Трое сыновей и развод

Как помочь детям в ситуации расставания, развода родителей или смерти одного из них

Модератор: ИринаВи

Nest
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 406
Зарегистрирован: 04 окт 2010, 11:10

Трое сыновей и развод

Сообщение Nest »

 
Нужен трезвый взгляд со стороны на ситуацию. У нас с мужем 3 сына - 9,5лет, 3,5г и младшему 11мес. Муж начал другие отношения накануне рождения младшего, с 4 мес мы живем раздельно (по моей инициативе). Я приняла решение разводиться. Это задело самолюбие мужа и он озлобился.
С самого начала муж познакомил старших детей с любовницей и ее детьми (двойняшки 14лет), по выходным брал обычно старшего сына и ездил с ней и ее детьми в кино-боулинг-кафе. Первое время говорил сыну, что очень любит и меня, и семью, и его и его братьев. Мне говорил на такие встречи, что ничего такого в этом нет, мол, дети подружились между собой, они хорошо проводят время (я же с новорожденным не могу с ними ездить развлекаться), а наши с ним отношения - это только между нами. Я всегда считала, что это нездорово, такое общение наших детей с любовницей и ее детьми. Меня это очень ранило, и я не могла удержаться и время от времени запрещала такие встречи, настраивала детей против. В итоге муж в такие периоды вообще отказывался видеться с детьми, были паузы в 3 недели. Потом старший сын стал резко противиться этим встречам (муж его как-то силой затащил в гости к любовнице), и теперь отказывается ездить куда-то с папой, говорит, пусть папа приезжает к нам в гости или ездит с нами гулять (мы его регулярно приглашаем). Озвучил папе, что хочет видеть его, но не чужую женщину. На что муж отвечает, ну тогда пока, не приеду на этой неделе. Среднего он не берет самого, младшего тем более (тот папу даже не узнает).
Я не определила для себя, какую позицию должна занять в отношениях между детьми и их отцом. Невмешательства? Или всячески способствовать их общению, организовать его? Не переживать насчет общения детей с той женщиной, как-то объяснить неизбежность этого сыну (старшему)?
Я понимаю, что для мальчиков важно сохранять отношения с отцом, тем более у нас была хорошая семья, у них сохранились о том периоде теплые воспоминания, папу они любят, и он их раньше любил. Понимаю, что из-за меня он отошел от детей (сейчас перестал нам помогать материально, даже угрожает выселить из квартиры, и все это при детях, но я их успокаиваю и оправдываю его перед ними, мол, это он бесится, злится на меня и т.п.). Старший сын его осуждает, но я стараюсь это пресекать, озучиваю мысль, что все люди ошибаются, что папа один на всю жизнь, и что он любит своих детей, а все плохое - это временно и следствие наших с папой проблем в отношениях, мы все постараемся уладить и общаться мирно будем.
Постараюсь избежать того, чтобы "нагрузить" старшего сына ролью "старшего мужчины в семье", хотя конечно ему приходится сейчас брать на себя больше, чем раньше, у меня нет помощников и просто рук не хватает.
Создать семью после 40
Sergey
Психолог
Психолог
Сообщения: 160
Зарегистрирован: 07 янв 2010, 22:04
Откуда: Саратов

Сообщение Sergey »

 
Дорогая Nest!
Ваша ситуация - ярчайший памятник родительским амбициям и взаимным попыткам манипулирования на самом святом - на детях. Результат таких поступков всегда плачевен. Как вы понимаете, после того, что уже было сделано, выводить ситуацию из ступора будет крайне тяжело. Сейчас, когда муж находится с вами в состоянии своеобразной психологической войны, у вас имеется 2 оптимальных выхода из ситуации:
1.Пообщаться с мужем на предмет совместного посещения психолога (не как мужа и жены, а как воспитателей собственных детей). Полагаю, что данное предложение может вызвать противоположную реакцию, но, как говорится, "попытка - не пытка";
2.Пообщаться с нынешней сожительницей мужа на предмет сохранения нервной системы детей в нормальном состоянии. Сейчас уже не время обсуждать ее моральные качества (увод мужа из семьи, как мы понимаем, не лучшим образом характеризует ее), важно договориться с ней о своеобразном моратории на какие-либо отрицательные отзывы друг о друге и взаимных поступках. Если эта женщина важна для него, муж будет стараться вести себя "в рамках". Иными словами, нужен разговор "двух матерей", а не соперниц - все это нужно лишь во имя благополучия детей.
Все прочие варианты (давить на детей, сопротивляться позиции мужа, унижаться и унижать и т.п.) представляются не вполне адекватными. Судя по всему, пришло время "собирать камни" (т.е. договариваться). Поэтому все зависит о вас (здесь я в полемику не вступаю): продолжать воевать (тогда все вопросы - семейному психологу) или чем-то жертвовать во имя собственных детей. Желаю удачи!
Nest
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 406
Зарегистрирован: 04 окт 2010, 11:10

Сообщение Nest »

 
Большое спасибо за ответ!

