почему так сложилось и как пережить развод?

[fler_fler]

Тема перенесена из "Помогите пережить"Delfina


Хочу написать свою историю... уже который год я в состоянии совершенно загнанном и невозможном. Три года назад я вышла замуж за человека, которого полюбила. У меня ребенок от женатого человека, с которым по молодости был многолетний роман, который всегда пыталась порвать и смогла только, когда забеременела, уехала беременной в другой город, к родителям. /Почувствовала себя счастливой и сильной, хотя ничего, кроме живота у меня не было. Постепенно решились все проблемы и с жильем и с работой, даже сделала карьеру неплохую. Но всегда мечтала о семье, о мужчине рядом для себя и своего ребенка. И вот, встретила его. Он был разведен на тот момент, ушел от своей жены к какой-то молодой мадам, с которой не сложилось ничего. Вернуться не захотел к жене. И, кажется, искал утешения и мечтал создать новую семью. Вот мы с ним и встретились и как-то уж слишком быстро сблизились и стали думать о свадьбе и ребенке. Я помню, что от счастья была в эйфории, совсем не хотела отвечать себе ни на какие вопросы - как получилось, что он так легко бросил свою жену, почему не сложилось с той девушкой, что у нас общего, сможем ли мы вместе жить? я была уверена - своей любовью и желанием иметь семью я все решу, со всем справлюсь, все вытерплю и выстрою самую счастливую на свете семью. А получилось что-то ужасное... После того как я забеременела мы стали постоянно ссориться. Причину ссор объяснить невозможно. Мне было совершенно непонятны его внезапные всп ышки гнева, когда он вдруг с ровного места мог закричать матом, что-то сломать, разбить и! потом не разговаривать со мной сутками. Я очень открытый человек, просто не выношу состояние конфликта и дисгармонии. Даже если происходит конфликт, мне жизненно важно не продолжать его. Помириться, обсудить спокойно. Со мной всегда легко договориться. И для меня действительно болезненно состояние ссоры, ненавижу молчанки и равнодушие. Не могу ложиться в кровать не помирившись, просто пытка для меня. А у него своя потребность - ему необходимо уйти в себя, надолго. Это и не беда, но он именно агрессивен, жесток. Говорит какие-то чудовищные вещи и слова, игнорирует любое мое желание просто все уладить, просто помириться. Вобщем-то мне было достаточно простых фраз – Ань, давай поговорим позже, я не могу сейчас. Ну а потом, как остынет, просто сказать, что не так. Нельзя по-моему игнорировать оскорбления, не просить прощения за них, уходить от любого разговора о причинах этого. Меня прост о убивало то, например, что когда приходила к нам его дочка от первого брака, он при ней старался унизить меня. При том, что я искренне старалась создать для всех комфортную обстановку, чтобы и он и она чувствовали себя легко. Странная вещь, чем лучше у меня получалось наладить простые и приветливые отношения с его дочкой, тем больше он злился и устраивал какие-то отвратительные сцены при ней. Через какое-то время он так же внезапно опять становился веселым и ласковым. Я все ждала, что когда родится ребеночек наш общий все изменится к лучшему. Но стало еще хуже. Он стал поднимать руку на меня, говорить, что я иждивенка на его шее. Хотя нашего общего ребенка он очень любит. Но нам с моим старшим малышом стало совсем плохо, он нас просто игнорировал и не понимал, почему я расстроена и вообще чего я хочу от него. Приступы е! го агрессии усиливались, он мог ударить меня по любому поводу, я ужасно страдала и страдал мой малыш. Муж много раз уходил из дома, я несколько раз сама выгоняла его, потом унижалась, просила его вернуться. И так почти год. Характерную и одну из самых безобидных сцен – только родился наш младший, ему всего-то пара недель. Пришла к нам его дочь, сидим за столом, всем весело, малыш у меня на руках засыпает, такое умиротворение. Я говорю – смотрите, как я научилась, чтобы Мишутка быстрей засыпал, нужно легонько прикрыть ему глазки ладошкой на несколько секунд, это помогает ему уснуть. Мой дорогой совершенно спокойно говорит – я этой ночью сделаю тебе тоже самое. Только ногами и носки снимать не буду. Такая вот аромотерапия тебе будет. И как ни в чем не бывало. При всех детях! Спокойно, без повода. И как вроде так и надо. У меня аж все оборвалось от унижения и растерянности. Ну что – при дочери оборать его как следует? Как-то неловко… ушла в комнату с ребенком поплакала. Позвала его – и говорю – еще раз что-то подобное, я не посмотрю, что дочь твоя тут, знаешь, что за словом в карман не лезу! Не смей