Значит тогда не правильно мечтали ,или ,что еще более существенно,когда увидели ,что мужик не совсем такой ,как мечтается не смогли отказаться ,кстати такой отказ- поступок ,который требует огромного мужества.
Но портретик какой-то куценький ,как-то скудно ,хотелось бы деталей ,и попутно вопрос ,а почему все достоинства в сравнении с вами ,не просто умный или очень умный,а именно умнее?
Я ,кстати , все вот этосерьезно ,когда я стала мечтать, но конкретно по делу ,мечты стали сбываться ,если бы я не представляла ,какого мужчину хочу ,я бы мимо прошла ,не заметила.Но это было после детальной работы над ошибками после развода ,а именно покадрового рассмотрения всех звонков в предсемейной и семейной жизни.
Прочитала тему Владимира Н. Кое-какие мысли появились, но скорее о себе, поэтому не буду засорять его тему. Если он прочитает здесь, то хорошо.
Мои родители никогда не ругались. Никогда не повышали голос друг на друга. Очень редко на нас. Помню их единственную ссору и даже прозвучало слово "развод", когда я уже училась в старших классах. Даже тогда не было никакой ругани. Родители просто какое-то время не разговаривали. Я тоже никогда не была истеричной натурой. Впечатлительная, эмоциональная - это да, но истерики... Помню как-то приехала я к своим друзьям, семейной паре. Оставалась у них ночевать - они жили в другом городе. А утром стала свидетелем ужасного скандала: ему не понравилось, что посуда не помыта, он начала орать диким ором, она хотела спать, посылала его подальше и т.д. Вы знаете, я забилась в угол и плакала. Мне было страшно, неловко, непривычно. Раньше я никогда не была свидетелем такого выплеска отрицательной энергии... Потом я уже поняла, что у них это привычное дело. Через 15 минут после ссоры они уже сидели и мирно пили чай.
В семье моего бывшего мужа страсти бурлили. Я потом уже видела, как они общались с отцом, как они могли наорать друг на друга, поклястся, что больше никогда вместе проводить время не будут и чуть ли не расплеваться, а через 15 минут сидеть за чаем и спокойно обсуждать древнегреческую философию.
Одним словом, в начале нашей супружеской жизни, я оставалась тем, кем я была до этого, т.е. я пыталась разговаривать, обсуждать... Через какое-то время стало понятно, что это пустое занятие. Одно моё неосторожное слово могло вызвать очень громкий протест. А чаще он просто поворачивался спиной или корчил рожу. Моя мама заметила потом, что я начала очень громко разговаривать и в обычных беседах. Дальше хуже. Я уже просто пропускала фазу "давай обсудим" и практически сразу начинала с претензий или даже требований. Дальше ещё хуже. У меня начались истерики. Тяжёлые, именно такие как описала Narine, когда просто ничего не соображаешь и ведёшь себя как одержимая: говоришь гадости, орёшь, кидаешься как дикая кошка... Отходила я от них долго и тяжело, болела как с похмелья. Понимала, что так нельзя, что я разрушаю себя, наши отношения, здоровье в конце концов. Я просила его, просто даже умоляла помочь мне... Он, наверное, старался, но как-то по-своему, а по большому счёту , наверное, думал, что это моя проблема и это я себя должна контролировать. Да и теперь считает, что поступил правильно, наказал меня за плохое поведение, которое я и сама оправдывать не буду. Я очень долго пыталась найти психолога. Я очень хотела разобраться, что происходит, почему я веду себя так, как мне не свойственно. Но, к сожалению, я не смогла найти профессиональную помощь. Я часто ходила к нашему батюшке, находила поддержку, но не решение проблемы. Если бы я набрела тогда на этот сайт, может быть мне было бы легче найти решение, но... как говорится всему своё время.