Т.е. Вы считаете, что общение детей с отцом в обществе его сожительницы (человека, который разрушил нашу семью), пойдет детям на пользу? Что любой формат общения лучше, чем никакого?
Ради блага детей я не должна навязывать детям свои представления (о том, что такое хорошо и плохо, что такое семья и преданность семье, о том, что есть поступки, после которых не принято подавать людям руки и есть с ними за одним столом)?

Я предполагаю, что не права как мать, поэтому и пишу Вам как специалисту.

Я уже не раз шла на уступки мужу в этом вопросе, не ставила никаких условий и ограничений в его встречах с детьми, отпускала ночевать с ним к нему домой. Но в итоге дети просили меня не отдавать их папе, (потому что не хотят общаться с той женщиной), особенно после того случая, когда муж применил физическое насилие к старшему сыну (тащил его силой в квартиру любовницы). Мне казалось, это травмирует детей (средний когда возвращался домой, плакал и жаловался, что та тетя берет его на руки, а он не хочет).
Мужу я предлагала спокойно обсудить эти вопросы и найти какое-то компромиссное решение. Но пока он не готов к спокойному разговору и обсуждению, жестко стоит на своей позиции.

Вижу, что мы в замкнутом круге - и отсутствие общения детей с отцом это плохо, и общение детей с отцом в присутствии его женщины тоже кажется мне травматичным для детей (во всяком случае на сегодня). Учитывая, что старший видел все развитие ситуации и знает роль этого человека в развале семьи.

Поговорить с ней как с матерью - она меня не поймет, я уже пыталась. Она собственных детей отправила полгода назад в другой город к их родному отцу, и не планирует пока забирать (мой муж не хочет воспитывать чужих детей). Для нее эти встречи с моими детьми вынужденные, но она готова на все, что хочет муж.
Вы считаете, я должна просить ее о чем-то ради детей? Чтобы она как-то повлияла на их отца? О чем именно просить? Однажды я к ней аппелировала, когда муж поднимал на меня руку и выгонял нас с детьми из дома, я ей позвонила - так она мне посоветовала взять детей и уйти куда глаза глядят...
Sergey
Психолог
Психолог
Сообщения: 160
Зарегистрирован: 07 янв 2010, 22:04
Откуда: Саратов

Сообщение Sergey »

