Не хочу общения дочери с новой семьей отца

Как помочь детям в ситуации расставания, развода родителей или смерти одного из них

Модератор: ИринаВи

Лелична
Участник
Участник
Сообщения: 36
Зарегистрирован: 31 янв 2010, 07:23
Откуда: Челябинская область

Не хочу общения дочери с новой семьей отца

Сообщение Лелична »

 
Дорогие форумчане. Помогоите , пожалуйста, советом. Я совсем запуталась в своих чувствах и последние дни просто нервы мои на пределе, истерики, слезы. А дело вот в чем.
Четыре месяца назад от меня ушел муж, от дочери- любимый папочка. Ушел к женщине с двумя детьми (девочке-12 лет, мальчику-8 лет). Нашей дочери 9 лет. Я не против общения папы с дочерью, даже очень приветствую их общение. Но папа настойчиво хочет подружить нашу дочь со своей новой семьей, с его новой возлюбленной и ее детьми. Он постоянно зовет дочь в гости, там они все время проводят вместе, играют, пьют чай и т.д. Ничего плохого не могу сказать о той женщине и ее детях, дочери тоже дети понравились, их мамочка ей не понравилась.
Я против того, что бывший муж ставит нашу дочь на равне с чужими ему детьми, что не хочет уделить время лично ей, поговорить о чем -то наедине. Ведь при всех и разговора-то не получится. Допускаю, что на этом (на встречах под присмотром) настаивает его женщина. Все прогулки с дочерью(катание на санках, коньках) проходят только под присмотром всего семейства.
Я разговариваю с дочерью, настаиваю, чтоб она просила встречь наедине с папой, он обещает, но все равно приходит со всем семейством. В выходные папа пообещал, что в воскресенье они вдвоем съездят в бассейн, дочь всю неделю предвкушала это событие, в итоге, он ее обманул и в бассейн пришел всем семейством. Мне так больно, как он так может обманывать ребенка, либо никак не не может отказать своему новому навязчивому семейству.
С мужем был разговор по этому поводу. Он ничего зазорного в отдыхе всей семьей не видит, я же не хочу, чтоб дочь видела отношений папы с другой женщиной и к другим детям. У нас была очень хорошая, дружная семья, жили в любви и спокойствии, поэтому я хочу, чтоб в памяти дочери осталось только это. Договорились с ним, что спрашиваем желание дочери, как она решит так и будет. Но даже если дочь не хочет идти к ним и отказывается, он сразу думает, что я ей так сказала. Начинает ее так навязчиво уговаривать, просто достает ее этим. И она соглашается, лишь бы он не приставал уговорами. Мне дочь говорит, я не хочу идти, но он меня заставляет. Там отцу говорит, что мама меня не хочет пускать в гости. Я чувствую, что ей все-таки иногда хочется к ним в гости, но она не хочет меня расстраивать. Так как после я действительно так расстраиваюсь, что часто плачу, истерю. И не могу ничего поделать со своими чувствами.
Посоветуйте, как быть?
Диагностика добрачных отношений
Sergey
Психолог
Психолог
Сообщения: 160
Зарегистрирован: 07 янв 2010, 22:04
Откуда: Саратов

Сообщение Sergey »

 
Дорогая Лелична!
Прекрасно понимаю Ваши чувства, но Вам в первую очередь нужно определиться с собственной позицией.
1.Взгляните на свое письмо: Вы пишете - "Ничего плохого не могу сказать о той женщине и ее детях", и тут же (несколькими строками ниже) - "Я не хочу, чтоб дочь видела отношения папы с другой женщиной и к другим детям". Ваша позиция, увы, изначально порочна - с одной стороны Вы ничего плохого о тех людях не говорите, с другой - протестуете против их общения со своей дочерью. Сам собой напрашивается вопрос: как объяснить эти "двойные стандарты" дочери? Получается, что люди неплохие, но общаться не дам!
2.Не делите ребенка и не решайте за нее. Если она хочет общаться, то пусть общается. Если в новой жене папы есть какая-то "червоточинка", то дочь ее очень быстро выявит и сама прекратит общение.
3.И еще один совет: не обманывайте сами себя! С одной стороны Вы говорите о якобы добровольном выборе ребенка и возмущении отца, когда дочь отказывается от общения. С другой - признаетесь, что часто расстраиваетесь, плачете и истерите. Это ни что иное, как один из способов психологического давления и навязывания ребенку своего мнения.
Видя эти "двойные стандарты", дочь тоже учится лавировать и обманывать своих родителей. И не стоит удивляться, если со временем вы еще больше отдалитесь друг от друга.
Поэтому начинайте с правды и будьте логичны и последовательны в своих словах и поступках.
Лелична
Участник
Участник
Сообщения: 36
Зарегистрирован: 31 янв 2010, 07:23
Откуда: Челябинская область

Сообщение Лелична »

 
В том то и дело, что я чувствую, что мысли мои раздваиваются. Иногда действия расходятся с мыслями, действую на эмоциях, потом жалею. ПРекрасно понимаю, как дочери тяжело в этой ситуации. Но считаю, что полностью доверить ситуацию ребенку тоже нельзя. Ей 9 лет, она еще многого не понимает. Действоватьсамостоятельно не умеет, все равно прислушивается к нашему мнению. А оно в данной ситуации у нас с бывшим мужем противоположно.
Закрыто

Вернуться в «Кабинет детского психолога»