Такая вот история: Он мой троюродный брат. Мы жили 9 лет (не в браке). По всякому было: и ругались и расходились и снова начинали все заново. 9 мая 2009 года он ушел на митинг. Пришел ночью пьяный и сказал, что уже 4 года встречается с другой девушкой и сейчас она его бросила, потому что устала ждать. И жить он со мной не может и не хочет. Сказал, чтобы собирала свои вещи (я жила в его квартире) и убиралась. Было очень плохо. Тогда я наверно впервые реально почувствовала свою душу. Она рвалась, я слышала её треск. Также поняла выражение «разбитое сердце» - мое сердечко просто разлетелось. Никогда этого не забуду.
Понимаю, что все 10 лет он об меня ноги вытирал, у меня уже даже не любовь, а патология какая-то.
Через какое-то время мы снова начали общаться. Он говорил, что хочет быть со мной, просил вернуться. Я отвечала, что сожительницей быть больше хочу, а жениться он не предлагал. В течение года он продолжал встречаться и с ней и со мной (я об этом не знала, выяснилось пару месяцев назад), говорил, что не может определиться, что его к ней тянет. Я видела, как он мучился, и решила сама все закончить. Сказала, что люблю, поэтому прощаю и отпускаю. Я на него действительно не держу зла. Мне жалко и его и её и себя. Хочу, чтобы ему было хорошо. Через день он сказал, что не может без меня. Говорила с батюшкой - немного полегчало (не исповедовалась и не причащалась ни разу, только собираюсь). Сразу после разговора мы поехали на море, где он сказал, что выбрал меня, а ее бросил. Я себя чувствовала счастливой и думала, что закончилась моя серая полоса и началась белая. Он для меня всё, он мой лучик солнца. А неделю назад произошел наш окончательный разрыв. Сказал, что без нее не может, что все время думает о ней. Я её не знаю, ни разу не видела. Он говорит, что мы совершенно разные. Что ему тяжело меня бросать, потому что я стала родной. Что творится у меня на душе... Она как будто отдельно от меня существует. Мне плохо, я все время плачу, не могу поверить, что все это произошло. Я последний год жила только надеждой. Я так хотела быть с ним, родить от него ребенка. Детей у нас нет, как раз в начале октября были записаны к генетику и на сдачу анализов на совместимость. Я его люблю, жизнь за него отдала бы. Очень плохо. Каждый день думаю о смерти. Головой то я все понимаю, а вот сердцем. И душа... Душа просто не хочет жить. Я как будто раздвоилась. Мое тело живет, собирается на работу, кушает и т.п. А душа болит, плачет и все видит в черных тонах.
Вчера приснился. Проснулась со стоном, стон такой безнадежный.
Сегодня видела его машину. У меня внутри все просто перевернулось. Думала выйду на работу (я в отпуске была) легче будет. Не помогло. Целыми днями только нем и думаю. Сколько раз мы и ругались и расставались, все равно была надежда, были разговоры. А сейчас всё. Я поняла, что сломалась. Это ужасное чувство.
Что мне делать? Как выбросить его из головы. Я просто умираю.
Милая, Инна. плакать нужно, это хорошо.
а вы все правильно сделали. я конечно могу ошибаться, но скорее всего он не любит ни ту девушку, ни вас. а больше всего он любит себя, потому что делает так, как удобно ему. он может быть замечательный человек, но так предавать любимого человека, да еще несколько раз, нельзя.
а если подумать логически, то ваш поступок самый верный. если уж он вас любит, то вернется рано или поздно. а если не любит - вы просто прекратили издевательство над собой. целый год жить ожиданиями...неужели вы и дальше для себя такого хотите? конечно нет.
а что делать? эмоции нужно проявлять - обязательно. поэтому поплачьте, это все обязательно пройдет и солнышко снова выглянет. не сразу, но пройдет. тем более, что 10 лет - это значительный срок.
и нужно разговаривать об этом, желательно с тем, кто дает правильные советы. я вот сама так и не решилась поговорить с батюшкой...пока еще не решилась. но у меня получилось поговорить с психологами. и это помогает. точно.
а что вы любите больше всего на свете делать? что вам доставляет самую большую радость? вот этим надо попытаться заняться. прямо через нехочу. обязательно!!!
держитесь!!!
Инночка, милая, держитесь. 10 лет - это, действительно, много, и пережить будет непросто. Но важно знать и поверить, что эта боль КОНЧИТСЯ.
Сейчас вам больно, но зато вы избавились от не пойми каких отношений с ненадёжным человеком. На самом деле, для вас это начало новой жизни.
Вот здесь вы сможете найти алгоритм переживания любовного кризиса: https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=1580 .
Держитесь. Всё будет хорошо.
Спасибо Вам за добрые слова и утешение. Этого мне очень не хватает. Так нужно понимание и поддержка. Так получилось, что пока жила с ним, общалась только с его друзьями, которые так и не стали моими. Поэтому и поговорить не с кем. Сейчас живу у родителей и при них держу все эмоции и чувства в себе.
