь. Стараюсь рыть землю в правильном направлении.
Только человек слаб, и нетерпелив и маловерен. За то и страдает.

[Александр Валентинович]

Бог в помощь !

[Елена35]

Ну, если Вам нравится усложнять, тогда конечно. Я-то имела ввиду, что решению жизненных задач в ВУЗе не учат. То, что я Вам написала, исключительно из жизненного опыта, я старше Вас на 8 лет, а мои родители на 40. Большинство их друзей из научной среды, есть кандидаты и доктора наук, имеются профессора. Их семьи с детства у меня перед глазами. Эти люди не умеют молиться, ну или научились совсем недавно, они решают свои проблемы иначе. Им уже под 70, большинство браков устояло, некоторые распались, но то, о чём я Вам написала (профессор-студентка), было в каждой такой семье. Без исключения! И жёны этих учёных мужей брали всю ответственность за решение жизненных задач на себя. А дамы, которые не захотели мириться с такой ситуацией и развелись, впоследствие вышли замуж за мужчин попроще и вполне довольны.
Как отпустить - не знаю. Работать над собой - необходимо. Определить направление очень важно. Нет рецепта, как разлюбить. Я не могу дать Вам какой-либо иной совет, только чисто по-житейски...
А, кстати, я работаю совсем рядом с Покровским монастырём, примернр в 200 метрах. Каждое утро наблюдаю толпы направляющихся туда людей. Сама не была ни разу, как-то неправильно идти только потому, что все ходят..