Познакомились мы давно, 10 лет назад, из них в браке 4 года. И вот в один прекрасный день, когда ничто не предвещало ничего плохого, вернее предвещало, но об этом позже, моя жена, расплакавшись, сказала, что она дальше так жить не может. Я опешил. Среагировать правильно не смог, да и вряд ли можно было среагировать правильно. В общем, наговорили друг другу много чего. Сейчас мне за это стыдно и перед ней и перед самим собой. Извинился, но думаю, что не достаточно.
Мы жили дружно, по крайней мере, нам так казалось. За все эти годы у нас был только один скандал, на заре наших отношений, тогда “не мог” я, но через пару недель я вернулся, и до недавнего времени мы были вместе. Мне 30, я не пью, не курю, да и ходить на лево не любитель, нет мысли конечно были, но я всегда говорил нет. Да, я ворчун, люблю это дело. Моей жене 28, умница, красавица, прекрасный человек, карьеристка, в хорошем смысле этого слова. Детей у нас нет, здоровье пока не позволяет, да и карьера жены опять же.
Добиться от моей второй половины внятного ответа, в чем причина я не смог.
Она говорила, что причина в ней, а на попытки выяснить подробности рыдала. На вопрос: У тебя кто-нибудь есть? Отвечала: Я тебе не изменяла. Что заставило меня думать, что если раньше не изменяла, то сейчас не факт. И мысль эта из головы не выходит.
Всю вину я беру на себя. Я давно чувствовал, что не все ладно в Датском королевстве, но плыл по течению. Я долгое время был без работы. И думаю, что это главная причина. Я утратил вкус к жизни. Как это случилось? Я не знаю, что-то сломалось во мне.
Сейчас глаза открылись. Это ужасно, неужели это был я? Да, я.
Я тоже чувствовал, что что-то не так, что отношения уже не те.
Не раз я просыпался утром с мыслью, что рядом со мной чужой человек. Мы стали отдаляться друг от друга. Раньше, если нам доводилось обойти столб или другое препятствие на улице (мы всегда старались обходить их с одной стороны), мы весело говорили друг другу “привет”
, но однажды… не сказали
.
Мне надо было взять инициативу поговорить с ней откровенно обо всем, а я убежал от проблем, спрятался, думая, что оно само как-нибудь.
Теперь, слово “развод” произнесено, правда само действо отложено. А я вдруг вспомнил для чего я женился.
И вот я здесь. Я знаю что я должен делать. Меняться сам. Становиться самим собой. Но я в некоторой растерянности. Я развода не хочу. Хочу попытаться сохранить семью, исправить, попытаться дать своей жене то чего ей не хватало, а как это сделать не знаю. Да она ничего и слышать не хочет. К тому же человек она решительный. Раз решила, то переубедить ее будет трудно, если не невозможно. Да и с “предсказательницей” она посоветовалась. Когда-то давно она сказала, что мы будем вместе, а сейчас, что и врозь каждому будет хорошо.
Сейчас мы разъехались, встречаемся иногда по делам. Жена полна решимости начать все с нуля... одна.