Так вот, когда прогремел гром, наш владыка дал нам почитать статью, как потом выяснилось распечатанную с этого сайта, о том что злая жена даётся мужу в наказание за нанесённые им обиды другим женщинам. Там говорилось, что жена сама того не ведая является горьким лекарством для мужа. Сама того не ведая. В этой статье мужчине предлагалось подумать, где и как он мог обидеть другую женщину. Тогда я вспомнила, как мой бывший относится и относился к своей покойной матери, пыталась с ним опять же поговорить, призвать его вместе искать решение проблемы... но... тогда уже было поздно.
Glorya, спасибо вам преогромнющее!!! Вы своим постом сказали то, что я не могла долго сформулировать, конкретно вот именно что
"Одним словом, в начале нашей супружеской жизни, я оставалась тем, кем я была до этого, т.е. я пыталась разговаривать, обсуждать... Через какое-то время стало понятно, что это пустое занятие. Одно моё неосторожное слово могло вызвать очень громкий протест. А чаще он просто поворачивался спиной или корчил рожу. Моя мама заметила потом, что я начала очень громко разговаривать и в обычных беседах. Дальше хуже. Я уже просто пропускала фазу "давай обсудим" и практически сразу начинала с претензий или даже требований. Дальше ещё хуже. У меня начались истерики. Тяжёлые, именно такие как описала Narine, когда просто ничего не соображаешь и ведёшь себя как одержимая: говоришь гадости, орёшь, кидаешься как дикая кошка... Отходила я от них долго и тяжело, болела как с похмелья. Понимала, что так нельзя, что я разрушаю себя, наши отношения, здоровье в конце концов. Я просила его, просто даже умоляла помочь мне... Он, наверное, старался, но как-то по-своему, а по большому счёту , наверное, думал, что это моя проблема и это я себя должна контролировать. Да и теперь считает, что поступил правильно, наказал меня за плохое поведение, которое я и сама оправдывать не буду. Я очень долго пыталась найти психолога. Я очень хотела разобраться, что происходит, почему я веду себя так, как мне не свойственно."
Спасибо вам большое!! Я очень долго просила мужа ПОМОЧЬ мне справится со своими эмоциями, буквально кричала - "Вова, помоги мне, помоги мне остановиться!" Он считал и до сих пор считает, что это МОИ личные трудности..
Извините за офф топ....
просто большое спасибо..
Знаете ,Глория я не верю в то ,что жена дана как лекарство.Или как наказание.Кто захочет быть с женщиной-таблеткой ,и как женщина может быть наказанием ,типа живи и мучайся.Женщина дается для помощи для счастья ,ну как-то так.
Как я понимаю Вас Глория ,насильственная жизнь в режиме "громко мучительна.У меня с мамой так.Чтобы она меня услышала,надо что-нибудь уронить .А то как с магнитофоном -заранее знаешь,что дальше будет.Не могу себя уважать после этого.
Но мы отвлеклись от обсуждения мечт.А это на сегодня очень животрпещущая тема.
neznakomka писал(а):Женщина дается для помощи для счастья ,ну как-то так.
Да уж. Когда мы с ним познакомились, он медленно умирал, как потом выяснилось. Он уже болел диабетом 3 года на момент нашего знакомства, это мне он сказал, что заболел только что. Он не колол инсулин, он не следил за своим здоровьем и оказался в больнице. При росте за 180, весил 65 кг. Потом уже выяснилось, что накануне нашей встречи, он в очередной раз признался в любви своей мамзели и та его в очередной раз послала. У него была депрессия. Ему не хотелось жить. Он практически кончал жизнь самоубийством. А тут я. "Для помощи, для счастья." Откачала, проштудировала книги про диабет, наладила диету. Отъелся, порозовел, обрёл смысл в жизни...
"Я его спасу,вытащу ,отмою и он станет хороший и будет мой навсегда благодарный" .Знакомо ,сама такая была.Наспасалась.Теперь нашла "для взаимного счастья и помощи" Включим перемотку ,года не те отмывать .Надо сразу выбирать благополучного,хорошего.