оскорблять меня. Замялся ушел. Ни на следующий день , ни через еще какое-то время возвращаться к этой теме он категорически отказался. И примерно тоже самое стало повторяться – презрение, сарказм, особенно, в присутствии его родни. И дочки. Стыдно, не представляете как. Обидно… да ужас просто! И необъяснимо для меня. Я не говорю, что я права во всем и всегда идеально себя веду - ничего подобного! нервы расшатались, так, что я могла устроить настоящую истерику со слезами на несколько часов, с упреками , требованием объяснить, что происходит и проч. Меня угнетало то, что часто стремился быть не дома - ночевал то у своей мамы, то на даче, то в гостинице. А мы дома с детьми одни и я не могла им дать радости, постоянно была расстроена даже не тем, что его нет рядом, а тем, что у нас нет близости духовной. Что даже когда он рядом, он далеко, мы не говорим, вместе ничего не делаем. Изредка бывали моменты, когда он несся домой из командировки и постоянно звонил, что очень скучает, с огромным удовольствием приезжал в наш уютный дом, где всегда вкусно и чисто. Я сама внешне очень даже ничего себе… Но обычно – полное отчуждение, раздраженный тон, если я звоню ему после работы, прошу заехать в магазин, например…Даже ужинать и завтракать мы часто были вынуждены только я и дети, муж старался улизнуть, почти всегда ел один, как обычно сидя за интернетом или сидя в наушниках за общим столом, не участвуя в разговорах, простых радостях, не говоря уж о проблемах.. При всем при этом он не изменял мне... как ни странно. И иногда проявлял, так скажем, благосклонность. Например, когда я всю ночь делала для него работу, хотела помочь. Сделала идеально – огромный документ в 20 страниц на английском, образование позволяет, мы работаем в одной области. Его клиенты упали и готовы были платить хорошие деньги за такую работу. Я сколько могла помогала ему, но просто тяжело с маленьким ребенком не спать по ночам. Мы планировали, что я буду сидеть с малышом, пока ему не исполнится 3 года, но решила выходить на работу, когда ему было полтора, просто не хватило сил постоянно дома находиться и гонять одни и те же мысли. Я так радовалась этому. И вот за две недели до моего выхода на работу у нас случилась... ну это не ссора, это что-то жуткое. Он побил меня, находясь в этом своем состоянии агрессии, которое возникает либо по любому поводу, либо без повода. И в этот раз это было очень серьезно - он бил меня ногами при старшем ребенке, головой об стену, кричал матом, что я пр отивна ему, что он меня ненавидит и проч. Это было просто ужасно! Страшнее всего мне за своего ребенка, это происходило при нем, он так плакал! так испугался! Он ушел. Я сняла побои на следующий день и подала в милицию заявление. Его вызывали к следователю, он умолял заявление забрать - не ломать ему жизнь. Я собрала его вещи, попросила его мать и брата заехать за ними. Спокойно обсудила с ним сумму алиментов, поменяла в квартире замки и попросила больше не звонить и не приходить, но я не против его общения с ребенком, но только не в нашем доме, может брать его на дачу, например. А к старшему моему ребенку пусть даже не подходит никогда. Сказала, что подаю на развод, он караулил меня возле дома, возле работы, просил прощения и хотел вернуться. А мне без него стало с одной стороны очень легко, с другой накатывал страх - как я одна с двумя детьми? Но ничего, справлялась. Вышла на работу только через месяц - пока не прошли побои на лице. стала привыкать к новой жизни с двумя детьми без него... но... все равно в глубине души скучала по нему, злилась на себя за это, я же не мазохистка какая-то, тогда откуда это скучание!!! испытывала то презрение, то жалость, то вину, что не стала спасением для него, что наша жизнь была таким адом... что может если бы я была настоящей женщиной, он тоже был мог стать приличным человеком рядом со мной... когда я узнала, что он стал встречаться с девушкой какой-то мне было страшно от того, что вот вдруг у них все будет хорошо и это будет означать, что во всем , что с нами произошло виновата только я... Но ревности не было, хотя и было больно, но не невыносимо. Жили с детьми три месяца одни, я всегда чувствовала, что его тянет к нам и больше всего его пугает, что я его не зову и не ревную. Но вот случилась странная вещь, заболел младший ребенок, его нужно было везти на скорой в больницу, я позвонила его маме (сама я одна, мама умерла, отец живет в другом городе), чтобы она приехала побыть с ребенком старшим, была ночь. Она сказала, что приедет, но приехал муж. С вещами. сказал, что пока ребенок не выздоровеет, он не уедет. Так и остался.... и я сломалась. Он не просил прощения, ничего не обещал, просто остался.