 
Дорогая Nest!
Нет смысла оправдываться в том, чего не было сказано в моем ответе: "общение детей с отцом в обществе его сожительницы" - это ваша фраза. В моем письме говорится лишь о "разговоре "двух матерей", а не соперниц". Разница в этих двух фразах вполне очевидна.
Речь идет лишь о том, чтобы она донесла до вашего мужа мысль о недопустимости давления на детей, а не о запрете для матери объяснять детям что такое хорошо и что такое плохо (опять-таки, это слова только из вашего письма!).
Прочтите свое первое письмо: оно не раскрывает всего драматизма событий, постигших вашу семью в последнее время. Таково уж человеческое свойство - сразу всего не говорить. Сейчас (из вашего второго письма) ситуация становится более понятной. Основываясь на этом, мне придется дезавуировать советы, приведенные в моем предыдущем ответе, поскольку никто из вас - взрослых - не готов коренным образом менять ситуацию.
Возвращаясь к вашему первому письму, хочу отметить тот факт, что отец и сам стал ограничивать общение с бывшей семьей ("муж отвечает, ну тогда пока, не приеду на этой неделе"). Если поведение старшего сына вызвало у него такую реакцию, значит он понял (пусть и обидевшись) некоторую тщетность своих прежних поступков. Ваша основная задача на сегодняшний день (учитывая жилищную и прочую зависимость) - избегать лишней эскалации конфликта.
Теперь разберемся с другим противоречием в ваших письмах. В первом письме вы пишете о готовности мирно решать имеющиеся проблемы ("Старший сын его осуждает, но я стараюсь это пресекать, озучиваю мысль, что все люди ошибаются, что папа один на всю жизнь, и что он любит своих детей, а все плохое - это временно и следствие наших с папой проблем в отношениях, мы все постараемся уладить и общаться мирно будем"). А вот второе ваше письмо уже не столь дружелюбно ("о том, что такое хорошо и плохо, что такое семья и преданность семье, о том, что есть поступки, после которых не принято подавать людям руки и есть с ними за одним столом"). О ком эта фраза? Если о разлучнице, то за один с стол с нею вас и ваших детей никто усадить не может. Да дети и сами (без маминых объяснений) этого не сделают. Если речь об отце, то вы, к сожалению, действуете по двойным стандартам: пресекаете плохие высказывания ребенка об отце и в то же время намереваетесь рассказывать им о "поступках, после которых не принято подавать людям руки".
В этом случае совет один: разберитесь с основной линией поведения. Отец не может быть в глазах детей положительным и отрицательным героем одновременно. Если образ будет положительным, то все выходки с его стороны вам придется бесконечно интерпретировать и объяснять. Если этот образ будет крайне отрицательным, то готовьтесь к тому, что, переступив через отца, позднее любой из ваших детей может совершить тот же поступок относительно вас. Наиболее оптимальным представляется акцентирование нимания на том, что папа - человек неплохой, но имеющий некоторые недостатки и не слишком хорошо разобравшийся в ситуации. Тогда есть надежда, что дети будут хоть немного ограждены от лишних эмоциональных потрясений.
Вот, пожалуй, пока все, что можно сделать на данном этапе. Лишь время может дать импульс к новым поступкам, направленным к улучшению ситуации. Думаю, что излишне предупреждать вас, взрослую женщину, о необходимости сохранять перед детьми и мужем свое достоинство и избегать необдуманных поступков и высказываний.
P.S.
В следующий раз прошу вас ничего не додумывать за психолога и позволить (в общении со специалистами) здравому смыслу преобладать над эмоциями. Слава Богу, недоброжелателей у вас на форуме нет. Для того, чтобы специалист мог вам помочь, ему нужна более детальная информация о ситуации. Также нужно учитывать и тот факт, что консультации на форуме - это лишь общая программа действий. Более четкую программу можно разработать лишь на очном приеме у психолога (к сожалению, некоторые вопросы не представляется возможным задать вам в рамках открытой переписки).
Nest
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 406
Зарегистрирован: 04 окт 2010, 11:10

Сообщение Nest »

 
Уважаемый Сергей! Спасибо за такой обстоятельный ответ. Прошу меня простить за эмоциональность, многое в переписке искажается. Я не вполне сначала поняла Ваши советы - сначала я решила, что Вы советуете мне полностью принять требования мужа, делать все, чтобы дети продолжали общение с отцом. Если нужно, то даже обращаться за помощью к его любовнице, чтобы она на него повлияла.

Я ЗА общение детей с отцом. Желательно всех троих, чтобы не было ревности между детьми.
Я ПРОТИВ общения детей с любовницей, во всяком случае до развода. Считаю это непедагогичным, плохой пример детям, нездоровые отношения (с врагом семьи, которым она является на мой взгляд).
Я НЕ ЗНАЮ как лучше поступить в ситуации, когда муж шантажом и давлением требует согласия моего и детей на формат его встреч с детьми в обществе любовницы. (и я не вполне понимаю его мотивы и такую настойчивость в этом вопросе,зачем это ему, зачем это ей).
Sergey писал(а):
Ваша основная задача на сегодняшний день (учитывая жилищную и прочую зависимость) - избегать лишней эскалации конфликта.
Это не совсем так - вся собственность, а это немало (2 квартиры, 2 машины, фирма) - у нас совместная. Все накопления семьи он забрал, еще когда мы жили вместе. Его угрозы о выселении пустой звук, все дети тут прописаны и я такая же хозяйка, как и он. Эти вопросы я уже обсуждала с юристами. Это ему надо опасаться раздела имущества, а не мне, я ничего не теряю.
Финансово - конечно, я не смогу обеспечить детям тот уровень жизни, к которому они привыкли (мы жили обеспечно), но благодаря моим родителям и брату у меня есть "запас прочности" на пару лет. Т.о. и без алиментов мужа мы с детьми вполне нормально живем. У меня хорошее образование и раньше была и карьера, и бизнес , так что немного дети подрастут и я смогу сама обеспечивать детей.

Я его не боюсь, у меня есть кому меня и детей защитить (родные), есть хороший адвокат. Я хочу мирно с ним развестись, и построить отношения после развода в интересах детей. Сейчас - чтобы дети минимально страдали от этой ситуации.

[/quote] ("о том, что такое хорошо и плохо, что такое семья и преданность семье, о том, что есть поступки, после которых не принято подавать людям руки и есть с ними за одним столом"). О ком эта фраза? Если о разлучнице, то за один с стол с нею вас и ваших детей никто усадить не может. Да дети и сами (без маминых объяснений) этого не сделают.
[/quote]

Это именно о той женщине. К сожалению, мой муж с самого начала, еще накануне моих родов, именно это и делал: усаживал наших старших детей с ней за один стол. Среднего (3г) - к ней на колени. Когда брал детей к себе с ночевкой, он живет на нашей второй квартире, то утром приходила эта женщина, готовила еду (старший не ел,а средний кушал), показывала детям, что теперь она там хозяйка (хоть и не живет там).