Критерии " благополучный, хороший" уж очень расплывчаты. Я вот никого не спасала, не отмывала. Мой официально всё ещё муж очень неплохой человек. И умнее меня и сентиментальнее и добрее и не такой ленивый и симпатичный и успешный:) Что не помешало ему так несимпатично мне изменить. Кого мне-то теперь искать?:)
Глория писала выше, что думает что узнает, почувствует " своего" мужчину. Пожалуй я тоже считаю что сначала вот такой " звоночек"- это моё, это мне интересно. Ну, а чтобы не ошибиться потом можно и голову подключить, попросив Помощи Божьей.
А вот эта тема - семья мужчины/ гипотетического мужа и отношения в ней очень важна. То есть это вроде банально звучит и есть всякие поговорки даже на эту тему, но в реальности мы в процессе завязывания отношений мало внимания на это обращаем. Про анализ я вообще молчу. Это удивительно как всё у нас на виду, а мы не видим, пока по голове не стукнет. Пример: на моих глазах на протяжении 10 лет родители мужа принимали у себя дома его старшего брата то с одной любовницей, то с другой. Он был женат, но жил отдельно от жены ( совсем как мы сейчас). И только когда мой собственный муж стал возить любовницу к родителям, до меня дошло что это ненормально, но врядли стоило ожидать, что они будут сопротивляться.
Хочу высказаться по поводу представлений о мужчине,о муже. Когда встретила своего мужа,а лет мне было тогда 18, я четко знала какие качества в мужчине не должны присутствовать: он должен быть непьющим и некурящим. Мой отец употреблял спиртное,иногда больше нормы,мне это жутко не нравилось и подсознательно эта установка вложилась в сознание. Во-вторых,мужчина должен был быть надежным и за ним я должна чувствовать себя как за каменной стеной,но это позиция ребенка, спрятаться за кем-нибудь. Да мой муж таким требованиям обладал,но совместная жизнь открыла такие подводные камни,которые я не ожидала. Оказывается,есть много качеств,с которыми я мириться не могла. Но здесь происходит странное,у меня начинается конфликт с самой собой :потому что моя детская установка в принципе выполнена,по идее все нормально,но я понимаю что нет,значит-вывод: дело во мне, а не в нем. Глория,и я решаюсь завести второго ребенка,чтобы привязать себя к мужу. Но дальше Вы знаете,проблема не решена,она только усилилась под влиянием ситуации. Значит,все наши представления о мужчине верны только для первого этапа знакомства. Вот Вы пишите,что он должен быть умным. Тоже понятие растяжимое и может не совсем главное в качествах мужчины. Под умом иногда скрывается и завышенная самооценка,которую он и на вас будет утверждать. Сейчас,что себя обманывать,выбор будет очень скудным или совсем никакого,да и вообще мужчина будет выбирать. Конечно,ни в коем случае я не хочу говорить,что нужно вешаться на первого встречного. Но,если хотите не остаться одной нужно рассматривать все варианты. А потом это большая иллюзия,что мужчина решит Ваши проблемы. Наши проблемы мы будем решать сами, может быть они чем-то помогут,но не только. Просто,Глория, выбор завести столько детей был наш,и ,наверное, если Вы чувствовали,что с Вашим мужем что-то не так,что есть какие-то проблемы ,то дети их совсем не решат. Простите,если грубо. Но это касается как Вас,так и меня.
Все так ,но ,мы уже 18 лет справили ,и кой-какой опыт приобрели.Далее ,Глория живет в таких краях ,где по слухам ,количество детей не является таким уж обременением и не отпугивает мужчин насмерть .Настрой в таком деле имеет колоссальное значение.Если начинать думать ,а кому я нужна ,и пр.,то и в правду ,будет плохо ,а я предлагаю думать в направлении ,а кто мне нужен?.Без сомнения курс должен быть на достижение самостоятельности без расчета на кого-то ,только на свои силы ,и тогда ,когда это будет ,может даже и не полностью ,мужчины будут видеть самостоятельную ,независимую женщину ,которая и в критическом раскладе не потерялась,а справилась и обрела зрелость.Это будет вызывать уважение,ну и иные сопутствующие чувства.
