Целесообразен ли развод? (помогите, пожалуйста, советом)

Да, надо к психологу, а то придется к психиатру)
А муж видит малыша 15-20 минут в день. Остальное время то на работе, то спит, то за компом, то гуляет. Ращу я почти что одна.

Джен, подумайте и напишите, пожалуйста, какие основные проблемные моменты в вашей семье? прям по пунктам
1
2
3 и тд

дочь Владимира писал(а):Джен, подумайте и напишите, пожалуйста, какие основные проблемные моменты в вашей семье? прям по пунктам
1
2
3 и тд

1) как мне кажется, самое главное - полное отсутствие какой-либо стабильности и уверенности в завтрашнем дне. До беременности я была абсолютно уверена - выучусь, своих целей в жизни достигну, а если муж не захочет чего-либо добиваться, что ж, с голоду не умрем, я всех вытяну. Я его просила, он даже писал статьи, участвовал в конференциях. Я ушла в декрет - человек и учиться стал кое-как. От распределения в деревню помог уйти мой отец (был другой выход - пойти на заочное, но муж не захотел). Иначе я бы сидела сейчас где-нибудь в селе Гадюкино. У супруга практически отсутствует желание планомерно добиваться поставленных целей. А у меня - до весны (иду учиться)- связаны руки.
2) связано с первым - равнодушие супруга ко всему "материальному", более того почти ко всему, что выходит за границы виртуального пространства. Сидение за компом воспринимается как основная жизнь, все остальное - как приятное (или не очень) дополнение. соответственно, все дела по дому выполняю я, его нужно просить и очень сильно (сам он ничего не замечает). О материальном достатке и говорить нечего (стыдно гостей в дом привести)
3) желание мужа "усидеть на двух стульях" - родная и я , и она (хоть лишь полгода ее знает), но "не уйду никуда." Отсутствие желания (или способности) принимать четкие, взвешенные, продуманные решения. отстутствие умения без лишних слов и истерик показать, что вообще-то главный он. Его несдержанность, рукоприкладство.
Может быть, мои требования несколько завышены - я сама не ангел.
Вообще он меня воспринимает скорее не как жертву, а как стерву, которая "выносит мозг". Виноват "учительский тон" - сказался некоторый опыт )
Я сама бы говорила в случае с моей нерешительностью скорее о комплексе отличницы, чем о комплексе жертвы - это боязнь поступить неправильно, что меня осудят, это желание сделать все правильно, и чтоб все были довольны. Но так не бывает, и это сложнее всего.
А моя НЕСБЫТОЧНЕЙШАЯ мечта - "муж-отец", который был бы именно главным в семье.
Боюсь, что и мой муж может быть таким - но с другой женщиной, и с другой у него будет все хорошо. А я не смогла "подобрать ключик" к нему.

Джейн, вы ответили прежде всего себе на массу важных вопросов. Вы пишете, что там вы не доработали, там не досмотрели, там у вас требования завышенные, там ключик не подобрали. Вы строите отношения сама с собой. Ваш так называемый муж давно устранился из отношений. Вы сама себе и муж, и жена. Тянете всё на себе. Самое ужасное в том, что вы парализованы разного рода страхами. Джейн, поверьте, бывают такие чудеса, как верный муж, который не бьёт, не оскорбляет, деньги приносит. И у вас такой может быть. Вы тоже можете стать счастливой. Выводите таракашек из головы. Начните хоть что-то предпринимать, чтоб вырваться из этого ужаса. Что вы собираетесь сделать в ближайшее время для решения своей проблемы?

Если честно, я совсем не уверена, что бывают такие чудеса как верный, не оскорбляющий, не пьющий муж. Более того - уверена, что это чудеса.
Хотя бы этот форум почитать - это же кошмар! Беспросветная, страшная картина - все мужья и пьют, и бьют, и изменяют. Другого наверно и не дано. А все остальное - сказки, выдуманные самими женщинами, чтоб утешать себя.
Свекровь вон прямым текстом говорит "Все они кобели такие". Говорит "Терпи. Лишь бы тихо было. лучшего ты не найдешь."
Читала интервью с М. Хасьминским (здесь -https://realove.ru/main/win_love?id=321). особенно запали в душу слова:
"Так устроено наше восприятие: мы незаметно для себя становимся более гордыми, эгоистичными, безответственными и инфантильными, и нам все чаще кажется, что мы получаем от других непропорционально мало, что другие относятся к нам хуже, чем мы того заслуживаем, что нас не понимают, в то время как мы прилагаем столько усилий, чтобы с пониманием относиться к окружающим.