И вот мы опять вместе. И проблемы те же... ни он ни я не изменились. Но мое состояние очень ухудшилось, я не понимала, что происходит - я и хочу, чтобы у нас наладилось и мы стали семьей и не верю в это! меня мучают страхи, я так сникла, мне постоянно страшно. На работе стала как мышь, а была всегда яркой, активной, симпатягой, наряжалась так красиво всегда, очень трудолюбивой. Стала какой-то неадекватной, раздражительной, затравленной, забила на себя...страшненькая такая, постарела... Он старался наладить все - стал помогать по дому, стал терпимее. А мен я мучал вопрос - должна ли я прощать его? а вдруг он опять меня побьет. Ну и постепенно стали возвращаться те же самые проблемы. Мне нужен был один простой откровенный разговор. О недопустимости поднимать руку, договориться на берегу о каких-то правилах, говорила ему, что очень хочу услышать его взгляд на все. Просила поделиться искренне, что его так выбешивает, как он считает – почему это происходило. Какие он видит проблемы в нашей семье. Говорила, что не хочу ни в чем упрекать, просто хочу понять его. Это бесполезно! Я не маленькая девочка и прекрасно понимаю, что мужчины ненавидят подобные разговоры. Но бывает необходимость просто откровенно поговорить, чтобы просто понять друг друга. Без упреков и выяснений. Я говорила, что люблю его и дорожу семьей, что хотела бы помочь и себе и ему научиться быть счастливыми вместе. Что мне важно понимать его… нет результата. Ладно… думаю, пусть так. Не хочет, буду судить по делам, чего болтать. Ну и вернулись мы очень быстро с чего н ачинали. Для меня недопустимо, когда он оскорбляет старшего ребенка, мне больно смотреть на его отношение к нему. Иногда, правда, он очень старался, но старания были недолгими и непрочными. Основной фон отношения – брезгливое игнорирование. И стало накапливаться – он закричит матом в бешенстве, я опять как первый раз в осадке и шоке… Потом не могу прийти в себя несколько дней, хожу с таким камнем на сердце, он игнорирует такие эпизоды и его раздражает мой «унылый вид». Я пытаюсь объяснить, что не могу просто так перекинуть оскорбления, которыми он кроет меня при сыне. Он злится опять – ну и живи своими обидами. Ни разу не попросил прощения. Наоборот. Начались опять какие-то нелепые упреки – то диван я идиотский выбрала полгода назад (просто его же деньги экономила и покупали вместе, мог бы не согласиться), то плохая я мать и хозяйка, то уродка, то тупая, то противно ложиться со мной в одну постель, то предательница. Т.к. подала еще тогда заявление в милицию. Вожу старшего в бассейн и сама приноровилась хоть раз в неделю с ним плавать, чего просто ждать сидеть целый час. Звала мужа с нами всегда – он только презрение в ответ – ты еще и время находишь в бассейне плескаться? Лентяйка! Обидно… мучное изделие (заменено автоцензором) Единственная радо сть для себя, которую себе позволяю, Времени совсем нет. Дом, двое детей, работа допоздна, тренировки и занятия со старшим, а мелкому сколько внимания нужно! Только при этом и ужины и завтраки, и чисто и глажено…Днем младший с няней, старший в школе на продленке, душа болит, что растут, меня мало видит. Но не работать невозможно – столько упреков.Как-то пожаловалась, что давненько маникюр не делала – ну тоже опять – вот! Это тебя волнует больше всего. Бред какой-то., Ну в один прекрасный день его напряжение достигло пика, бросился на меня с кулаками, Опять при детях, опять с ничтожного повода. Но к тому моменту и повода особого не нужно было… оскорбления с его стороны и подавленность и внутреннее растущее сопротивление с моей и … какой-то искры было достаточно. Ударить он не успел, я сказала ему просто вон из дома. Не смей меня трогать. Он сделал усилие и проклиная меня, всю мою родню и наш дом убрался. И вот мы одни уже две недели. При все этом… Милые мои,., что ж делать-то! Вина, страх и обида опять терзают меня.Муж говорить, что не вернется никогда. Стал опять встречаться с какой-то девушкой. Забрал вещи и говори, что счастлив, что вырвался.Стыдно сказать… я в какой-то момент дала слабину и разрыдалась… просила вернуться. Он как отрезал – больше никогда не звони, денег на ребенка давать буду. Не трогай меня больше никогда. Почему же мне так страшно??????? Почему так хочется вернуть его? Почему я чувствую свою вину во всем???? Ведь с хорошей женщиной так бы не поступили… Как жить, а…