Забыла рассказать, что в августе он ездил к "бабушке", она сказала, что на нем приворот. Вроде как сняла его. Меня тоже посмотрела, полечила от бесплодия. Когда я её спросила, почему мне так на душе тяжело, сказала, что мы родственники и поэтому так тяжело расставаться, кровь не дает, тянет друг к другу
Сегодня видела его, подвозил до дома. И действительно ведет себя как ни в чем не бывало. Предложил заняться сексом как нибудь. Опять (в 25 раз наверно) спросил, буду ли я с ним, если он не будет с ней общаться. Сказал, что не хочет и не хотел жить с ней, хотел только общаться.
А мне хоть я тяжело, но я решила на следующей недельке исповедоваться.
А мне хоть я тяжело, но я решила на следующей недельке исповедоваться.
Инночка, Бог в помощь. Вот здесь - тема о первой исповеди: https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?t=378
Кстати, про то, что вы были у "бабушки", на исповеди тоже надо будет сказать. И больше, сохрани Господь, ни к каким "бабушкам" не ходите, это грех, и как любой грех совсем не безобидно.
Я знаю, что это к лучшему, что будет хорошо. Только когда будет не знаю.
Сегодня видела его. Как у меня разрывается душа. Меня аж всю ломает. Я больна и физически и духовно. Он общается с той другой, скоро они будут жить вместе. А я не могу... Я его люблю, меня тянет к нему.
Знаю, что надо читать молитвы, но в эти моменты, я элементарно про них забываю.
В голове только он. Грустно, обидно, больно.
Я знаю, говорила с батюшкой об этом. Я с собой ничего не могу поделать. Столько лет унижений, я прекрасно все понимаю и осознаю. Не хочу больше этого. Страшно от того, что я и дальше готова унижаться и в ногах валяться у него. поэтому меня и ломает так- я сама не хочу, а внутри все кричит прям - позвони, напиши, встреться. У меня тело и душа в конфликте. Я уже не ем 4 день, да и тошно все время.
поэтому меня и ломает так- я сама не хочу, а внутри все кричит прям - позвони, напиши, встреться. У меня тело и душа в конфликте.
Инночка, дорогая, хорошая, держитесь. Вы сейчас всё делаете правильно, а такая "ломка" - это закономерный переходный этап, который, к сожалению, никому проскочить ещё не удавалось. Надо выстоять в этой борьбе. Надо.
Кушать надо. Хотя бы понемножку.
Божией помощи.
Продолжение: начала кушать- мало правда, но все-таки, общаться по интернету. Бывшего своего старюсь забыть. Он, кстати, уже как неделю живет у своей любимой. Теперь у меня появилась злость (раньше её не было). Я злюсь на то, что он не мог со мной расстаться по нормальному, сразу все объяснить, сделать все правильно и т.п.
И в этой злобе я стала желать плохого и ему и ей. Мне ужасно от самой себя. Это стадия какая-то?
Инночка, мало кому, наверное, удаётся избежать злобы, но это, конечно же, не есть хорошо. Ваша душа это чувствует, поэтому, как вы написали, вам ужасно от самой себя. Важно не утонуть в этой злобе, бороться с ней усилиями воли и молитвой. Это очень трудно, но реально. Главное, не сдаваться и не отчаиваться, тогда постепенно всё получится.
У меня при последнем расставании была такая злоба и ненависть - не столько к мол. человеку, сколько к его новой девушке. Того человека я считала своей последней надеждой на счастье, и девушку, которую он предпочёл, ненавидела отчаянно. Да и на него, конечно, обида была, что не мог сам обо всём честно рассказать, расстаться по-человечески. И прощать мне совершенно не хотелось. Но просто я сознавала, что так нельзя. Стала бороться со своей злобой, отслеживать движения своей души, молиться - своими словами и готовыми молитвами об умножении любви и искоренении всякой ненависти. Было очень трудно. Честно. Но с Божией помощью всё получилось.
Сегодня утром была в церкви на литургии. По окончании люди выстроились в очередь на исповедь. Я подошла к бабушке, которая свечки меняет, сказала, что первый раз на исповедоваться собираюсь и может быть мне сначала с батюшкой встретиться, поговорить. Она же сказала, что хорошо, что молодые хотят исповедоваться и отвела меня без очереди. Честно, я сильно испугалась, заволновалась и как-то скомкано, вкратце перечислила грехи. В общем мне моя исповедь не понравилась. Батюшка сказал, что к причастию не допускает, потомучто я еще не готова. Вышла из церкви какая-то растроенная. Только через пару часов почувствовала радость, что хоть как-то, но все равно... А сейчас какие-то смешанные чувства. И вообще заметила, что все, чтобы я не сделала мне не нравится.
А с бывшим своим я уже неделю не виделась (слава Богу) и ничего о нем не слышала. И как-то отпускать стало, правда вчера смотрела фотки прошлогодние с моря - защемило, выключила. Захотелось просто сравнить себя. В прошлом году - симпатичная девушка, а в этом - что-то серое и убитое.
Инуся писал(а):Честно, я сильно испугалась, заволновалась и как-то скомкано, вкратце перечислила грехи. В общем мне моя исповедь не понравилась.
Ничего страшного. Вы не одна такая. Мне моя первая исповедь тоже не понравилась.
У Вас еще, слава Богу, есть возможность более основательно подойти к этому вопросу.