Так вот, это все обманчивое восприятие нашего эгоистичного, искаженного гордостью «Я». На самом деле мы почти не видим своих ошибок (а если видим, то тут же оправдываем их, заглушая чувство вины). Мы пытаемся обмануть себя, давая общие характеристики: я «хороший человек», а он «плохой»."
Может это и сказано о таких как я людях - я лезу со своими требованиями, даже прямым текстом ему говорю, что он не мужчина и мне за него стыдно. А он так "защищается" - изменяет (но с ней он вроде бы не спал), нервничает и бьет меня (но, слава Богу, с сентября не бил)
Наверно, если б я побольше молчала и меньше лезла со своими претензиями ("найди работу", "проявляй побольше активности в хоз. делах", "не груби родным" и т. д.) - не дошло бы нынешнего положения дел.
Может у другой это получится.

Если бы вдруг эта тема попалась на глаза мужчине (на этом форуме ведь не одни женщины присутствуют) - очень хотелось бы узнать мужскую точку зрения на эту ситуацию.

Метелица писал(а):. Начните хоть что-то предпринимать, чтоб вырваться из этого ужаса. Что вы собираетесь сделать в ближайшее время для решения своей проблемы?

Наверное, в первую очередь заняться собой. Пойти к парикмахеру (и регулярно ходить), к стоматологу, в конце концов (после родов начались большие проблемы), уже выполняю физ. упражнения дома (привожу себя в "форму"), на диету бы сесть еще..

Меня видимо мучает мысль, что такая вот как есть я вряд ли достойна любви. И "нормальный" мужчина вряд ли даже посмотрит в мою сторону.

Сейчас пока мальчик спит, читаю истории людей на форуме. и как нарочно, нашла несколько нескоько мужских историй - ситуация в принципе как у меня, только в "перевернутом" виде: мужчина сидит с ребенком, а жена уходит как бы к подругам, но на самом деле к "другу сердца". А потом пытается "усидеть на двух стульях", мечется и манипулирует другим супругом.
все то же самое, только мужчина в несравненно более "выгодном" (если тут можно говорить о какой-то "выгоде") положении - он может хотя бы поставить на место супругу. А тут при абсолютно ЛЮБОМ раскладе виновата я, и "на место ставят" меня, и запрещают выяснять любые отношения. Молчи и терпи, "лишь бы тихо было"

джен эйр писал(а): Читала интервью с М. Хасьминским (здесь -https://realove.ru/main/win_love?id=321). особенно запали в душу слова:
"Так устроено наше восприятие: мы незаметно для себя становимся более гордыми, эгоистичными, безответственными и инфантильными, и нам все чаще кажется, что мы получаем от других непропорционально мало, что другие относятся к нам хуже, чем мы того заслуживаем, что нас не понимают, в то время как мы прилагаем столько усилий, чтобы с пониманием относиться к окружающим.

Так вот, это все обманчивое восприятие нашего эгоистичного, искаженного гордостью «Я». На самом деле мы почти не видим своих ошибок (а если видим, то тут же оправдываем их, заглушая чувство вины). Мы пытаемся обмануть себя, давая общие характеристики: я «хороший человек», а он «плохой»."
Может это и сказано о таких как я людях - я лезу со своими требованиями, даже прямым текстом ему говорю, что он не мужчина и мне за него стыдно. А он так "защищается" - изменяет (но с ней он вроде бы не спал), нервничает и бьет меня (но, слава Богу, с сентября не бил)
Наверно, если б я побольше молчала и меньше лезла со своими претензиями ("найди работу", "проявляй побольше активности в хоз. делах", "не груби родным" и т. д.) - не дошло бы нынешнего положения дел.
Может у другой это получится.

Это не для вас интервью, не про вашу ситуацию оно!!! Вы сказали то, что чувствуете: существо, которое бьет жену, имеет любовницу и не работает - это и есть "не мужчина", недомужчина, - может он когда нибудь станет мужчиной, но пока признаков не видно. А вы все ему оправдания ищете и в себе причины. Ну нет ему оправдания, хоть наизнанку вывернитесь вы! НЕТУ.
Получит он от жизни пару тумаков - может и встанут нейроны на место, а вы будете думать, что это у какой то там другой получилось))).
Вопрос вам: зачем вообще женщине нужен муж? Какие плюсы от его существования в женской жизни?

