Любовь, расстояние...страх перед будущим

[Lana888]

Mне 27 лет. Буквально несколько дней назад я осознала, что он принял решение расстаться,точнее его нелегкое решение было обусловлено моим поведением в последний месяц. Прошу вашего совета и помощи,не представляю своей жизни без этого человека, а прочитав внимательно многие статьи данного сайта все больше и больше убеждаюсь, что чувства между нами настоящие, и далеки от простой влюбленности - страсти. Понимаю и душой и разумом, что мы оба имеем одни цели создать семью, осознаем всю серъезность и ответственность друг за друга, и понимаем друг друга когда мы рядом, и идем на уступки и ищем компромисс. Я никогда не стремилась к лидерству в отношениях, и мне нужен был именно сильный мужчина, способный раскрыть во мне все самое мягкое и женственное, и я его обрела. Я много лет мечтаю о детях, и он тоже морально к ним готов (но в сентябре у меня был выкидыш, а мы так хотели этого ребенка)...и вроде бы почему не создать семью?..Здесь есть одно большое но, этот человек - иностранец, он живет в другой стране, у него другой менталитет, другая скорость жизни, по другому сказать - их нация не торопиться жить, создать семью, средний возраст, когда они начинают задумываться о браке - это 35-40 лет, а некоторые и до 40 лет умудряются прожить с родителями ...и для них это в порядке вещей. Мы встречались чуть более года, проводили вместе отпуска, встречались в других странах, но не на его территории. Кто-то может подумать что данные отношения не серъезны , но это далеко не так, за все время наших встреч и общения мой мужчина проявил ко мне максимальную ответственность, внимание и заботу, и ни разу не нарушил своего слова,более того я приезжала и в состоянии после болезни, и со своими проблемами, а он всегда заботился обо мне, и принимал меня со всеми так сказать недостатками. А ведь встречи за границей без турпутевки это и большая ответственность с его стороны и немалые финансовые вопросы. Все дело в том, что он старше меня, имел огромный опыт разных отношений, но по большей части не видел женщины для себя для создания семьи ( их нация очень боится связывать себя узами брака не взвесив все десятки раз, так как законодательство их страны полностью на стороне женщин, и многие мужчины в корне напуганы русскими, украинками и др. девушками, ищущими лишь финансовое благосостояние в мужчинах их страны, а выйдя замуж и получив гражданство - сбегают к более благополучным кандидатам. И все эти страхи, как не старайся, у них существуют.)И тут появилась в его жизни я, наши отношения стали настолько доверительными, что мы решились завести ребенка (возможно я соглашусь, что это решение без узаконивания отношений большой грех, но для нас все было очень серъезно, и сам факт беременности был бы воспринят как дар свыше, и это так и было...но потом случилось то, что случилось. А сейчас, после недолгого перерыва, мы должны были провести вместе отпуск, но не в его стране. Я не смотря на то, что любовь не просит своего, начала настаивать на совместном проживании у него дома, и это после всего что произошло недавно,и несмотря на его менталитет. Я банально надавила на любимого человека, и как он посчитал поставила ультиматум, или я сближаюсь с его семьей сейчас, или нас ничего не ждет более серъезного в дальнейшем. Я противоречила сама себе. Я ведь люблю этого человека, хочу создать с ним семью, но боюсь времени. Да, именно время для меня здесь играющий фактор в наших отношениях. Я не могу сейчас себе позволить ждать, время идет, детей нет..и то что случилось недавно - то случилось. Возможно этот факт тоже его в чем то напугал..он обдумал все и решил не торопить события с созданием семьи и рождением ребенка. В общем я совершенно не ждала разрыва, я лишь пыталась после всего произошедшего приблизиться к его семье, да и наш менталитет тоже предполагает знакомство с родителями не после 2х лет встреч с мужчиной, в общем получила противоположный эффект. Он закрылся, начались ссоры, обвинения меня в корысти, в меркантильности, в поиске только лучшей жизни, в поиске спонсора для жизни. Я до сих пор так и не могу понять почему все эти страхи, основанные на чьих то плохих историях могут так влиять на наши отношения. Да, я хотела чуть большего чем он предложил, я не просила невозможного, не могу найти для себя ответ...сейчас очень больно, он не хотел расставаться, он лишь предложил, т.к. он начал сомневаться во мне, не встречаться на новогодние каникулы, а просто переждать и строить наши отношения снова и еще крепче чем раньше, и всретиться после нового года. Но я знаю себя, я потом буду несчастна лишь в связи с тем , что эта встреча сейчас не произошла, что он так поступил со мной, а ведь мы и так живем не на соседних улицах, и это очень больно всегда (встречи - и опять расставания в аэропорту, очень больно).Я запуталась, помогите, запуталась в себе. Ведь я не хочу его терять, пока еще мы не разговариваем только 5 дней, еще не совсем много, я боюсь отдаления в этом молчании.Он решил что я боюсь потерять время с ним, сказал раз тебе нужна семья и ребенок именно сейчас возможно тебе нужен другой мужчина. Но я то прекрасно осознаю, что не получу все это сразу и сейчас. А от него мне нужна была лишь уверенность в будущем. А любовь - большой труд, на растоянии трудиться вдвойне тяжелее,но я обжигалась в этой жизни уже и не раз, доверять людям перестала, а ему смогла довериться, и не пожалела ни разу, и все равно гложет внутри - а вдруг не сложиться у нас ничего, а время идет, и их менталитет покоя не дает. Я знаю примеры девушек и общалась с ними,которые получили предложение о замужестве от мужчин данной страны только через 6 лет втсреч на расстоянии, но это точно не для меня. Вот сейчас на грани балансируют любовь и время, надежность отношений и то, что может случиться за это время. НЕ могу спать, есть, пропал интерес к работе, друзья только и поддерживают, я знаю сколько мне нужно будет времени чтобы окончательно забыть, такое уже было в моей жизни 2 раза, 2 глубоких чувства, и они до сих пор со мной, нельзя перечеркнуть все или заставить сердце разлюбить навсегда...нет. И самое страшное, что с этой раной я не смогу строить дальнейшие отношения, принимать другого человека в свою жизнь, быстро не смогу...и опять время..а я так мечтаю о семье, детях...Что делать, подскажите. Чувствую что не права, что не даю возможности нашей любви существовать вне времени и пространства, но не могу выбраться из тяжкого плена своих прежних обид, разочарований...моя любовь помогала мне целый год, но страхи внутри сильнее меня. я не могу потерять того , кого так долго искала, из-за своих предрассудков. Как изменить свое отношение к жизни?