Так я об этом и говорю,чтобы стать интересной для других,нужно самой себе стать интересной,научиться жить и преодолевать трудности,рассчитывая только на себя. Не в коем случае я не говорю,что нужно зациклиться на том,что "я никому не нужна" Здесь возникает самая острая и самая главная цель-научиться быть одной. Это очень сложно,особенно когда много лет прожила не одна. Вот когда получится,тогда и остальное все приложится. Нужно ,в полном смысле слова, встать с головы на ноги,а может быть даже наоборот,смотря кто как стоял.
Glorya писал(а):
Отъелся, порозовел, обрёл смысл в жизни...
А потом за все это "отблагодарил"...
Почему-то наши мужья не помнят, сколько хорошего мы им сделали.
Я своего мужа с неприятной работы вытянула. Сама устроилась на фирму и смогла его туда же устроить. В результате запись в трудовой книжке позволила искать работу получше. И опять я нашла ему получше. И чтобы его назначили руководителем отдела, писала ему конспект для разговора с директором фирмы. И, благодаря мне, он стал обладателем однокомнатной квартиры. Когда он еще был в уме, часто говорил:"Что бы со мной было, если бы не ты!" Когда открывал свою фирму, оформил сначала на меня, и в этом я ему помогла. Потом стал много зарабатывать, но давал на семью копейки. И как-то все подзабыл. Перед его уходом, я ему кое-что напомнила. Он скривился, как от зубной боли, сказал:"Ну, да. да помогла..."
Да ,лишний раз убедилась ,что выбирать надо благополучного ,такого который многое может сам . Сам со своей жизнью справляется.И я ему говорю -ТЫ МОЖЕШЬ,Я В ТЕБЕ НЕ СОМНЕВАЮСЬ НЕ МИНУТЫ!Я лично вижу что-то порочное в том чтобы говорить мужчине -без меня -ты никто,ты должен быть мне благодарен.Или даже думать так.Или даже ,чтобы ситуация у него такие мысли вызывала.
neznakomka писал(а):Да ,лишний раз убедилась ,что выбирать надо благополучного ,такого который многое может сам . Сам со своей жизнью справляется.И я ему говорю -ТЫ МОЖЕШЬ,Я В ТЕБЕ НЕ СОМНЕВАЮСЬ НЕ МИНУТЫ!Я лично вижу что-то порочное в том чтобы говорить мужчине -без меня -ты никто,ты должен быть мне благодарен.Или даже думать так.Или даже ,чтобы ситуация у него такие мысли вызывала.
А я вижу что-то порочное в том, чтобы "посадить" жену дома, не разрешая ей работать, с ее помощью выстроить свою жизнь, завести за ее спиной любовницу, сделать ремонт в квартире матери, чтобы проживать в ней вместе с любовницей и ее ребенком. А в квартире, где прожил 20 лет с женой и детьми не делать ремонт потому, что не прописан. А потом, объявив, что жена "ничтожество и пустое место. И ничего в этой жизни не добилась. Я стал крутой бизнесмен и поэтому мне семья не нужна", с гордо поднятой головой уйти, подать на развод, не видеться с детьми, но всем рассказывать, какое большое участие он принимает в жизни своих детей.
Это без сомнения подлые и непорядочные поступки гнусного человека.Вы правы ,что злитесь.Но за отношения несут ответственность обе стороны ,и был Вами выбран этот человек в мужья.Притом выбирали Вы его исходно не очень ,а потом делали для него чтобы он был Вам потом благодарен.Этот метод неправильный.В следующий раз так делать не надо .Надо сразу выбирать правильного и хорошего.