BiancaBianca, он все же работает (видимо эта работа его не удовлетворяет, но никаких мер, чтоб изменить ситуацию он не предпринимает, все ограничивается "переживаниями") - человеку 26 лет, трудового стажа 2 года. но не суть. И любовницей назвать это можно ли? (там гораздо более "высокие" отношения, мне вряд ли понятные)
Но эта "подвешенность", стремление усидеть на двух стульях, феноменальная способность обвинить меня во всем и при любой ситуации - изводит хуже всего.
Пыталась с ним поговорить - снова полумеры какие-то: я люблю и тебя, и ее, а живу здесь, но как сосед... и смс от нее (по тону как бы дружеские), и его "исчезновения".
Пережила ад, ничего не могла есть. Тошнило от любой еды, и сейчас бывает такое. Пью только кофе, и иногда силой в себя что-то "запихиваю" чтоб были силы ухаживать за малышом.
Когда ночью увидела смс от нее в его телефоне - на меня что-то нашло. Малыш спал, я в полшестого ушла из дому, прогуляла до 8 утра (пешком шла) - знала, что раньше 9-ти он не просыпается. Усталости абсолютно не было. Ночь не спала, одну, вторую.. Это было осенью. Он почему-то остался.
Потом этот кошмарный Новый год. Снова не ела, не спала.
Молюсь каждый вечер, чтоб Господь его вразумил и меня, чтоб он пошел нам навстречу, стал добрым, хорошим, а главное - СПОКОЙНЫМ. но боюсь, что это невозможно, да и нужно ли? Господь Бог сам ведает, что нам нужнее.
А сейчас с нервами что-то стало: не могу смотреть фильмы про любовь, даже вообще - фильмы, где хоть чуть-чуть любовная линия. От песен о любви тошнит. Вижу поцелуй на экране - сразу выбегаю: тошнит в прямом смысле. но это уже легче. Раньше тошнило даже от мыслей о чем-то связанном с "романом" моего мужа.
А для него это "святое высокое чувство", которого я не должна касаться своими грязными лапами.

Немного перепутался календарь в голове. Да, кошмар с обнаруженным смс был в начале декабря, а потом кошмарище, когда я знала, что он идет к подруге, а я должна помалкивать в тряпочку. Потом не смолчала и получила его уход в новогоднюю ночь.
Пыталась его прогнать. 2 ночи он ночевал у друга. Потом звонил, говорил, что вспомнил все хорошее что у нас было. Говорил "Давай жить как люди!" я его приняла, думала, он образумился. Даже спал в одной кровати. На следующий же день сделал замечание, когда я слишком близко села. Я спрашиваю "А как же жить как люди?" - "Так я имел в виду: как люди, как соседи, под одной крышей, не ругаясь". потом опять стал "исчезать"

BiancaBianca писал(а): Вопрос вам: зачем вообще женщине нужен муж? Какие плюсы от его существования в женской жизни?

Во-первых, человек ведь изначально создан, чтоб не быть одиноким.
во-вторых, есть масса потребностей, которые призвана удовлетворять хорошая, полная семья (начиная от самореализации - самоотдачи, и заканчивая чувством защищенности, все перечислять, думаю, смысла нет)

А я думаю что был бы смысл как раз перечислить. Перечислите по пунктам, если несложно.
Что в принципе приносит в жизнь жены муж.

когда живешь не один, а в нормальной семье, получаешь:
1) чувство спокойствия и защищенности
2) помощь в делах домашних (не все виды домашней работы под силу женщине, для меня, к примеру, гвоздь забить - нечто невозможное). там же и помощь в том, что жена не может сделать просто физически (для меня из-за маленького роста, и физической слабости список довольно большой)
3) реализацию потребности любить и быть любимым
4) реализацию потребности в общении
Это мое скромное мнение.

Вот я с вами полностью согласна. Муж нужен для того чтобы жить было проще, радостней и веселей. Что из вашего списка дает вам ваш муж? Мне судя по вашим постам кажется, что ничего. Мало того, он постоянный источник тревоги, страха, боли, горя.
Ученые доказали, что каждому человеку нужно помимо всего прочего, чтобы его любовно касались, гладили, целовали. Чтобы его любили в общем! Это не блажь, а потребность.
У вас все показатели стресса ужаснейшего, физические реакции.
У меня после расставания с МЧ было так, что тяжело дышать: вроде дышишь, но такое чувство, что полной грудью не можешь вдохнуть. Как бы задыхаешься, хоть и дышишь. Новый МЧ меня начал постоянно гладить по голове, обнимать, прижимать к себе. И мое задыхание прошло за пару месяцев! Я сама только потом поняла, что дышу свободно.
Стоит ли вам дальше себя гробить? Ответ знаете только вы, но я вас прошу: пожалейте себя.