[Lana888]

...еще раз прошу вашего совета, мне действительно он нужен именно сейчас, ведь именно сейчас я решаю для себе прекратить все, забыться, или строить все заново. Он опять вчера написал, что не хочет расставаться, что мы оба этого не хотим. и хоти продолжать...но вновь упоминает, что нау встречу в Новый год мы "сожгли" из-зи наших же совместных ошибок...но типа это ничего страшного, все впереди, однако он не хочет понять меня, я все время буду возвращаться к тому что эта встреча не состоялась, с кем он там был в эти праздники, не может взрослый мужчина совсем без секса (простите), даже если очень любит, и я для него самая-самая. И чувствую что если спущу на тормозах ситуацию сейчас - то когда-нибудь в будущем что-то подобное может повториться...самое страшное что можно еще все переиграть...и встретиться...но он как баран уперся...и твердит о том что я поставила слишком много ультиматумов. Подскажите люди добрые, может это я такая эгоистка, и не принимаю во внимание его боль, которую ему причинила...или тут что-то другое...как понять его.

[Веро]

Добрый день!
Попробуем разобраться в ситуации спокойно. И вот что я увидела:

Код: Выделить всё

Я банально надавила на любимого человека, и как он посчитал поставила ультиматум, или я сближаюсь с его семьей сейчас, или нас ничего не ждет более серъезного в дальнейшем[quote]

Вот ключевая фраза. Вы сами как отреагировали бы, услышав такое?
 
И в Вашем рассказе везде сквозит слово [b]"время"[/b]. Вам всего 27. Поверьте, семью хочется в любом возрасте. Зачем Вы так себя подстёгиваете? Отсюда Ваша неуверенность. Для начала успокойтесь.
Теперь о менталитете.

