Мой сын-подросток

Как помочь детям в ситуации расставания, развода родителей или смерти одного из них

Модератор: ИринаВи

Эйфория
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 17 дек 2009, 13:16
Откуда: Москва

Мой сын-подросток

Сообщение Эйфория »

 
Здравствуйте, Сергей. Прочитала все Ваши ответы в этом форуме, для меня это было очень полезно и познавательно. Позвольте обратиться за Вашим советом и мне.

Меня очень беспокоит поведение моего сына-подростка 15-ти лет. Воспитываю ребенка практически одна, бывший муж с ребенком не общается (раньше появлялся 2-3 раза в год, в последний год мы его ни разу не видели). Мы живем втроем: сын, мой гражданский муж и я. Отношения у сына с новым мужем ни плохие, ни хорошие. Конфликтов нет, впрочем, любви и уважения тоже. Правильнее всего будет сказать, что они друг друга просто терпят.

Мои же отношения с сыном всегда были очень хорошими. Правда, до тех пор, пока я его не предала. Это произошло 3 года назад, когда я начала встречаться со своим нынешним гражданским супругом. Я начала проводить много времени с мужчиной и совсем мало с сыном, очень часто он оставался дома один. Обижался, страдал. Мужчина к общению с мальчиком не стремился. 2,5 года мы живем все вместе. Поначалу сын тянулся к новому члену семьи, но тот оттолкнул ребенка своим отношением. Было всякое: муж пытался уговорить меня переселить ребенка к бабушке, постоянно мне на него жаловался, наговаривал, я металась между ними, пыталась наладить отношения.

Со временем отношения более-менее стабилизировались, муж перестал плохо говорить про ребенка (хотя я знаю, что он его по-прежнему не любит), сын не конфликтует, но смотрит на мужа как на пустое место. Это моя трагедия- считаю, что нанесла сыну жестокую рану, устроив свою личную жизнь с человеком, которому нет никакого дела до моего ребенка и чувство вины не покидает меня.

Наши с сыном отношения далеки от тех, что были до появления мужа, но и плохими их нельзя было назвать. Я всегда ощущала, что он меня очень любит. Недавно произошло событие, которое очень потрясло ребенка: его родной отец женился. Сын узнал об этом случайно от своей двоюродной сестры. Несколько дней он ходил сам не свой. Потом сказал мне, в чем дело. На отца он обиделся, потому что тот не пригласил на свадьбу и ничего не сказал о ней. Я утешала как могла, позвонила отцу и попросила встретиться с сыном, поговорить с ним. Тот обещал, но ничего не сделал, даже не позвонил.

Прошло три месяца. Моего ребенка как будто подменили. Учиться не хочет, школу прогуливает. Уроки не делает, целыми днями сидит в интернете, играет в стрелялки. Я пытаюсь с ним поговорить, но чувствую, что только раздражаю. На любые мои вопросы он шипит, грубит, даже когда в комнату его захожу вижу, что его это бесит.

Любимые занятия музыкой и спортивную секцию он прогуливает. Врет, что ходит, но я знаю, что его там не былот.

Что происходит с парнем я не знаю. Понимаю, что его что-то беспокоит, но мне он не расскажет, тк. от любых разговоров он уклоняется. В школе одни двойки и прогулы. Пытаюсь говорить с ним: иногда спокойно, иногда срываюсь и кричу, потом места себе не нахожу. Муж считает, что я очень много уделяю этому внимания и ношусь с сыном как курица, все само со временем пройдет.

А я переживаю. Понимаю, что его поведение может быть результатом раны, которую нанесли сыну мы: его родители.Были мысли еще раз поговорить с отцом ребенка, чтобы он встретился с сыном, но не знаю, как сын отреагирует на встречу, т.к обида очень сильна. Не уверена также, что отец захочет встречаться (его новая жена категорически общения с сыном).

Вот такая ситуация. Как мне себя вести? Как правильнее наказать за лень и прогулы, т.к хорошие слова не помогают? Заранее благодарна
Наталья
Диагностика семейных отношений
Sergey
Психолог
Психолог
Сообщения: 160
Зарегистрирован: 07 янв 2010, 22:04
Откуда: Саратов

Сообщение Sergey »