нет, я сама во многом виновата.
я ужасная жена, не такая, какой должна быть жена. Я слишком много требую, мне нужны какие-то "материальные блага". Я слишком часто ему напоминала, что мы "висим на шее" у родителей, чересчур часто "пилила" по поводу работы. Молчала бы - и все было бы хорошо.
Не надо было заставлять его гулять с ребенком, а самой в это время сидеть дома что-то делать (это было летом). Не надо было слишком много от него требовать. Сидел бы спокойно, рано или поздно понял бы сам, что надо шевелиться, работу искать.
Я слишком часто устраивала истерики, мне казалось, например, что он грубит моим родителям. Промолчала бы - и ладно. А то обижаться вздумывала, они уедут и забудут, а мы ссорились.
Надо было во всем с ним соглашаться, или не соглашаться, но вслух этого не говорить.
не надо было ни свадьбы с гостями (он хотел тихо зарегистрироваться в ЗАГСе), ни приглашать родственников на крестины ребенка (он очень нервничал из-за этой суеты). Жили бы тихонечко, и всё.
Просто бывало - иду домой, скажем, а потом подумается - а ведь у нас все "ненастоящее", даже живем наполовину за счет родителей, и квартиру они помогают снимать. Все - уже недовольна мужем, что ничего не добивается в жизни, уже пилю. а сама сделать ничего не могу - на руках малыш.
И еще мой язвительный характер, с "подколками", дурацкими шуточками. Надо было быть серьезней, больше молчать.
Больше внимания уделять ему, нежели себе.
Может быть тогда все было бы по-другому.

Сообщение **Мара** » 13 янв 2011, 17:39

Автор, СТОП. Хватит самообвинений. Случилось то, что случилось.

наверное, я некорректно поставила вопрос с самого начала. Вернее было спросить "Целесообразно ли спасать эти отношения?"
В любом случае, большое спасибо всем за ответы.

джен эйр писал(а):Я слишком много требую, мне нужны какие-то "материальные блага". Я слишком часто ему напоминала, что мы "висим на шее" у родителей, чересчур часто "пилила" по поводу работы. Молчала бы - и все было бы хорошо.

А что именно и почему было бы хорошо по вашему мнению?

джен эйр писал(а):Не надо было заставлять его гулять с ребенком, а самой в это время сидеть дома что-то делать (это было летом)

Заставлять действительно не стоит. Обычно нормального мужчину достаточно попросить.

джен эйр писал(а):Не надо было слишком много от него требовать. Сидел бы спокойно, рано или поздно понял бы сам, что надо шевелиться, работу искать.

А если бы не понял? И вообще маленький ребенок и жена это не повод зашевелиться по вашему и без ваших наездов?

джен эйр писал(а):Я слишком часто устраивала истерики, мне казалось, например, что он грубит моим родителям. Промолчала бы - и ладно. А то обижаться вздумывала, они уедут и забудут, а мы ссорились.

И действительно пусть не работает не обращает внимания на ребенка изменяет и грубит родственникам главное чтобы штаны в шкафу висели. Ведь Вы так и не смогли ответить что вам дало ваше замужество из вашего списка кроме штампа в паспорте.

сначала все было немного по-другому. Впрочем, это наверное неизбежные "розовые очки" молодоженов)
А потом, при столкновении с житейскими трудностями, получилось то, что имею на сегодняшний день.
Но до чего же похожи все истории с изменами мужей! Читаю на форуме - все по одной схеме: сначала какая-нибудь мелочь вроде дружбы и переписки в интернете, потом "она" становится уже самым близким и понимающим "другом", потом "его" начинает "ломать", он ищет встреч, а жена плавно переходит в разряд "запасного аэродрома", либо даже "злейшего врага"
Но мне в страшном сне не могло присниться, что так будет у меня в семье! а тут вышло так, что через многое уже довелось пройти - и обиды, и слезы, и мука неизвестности - где он? с кем он? не с ней ли? почему молчит телефон? И оскорбления "Да как ты смеешь так о людях говорить! Ты сама такая-сякая..." (это когда осмелилась сказать ему, что хорошие, добрые люди не кокетничают с чужими мужьями. Даже в интернете).
Просто жена при любом раскладе выходит виноватой.
А еще до слез, до боли обидно, что ей-то - "той, другой" непонятна и половина моих забот. Она принадлежит себе, у нее нет ребенка. Она спит сколько хочет (хотя бы на выходных), ест когда захочет, гуляет когда и с кем захочет. На мне же вся домашняя работа и малыш. Ей этого не понять никогда.