[Она]

Кошмар какой-то. Читаю и не понимаю, зачем он вам такой нужен.
Во-первых, не нужно винить себя во всем ни при каких условиях - это гордыня. У меня было подобное - мне казалось, что я могу на все повлиять и если бы я тогда сделала так-то, все бы изменилось. Так вот это неправильно. Вы просто не можете адекватно оценить ситуацию, т.к. замешаны в ней.
Я вашу вину вижу лишь в том, что пустили этого ужасного человека обратно, что несмотря на прошлый опыт, поверили ему вновь, хотя и видели, что он не изменился. Но это только вина перед самой собой.

>>вину, что не стала спасением для него
Это не правильно - становиться спасением для человека. Человек должен быть сам полноценной личностью, что это за мужчина, если он не может сделать себя сам счастливым... Да, вы встретились и наверное он вам пожаловался на свою судьбу, что все были плохие, а вы одна хорошая, но так же не бывает. Он слабохарактерный. нет стержня внутри. поэтому и позволяет себе поднять руку на женщину.
По поводу того, что вы боитесь. что он будет счастлив с кем-то другим - зря. Во-первых, я в этом глубоко сомневаюсь, он уже был женат, та его выгнала, и он быстренько нашел себе молодую. Какая безответственность, он же думает только о себе. А с вами сценарий повторился, и дальше повторяться будет. А во-вторых, какое вам дело до него, с ним ВЫ точно счастливой не будете и дети ваши не будут.

В тот раз вы его вернуть не хотели, вот он и сам приполз, как же так, меня там лелеяли, а этой молоденькой я не нужен. А в этот раз вы сами просите его вернуться. После всего, что он сделал. Он вас не уважает. Потому что этим поступком вы показываете, что с вами можно так обращаться.

Он вам сильно занизил самооценку, да, привыкли вы к нему, да, отец ребенка, но просто посмотрите со стороны, если он вернется, ничего же не изменится, опять будете жить в аду.
Лучше обрадуйтесь, что такой монстр от вас ушел.

[fler_fler]

Большое Вам спасибо за отклик! Я все понимаю умом...вспоминаю все эти необъяснимые поступки, ну типа, как можно было каждый день бить нашего кота за то, что тот на него шипел. Логика такая - я ему покупаю корм, он должен меня уважать и бояться. Слушайте, взрослый дядька, 43 года, адвокат. На людях - очень мягкий и обаятельный человек. И ... такие вещи. С котом кончилось тем, что он в гневе швырнул его об пол и сломал лапы. Кота пришлось отдать знакомым. ... Ну, в общем такие вот вещи. Но самые подлые мои воспоминания, когда у нас было все хорошо. И я знаю, что он был рад этому, были периоды, когда мы были счастливы. Он заботился, я заботилась, мы друг друга боялись ранить. Но эти периоды резко кончались, стоило произойти какому-то недоразумению. И меня мучает, что я не смогла эти периоды удерживать, не впадать в ужас и обиду от его поведения, а участливо и именно с желанием понять попробовать ему помочь. Ведь его самого его чувство вины еще дальше заводило, а мои слезы и упреки его только ожесточали... хотя... так можно и Чикатило какого-нить пытаться понимать и исправлять.

[т@нюша]

Мужчина с явно ну ооочень низкой самооценкой и очень большими внутренними проблемами. Самоутверждается за счет избиения и унижения ребенка и Вас. Если вернется, когда-нибудь забьет или покалечит Вас или ребенка. Пожалейте своего ребенка, сломает ведь он его при Вашем попустительстве..
Что значит он не будет ничего давать на ребенка? Подайте на алименты.
Так поняла - у Вас есть квартира, в этом плане Вы самостоятельны. Это очень важно.
Скачет мужик бойким козлом по жизни - одна, вторая, третья..периодически деток рожает, наверное и избивает всех женщин периодически. Не задержится он и с этой.
Держитесь! У Вас дети, Вы им нужны. Приходите в себя, успокаивайтесь. Божьей помощи Вам!

