yushenka писал(а):Кстати что касается выводов из первого брака, то они следующие: 1. он страстно хотел мной обладать, а иначе меня получить не мог, вот и пришлось жениться (а я глупая не разглядела, что нет любви); 2. это мы с ними и в горе и в радости, и в болезни и в здравии, а они с нами только в радости - больная жена никому не нужна; 3. я больше никому не верю:
Так это печально, и горько.
Что такой тяжелый след у Вас в душе остался.
Вы простите его за все, отпустите обиду из сердца.
И на душе станет легче.
Правда.
Поверьте, девочка, милая.
Я не понаслышке об этом говорю.
Когда вы выходили первый раз замуж за человека, который вас любил, как вам казалось (или было на самом деле), Вы сами его любили? Это важное обстоятельство, чтобы понять, что с вами происходит. Постарайтесь ответить поточнее на этот вопрос.
Здравствуйте, Бабочка-куколка! На вопрос, любила ли я первого мужа, отвечу точно: да. Ведь любовь - это когда хочешь, чтобы любимому было хорошо, когда думаешь сначала о нём,а уже потом о себе, когда готов идти на компромиссы, когда готов договариваться. Любовь - это когда видишь в любимом отца своего ребёнка. Любовь - это когда рядом и в горе и в радости, и в болезни и в здравии, и в богатстве и в бедности... Я любила его... А если считать, что любить - значит, отпустить, если хочет, то и сейчас люблю. А вот любил ли он меня - не знаю, ему виднее. Страсть точно была. А ещё была сильная любовь и зависимость от своей матери, он хотел от меня ребёнка - дочь, которая была бы похожа на бабушку (его мать). Меня это тогда задевало, но я виду не подавала. В браке нашем не было для меня никакого расчёта. А он предложил пожить отдельно, когда я заболела, со словами "это только пока ты не выздоровеешь". Я восприняла это как предательство и сказала "Если хочешь, уходи, но только уже навсегда". И он ушел, поздно вечером, оставив меня одну, без всякой помощи. Я обошлась без этой помощи. Справилась. А он решил вернуться, но я уже не могла доверять. Тогда он ещё около года мучил меня звонками и просьбами начтаь всё с начала. Возможно, я была неправа. Возможно, он имел право на ошибку и надо было простить. К чему сейчас всё это вспоминать?
Спасибо за ответ. Я спросила именно о бывшем, чтобы понять чувства с вашей стороны. Объясню почему. Когда для человека важнее, в первую очередь любить самому, то, чтобы не случилось в предыдущих отношениях, он не будет с опаской относиться ко всем последующим отношениям, т.к. центр тяжести у такого характера всегда в нём самом. Неудачу в отношениях на последующие переносят обычно те, кто предпочитает, в первую очередь, быть любимым, а потом любить. Т.е. опора не в себе, а в другом. Как от этого избавится? Просто полюбить вашего любимого, т.е. центр важности и интереса перенести из себя на него. Попытаться понять, что с ним происходит, почему, изменится самой. Перестать ревновать его. Ревность это проявление собственнического инстинкта, к любви это не имеет никакого отношения.
Добрый день, Бабочка-куколка! Долго думала над Вашим мнением насчёт собственнического инстинкта. С одной стороны, Вы правы, что-то подобное у меня наблюдается. Но с другой стороны, я стараюсь думать в первую очередь о нём, не ревную его к родным, к друзьям, к работе, которой он отдает большую часть себя. Так наверное должно быть, потому что он врач, пациенты нуждаются в нём, а родные у него мама и бабушка - больные и одинокие люди. Поэтому я стараюсь помогать, хотя порой, мне очень хочется, чтобы очередной выходной мы провели вместе, просто вместе, за каким-нибудь интересным занятиям. Но все это трудности, с которыми я могу справиться. А вот с присутствием в его жизни этой женщины мне справиться очень тяжело, хотя она, быть может, тоже больная и одинокая.
Добрый день! Вот лето и подошло к концу... А с этим у нас опять наступило обострение, осеннее, наверное Опять непонятные звонки, задержки, телефон без ответа... Я старалась, правда. Старалась стать настоящей женщиной. Я люблю его. Но мне никогда не стать для него единственной. Я это чувствую. Я не могу так.
