Страшное слово "развод"

Сообщение **Idem** » 01 июн 2010, 15:27

Не знаю, с чего начать... я замужем за иностранцем, сыну почти 2 года. Женились по любви, а как родился сын, начались серьезные проблемы. Я и раньше чувствовала "тревожные сигналы": будущий муж не хотел, чтобы я ходила куда-то одна, без него (не из-за ревности или подозрений, а просто "потому, что мне будет скучно"), требовал все время посвящать ему, с неохотой и очень редко отпускал встретиться с друзьями. А я и рада была поначалу, растворилась вся в нем, жила его интересами, мне было ! в радость развлекать его, видеть счастливым и в хорошем настроении. Так оно и пошло... я бежала каждый вечер с работы домой, готовила, посвящала все время ему, единственному. Потом стала замечать, что он неадекватно реагирует на сложные ситуации - у него вообще тяжелый характер, довольно эгоистичный и бескомпромиссный, он 100% пессимист, мнителен и склонен к самокопанию, "ковырянию болячек", и к тому же начала проявляться вспыльчивость. В запальчивости он мог наговорить кучу неприятных вещей, не слыша никого, кроме себя. Я была склонна винить себя, т.к. тоже "не подарок", обидчива и отхожу не сразу. Тем более, что он почти сразу приходил просить прощения, даже если виноват не он, и мы быстро мирились. Я полагала, что даже довольно крупные конфликты - не повод, чтобы не выходить за него замуж, что в совместной жизни бывает всякое и вместе мы все сможем преодолеть. Но со временем проблемы только усугубились, а рождение сына совпало с тяжелым периодом - мужа сократили с работы (это было 2 года назад), и до сих пор он не может найти никакой другой работы. Он сильно изменился, ему не давало покоя сознание, что его просто выкинули на улицу и он никому не нужен как профессионал, он сильно нервничал и постоянно пережевывал одни и те же ситуации, пока окончательно не зациклился на том, что он неудачник. Я пыталась как могла помочь, выслушивала каждый вечер одни и те же жалобы, старалась переубедить, что все еще изменится, надо переждать и т.д., но ничто не возымело действия. Он стал раздражительным и нервным, совершенно не интересовался ребенком, спал целыми днями, а мы с малышом были предоставлены сами себе. Когда ночью ребенок просыпался и плакал, он накрывал голову подушкой и поливал меня матом, орал, что я никудышная мать, а малыша он вышвырнет в окно... Чуть позже нам пришлось переехать со съемной квартиры к моей маме, которая была, естественно, не в восторге от такого поворота событий, но отказать не смогла. Работу мы искали везде, но ничего не нашли, т.к. муж подсознательно искал такие же "шоколадные" условия, которые были у него на прошлой работе, плюс у него не лучший уровень русского языка, а учить он отказывался, все время находя какие-то предлоги: то занят, то "начну со следующей недели", то "у меня нет способностей к языкам"... Год назад я вышла на работу, мама тоже работает, а муж сидит с ребенком и заодно присматривает за моей 99-летней бабушкой, которая потеряла зрение и слух и иногда у нее случается помрачение рассудка (приступы сенильной деменции), но в такие периоды мама сама берет отгул и занимается бабушкой. Ему очень тяжело, я это сознаю, но я подозреваю, что по большей части он создал эту ситуацию сам, а также привык, что я растворилась в нем и живу только его интересами... 2 года он дома, но так и не удосужился хотя бы сделать попытку учить язык, говорит "мне это не нужно". Самое главное, что он очень изменился: стал много пить, в ссорах - оскорблять меня и поднимать руку, даже когда у меня на руках ребенок!! Он считает, что делает нам всем большое одолжение - "дает нам с мамой возможность работать". Постоянно нецензурно оскорбляет меня и маму (ее - за глаза, слава богу), придирается ко всему, все ему не так, все я делаю неправильно. Самое неприятное - я перестала доверять ему, потому что с ним ни о чем нельзя договориться: попробуешь условиться, скажем, что с сыном надо гулять (ребенок год сидит дома, папа не считает нужным выводить его на воздух!) - он кивает головой и продолжает ничего не делать. Попросишь помочь - он пообещает, а в нужный момент повернется спиной... Уговаривала, умоляла, пыталась взывать к здравому смыслу - все напрасно. Он слышит только себя и живет по принципу "Есть только два мнения - одно мое, а второе неправильное". Постоянно упрекает меня, что я не уделяю ему внимания, а сам даже не поднимается с места, когда я возвращаюсь с работы. В его понимании "уделить внимание" - это после того, как уложу сына спать вечером, сесть с ним рядом за компьютером. Спать меня он принципиально не отпускает, если я от усталости засыпаю вместе с ребенком, то приходит и заставляет встать, угрожая, что поднимет скандал. Снова я могу лечь не раньше 1-2 ночи, а вставать в 7... а если он еще и приготовил ужин, то заставит поесть насильно, хочу я или нет - мол, он трудился, готовил, а я не ценю... В который раз уже думаю, куда же мне деваться и что делать, потому что оставить все так, как есть, я уже не могу - смертельно устала. Я работаю, возвращаюсь домой минимум в 8.30, до 10-11 занимаюсь ребенком, потому что он очень скучает по мне, а потом приходит "время для мужа", которое почти всегда выливается в конфликт и недовольство друг другом - слишком много неразрешенных претензий накопилось... Можно ли тут чем-то помочь? В мыслях который раз уже всплывает слово "развод", особенно после очередного хамства с его стороны. Я уже как-то, не выдержав потоков оскорблений, пригрозила ему разводом, и услышала в ответ, что мы все по гроб жизни ему обязаны, что он дает нам возможность работать, и вообще должны ему ноги мыть и воду пить, а он не обязан никому давать отчет. Потом последовали пламенные речи на тему того, как много он для нас всех сделал (построил на даче сарай, кормил всех шашлыками, маме поставил железную дверь в квартиру, и т.д.), а мы неблагодарные скоты, которые только и ждут, чтобы добить упавшего, теперь, когда он не может найти работу и зависит от меня, мы стараемся его унизить и подчеркнуть, что он находится в зависимом положении - короче, стал давить на жалость.... Вот что тут сделаешь? Я понимаю умом, что с этим человеком в его нынешней ипостаси жить не могу и не хочу, но не представляю, как можно вернуть все обратно, да и не уверена, что хочу этого, т.к. доверие мое к нему подорвано... а с другой стороны, есть сын, он папу любит, правильно ли будет лишить его отца? Ну а если мама несчастлива с папой? Простите, что так много и сумбурно((

