Уверен, что моя история знакома. Сейчас мне почти 22 года.Всю свою жизнь я хотел приобрести очень серьезные отношения.Почему то мне не везло с девушками, я бы не сказал что я какой-то там страшный лиллипут. нормальная внешность.В 19 лет у меня были первые отношения, но до постели не дошло, очень странные отношения были.Может быть из-за своей неопытности.Я очень ревнивый, отдавая всего себя отношениям, может я напугал ее немного, требуя этого же от партнера.Через месяц я с этой девушкой растался.. И вот год назад, я встретил девушку, на тот момент ей было 17 лет, мне 21 год.Но в тот момент я не думал о наших различиях в возрасте.Сразу же скажу, что именно с этой девушкой я лишилися девственности.Сначала у меня не было мыслей, что это именно тот человек с которой я хотел бы строить долгосрочные отношения. Я уже знал, что она проводила парня в армию.Через 1.5 месяца отношений, мы признались в любви.Это признание в любви произошло в момент ссоры, когда я ей сказал что хочу расстаться с ней, но не могу из-за того что ее люблю, и она мне сразу же ответила взаимностью, но мне ничего странного в этом не показалось. Самое странное, что мы с первых дней, почти начали жить вместе под одной крышей.Трехкомнатная квартира, в которой жили еще 2 девушки, не давал нам спокойно жить.Она ревновала меня постоянно к ним.Но я в себе теперь точно уверен, что я из тех мужчин которым не нужны роман на стороне.Меня никто не интересовал кром нее, никто не нужен был. Прошло пол года, я начал ей ставить условие (может кому то покажется игоистическое), чтобы она выбрала между мной и ее возлюбленным военнослужащим.Я ее не заставлял, просто давал выбор, она выбрала меня.Ему еще оставалось 3 месяца службы.Она сделала все уверенно и в письме и по телефону рассталась с ним.Но во мне не проходила неуверенность в себе, я постоянно ее ревновал к чему-то, всегда мне казалось что все не так. Я отдавал себя этим отношениям всего себя, все 110%...Из-за этой ревности я с ума сходил.Я могу из-за недоверия, поехать в ее родную деревную и вести слежку.Странно, но это так. И самое закономерное, что все абсолютно мои проверки, не проходили даром.В каждой проверке появлялся какой-то "косяк"... Пытаясь уговорить себя, этого больше не делать, я ничего с собой не мог поделать, и повторялось это по кругу. Ну так вот, наступило это лето.Где все и решилось.Я просил ее звонить ко мне после 23 ночи постоянно, и она просила то же самое.Но в этот день было все странно.И я опять из-за недоверия к ней, сев за железный конь, рванул в ее деревню.Приехал к 3 часам утра, простояв как будто под гипнозом 15 минут, я подумал что надо ехать обратно домой (в мыслях, что все нормально и что она дома, не буду же я к ней в 3 утра ломиться домой).Но уже через 20 минут, приехали из дискотеки ее компания, с кем она обычно тусуется.Нашев укромное местечко, просто сидел и смотрел за этой компанией.Как ни странно, она была рядом с этим военнослужащим, и держался спокойно (мало ли что, может просто друг), но ни тут то было, она на моих глазах обнималась с ней, а на конец она на прощание целовалась с ним в засос. Когда эта компания уехала , я позвал ее на разговор.Разговор был странным, слышав самые странные отговорки, начиная от того что "он меня держал за руку, а я ничего не могла поделать", заканчивая тем " что мы просто целовались в щечку".Я был трезвый а они пьяные, так что в моем лице при этих словах была нервная улыбка. на тот день я ей просто сказал чтобы она больше не звонила ко мне, объяснив это тем, что будет лучше для нас обоих. но этого не произошло, на следующее же утро началось с ее стороны "прости, я тебя люблю и т.п.", но уже было очень сложно ее простить... После 15 дней того дня, в моих мыслях кое-что поменялось.Чувства начали остывать, как мне казалось, появились старые друзья, дискотеки, знакомства с девушками.С одной было серьезно, но только ее поцеловав, я сразу же стал вспоминать про нее...Эт не объяснить, все мысли только были о ней.И я начал понимать, что обманываю только себя.Все эти дни мы просто с ней общались, и продолжали ссориться по телефону из-за пустяков, но не было такого, что я тебя люблю или скучаю по тебе.Просто как знакомые...И вот уже прошел месяц, и чувства уже остыли так, что мне просто хотелось ее использовать..На несколько дней мы с ней встретились, у нас был секс.Я думал, что делаю ей больно, но это было не так.Возвращаясь домой, старые чувства ударили меня, словно плетью... В последний раз по телефонному звонку я ей сказал что ухожу в армию, объяснив это тем, что у нас с ней итак все странно, и ничего не получитя хорошего...Она стала плакать и тому подобное.. ДЛЯ себя, армия, это просто способ наверное только уйти от всех воспомнинаний... Мысли сейчас у меня все о ней.Я не знаю, почему до всего этого дошло, до раставаний. Мысли о том, что со своей стороны отдав так много этим отношениям, она могла позволить себе раслабуху, меня просто убивают... Я не собираюсь ее забывать, потому что знаю что это не произойдет, но хочется, чтобы стало легче...Она хочет снова быть вместе, но я просто не могу через себя перешагнуть, боясь повторного обмана...Именно с ней я узнал о своем характере, я уверен, что если мы снова будем вместе
я ей буду постоянно припоминать этот случай, не давай спокойной жизни
ни мне ни ей..Но она не понимает, когда я это ей говорю. Мне бы хотелось получить совета, как жить дальше, и как в будущем быть со своей ревностью... Надеюсь, что получить комментарии по поводу моей истории.Может я слишком гордый, или же я все правильно сделал?Помогите разобраться..