Может быть, лучше уйти самой? Просто собраться и уйти? Без выснения отношений, скандалов? Какой смысле продолжать всё это, даже если он женится на мне, вряд ли мы станем от этого счастливее. Подскажите, пожалуйста.
yushenka, что для Вас лучше должны решить вы сами. вам очень много всего полезного написали в теме.
Можно лишь кратко все резюмировать: Вы должны для себя понять, что такое брак, что такое измена, сформулировать для себя отношение к этим вещам и принять решение: хотите ли Вы жить с этим человеком в браке, готовы ли к его такому поведению или нет.
и много раз в разных темах повторяется рефреном одно- если в отношениях один страдает по причине поведения другого, значит любви нет.
сверяйтесь:
1 послание Коринфянам Глава 13:
4 Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится,
5 не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла,
6 не радуется неправде, а сорадуется истине;
7 все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит.
8 Любовь никогда не перестает
Здраствуйте Yushenka,
Слею за вашей историеи - сама переживаю разрыв, и знаю что такое испытывать ревность, страх потерять любимого. Все ваши терзания мне до боли знакомы, сама в этом аду жила 4 года, а особенно последние 7 месяцев были кошмарнее всего. Знаете, тогда я, как и вы, металась в агонии. Думала, что если его не будет в моеи жизни - не смогу дышать. Было овувение, что он отнимает спасательный круг без которого я утону. Сеичас уже 2 месяца как живу без него - без круга, я поплыла сама! Может еве рано сказать что я спасена, но я плыву, уверенно, и ни за что не хочу обратно. Иногда захлебываюсь, но выплываю снова и плыву дальше! Это прогресс и я очень благодарна людям на этом саите за поддержку и ценные советы. Прислушайтесь к ним! Я тоже очень боялась - но оказалось, что у страха и впрям глаза велики.
Мои вам совет - уйдите от него, не мучаите себя больше. Поймите, что такие мужины всегда самоутверждаются за чет походов налево. И если не Ирина, то еще кто-нибудь появится, и при этом вы будете всегда страдать от предательства. Вам это нужно? Не думаю. Просто уйдите ради себя. Перетерпите агонию (2 месяца), и потом потихоньку станет легче. Начнете трезво смотреть на вещи и окажется, что он совсем не такой каким вы его идэлизируете. Лицом к лицу лица не увидать! Только на расстоянии, в полной изоляции от него вы сможете понять, что вам не по пути с такими отношениями где всегда зависишь.
Извиняюсь, что даю вам такои совет, но я не вижу другого выхода. Решать все равно Вам. Буду рада пообщаться с вами в личке, если захотите.
Добрый день!
Полгода назад много было мне написано, но я так ничего и не сделала. В смысле не прекратила эти отношения.
Всё живем.
А мне кажется, что я качусь вниз по наклонной плоскости.
Больше не хочу бороться. И дело даже не в мужчине, с которым живу, а в отношении к жизни. У меня не получается изменить это отношение. Я стала очень ленивой. Ничего не хочу. Никаких увлечений. Работаю просто потому что надо работать.Ничего не интересно. Хочу уснуть и ничего не чувствовать. Знаю, что это линия наименьшего сопротивления. Но мне уже всё равно. Я устала от одиночества среди людей.
Простите. Знаю, что занимаюсь саможалением.
Ксюша, знаете, я вас очень хорошо понимаю - когда не хочется ничего делать, просто плыть по течению, а там будь что будет. Сама прошла через эту стадию в точно таких же подвешенных отношениях, какие у вас. И все время казалось, что если отпустить ситуацию (читай: пустить на самотек), то оно само как-то все и исправится. Сегодня я поняла, что если не решить самой, то жизнь решит это за тебя, но в более жесткой форме, более болезненной. Как это и произошло в моем случае.
Поэтому, не дожидайтесь, пока вас жизнь вас пнет.
Дорогая yushenka, если Вы ничего не будете делать, смысла в наших советах не будет никакого
Вы сейчас в унынии, и я очень Вам рекомендую статьи https://pobedish.ru/main/depress , которые сама перечитываю в трудные моменты.