Ирина Анатольевна, здравсвуйте!
Я бы с вами хотела посоветоваться насчет темы "слабых" мужчин и "сильных" женщин.
Мне 26 лет. У меня не складываются отношения с мужчинами.
Предыстория. Мои родители разошлись, когда мне было 10 лет. Отец из очень интеллигентной семьи. Мама - довольно эмоциональный человек. Отец после развода уехал в другую страну. Я до сих пор с ним не могу наладить отношения. Он мне звонит раз в год на мой ДР и иногда пишет письма, но у меня постоянно есть чуство обиды на него. С мамой тоже какой-то барьер. Не могу ее обнять, сказать, что люблю. Очень заблокированны чувства. Отец всегда был слабый, по словам мамы. Мама же всегда выполняла роль мужчины в семье, провизора и т.п. Даже чемоданы таскала сама (у отца была язва).
В детстве меня часто мама (сама того не понимая) обижала. Говорила, что я неряха, что я вечно болею (я и правда часто простывала), что я сама ничего не смогу и т.п. (с тех пор ощущение, что я ничего не могу, что из рук все валится: не могу гладить сама, не могу вообще что-то руками делать, руки "дрожат" от неуверенности).
Сейчас живу с мамой и бабушкой. Хочу уйти из дома, чтобы начать самостоятельную жизнь (как минимум снимать квартиру), но очень боюсь, что не справлюсь.
Еще я легко простываю. Слабый имунитет. Нет чувства опоры под ногами. Когда в детстве я заболевала, вместо заботы получала порцию маминого гнева (она так выражала свои переживания из-за моей болезни, с тех пор я стала верить, что у меня действительно все так "запущено" со здоровьем, что очень долго имела склонность бегать по врачам по поводу и без повода).
За плечами несколько неудачных отношений с мужчинами. Один был склонен к употреблению алкоголя (вроде бы социально, но очень регулярно и крепко) и был не совсем с мужским стержнем (мог не проводить, бросить одну в городе ночью и совершал другие поступки...). Другой молодой человек меня любил, казалось был более мужественный, НО он употреблял наркотики (травка, экстази). В итоге нам просто пришлось расстаться, так как я не смогла ему помочь (впала в ситуацию созависимости), довела себя до нервного истощения...
В школе я была всегда в стороне, такой тихой и забитой, неуверенной.
По сути же я не совсем такая. Я сильная, эмоциональная (в маму), обаятельная, с юмором.
По жизни был пример сильной матери, которой приходилось тянуть семью на себе (отец не помогал, когда родители развелись, и именно из-за этого я на него в обиде) и слабого, ранимого, интеллигентного отца.
Теперь у меня все перепутано. Из-за нехватки нежности и любви в детстве, мне невротически не хватает отеческой любви, заботы. Хочется рядом сильного и надежного мужчину. НО я не привыкла к такому в своей жизни. Я начинаю забивать мужчин своей активностью, потребностью во внимании и своим характером. Не доверяю, постоянно хочу все контролировать (не доверяю не в смысле измен, а в смысле вообще всего, выбора чего-то, мне постоянно нужно принимать участие во всем, во всех действиях, не даю свободы).
Вообще, в семье пошел такой перекос, что мама подсознательно стала от меня часто каких-то решений и советов ждать, т.е. меня переводить в роль мужчины, с которым советуются.
Я все прекрасно понимаю. Понимаю, в чем перекос. Но не знаю, как мне все выправить. Я очень хочу сильного мужчину рядом, но я интуитивно тянусь к мягким и тонким мужчинам, а с ними я боюсь, что мне придется быть "мужиком". Женщиной я быть не привыкла. Перекос женственности пошел в чувственность, в привязанности к сексу. Ведь там я могла себя выражать, как женщина, быть нужной и желанной.
ЧТО можно сделать в моей ситуации? С чего начать, на ваш взгляд?
Я понимаю, что ситуация обширная, но мне бы стержень увидеть и пойти по нему.
Очень боюсь повторить судьбу мамы (мне ее жалко), боюсь создать неудачные отношения, боюсь, что меня бросят (не измен, так как мой отец сохранил образ порядочного мужчины, а именно того, что я смогу потерять любимого человека), боюсь вообще отношений (неудач, связанных с ними). Есть опасения наступить на теже грабли (я боюсь, что еще одного расставания просто не вынесу, у меня были очень сильные срывы). И я очень хочу принять и простить родителей, просто во мне что-то мешает это сделать, но вермя идет и так не может продолжаться вечно... Я хочу быть настоящей. Я хочу быть самой собой (мягкой, женсвтенной), а не тем роботом-зомби, которым я себя сделала. Это очень больно.