[/quote]и вроде бы почему не создать семью?..Здесь есть одно большое но, этот человек - иностранец, он живет в другой стране, у него другой менталитет, другая скорость жизни, по другому сказать - их нация не торопиться жить, создать семью, средний возраст, когда они начинают задумываться о браке - это 35-40 лет, а некоторые и до 40 лет умудряются прожить с родителями ...и для них это в порядке вещей[quote]

Вас очень это смущает? Если да, тогда зачем создавать семью с этим человеком? Если Вам нужно уже сейчас замуж, Вы считаете, что теряете время зря и не можете ждать даже полгода - тогда оставьте его. Вы же понимаете, что став его женой Вам придётся принять все правила и традиции его семьи, научиться их понимать без неприязни. И совершенно чётко осознавать: то что хорошо в России - в другой стране будет выглядеть не очень, а иногда просто недопустимым. Стоит подробнее изучить с помощью Вашего друга все стороны взаимоотношений и правил поведения в его стране. Возможно, по этой причине он не представил Вас своим родителям. 

[/quote]я все время буду возвращаться к тому что эта встреча не состоялась, с кем он там был в эти праздники,[quote]

А зачем возвращаться всё время к этому? Ваш друг в этом плане гораздо спокойнее, он же не забивает себе голову где Вы будете и с кем проводить новогоднюю ночь. Вот и Вы тоже не думайте. Увидитесь после Нового года. В Европе НГ празднуется только 31 декабря и 1 января. Всё. Тех длинных праздников как у нас, там нет. Так что пока Вы 10 дней будете отдыхать, он уже будет работать.

Немного укажу на небольшие ошибочки:

[/quote]И чувствую что если спущу на тормозах ситуацию сейчас - то когда-нибудь в будущем что-то подобное может повториться...самое страшное что можно еще все переиграть...и встретиться...но он как баран уперся...и твердит о том что я поставила слишком много ультиматумов[quote]

Видите? Вам не удастся ситуацию переиграть. Даже если Вы настоите на своём, то финал может наступить сразу там, после празднования: Вам будет сказано, что дальнейшее общение смысла не имеет. Так что не напирайте! И почему Вы решили что ситуация может повториться? Если Вы не приложите максимум усилий, чтобы всё разрушить поспешностью и давлением, то следующий год будете встречать уже в качестве его законной жены :) 
Так что успокойтесь, настройтесь на позитив, излучайте мягкость и уступчивость, смените напор на готовность ожидания. Всё будет хорошо. Тем более, что Ваш друг расставаться не хочет.[/quote]

[Веро]

Ой!..что это такое стало всё зелёное?? ..я куда-то нажала, пардон Не хотела. А уже не исправить ничего, так и будет эта зелень как семафор!

[Lana888]

Как вы правы, Веро. Спасибо за ваш анализ моих слов и совет. Я действительно совершила одну из самых опасных ошибок с противоположным полом - я надавила...да он и сам мне сказал, что таким способом от меня ты ничего не добъешься..просто мое предложение пожить вместе было для него как гром с ясного неба, и я ожидала такой его реакции. У меня сейчас в данной ситуации просто связаны руки, мы далеко друг от друга.когда мы вместе то наше совместное проживание - идиллия. Живи мы в одном городе, я думаю что с моим опытом предыдущих отношений для меня бы не составило проблему подвести своего любимого к вопросу совместного проживания. В нашем же случае совместное проживание уже может быть приближено к подаче заявления в загс. Вот я и нервничаю. и переживаю, поставила его перед выбором, сама не рада. Я по сути не ревнивый человек - но здесь все же большое расстояние. РЕшила вот книжку почитать "Мужчины с марса, женщины с венеры", точнее перечитать, может найду выход для себя. Тороплю я его, конечно не правильно делаю, видимо желание иметь ребенка, любимого мужчину рядом перерастает в навязчивую идею. А ведь я сама по себе самодостаточный человек, и все вроде у меня позитивно в жизни, и он меня любит и я его. И выбрала я эти отношения тоже сама, никто не заставлял с иностранцем встречаться, знаю я об этой стране и их правилах предостаточно. Просто время, когда ты понимаешь что хочешь уже поскорее стать мамой, здесь играет важнейшую роль для меня.