[dzyn@]

Я читаю и в ужасе!вам надо спасаться и спасать своих деток!ладно вы себя заживо похоронили,а детей за что так подвергаете такому кошмару? держитесь!тут вам помогут точно!

[т@нюша]

Большое Вам спасибо за отклик! Я все понимаю умом...вспоминаю все эти необъяснимые поступки, ну типа как можно было каждый день бить кота нашего за то, что тот на него шипе. Логика такая - я ему покупаю корм, он должен меня уважать и бояться. Слушайте, взрослый дядька, 43 года, адвокат. На людях - очень мягкий и обоятельный человек. И ... такие вещи. С котом кончилось тем, что он в гневе швырнул его об пол и сломал лапы. Кота пришлось отдать знакомым. ... Ну вобщем такие вот вещи. Но самые подлые мои воспоминания, когда у нас было все хорошо. И я знаю, что он был рад этому, были периоды, когда мы были счастливы. Он заботился, я заботилась, мы друг друга боялись ранить. Но эти периоды резко кончались, стоило произойти какому-то недоразумению. И меня мучает, что я не смогла эти периоды удерживать, не впадать в ужас и обиду от его поведения, а участливо и именно с желанием понять попробовать ему помочь. Ведь его самого его чувство вины еще дальше заводило, а мои слезы и упреки его только ожесточали... хотя... так можно и Чикатило какого-нить пытаться понимать и исправлять.

Вас мучает Ваша гордыня.
Не берите на себя много. Как Вы могли эти периоды удерживать? Если человек что-то пытался коту доказать избиениями, то это говорит что человек просто садист. В православии это по другому называется.
Садисты они все мягкие и пушистые. Не будет же он так себя на работе вести.. А дома - самое то.. Кот, женщина, ребенок, все что надо для садиста, отпор никто не даст..
Наверное, его в детстве избивали.. Но это его проблемы.. но никак не ребенка Вашего

[fler_fler]

он не отказывается, пока во всяком случае, платить алименты и своего, нашего ребенка общего он любит. И помогал вместе с его мамой и когда мы в тот раз разошлись и в этот, чтобы меньше платить няне он забирает его к матери на пару дней в неделю. Тут мне его не в чем упрекнуть, во всяком случае, сейчас так.

Он ужасно относится к моему ребенку, старшему, хоть и делал какие-то попытки с ним общаться. Но стоит мне или ребенку повести себя как-то не так, не согласиться, например, - это хана. Он считает, что его не уважают и поэтому он силой заставит это делать. Я всегда объясняла ему, что не вопрос, кто в доме хозяин, конечно - он. Но унижать и оскорблять он не имеет права, мы живые люди и нам можно объяснить и дать понять что угодно иначе. Я никогда не была какой-то эмансипированной или жесткой, наоборот! Мне и всем моим друзьям просто удивительно, что для него проблема чувствовать себя главным. Сейчас его позиция такая - я просто с тобой не хочу жить, ты испортила "мне всю жизнь" (бред ведь, мы всего-то вместе 3 года), мы несовместимы, ты мне противна и проч.

Да, квартира моя, у меня есть нормальная работа. Старший ребенок ходит в школу, ходим на всякие треньки, с младшим помогает его мама. Мне нужно собрать себя заново по частям. Я разобрана на мелкие детали от такого унижения.... и жить как-то по другому.

[fler_fler]

люди ответьте, пожалуйста на такие вопросы, я сейчас ничего не соображаю:

почему он унижал меня перед своей дочкой, когда она у нас бывала, ей 17 лет? Милая девочка такая, каникулы у нас проводила, делилась со мной про свои любови, мы с ней так хорошо сошлись... Я каждый раз просто замирала, когда он приходил домой - он при ней устраивал отвратительные сцены...

как может человек говоря такие вещи (мат опускаю) - ты мразь, тварь, мне противна, мне противен твой дом, найди себе другого, ты мне противна - через два дня говорить о любви и строить дальнейшие планы семейные?

[т@нюша]

люди ответьте, пожалуйста на такие вопросы, я сейчас ничего не соображаю:

почему он унижал меня перед своей дочкой, когда она у нас бывала, ей 17 лет? Милая девочка такая, каникулы у нас проводила, делилась со мной про свои любови, мы с ней так хорошо сошлись... Я каждый раз просто замирала, когда он приходил домой - он при ней устраивал отвратительные сцены...