Последние посещения он твердит детям (в основном старшему), что "тетя С." очень хороший человек, она никогда ничего плохого не желала нашей семье, она ни в чем не виновата, она нашей семье не враг, и вообще она ни при чем. Еще раньше, первые месяцы, когда дети еще были не в курсе происходящего, но видели мои слезы и впервые за свою жизнь услышали ссоры родителей - тогда наедине папа объяснял сыну, что "я с тетей С. дружу, да, маме это не нравится, она из-за этого расстраивается, но я маме не раб". В принципе, тоже самое он и мне говорит - она (и их отношения) не имеют никакого отношения к разрушению семьи (!), это ты во всем виновата. Впрочем, это оффтоп.

Насколько я понимаю, и с самого начала этой истории, и сейчас, у мужа есть иллюзия, что он ничего не потеряет, поменяв жену, что детей он по-прежнему любит и никогда их не бросал, готов о них заботиться (правда, в чем это выражается, кроме слов, не говорит). Сначала он видел идеальное решение так: "я куплю 2 больших квартиры на одной площадке, и будем жить одной большой семьей", и был очень расстроен, что я его не поддержала в этом. Потом предлагал, раз мне так тяжело одной с 3 детьми, забрать их к себе (заниматься ими будут девочки-подростки его женщины), насовсем или неделя там, неделя там. Но это все пустые разговоры, его поступки не отражают этих стремлений. По факту он живет один в однокомнатной квартире, благоустраивает ее, т.е. ни с какими детьми вместе жить не собирается в ближней перспективе.

[/quote]
излишне предупреждать вас, взрослую женщину, о необходимости сохранять перед детьми и мужем свое достоинство и избегать необдуманных поступков и высказываний.
[/quote]

К счастью, прошел тот период, когда я была в таком удручающем состоянии, что забывала об этом. Сейчас я вполне владею собой, даже когда муж ведет себя агрессивно или грубо (после того, как я однажды вызвала милицию и потребовала составить протокол о домашнем насилии, он теперь знает, что я настроена твердо).
Еще вопрос, хотя наверное он не по Вашей части - как я говорила, с конца августа (все лето мы с детьми были на даче, там я с мужем почти не общалась и недалеко всегда был брат) муж видится с детьми только у нас дома. Он позволяет себе (получается, я позволяю ему) оскорблять меня, дети это могут слышать (наверняка слышали). Более того, и это уже не впервые (значит, становится закономерностью для него), он начинает рассказывать старшему сыну о моей интимной жизни до брака и о факте измены 6 лет назад (я далеко не святая, но не считаю это темой для обсуждения с 9-летним ребенком). Я считаю это недопустимые разговоры при детях, но на мои вежливые просьбы он не реагирует. Недавно он вывел меня из равновесия. и я чтобы не плакать при нем и детях, вышла прогуляться на полчаса, всех детей оставила с ним. Старший предлагает мне вообще не разговаривать с папой, мол,ты ему говори на все "да, хорошо. может быть, я подумаю" и уходи в другую комнату. Детям я потом объясняю, что грубость - это признак слабости, что папа просто не может справиться со своими эмоциями (им это понятно). Но все равно, я намерена пресечь эти выходки. (это не основной тон общения, но мне кажется и 1 слова слишком много).
Krasava
Участник
Участник
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 14 окт 2010, 21:58

Сообщение Krasava »

 
Удалено.
Nest
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 406
Зарегистрирован: 04 окт 2010, 11:10

Сообщение Nest »

 
Подскажите, как правильно реагировать на ситуации давления на детей со стороны их отца. Они стали постоянными и заключаются в том, что условием выполнения просьбы детей (погулять, купить одежду, куда-то поехать с папой) он прямым текстом ставит их согласие на общение с любовницей (такие разговоры ведутся и при мне, и когда они наедине).
Муж и раньше, в хорошие времена, был склонен решать любые спорные вопросы таким силовым давлением.
Старшему сыну я объясняю, что папа так поступает потому что не умеет просто попросить, мирно решать проблемы, но что "ты не должен ничего бояться и делать только то, что сам хочешь, поддаваться на шатаж никогда и никому не нужно." Но конечно для 9-летнего ребенка это тяжело переносить. :-(
Закрыто

Вернуться в «Кабинет детского психолога»