Не серчайте на меня .Я имею право так говорить ,так как это я услышала от психолога после развода ,а б.м. у меня был еще тот .Бежала от него ,роняя тапки ,с грудным младенцем на руках. .Но два хороших курса психотерапии меня исцелили.
Знаете ,я когда разводилась ,я повторяла как мантру -"не сейчас ,не завтра ,может через пять или больше лет ,я встречу человека ,скоторым смогу стать счастливой ,Чтобы и меня любили тоже ,чтобы и обо мне заботились ."Я твердо в это верила.Это меня держало в самые трудные моменты ,я твердила , что своего дождусь.И помогло
Отвечу всем сразу (не очень хочется возиться с цитатами - боюсь опять напартачить)
Мужу я никаких одолжений не делала, когда вытаскивала его из депрессии и компенсировала его диабет. Я делала это просто потому что любила его и считала, что так ведут себя любящие люди - заботятся о любимом.Другое дело, что я этому посвятила всю себя без остатка и сместила акцент с духовного на материальное - это была моя роковая ошибка. Я его, кстати, спрашивала, что его предыдущая гражданская жена, с которой он прожил почти 5 лет, думала о его болезни. Он ответил, что ей было всё равно. Её в основном интересовала материальная сторона дела. И выгнала она его, потому что устала ждать когда же эта гениальная курица будет нести золотые яйца.
Рожая детей я ни в коем случае не пыталась привязать к себе мужа. Во-первых, потому что я была уверена, что он и так никуда не денется (о! наивная). Во-вторых, потому что я сама очень хотела детей. Правда, я хотела двоих, а получила троих.
По поводу мечт. Помню, средненький у меня был беспокойным мальчиком - очень плохо спал по ночам. Я вымоталась жутко с учётом того, что бм мне никогда не помогал. Тогда я зареклась, что детей больше не хочу - устала, помощи нет, муж инфантильный и больной, а мне надо ещё самой на ноги встать. И вдруг каким-то странным образом на фоне дикой усталости и не очень благопритяных отношений в семье у меня в голове появляются мысли о третьем ребёнке. Доходило до смешного - после бессонной ночи я катила коляску со вторым в школу за перво, а у меня перед глазами вставали буквально картинки, как я делаю то же самое, только рядом бежит ещё второй, а в коляске сидит третий. Я ловила себя на мысли, что придумываю третье имя, подбираю его созвучно фамилии. В общем, наваждение какое-то. Я трясла головой, чтобы избавиться от этих фантазий, потому что умом я понимала, что это непосильная нагрузка в моей ситуации. Но мысли и фантазии возвращались опять помимо моего желания. Вот уж воистину бойтесь своих желаний! Наши фантазии - это земное, это наш разум. Наше желание может быть выполнено, но мы никогда не знаем какой ценой. Я ни в коем случае не жалею, что у меня трое детей, а не двое. Козе понятно, что с двумя мне бы было несравненно легче, но представить свою жизнь без мелкой я уже не могу и люблю её ни чуть не меньше, чем старших! Дело не в этом! Дело в том, что свои желания и чаяния надо усмирять, а не разжигать. Теперь я это знаю совершенно точно!
neznakomka, Вы пока не знаете к добру ли исполнилось Ваше личное желание. Никто этого знать не может. Иногда Бог исполняет наши очень назойливые желания, как мать порой соглашается дать ребёнку то, что ему неполезно, только чтобы он перестал канючить, чтобы убедился сам, что это не так уже ему и нужно. Я желаю Вам всего самого наилучшего, но сама я мечтать не буду. Мы собственно и молимся-то постоянно от избавления от мечтаний, потому что это навязывание своего земного Богу. Как говорит всё мне дозволено, но не всё полезно.