[Веро]

Какие Ваши годы? Да было бы здоровье - остальное приложится. Мамами становятся и в 27 и в 37 и в 45 и дальше, если сильно хочется. И ничего, рожают прекрасных детей. Не спешите. А то и правда Вашему другу покажется, что Вам не терпится скорее уже переехать и осесть в его стране, как многие другие.
Взять человека из другого государства - очень большая ответственность. И конечно же ему нужно всё сто раз взвесить, прежде чем принимать решение. Вы и сами знаете, что финансовая сторона вопроса тут наиважнейшая. Много разных нюансов.
Так что выключите таймер внутри себя, спокойно ждите.

[Lightlana]

Здравствуйте, Lana.
Уверена, у Вас есть все возможности для благоприятного разрешения сложившейся ситуации. Хотя бы потому, что с внешними факторами - расстоянием, разными менталитетами, юридическими и финансовыми сложностями Вы и Ваш мужчина очень неплохо справляетесь. И прямым, а не косвенным препятствием для Вас сейчас являются только Ваши, Lana, рамки и ультиматумы, которые Вы поставили в первую очередь себе, а уже потом своему другу. Ваше стремление во что бы то ни стало управлять процессом служит Вам плохую службу.
Очень емко и грамотно высказалась Веро, употребив фразу "выключите таймер". Вы вообще никому ничего не должны, тем более к определенному сроку.
Мне кажется, что "страх перед будущим", о котором Вы говорите, сводится к простой боязни "не уложиться в график". Вам 27 лет. Вы, наверное, и пионеркой уже не были. Откуда эти стахановские лозунги "пятилетку за три года" в Вашей жизни? Попробуйте разобраться в истоках - как по-Вашему - кто выдал Вам этот "план жизни". Это явно не Ваше собственное творение. Просто из-за того, что Вы с содержанием этого "плана жизни" согласны, может показаться, что Вы сами его придумали. Содержание Вас устраивает, сроки Вам не подходят. Никогда не переписывали подходящие рефераты и доклады, изменяя какие-то цифры и переставляя местами абзацы? - Никогда не поздно. - Займитесь.
А остальные проблемы, на мой взгляд, Вы "накручиваете" на эту. Как муха в паутине - чем больше попытки освободиться, тем прочнее и запутаннее ее плен.
Прекращайте бессмысленно "трепыхаться", не превращайте искусственно свою созидательную энергию в разрушительную. "Отгрызайте" ту ниточку не своих графиков и сроков, на которую Вы попались. Дайте успокоиться себе и своему другу. И вперед - в новом году к новой жизни! А до окончания этого года Вам есть чем заняться.

[Lana888]

Я думаю, что сделала правильный шаг, зарегистрировавшись здесь, и получив от вас некоторые советы. Всем спасибо кто поддержал меня в столь трудную минуту. Благодаря этому я приняла очень быстрое решение уехать на праздники из города, подальше от всех обид, попытаться выйти из депрессии, и не думать в новогоднюю ночь о том где же мой любимый и с кем он там где-то очень далеко...уже 21 декабря я отбыла в питер, а оттуда в Египет, к солнцу морю и акулам (хи-хи), шучу...их там не было. Новый год отметила там же, с кучей новых знакомств, впечатлений, ярких эмоций, и т.д. ДУмаю что эта поездка была для меня единственным выходом из сложившейся ситуации...поводом забыть и избавиться от боли, негативных мыслей, и даже небольшой ревности..(хотя к кому...сама не понимаю)...Конечно Египет не Европа...и НГ там совсем плохо ощущается ....но ведь главное - хорошая компания...Вчера вернулась домой...и новая диллема...я не имела возможности писать любимому, в течении всех тих дней за границей, а он очень переживал...напугал меня перед отъездом разными историями о продаже в рабство и .т.д., в итоге сообщив ему о своем приезде и о том что я жива здорова, он стал очень холоден со мной, разговаривать не желает уже 2 дня, что делать не знаю....пока жду что отойдет...Но ведь причины моего молчания янсы предельно...а у него похоже испорчены все праздники в связи с негативными мыслями и переживаниями...теперь вот приехала, и опять расстраиваюсь, он холоден, я даже не знаю что и думать...мало того что он перед отъездом меня накрутил, так он и себе покая не давал все эти дни....Дорогие наши мужчины, ну нельзя же так, это называется не себе не людям...сначала испортить наш совместный отпуск...а потом пытаться испортить мой личный негативными подозрениями...я приехала, довольная...и опять туда же...где выход?

