Здравствуйте!
Наверно, я влюбилась в него как только впервые увидела.Он стоял и смотрел на меня наглым,как мне показалось на тот момент, взглядом, не сводя глаз. В тот момент я видела отчетливо только его,Женьку, а весь мир казался круговоротом.На тот момент мы работали в одной организации,но его рабочий график был не нормирован и на работе он появлялся раз в неделю, а то и реже. Примерно, месяца два мы просто иногда всречались случайно на работе, переглядывались и все. Я чувствовала,что тоже ему нравлюсь,но мое стереотипное мышление мешало подойти и познакомиться, почему он не делал первых шагов я не понимала.О своей симпатии я рассказала новой подруге с работы и она предложила устроить нам знакомство. И через некоторое время мы познакомились. Наверно, отсюда и пошло все на перекосяк, по моей вине. Злата пригласила нас к себе в гости, Женьке сказала, что хочет познакомить с подругой. Он пригласил нас к себе в гости, я была только "за",моему счастью не было предела,он рядом.. Такой краси! вый, мужественный, с чувством юмора, очень общительный,весь такой какой мне нужен. Вообщем вечер закончился оральным сексом. На следующий день мы обменялись телефонами и конечно,он не звонил... и я не звонила, мне было стыдно и я думала он теперь обо мне не самого лучшего мнения, и вообщем, получил,то чего обычно добиваются мужчины, да еще так легко. Примерно через неделю мы встретились на работе..поговорили о том "как друг у друга дела", поцеловались,пообнимались. Уже тогда я понимала, что я стала одной из многих которые у него были или могли быть, но не единственной. Я это понимала, но не верила в это,надеялась, что есть еще возможность быть вместе и ничего для этого не делала.Примерно месяц не общались, потом он мне сам позвонил предложил встретится, да и просто соскучился. но не получилось встретиься. опять молчание... Я решила проявить инициативу, но оказалось это не к чему. Это ужасное чувство никчемности и ненужности в очередной раз.. я его испытала. Эти чувства толк! ают на самые безумные поступки, унижение. Но все же мы встрети! лись, он прявил снсходительность.Вообщем все закончилось опять же сексом, очередная встреча у него дома. После мы еще встречались два раза, в последний он меня даже не поцеловал ни разу. Неужели секс это былв та грань, которая позволила считать меня за "проститутку". Я его любила и люблю. я конечно, выбрала неправильный путь покорения сердца мужчины... я это признаю. Спустя несколько месяцев я узнала что его повысили и перевели в город на работу. Два дня я рыдала, чувство такое как будто он умер и я его больше никогда не увижу... не увижу ,как обычно, просто случайно или не случайно буду искать повод чтобы пройти мимо его кабинета. Как -то после этого звонила ему, взял трубку другой человек, сказал, что Женька вышел и перезвонит когда придет. Конечно он не перезвонил, и скорей всего, никуда не уходил.Но зачем-то он слал мне пустые смски пару раз, а для меня это был знак, что он хочет меня увидеть..а для чего хочет увидеть,даже если так, понятно. Я поменяла номер телефона, чтобы не ждать этих звонков, и пыталась его забыть. Я надеюсь пройдет время и я встречу человека, с которым буду счастлива, в моей личной жизни действует железно правило " клин клином вышибается". И не знаю найдется ли такой клин который выбьет старый. Для меня он самый идеальный идеал, мой Женька, которому я не нужна... Может быть моя история не такая уж серьезная, но я теряю над собой контроль... Я знаю скоро его увижу, просто увижу в толпе гостей или в качестве свидетеля на свадьбе... Через две недели женится его друг и мне этой встречи не избежать. Какое-то время я смогла смирить свои чувства, но я знаю если я его увижу, опять проснется моя боль. Как же больно любить! Если можете, выскажите хотя бы пару слов о моей истории,мне не с кем даже поделиться. Друзья стараются обойти стороной эту тему и я не хочу обременять их своей проблемой.