Это помогает, я даже дневничок завела, куда записываю эти самовнушения типа: всё будет ХОРОШО!
Сначала я его ждала, даже уверена была, что он вернется, просто в голове не укладывалось, так как всегда считала наши отношения особенными и его - особенным человеком. Сейчас я стараюсь убить эту надежду, которая, наверно, всё еще живет. Я вижу кучу ошибок, которые совершила сама. Ищу опоры только у детей, и за это тоже испытываю потом вину, потому что знаю, что должна их сама поддерживать, а не наоборот, а я плачу при них. Осознаю, что проблемы у меня во всех сферах жизни (с любовью, с родителями, с общением в коллективе, даже друзей избегаю), и поэтому понимаю, что жила вообще не правильно, раз я пришла к горю. Я очень хочу измениться сама, не быть чувствительной, плаксивой, слабой (хотя мне вроде кажется, что я хорошая). Даже хочу стать как муж: спокойной, уверенной, оптимистичной, цельной. (ведь он пришел к счастью, значит верно шел.) Я очень хотела побороться за семью, за него, но не понимаю: что будет означать «бороться за семью» в данном случае? Еще я понимаю, что должна бороться за себя, а его отпустить. Мне было бы намного легче, если бы нас не связывали дети, но нам суждено общаться по их поводу всю последующую жизнь (он у меня хороший, с детьми стремится проводить время, денег дает, да и вообще ушел ничего почти не взяв, но мне от этого только тяжелее, так как именно такого хорошего и тяжело терять). Я сама уже сильно изменилась внутри, я так считаю, а меняться начала еще за год до нашего расставания (даже муж это отметил), только наверно всё это было уже слишком поздно или терпения я недостаточно проявила. Сейчас у меня еще больше мудрости в голове, только сейчас это не нужно, семьи нет. Самое страшное - это то, что раньше я всегда чувствовала, что я всё могу: стоило мне понять, что я где-то ошиблась, провинилась, и я могла это исправить: извиниться, попросить прощения, что-то сделать. Сейчас я чувствую впервые, что ошибка моя неисправима, что она уже всё разрушила …. Как реабилитировать себя и начать жить дальше с чистого листа, если я и вправду очень виновата??? На данный момент я даже не мечтаю о новой семье (да и как она может быть настоящей, если у меня дети от другого мужчины?), я просто хочу покоя, просто хочу, чтобы если я вдруг увижу его случайно (с новой женой
), я могла не почувствовать боли, чтобы не подкашивались коленки и не дрожали руки. Я хочу, чтобы мне было ВСЁ РАВНО. Это возможно???