как может человек говоря такие вещи (мат опускаю) - ты мразь, тварь, мне противна, мне противен твой дом, найди себе другого, ты мне противна - через два дня говорить о любви и строить дальнейшие планы семейные?

Попробую ответить какие у меня возникли мысли на вопросы -
На 1 вопрос - возможно в той семье его унижали как главу семейства, он хотел показать что здесь он хозяин положения, а может и наоборот - там не позволяли этого делать, он девочке показывал что нашел женщину, которую может унижать, зная, что девочка обязательно маме расскажет
На 2 вопрос. У всех бывают минуты плохого настроения и хорошего. Плохое настроение он выражал матами и унижением Вас. А хорошее - словами /всего лишь словами/ о любви. Этому человеку произнести слова с любви - всего лишь сотрясти воздух

[fler_fler]

Спасибо, Таня.
Настя, дочь его , говорит, что маму ее он не бил, что они особо и не ругались... они прожили вместе 1 4 лет...это-то и заставляет меня думать, что причина - во мне.
я сама в ужасе от себя... всегда раньше когда слышала , что муж бьет жену - не могла понять, что значит бьет? то есть она позволила больше одного раза это сделать? она что не человек что ли совсем... и даже особого сочувствия у меня такие рассказы не вызывали. Думала, ну вот нравится, наверное женщине. А теперь сама в этом положении. Возникла какая-то мерзкая зависимость от него. Я даже болеть стала, его нет - выздоровела физически пока...

я думаю, да он признавался даже когда-то, что он жалеет, что бросил ту первую свою семью. Но вернуться туда он не хочет, гордость видимо да и отвык. Особо ничего не добился к 40 годам, очень ленивый... видимо, какое-то недовольство свое внутреннее он так на мне выражал. фиг знает. А ну его к черту, действительно вместе с его комплексами. Пойду я сделаю ванну себе с пеной, травок попью и лягу спать под пушистое одеялко.

Спасибо мои дорогие за отклики, пишите мне, пожалуйста. На меня какие-то приступы паники нападают часто, то среди ночи, то под вечер и такая тоска и ужас охватывают... буду рада каждому отклику.

[dzyn@]

знаете первые ночи когда я была уже сама меня тоже охватывал и ужас и паника.даже к маме своей приходила, под бочек как маленькая.к младшей прижималась.
это я к тому,что нормально в вашей ситуации такое испытывать.короткие молитвы очень помогают.на форуме читайте и истории,и статьи.
вам нужно вырваться со всего этого обязательно!не важно какой он.важны вы и ваши дети!держитесь!

[fler_fler]

Вам долго было плохо? почему вы развелись?

[dzyn@]

Я отправила вам личное сообщение

[Надюшечка]

О, Боже!!!! Какой ужас.... Читаю и понимаю, что и правда у нас похожие ситуации. И мразь и тварь и все такое в таком духе...И рукоприкладства. А потом как ни в чем не бывало - люблю, жить не могу. За что мы так себя не любим то? Мы сами себя позволяем так унижать. А ну все!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Хватит, хватит! Давай, дорогая, будем вместе выбираться из этого кошмара. Начнем восстанавливать силы. У тебя есть работа, замечательные детки - по-моему это самое главное в жизни. У тебя есть все, что нужно для СЧАСТЬЯ!!!!!!! Давай начнем радоваться каждой минуткой, которую мы проживаем. Нашим детям, всему будем радоваться! А таких мужчин в нашей жизни быть не должно! Мы выше всего этого. Дай Бог тебе терпения, сил. Обнимаю.

[Nest]

Настя, дочь его , говорит, что маму ее он не бил, что они особо и не ругались... они прожили вместе 1 4 лет...это-то и заставляет меня думать, что причина - во мне.

Мне кажется, эти 14 лет в первом браке он еще самоутверждался в социальном плане, на работе, и с женой могли быть вполне нормальные отношения. А потом, история с изменой жене, возможно жена его выгнала из семьи, неудача с молодой любовницей - все это подкосило его хрупкое самоуважение, ударило по его комплексам неполноценности. Плюс возраст, когда он подвел итоги в социальном плане и понял, что неудачник. Тут Вы подвернулись, мягкая очень и сверхтерпимая, любящая без меры. И он начал самоутверждаться деструктивным образом - унижая Вас и ребенка. Вы оба попали в замкнутый цикл насилия.
Причина в Вас есть - то, что Вы попали в эти отношения, и не вышли из них сразу и безвозвратно. Заняли позицию жертвы и этим вскормили монстра в нем.
А в остальном Вы очень хороший человек, это так явно ощущается, прямо веет от Вас через Ваши тексты теплотой, душевностью, любовью. Направьте же этот свет Вашей души на СВОЕ излечение, на саму себя. И на детей своих. Вы очень светлый человек. Излечитесь от ран, от комплекса неполноценности, недолюбленности (долюбите себя сами и дети Вам помогут). И Вы сами будете счастливы и люди рядом с Вами. Только не мечите больше никогда бисер перед свиньями.