Glorya писал(а): И вдруг каким-то странным образом на фоне дикой усталости и не очень благопритяных отношений в семье у меня в голове появляются мысли о третьем ребёнке. Доходило до смешного - после бессонной ночи я катила коляску со вторым в школу за перво, а у меня перед глазами вставали буквально картинки, как я делаю то же самое, только рядом бежит ещё второй, а в коляске сидит третий. Я ловила себя на мысли, что придумываю третье имя, подбираю его созвучно фамилии. В общем, наваждение какое-то. Я трясла головой, чтобы избавиться от этих фантазий, потому что умом я понимала, что это непосильная нагрузка в моей ситуации. Но мысли и фантазии возвращались опять помимо моего желания. Вот уж воистину бойтесь своих желаний! Наши фантазии - это земное, это наш разум. Наше желание может быть выполнено, но мы никогда не знаем какой ценой. Я ни в коем случае не жалею, что у меня трое детей, а не двое. Козе понятно, что с двумя мне бы было несравненно легче, но представить свою жизнь без мелкой я уже не могу и люблю её ни чуть не меньше, чем старших! Дело не в этом! Дело в том, что свои желания и чаяния надо усмирять, а не разжигать. Теперь я это знаю совершенно точно!
о.
Было аналогично, когда мне было лет 37-39, когда вдруг помимо моей воли в голове, воображении и душе стали серьезно формироваться картины второго ребенка (сына). Но я девушка твердая, свои желания и чаяния усмирила. И чего хорошего?
Ну а чего плохого? Как Вы думаете, Мара, Вы бы потянули второго ребёнка учитывая кризис, к которому приближался Ваш благоверный?
Мы вчера разговаривали с моей хорошей знакомой, у которой второй ребёнок глубокий инвалид - ДЦП в результате неудачных родов. У неё чудесный муж! Только благодаря ему они все выстояли такой тяжёлый удар судьбы. Сейчас она опять беременна. Я её откровенно спросила: Ты бы хотела оказаться на моём месте - с тремя здоровыми детьми, но без мужа? Она сказала: нет! А я ей ответила, что я, пытаясь примерить на себя её ситуацию, предпочла бы остаться на своём месте. Доказательство того, что каждому крест даётся по силам.
Мара, у Вас на тот момент дочка, наверное, уже была подросшая, наверняка, была какая-то материальная база да и с мужем, наверняка, отношения были неплохие. Это нормальное женское желание иметь детей, особенно, если ситуация благоприятная. По статистике, большинство женщин после 45 жалеют, что не родили ЕЩЁ ОДНОГО ребёнка. Может быть и я в 50 лет буду жалеть, что не родила 4-го.
Ну а чего плохого? Как Вы думаете, Мара, Вы бы потянули второго ребёнка учитывая кризис, к которому приближался Ваш благоверный?
Так ребеночку на момент кризиса было бы уже 8 -9 лет примерно.
Если бы Бог дал бы ребенка - дал бы и на ребенка.
Жизнь была бы полнее, я так думаю. Ведь это целый мир - новый человек...
Glorya писал(а):Мара, у Вас на тот момент дочка, наверное, уже была подросшая, наверняка, была какая-то материальная база да и с мужем, наверняка, отношения были неплохие. Это нормальное женское желание иметь детей, особенно, если ситуация благоприятная. По статистике, большинство женщин после 45 жалеют, что не родили ЕЩЁ ОДНОГО ребёнка. Может быть и я в 50 лет буду жалеть, что не родила 4-го.
Скажите, а что Вас тогда остановило?
Тогда я зарабатывала основные деньги на содержание семьи, и муж считал, что мы оба ответственны за семейный достаток.
Насчет детей он вообще всегда молчал как партизан, вплоть до своего кризиса.
звонков в предсемейной и семейной жизни.
.Надо сразу выбирать правильного и хорошего. 
.Но два хороших курса психотерапии меня исцелили. 