Сообщение **Arinia** » 13 янв 2011, 23:53

О Боже...девочка , изюавляйтесь от собственных комплексов..глядишь и жизнь наладится.. но не с этим мужчиной однозначно..это уже переработанный материал.. 150 процентов даю, ычто ниче путного у вас не получится... бросайте дурное и в новую жизнь... ).. это НЕ ВАШ мужчина, смиритесь с этим и ставьте точку смело..шансов с ним ноль... это же видно невооруженным взглядом.. как можно так мазохировать над собой, не понимаю... в топку весь этот бред...)))

сейчас буквально на сайте православного телеканала "Союз" нашла ответ священника (а именно - архиепископа Екатеринбургского Викентия) на вопрос о разводе (не мой, но ситуация отличается лишь тем, что там - венчанный брак):
"Действительно, если есть желание разводиться – это плохо, тем более что венчаный брак, люди уже живут и имеют ребенка; не нужно быть жестоким к своей семье и к своему ребенку. Если мама говорит, что надо сохранить семью, это не жестокость и бесчувствие – это глубокое понимание того, что ребенок остается без отца. Это очень печально будет и отразится на его дальнейшем воспитании. Поэтому надо ради своего ребенка снисходить к немощам друг друга, помолиться, чтобы Господь дал терпения, дал разум, чтобы разобраться в причинах семейных ссор, здраво посмотреть на раздоры и исключить их из жизни, покрыть их своей любовью, вспомнить о той любви, которая послужила поводом к браку, сказать: «нет у нас развода, у нас есть только счастливая радостная жизнь, чтобы сохранить семью и воспитывать правильно своих детей; мы и вступили в брак, чтобы ради них жить, трудиться, воспитывать их, получить от них радость и опору в старости своей». Вы ведь не всегда будете молодыми, а когда состаритесь, останетесь со своими раздорами, и будет тяжело: старость и так тяжелая, не в радость, а если к тому же в молодости не была устроена жизнь, то она еще тяжелее бывает. Поэтому вам нужно сегодня и об этом заботиться, чтобы вся ваша жизнь протекала с благословением Божиим, с Божией благодатью. И если вы найдете в себе силы сохранить брак, то получите от Бога большую радость, большое утешение.

Конечно, враг рода человеческого, диавол бьет именно в ту цель – развестись; можно сказать, что сейчас время бесовского наваждения, которое направлено на разрушение брака, благословленного Богом. Диавол почему вас к этому ведет? Да потому что он знает: это тяжелый, страшный грех, и старается ввести людей, чтобы они совершили этот грех и развелись. Люди разведутся один раз, второй, потом будут думать, что наконец-то обрели счастливый брак. А если посмотреть чуть-чуть назад и осознать свою ответственность перед Богом за развод, то нетрудно понять: конечно же, это несчастье. И когда человек придет на Страшный Суд, там его спросят, почему он не выдержал искушения и испытания... Вам сейчас дана возможность приобрести большую благодать через терпение и смирение перед этим семейным искушением. А если не вытерпел, сбросил с себя этот крест, то будет уже другое определение вашей жизни в потустороннем мире – Суд Божий будет особенно строгим, потому что человек разводом разрушил то, что Господь соединил во время Венчания. Господь строго сказал об этом: «Что Господь соединил в таинстве Брака, то человек да не разрушает», строже этих слов уже не придумаешь: четко сказано, что нельзя разводиться, потому что это Божие предопределение – быть вместе. Поэтому нужно найти в себе силы и возможности, сесть, подумать и найти причину раздора, исключить его из жизни и жить нормальной христианской жизнью, в добродетели, в любви к Богу и ближнему, покрывая все немощи друг друга своей христианской любовью."
Стало еще страшнее и еще более непонятно, как жить.
но в результате всех разговоров о "причине раздора" мне говорится, что я виновата. и что того мужа, с которым я заключала брак, больше нет - "представь, что я умер"