Дорогой Жека!
Очень хочется верить, что вы прочитаете все комментарии, прочитаете также материалы, рекомендованные Вам.
Я со своей стороны еще порекомендовала бы Вам книгу из библиотеки сайта"Настоящая любовь" протоиерея Игоря Гагарина "Любить , а не искать любви" (в библиотека она №4)
https://realove.ru/main/Biblio/lib_files
По поводу описанной ситуации хотелось бы добавить следующее.
Во-первых, Вы пишете:
Честно говоря оглядываясь назад, анализирую... и просто пытаясь быть честным перед собой, понимаю что именно любви у меня нет очень давно...
Это Ваше восприятие на ситуацию СЕГОДНЯ! Такое случается, когда мрачные события сегодняшнего дня искажают картинку ПРОШЛОГО.
Во-вторых, любовь - это работа, хорошие взаимоотношения в семье - каждодневный труд. Если Вы не заботитесь об этом, не вкладываете душевной теплоты в отношения, а выступаете в роли принимающей стороны, то любовь ВНУТРИ ВАС начинает чахнуть. Вы не отдаете Любовь, и внутри Вас ничего не восполняется. Тем и удивительно, что Любовь - это, в первую очередь, отдача, самопожертвование.
Лев Толстой сказал: "Любовь - это бесценный дар. Это единственная вещь, которую мы можем подарить и все же она у тебя остается". А я бы еще добавила, что чем больше мы ее отдаем, тем больше внутри нас ее становится. И тот факт, что у Вас нет ее давно, наталкивает на вопрос: А что Вы сделали для того, чтобы Ваша любовь приумножилась???
В-третьих, Вы пишите:
Меня так воспитали, я не люблю конфликтов, никаких. Мне проще промолчать, проглотить, извиниться, замять...
Здесь, как ни странно кроется очень большая трудность!
Не заминать нужно, а прояснять! Замечательно, что Вы не конфликтный человек, можете извинится. Главное, чтобы извинение Ваше было не только "клише"и "галочкой" в подтверждении своей "правильности-воспитанности", но и
готовностью прояснить ситуацию, разобраться, но никак ни промолчать и замять. Если Вы "заминаете" и молчите, а внутри Вас копится недовольство, обиды и Вы оцениваете ситуацию, как несправедливую, то со временем начинает запускаться следующий механизм:
-
недовольство накапливается, появляется внутреннее
раздражение, затем
презрение к партнеру ( плюс: система родительских установок позволяет Вам ложно оценивать ситуацию как конфликтную, и как следствие, гасить ее), далее включается защитный механизм и в отношения с Вашей стороны приходит
равнодушие. То самое, о котором Вы сейчас пишите, но которое, возможно, взрастили Вы сами!
Если Вы не умели договариваться, если не разговаривали о тревогах и потребностях друг друга с супругой, если отмалчивались, но внутренне считали супругу неправой - то сегодняшний итог в ваших суружеских отношениях налицо.
И вот с таким равнодушием и уверенностью, что любви уже нет, появляется потребность искать кого-то. 1000%-ый ваш человек уже на горизонте...Она несвободна, но и это вас не останавливает!!!
Конечно, на расстоянии любить легко, а рядом. человека, которого уже знаешь больше 10 лет, и все положительные качества которого уже воспринимаются как должное - очень ТРУДНО!!! Но, возможно!!!
Просто, Вам нужно очень хорошо понять свои недоработки и признать СВОИ ошибки. И по-возможности исправить их.
оказалось что дома я как бы один, а с друзьями - другой
Это нисколько не удивляет. У человека в жизни очень много социальных ролей: "Я-отец", "Я -муж", "Я - сын", "Я-коллега", "Я- друг" и еще др. И в каждой социальной роли мы разные!!! Сумма этих ролей составляет наше целое "Я". Что Вас так удивило в этой роли "Я-друг"? Какое удовольствие Вы получили от этой роли и почему Вы не могли получить его в семье?
Искренне старался быть хорошим правильным мужем!
Извините, но на мой взгляд эти старания были через силу. Вы не были самим собой в семье? А ведь семья - это то место, где человеку вообще не нужно играть каких-то ролей. Он не старается быть хорошим, Он - такой есть на самом деле!!!
После прочтения Вашего поста у меня сложилось впечатление, что Вы идеализируете самого себя. Даже ваши фразы:"Но боюсь что жить из-за детей в семье долго не смогу, от этого устаешь морально... иногда срываешься - стараешься чтобы этого никто не видел... " Вы сами выбрали для себя роль
ненастоящего. Почему? "Заминаете", проглатываете, прячетесь...
Поменяв объект любви, но не искоренив в себе недостатки - Вы бежите, возможно, не от Наташи, а от самого себя.
Подумайте, пожалуйста, об этом.
И очень прошу, воздержитесь, хотя бы сейчас, от разговора с детьми.
Почитайте что-нибудь из детской психологии. У Вас сейчас большие заблуждения, а для детей - эти заблуждения могут стать сильнейшей психотравмой.
Честно говоря, это лично мое мнение, репутацию этой 1000%-ой женщины Вы сами испортили, описав эту ситуацию на форуме. Что же это за прекрасная женщина, которая, зная, что Вы человек женатый, у Вас ребенок, да и жена на сносях, ведет с Вами переписку и телефонные переговоры, к тому же сама несвободна????
От добра -добра не ищут!!!
Жека, посмотрите на ситуацию отстраненно. Вам действительно ТАКАЯ 1000% женщина нужна???
Если посчитаете нужным, то напишите, какие взаимоотношения были у Ваших родителей. Это важно.