[fler_fler]

охххх )))))) как приятно! Спасибо Вам за такие слова ))))))) прям пишу и улыбаюсь. Да Вы правы, так и есть все.
Моя подруга знает его очень давно. Они когда-то работали вместе. Так вот в тот период он был совсем другим. Работал бухгалтером с мамой вместе, толстенные очки - 8 у него было, одет ужасно, закомплексованный. Не мог с девушками нормально общаться, сам мне говорил, что ходил на какие-то курсы как завоевать девушку... это он был женат. Я тогда понять все не могла как можно. Жена у него такая ничего очень даже и красивая и хозяйка. И какое-то у нее , как говорят... ну сила духа что ли. Молчаливая, терпеливая и любила его очень. Она очень страдала, когда он ушел из семьи, сознание в метро теряла, караулила эту любовницу и лупила ее. И Настена туда же ))) дочка. Она тогда маленькая была, ей 14 лет примерно было, так она тоже доставала эту девушку и угрожала и проклинала. Бедный ребенок. Ну а с ней мы как-то сошлись хорошо. Каникулы у меня проводила, помогала по дому, мы с ней по ночам фильмы смотрели, она мне про своих кавалеров все рассказывала и советовалась ))) грустно вспоминать.

Ну а потом муж как-то резко изменился внешне, сделал операцию на глаза, очки снял, стал одеваться прилично очень даже. Появилась уверенность и понесло его во все тяжкия. Рассказывал, что часто изменял жене, что много любовниц было. И вот запал на эту девушку. Они прожили полгода где-то. Ссорились из-за того, что он ездил к дочке. Она к жене ревновала, ну и говорит, что надоело ему. Что она внимания требовала, что хотела чаще вместе быть... Они поссорились, и он встретил меня. И в тот период она часто ему названивала, просила вернуться. Меня тогда еще как-то неприятно удивило, что он с каким-то удовольствием воспринимал эти ее звонки и мольбы.

Ну я ничего сейчас, третий день уже вполне спокойна. Занялась работой всерьез, собой. Счастлива детьми. Бегали сегодня с пистолетами друг за другом - хохотали, баловались. Так от этого тепло. А на работе мне Президент компании сказал - ты выглядишь как девчонка ))) я и правда как-то подуспокоилась. Сделала прическу новую, купила новой одежды. Вобщем, держусь )))

[Ириха]

Будьте аккуратнее - у него большие комплексы и проблемы. Он сам однозначно жертва насилия, это в нем задавлено и выходит насилием по отношению к другим. Семья его это не видит или видит и покрывает. У Вас нет оснований доверять им ребенка. Также не стоит верить его старшей дочке - она тоже может давить в себе негатив и хотеть чтобы ее папа выглядел хорошо, ей так спокойнее жить. Поэтому она может умалчивать о плохом. Если он обидит Ваших детей они тоже могут побояться Вам сказать, для детей обида от отца сложна для принятия они не захотят его отвергать возможно. Поэтому не давайте ему повода - вероятность того что он бил дочь и будет бить Ваших детей очень велика, да если и не бить - вариантов насилия море.
Люди говорят не словами, а поступками. Он не может справиться с негативом в себе, ему нельзя доверять. Я не говорю, что он плохой, но ему плохо и он может сделать плохо всем вокруг, может изуродовать Вам жизнь и Вашим детям.
Держите дистанцию. Любите его - на здоровье любите, только держите дистанцию определите границы чего-можно чего нельзя (это очень долго и сложно будет для Вас и без помощи не получиться, зато результат превзойдет все ожидания). Очень советую пойти к психологу по поводу любовной зависимости и неопределенных границ. Можно книжки почитать дополнительно.
И конечно если Вы верующая, то в Храм, а если неверующая, то это тот самый шанс узнать Бога и почувствовать как он помогает, где у Вас сердце и как и что оно может чувствовать, когда его касается Бог. И как это дает сил и меняет все вокруг.