Сообщение **Delfina** » 01 июн 2010, 16:24

Однозначно надо над ситуацией поработать. В следующий раз, когда он вам скажет, что вы ему обязаны, он даёт вам возможность работать, предложите ему выйти на работу, а вы дома останетесь Что он на это скажет Не мужское это дело;дома сидеть ужины готовить, жену изводить

Сообщение **Idem** » 02 июн 2010, 15:34

Предлагала... говорит "Ну не моя же вина, что я ничего не могу найти!! Это же твоя страна, ты обязана мне помочь!"

Сообщение **surok** » 02 июн 2010, 16:03

А возможность удаленной работы (работать дома на компьютере) он не рассматривал? Такие предложения есть, можно и своё дело организовать. Вообще, чем дольше сидишь дома и мучаешься бездельем, тем труднее заставить себя что-то сделать, проще сотню отговорок найти. Ваш муж из таких, по-видимому. При этом с ложным чувством ущемленной гордости. А уж требования "уделять внимание" только в удобной ему форме вообще смахивает на деспотизм

. Почитайте вот здесь https://www.realove.ru/main/Biblio?id=300 и библиотеку посмотрите, там много полезного материала.

у вашего мужа похоже удалено модератором Другиня, это неразвитая личность...вы все там заболеете от него, а изменить ничего не сможете, он вас высосет и выбросит - спасайтесь пока не поздно и спасайте ребенка

Давайте, все-таки, воздержимся на этом форуме от постановки таких диагнозов. Другиня

Zadumchivaya писал(а):у вашего мужа похоже удалено модератором Другиня, это неразвитая личность...вы все там заболеете от него, а изменить ничего не сможете, он вас высосет и выбросит - спасайтесь пока не поздно и спасайте ребенка

Давайте, все-таки, воздержимся на этом форуме от постановки таких диагнозов. Другиня

Другиня! Я принимаю ваше решение как модератора, но хочу спросить... если диагноз поставлен вовремя - больного можно спасти? А если ему никто не поставит этот диагноз вовремя - каковы варианты что он сам догадается что это БОЛЕЗНЬ? Мы ведь здесь чтобы эффективно помогать друг другу, или нет? В любом случае принимаю ваше решение как модератора.