[Gabriel]

Не могу себе представить вот такие вот встречи; сколько раз вы видетесь в неделю? или месяц?
Каким образом происходит общение? Интернет? Телефон?
Если ваш любимый живет с родителями и при этом работает, таких уж огромных фин. затрат на отпуск у него нет. Он не платит коммунальные услуги, не покупает продукты, и.т.д.,
За два года можно и ему определиться; И потом все эти встречи как своеобразный подогрев, так сказать искуственно продлеваемый медовый месяц что ли. Он ведь вас с семьей познакомил? А вы его со своей?
Батюшка бы вам сказал, что отношения до брака, интимные - это блуд, на таком семью не строят.
Узнала на своей шкурке, вот теперь рыдаю.

[Isis]

Lana, судя по подписи, Ваш МЧ - итальянец?
Очень характерное поведение.
К сожалению, я таких историй видела десятки. Они очень любят женихаться, тем более без обязательств. Очень удобно периодически встречаться с красивой иностранкой, страстный сегз и все такое, и никакого грузилова. А Вы именно что хотите от него каких-то действий. Если товарищ за 2 года не определился, что ему надо, может, и ну его, а?

[Lana888]

Я не очень хотела афишировать страну проживания, да и суть не втом кто он - итальянец или француз...у него просто другой уклад жизни, другие традиции, менталитет...он уже далеко не мальчик...и не может пойти в загс лишь влюбившись как мальчишка, собственно говоря как и я...Поверьте, я не ищу замужества, я искала своего человека, такого, с которым хочется прожить всю жизнь, который будет мужчиной с большой буквы, без упреков и намеков, без необходимости быть сильной женщиной и тащить все на себе, чтоб интересы совпадали , чтоб досуг проводили вместе, путешествовали рожали детишек, мне так давно уже пора, у него в семье 3 детей, он самый старший, родителям уже по 73 и 68, а внука ни одного, семья очень крепкая, и на это я обращала внимание при выборе партнера, да-да, не удивляйтесь...Просто мой менталитет, мои привычки, не дают мне покоя, все я нашла в этом мужчине что искала, только вот давить на мужчин нельзя в вопросах брака, ни на иностранцев, ни на русских...они убегают только при намеке на какое-либо давление, их пугает некая безысходность в глазах женщины (Как же так милый, разве ты меня не любишь? Не хочешь создать со мной семью и родить детей?)...Нет..теперь это не для меня...я попробовала, выставила ультиматум - и итог?...Возможно я немного неправильно изложила в рассказе о сроке нашего знакомства, мы встречаемся чуть больше года, а о 2х годах я упомянула лишь имея в виду, что не желаю ждать знакомства с родителями целых 2 года, потому и постаралась сделать все возможное чтоб в эту встречу мы отдохнули именно рядом с его семьей...а не в соседней стране (хотя там я бы смогла познакомиться с его братом и женой брата). Любимый живет давно один, сам помогает родителям, в их стране огромные налоги , и финансовая нагрузка на нем огромная (пишу так как девушка одна упомянула что возможно он ведет беззаботный образ жизни и наши встречи для него не обременительны по финансам). Я надеюсь, что все понимают, что дело не в деньгах. Я сама только что вернулась из отпуска, оплаченного мной самой, я не ищу спонсоров...и я счаслива что люблю и любима...но вот боязнь перед логическим завершением любви (а точнее брак) не дает мне спокойно строить наши отношения, хотя собственно чего я опасаюсь?...у меня есть подруги которые и в 35 до сих пор не замужем идетей нет...и радуются живут, только вот ребенок все равно должен родиться в любви и внимании обоих в паре...Надеюсь, верю, и люблю...ЧЕго и вам желаю в Новом году.