[Ириха]

Простите, перечитала - возможно Вы не увидите в моем посте то что я хотела сказать.
В этой ситуации я бы не доверяла ребенка его семье. Встречи только в Вашем присутствии. Они не плохие, но они по-другому не могут. Норма она заложена в детстве. Вы ориентируетесь на свою, на то что Вы осознаете как свою норму, а Ваш опыт говорит о том что Вы многое не осознаете. Вы были в долгих отношених с женатым, Вы выбрали в мужья насильника (причем уверена что и подумать не могли, что когда такой закомплексованный, то он может быть опасен, хотя это для других очевидно, зажатая пружина стреляет), значит в Вас много от жертвы и это стоит менять. Но Вы врядли это признаете вот так сейчас сразу - вот я и пишу Вам об осознанности, Вы не осознавая ведете себя как жертва, потому что по-другому не умеете. А они подсознательно могут вести себя как насильники. Это их норма. Мы не можем знать где Ваш муж получил свой травматический опыт, может быть в семье. Чужая душа потемки. Следите за поведением младшего - но уловить признаки насилия это почти невозможно их можно списать на что угодно другое.
Еще может быть найдете полезное на сайте www.vetkaivi.ru

[тигр]

Анечка, держитесь. Не тот это человек, чтобы вы с ним семью строили. Уважайте себя, своих детей. Не надо им расти рядом с таким монстром. Все, что могли, вы сделали, вы ли не хотели сохранить семью! Не вините себя ни в чем. Боль пройдет, начнется новая жизнь, без этого жуткого вулкана.

[fler_fler]

ситуация там совсем другая. У мужа замечательные родители. Никакого насилия в семье не было и нет. Свекры очень хорошо друг к другу относятся. Детей там любят. Очень. И мужа моего его мама залюбила и забаловала невозможно. Каждый день пела ему диферамбы о том, какой он прекрасный, умный и красивый. Постоянно. А вести себя она как-то не научила его. Он никому не покупает подарков, даже любимой маме в праздники - не приучен. Он не звонит ей когда у нее температура под 40. Он эгоист. Он не умеет иначе. Маму такое его отношение к ней устраивает, она во всем поддерживает его. А вообще она замечательная бабушка. Настоящая. Которая обожает и балует своих внуков. И я конечно не лишу ребенка ее любви. Пусть у него будет бабушка. Обязательно. Другой у него нет.

Ну и лишать мужа общения с ребенком я смысла не вижу. Он очень его любит. Очень! Это правда. Пусть у него проблемы в голове, не мне их решать. Но и Мишутка обожает отца и тот его. Поэтому я не приму такого решения.

[fler_fler]

спасибо тигр!!! ))))

[Ириха]

ситуация там совсем другая. У мужа замечательные родители. Никакого насилия в семье не было и нет. Свекры очень хорошо друг к другу относятся. Детей там любят. Очень. И мужа моего его мама залюбила и забаловала невозможно. Каждый день пела ему диферамбы о том, какой он прекрасный, умный и красивый. Постоянно. А вести себя она как-то не научила его. Он никому не покупает подарков, даже любимой маме в праздники - не приучен. Он не звонит ей когда у нее температура под 40. Он эгоист. Он не умеет иначе. Маму такое его отношение к ней устраивает, она во всем поддерживает его. А вообще она замечательная бабушка. Настоящая. Которая обожает и балует своих внуков. И я конечно не лишу ребенка ее любви. Пусть у него будет бабушка. Обязательно. Другой у него нет.

Ну и лишать мужа общения с ребенком я смысла не вижу. Он очень его любит. Очень! Это правда. Пусть у него проблемы в голове, не мне их решать. Но и Мишутка обожает отца и тот его. Поэтому я не приму такого решения.

Написала Вам в личку.
А Вы не видите противоречий между

ситуация там совсем другая. У мужа замечательные родители. Свекры очень хорошо друг к другу относятся.

и

А вести себя она как-то не научила его. Он никому не покупает подарков, даже любимой маме в праздники - не приучен. Он не звонит ей когда у нее температура под 40. Он эгоист.

Повторю, то что написала в личке.
Свекры видимо очень важным считают поддержку витрины в лучшем виде, а когда люди так себя ведут, это означает только одно, что есть скелеты в шкафу и все их силы уходят на то чтобы никто и никогда о них не догадался.
А в семьях без скелетов не бывает идилий.
У Вас была полная родительская семья? Почти уверена, что нет. И видимо у Вас идеальное представление об отношениях мужа и жены, поэтому Вы и купились на их витрину.