Уважаемая Zadumchivaya!

Такие диагнозы ставят психиатры, причем на очных приемах. Если Вы работаете психиатром и к Вам на прием придет муж автора темы, то я не возражаю против любых, поставленных Вами диагнозов. Ставить такие заочные диагнозы мужу автора темы на основании только сообщений автора темы считаю, по меньшей мере, некорректным.

Если Вы имеете соответствующее медицинское образование, опыт работы психиатром и считаете себя вправе ставить такие диагнозы незнакомым Вам людям, то Вы можете обратиться к Брату с просьбой организовать на форуме кабинет психиатра и предложить свои услуги.

Сообщение **Idem** » 08 июн 2010, 18:16

surok писал(а):А возможность удаленной работы (работать дома на компьютере) он не рассматривал? Такие предложения есть, можно и своё дело организовать. Вообще, чем дольше сидишь дома и мучаешься бездельем, тем труднее заставить себя что-то сделать, проще сотню отговорок найти. Ваш муж из таких, по-видимому. При этом с ложным чувством ущемленной гордости. А уж требования "уделять внимание" только в удобной ему форме вообще смахивает на деспотизм . Почитайте вот здесь https://www.realove.ru/main/Biblio?id=300 и библиотеку посмотрите, там много полезного материала.

По его словам, он перепробовал все возможное и невозможное... я сама тоже предлагала ему попробовать себя в удаленной работе, но "почему-то" не сложилось... Почему - я уже догадываюсь: он предпочитает не напрягаться, ну зачем что-то искать, когда можно просто сидеть... Он пытался что-то зарабатывать в сети путем кликов по рекламкам, ну это же и дураку ясно, что фигня... ну получил он за несколько месяцев 10-20 долларов, ну и что? А времени на это уходило ого-го сколько, и по ночам сидел до утра, и все дни, забивая на ребенка - держал его в кроватке, включая музыку, чтобы отвлечь... о том, чтобы погулять с малышом - вообще не к нему, у него всегда куча отговорок. О том, чтобы встать утром чуть раньше и заняться сыном, чтобы дать мне возможность собраться и вовремя выйти на работу - тоже не к нему. Год опаздываю...
При этом я не могу сказать, что он совсем ничего не делает - он часто готовит (практически полностью это на нем), и на даче с удовольствием что-то делает. Да и за 99-летней бабушкой, по правде говоря, не каждый мужчина сможет ухаживать (он ее кормит, выводит в туалет). Но, с другой стороны, я считаю, что у каждого в семье должна быть своя доля ответственности. Если ты не можешь работать, тогда ты свою долю выполняешь вот таким образом - я так ему и говорю. Тем более что инициатива принадлежала тебе - сам предложил такой расклад, чтобы мама могла работать. Он же преподносит все, что делает, как великое одолжение, зато я и мама обязаны делать все, что делаем, и всегда получается мало...

Я не могу разобраться - кто прав в данной ситуации? И что вообще можно и нужно сделать? Стиснуть зубы и тащить дальше, оправдывая его тем, что он в чужой стране и ему тут трудно (я могу это понять!) и тем, что ребенок ни в коем случае не должен расти без отца? Или уже выдвинуть ультиматум - пусть едет на родину и пытается найти что-то там - иначе развод???
Я в полнейшей растерянности, мне настолько уже не по себе... иду вечером домой только чтобы увидеть ребенка, а муж уже раздражает одним присутствием - ему все не так, постоянно придирки, замечания, претензии... прямо слезы наворачиваются от бессилия... и еще одно - недавно он опять на пустом месте начал конфликт, мы поспорили, он ударил меня в лицо, хожу с синяком... он говорит, что я сама виновата, не надо было ему отвечать, а надо было соглашаться... соглашаться со всем потоком отвратительной грязной ругани в мой и мамин адрес и обвинениями в нечестности и старании выжить его из дома... а я заметила, что - молчи или возражай, он все равно накрутит себя и доведет до бешенства, а меня до нервной дрожи и слез, хотя не плакала я уже давно - привыкла в себе все переживать, да и скрыться некуда, чтобы никто не увидел.
Я пыталась дозвониться до Московской службы психологической помощи - не смогла, намертво занято. Куда еще можно обратиться? Я не хочу так больше жить... я не думаю, что удобно на этом форуме заставлять читать все перипетии моей жизни каждый раз, когда мне понадобится отдушина... подскажите, пожалуйста, как не дойти до нервного срыва - ради ребенка креплюсь и ради мамы, а силы уже на исходе

