Я безумна, я не нормальна, я больна!
Я больна любовью, я одержима им.
Я теряю себя, я боюсь себя, страх живет в моей душе давно. Панический страх. Иногда он вырывается наружу, и я вою…как волк на луну..просто вою..от безысходности, от бессилия и от отвращения к себе. От того, что я не могу справиться с собой, со своей жизнью..Я перестала себя уважать, я слаба.
Мой разум и чувства находятся в постоянной борьбе, они воюют друг с другом, принося лишь страдания.
Я одинока, одинока давно и безвозвратно.
Я эгоистична, жалею себя…пытаюсь подняться и падаю вновь.. Мне кажется, что людям тяжело со мной, они пытаются мне помочь..но как они могут помочь мне, если я сама не знаю как.
Мне стало проще находиться одной, разговаривать с собой, копаться в себе и понять..просто понять..
Я не всегда была такой. Было иначе. Я была легка и весела..я была душой компании, хохотушка и болтушка. У меня всегда все получалось, даже если все шло не так, как нужно мне, я старалась, работала и все равно получала положительный результат. Я действительно билась за положительный результат.
Все изменилось. Изменилось 4 года назад, когда я влюбилось,…и потеряла голову. Он долго и красиво за мной ухаживал, и я сдалась. Мы поженились.
В начале все было волшебно, первый год совместной жизни –ни притирок, ни ссор, ни обид. Как не странно.
А потом все перевернулось. Он начал все меньше проводить времени дома. Приезжал поздно, пьяный и ложился спать. На мои вопросы отвечал, что сильно устает, что с друзьями просто расслабляется, пьет пиво и болтает о том - о сем. Я все прощала, старалась понять и пожалеть.
Так продолжалось 2 года. Я вроде бы и привыкла, верила, что все измениться, что просто надоест такая жизнь. Но все стало еще хуже. Он стал пить еще больше, приходить еще позже, начал страдать похмельем, в выходные просто уходит из дома. Стал агрессивен, зол на весь мир и на меня. Мы не разговариваем, стали просто соседями…чужими людьми.
Он ушел. Переехал к родителям. Не звонит, не приходит, не пишет. Продолжает вести ту же жизнь.
А я вою каждую ночь и каждый раз, каждый новый день даю себе слово, что забуду, не прощу…а потом звоню ему или пишу…ненавижу себя за это….но все-равно звоню..
Мне плохо, изболелась вся душа…
я словно белка в колесе, бегу по замкнутому кругу
В глазах печаль, в душе тоска и нет мне выхода от туда.
Ну где же мне набраться сил и разорвать тот круг порочный….
Буду рада за любые высказывания и советы. Заранее спасибо!