 
Дорогая Эйфория!
Оставьте свои переживания по поводу семейных перепетий: всё это сейчас не представляется особо важным. Думаю, что ваш ребенок уже достаточно взрослый, чтобы убедиться на примере вашей и других семей в том, что родители порой разводятся.
Здесь проблема иного порядка: ваш ребенок находится в довольно сложном периоде своей жизни - подростковом.
Подростковый возраст, пожалуй, является одним из самых сложных периодов взросления ребенка. Какими только эпитетами не награждают его психологи и родители: трудный, переходный, взрывоопасный, неуправляемый, ранимый, кризисный...
И здесь взрослым нужно запастись терпением и понять, что только время и правильный подход к общению с формирующейся личностью помогут все расставить по своим местам.
Как показывают анонимные опросы, подросткам не так важны свобода, мода и технические достижения (компьютеры, телефоны и пр.), как стремление к тому, чтобы взрослые их понимали, принимали всерьез и прислушивались к ним.
А теперь подумайте, как складывается вечер буднего дня в средней российской семье? Ужин, краткое обсуждение дневных забот, вечерний моцион с собакой, телевизор, отход ко сну. А на задушевные разговоры ни сил, ни времени не остается. Что остается вашему ребенку? Правильно, уткнуться в компьютер и в сотый раз прослушать вечернюю проповедь о том, как нужно вешать рубашку и брюки, чтобы не помялись, и куда относить пустую тарелку из своей комнаты. Такое однообразие даже взрослого человека постепенно выведет из себя.
Иными словами, в этот период родителям тоже придется трансформироваться из начальника в товарища. Выслушивая своих детей и всерьез вникая в их проблемы, мы помогаем им понять, что они не одни в этом сложном и непредсказуемом мире, и на нас всегда можно положиться.
Подавляющее большинство родителей не знают, чего страшатся и о чем мечтают дети, находящиеся в подростковом периоде. А ведь именно сейчас им нужно наше внимание (а не бесконечные окрики), понимание (а не вдалбливание прописных истин), уважение и тепло.
Если ребенок не находит понимания у родителей, он обязательно пойдет со своим вопросом к тому, чье мнение считает авторитетным. Как вы понимаете, нет никакой гарантии, что в другом месте он получит правильный совет. Много лет назад в моей практике был случай, когда мама продолжала считать свою 15-летнюю дочь хрупким ребенком, не видя в ней взрослеющего человека. В это время девушка начала встречаться с 18-летним парнем, а все вопросы, касающиеся сексуальной жизни, получала от своих же подруг. В итоге, «безопасная неделя» затянулась на полтора месяца, и, к большому удивлению юной пары, завершилась ранней беременностью.
1.Разговор по душам каждый понимает по-своему. Родители считают, что во время беседы ребенку нужно поведать о жизненных сложностях, что-то посоветовать, направить, дать оценку его поступкам. Подросток (а в это время идет еще и гормональная перестройка! – прим. Сергея Саратовского) хочет обсудить свои проблемы, причем, вне зависимости от того, прав он или виноват, горд он или унижен сложившимися обстоятельствами. То есть, ребенку не требуется оценка: ему важно ощущать, что он по-прежнему нужен и любим своими близкими;
2.В разговоре следует избегать любых предположений: не будьте так уверены в том, что вы прекрасно знаете свое чадо - дети с возрастом меняются. Просто слушайте своего ребенка так, словно видите его в первые. После этого поделитесь своим «подростковым опытом», расскажите о своих чувствах и эмоциях, которые вы испытывали при сходных обстоятельствах;
3.Активно участвуйте в беседе и не отвлекайтесь на другие дела (шитье, стирка, уборка и т.д.). Следите за выражением лица и телодвижениями: они порой дают больше информации, нежели слова;
4.Иногда разрешайте подростку спланировать ваш совместный досуг (например, в выходной день);
5.Слушать не значит соглашаться: важно продемонстрировать готовность понять другую точку зрения и не торопиться с эмоциональной реакцией.
И еще несколько коротких советов.
Чаще задавайте различные вопросы подростку, но не с целью обвинить его или "узнать правду", а чтобы услышать ответы. Храните все секреты ребенка, никогда и никому не выдавая его тайны. Все разговоры лучше вести на нейтральной территории и никогда не переносите «боевые действия» в комнату ребенка – он должен иметь т.н. личную территорию, где существует только его мир. Никогда не отказывайте ребенку в своей помощи. Поощряйте откровенность. Избегайте произнесения вслух прямой оценки поступков подростка, лучше спросите его о том, доволен ли он результатами своих действий. Не бросайтесь сразу же защищать собственного ребенка: возможно, он справится и без вас. Не срывайте свое настроение на нем, даже если вы узнали какие-то нелицеприятные вещи. И последнее: если подросток ответил «нет», это нужно принять, отложив разговор до лучших времен.
Эйфория
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 17 дек 2009, 13:16
Откуда: Москва

Сообщение Эйфория »

 
Сергей, спасибо большое за ответ. Ваши советы, а также очная консультация семейного психолога очень помогли и поддержали.

Всего Вам самого лучшего
Закрыто

Вернуться в «Кабинет детского психолога»