Сообщение **тигр** » 08 июн 2010, 18:37

Здравствуйте, Идем. Думаю, на этом форуме вы легко можете писать обо всем, что вас мучит, на то этот форум и создан. На мой взгляд, у вас очень тяжелая ситуация, у меня было нечто похожее. У вашего мужа тяжелый характер, кризис среднего возраста, в общем, кризисы всех жанров. Очень вам сочувствую, прекрасно понимаю, как мучительно слушать про "жизнь не удалась, и во всем этом ты виновата". Трудно и невыносимо быть без вины виноватой. Когда в семье поменяны половые роли - ничего хорошего не жди. Советовать вам ничего нельзя - вы сами должны решить, сохранить ли семью. Есть люди, которые мирятся и не с таким, и живут всю жизнь. Ваш муж реально не хочет искать работу, хотел бы - и выучил язык, и уж давно бы нашел. У меня есть подруга, муж примерно так себя и вел, пребывал на диване лет 10, она работала на 3 работах, но потом она серьезно заболела, что сподвигнула его с дивана катапультироваться. 10 лет она терпела, каждый день думала о разводе. Но Бог все управил. Теперь ВРОДЕ все хорошо.

Сообщение **тигр** » 08 июн 2010, 19:01

И еще. Мы сами, конечно, во многом виноваты, вникаем бесконечно в оттенки их настроений, берем на себя их роль и тащим... Не даем им выполнять мужскую миссию, вот они и страдают. Одна моя знакомая говорит - все, что связано с электричеством - это я не могу, оно от меня все ломается. Представьте - стир. машина, пылесос, плита и пр. - это все муж, она ж не может! И вертится он как заведенный, некогда о кризисах вселенских размышлять. Это я так, для примера. Меня очень тронула ваша история, близко все. Как часами слушала, как ему плохо, как все не удалось, зачем жить, в чем смысл жизни и пр. и пр. Послушаешь все это - хоть волком вой. И тоже все вину свою искала (и находила), что не понимаю его, не умею помочь, облегчить и т.д. И работала на 2 работах, а он все стенал и решал мировые проблемы.

Сообщение **Idem** » 08 июн 2010, 19:07

тигр писал(а):Здравствуйте, Идем. Думаю, на этом форуме вы легко можете писать обо всем, что вас мучит, на то этот форум и создан. На мой взгляд, у вас очень тяжелая ситуация, у меня было нечто похожее. У вашего мужа тяжелый характер, кризис среднего возраста, в общем, кризисы всех жанров. Очень вам сочувствую, прекрасно понимаю, как мучительно слушать про "жизнь не удалась, и во всем этом ты виновата". Трудно и невыносимо быть без вины виноватой. Когда в семье поменяны половые роли - ничего хорошего не жди. Советовать вам ничего нельзя - вы сами должны решить, сохранить ли семью. Есть люди, которые мирятся и не с таким, и живут всю жизнь. Ваш муж реально не хочет искать работу, хотел бы - и выучил язык, и уж давно бы нашел. У меня есть подруга, муж примерно так себя и вел, пребывал на диване лет 10, она работала на 3 работах, но потом она серьезно заболела, что сподвигнула его с дивана катапультироваться. 10 лет она терпела, каждый день думала о разводе. Но Бог все управил. Теперь ВРОДЕ все хорошо.

Здравствуйте!
Я не прошу совета вроде "однозначно развод!" или "борись за мужа, у вас же ребенок!" Я просто пытаюсь понять, где я сама могла ошибиться, неправильно себя повести, вызвать его агрессию... и можно ли что-то сделать, чтобы он понял, что пора возвращаться в рамки нормальных отношений. Моя подруга твердит, что "раз ударил - жди второй, третий и т.д.", что меняться в лучшую сторону он уже не будет, можно даже на это не надеяться, - только в худшую!... Не очень хочется верить такому неутешительному прогнозу, я по жизни привыкла надеяться на лучший исход, но, с другой стороны, не хочу тратить годы жизни на бесполезные отношения с человеком, которого мне уже почти не за что уважать...

Сообщение **тигр** » 08 июн 2010, 19:19

Я пропустила, что он вас ударил. Я согласна с вашей подругой.

Сообщение **Idem** » 08 июн 2010, 22:19

тигр писал(а):Я пропустила, что он вас ударил. Я согласна с вашей подругой.

Такое бывало и раньше... к сожалению... он, взбесившись, был способен пытаться вырвать у меня из рук грудного ребенка, или ударить меня ногой, когда сын засыпал на руках. В гневе он звереет и неуправляем, тем более что довольно много пьет... не пьянеет, действительно пьяным видела его за 6 лет 2-3 раза, но становится агрессивен, в гневе часто не владеет собой, швыряет и ломает вещи, а иногда доходит, увы, и до рукоприкладства. Будто дьявол в него вселяется и говорит его устами и действует за него... потом он просит прощения, но никогда не обещает, что такое больше не повторится... а о своих приступах бешенства говорит: "У меня раздвоение личности".
Вот такие пирожки...

Сообщение **surok** » 08 июн 2010, 22:34

Дело-то серьезное, надо обращаться за помощью к специалистам. Лучше бы, вместе с мужем, но он может и воспротивиться. В любом случае очень советую https://www.perejit.ru/main/psycholog
Пусть Вас не смущает определение "православные психологи", если вы не верующая, помощь оказывается всем, а в кризисном центре - бесплатно. Обязательно обратитесь, не затягивайте, дальше с таким прогнозом будет только хуже.

Сообщение **Idem** » 09 июн 2010, 11:04

surok писал(а):Дело-то серьезное, надо обращаться за помощью к специалистам. Лучше бы, вместе с мужем, но он может и воспротивиться. В любом случае очень советую https://www.perejit.ru/main/psycholog
Пусть Вас не смущает определение "православные психологи", если вы не верующая, помощь оказывается всем, а в кризисном центре - бесплатно. Обязательно обратитесь, не затягивайте, дальше с таким прогнозом будет только хуже.

Я сама понимаю, что с этим куда-то надо уже идти "лечиться", и даже предлагала мужу, но он наотрез отказался - заявил, что он такая сложная личность, что сам в себе не может разобраться до сих пор, куда там какому-то докторишке, все врачи, и особенно психологи, шарлатаны!!
В общем, я поняла, что путь мне теперь на Бауманскую)) Спасибо за сочувствие!

Сообщение **тигр** » 09 июн 2010, 15:29

А что у нас на Бауманской? Выбор, конечно, за вами. Но без лечения здесь не обойтись, однозначно.

Сообщение **surok** » 09 июн 2010, 15:44

На Бауманской консультируют психологи кризисного центра, см. ссылку выше

Нужно предварительно позвонить по указанному телефону и записаться на прием.

Сообщение **Idem** » 09 июн 2010, 15:45

тигр писал(а):А что у нас на Бауманской? Выбор, конечно, за вами. Но без лечения здесь не обойтись, однозначно.

На Бауманской - Центр кризисной психологии при храме Воскресения Христова... уже позвонила, вроде бы договорились с психологом на будущую среду, хотя мне показалось, что он выразил сомнение, стоит ли приходить без мужа, в одиночку... посмотрим, что получится.

Сообщение **Dorka** » 01 авг 2010, 20:09

меня тоже интересует вопрос о тел. кризисных центрах - иногда сил нет терпеть все это! КУДА ЗВОНИТЬ????? чтобы не грузить своих подруг которые и так устали от моих проблем...Идем! Как я вам уже написала в личку - у меня похожая ситуация! кто ваш муж по национальности??????? что-н восточное?