Здравствуйте, мне сейчас очень тяжело, может поэтому решила написать сюда...
Моя проблема может показаться глупой.. после того, что здесь пишут другие люди - особенно.
Мы встречались с молодым человеком около года. Познакомились в тренажерном зале, в котором он работает тренером-стажером. Мы очень быстро подружились, мне было очень приятно общаться с ним на тренировках, он всегда поднимал мне настроение... Я понимала, что очень нравлюсь ему, но сама была уверена, что никогда не буду с ним встречаться! Он из деревни, учится в физкультурном колледже и общается совсем не с теми людьми, с которыми привыкла общаться я. Скорее всего, я бы на него даже и не посмотрела при других обстоятельствах...
Но он начал за мной ухаживать, и я почему-то принимала это, не говорила ему: "извини, ты мне просто друг", не отказывалась, когда он приглашал меня куда-нибудь. Но при этом от всех скрывала его, кроме лучшей подруги, вообще скрывала то, что у меня кто-то есть. Мне казалось, что его стыдно показать моим друзьям, что он не соответствует мне ... по "статусу" что ли - человек совсем не моего круга общения. Мы с ним встречались около полугода, когда я наконец решилась "показать" его своей подружке. А она всегда привыкла общаться с небедными молодыми людьми, получающими высшее образование в престижном ВУЗе... Она сказала, что он совершенно не подходит мне, что мы совершенно разные, что я достойна лучшего. На меня так сильно влияет мнение других людей!! Но я всё равно продолжала с ним встречаться. Он был моим первым сексуальным партнёром, мне было с ним очень хорошо, я поняла наконец, что значит быть по-настоящему любимой.
Но всё же его недостаток образования меня очень сильно смущал... Я поняла, что мы во многом совсем разные, что этот недостаток иногда мешает общению и просто раздражает. Я начала думать: а есть ли у меня какие-то чувства к нему, или я просто мучаю его? Какой смысл в долгих и серьёзных отношениях, когда один действительно любит, а другой только позволяет себя любить и постоянно недоволен своей пассией?
Где-то два месяца назад я всё же решила расстаться с ним... Но сделать это всё-таки не получилось. Мы снова начали общаться с ним и встречаться... Я понимала, что это неправильно, что если уж решила всё закончить, значит так и нужно сделать. Но проблема в том, что решение моё не было уверенным, я очень долго на это решалась. Пыталась взвесить все за и против, пыталась понять, любовь это или просто привычка... И я до сих пор не могу понять этого... Несколько дней назад мы снова расстались, и я сказала, что это окончательное решение, что в этот раз мы действительно расстаемся навсегда. Я видела, как больно ему это слышать, я знаю, что он жутко любит меня и не понимает, почему я так сделала. А я, так и не решив, есть ли у меня какие-то чувства, просто внушила себе, что не люблю его.
Сейчас жутко тяжело - как только остаюсь одна, сразу начинаю думать о нём, каждый раз, когда приходит смс, я кидаюсь к телефону с надеждой, что она от него... Вспоминаю моменты, когда нам было так хорошо вместе, и снова сомневаюсь: а правильно ли я сделала? Столько боли я причинила этому человеку из-за собственной нерешительности! Я знаю, что проблема во мне. Он мне как-то сказал: мне кажется, что у тебя есть ко мне чувства, просто ты боишься чего-то... не понимаю, чего.
Наверное, я боюсь, что у меня могут быть настоящие чувства к человеку, который "недостоин" меня, и с которым я не должна встречаться... а может, это и правда не та настоящая любовь? я ведь ещё такая молодая, у меня ещё всё впереди... Просто больно думать, что я, может быть, потеряла любовь... и потеряла человека, который любил меня по-настоящему. Может, это просто психологическая зависимость от своего "первого", и вообще от первых серьёзных отношений?
я совсем запуталась в себе. мне так надоело, что я не умею сама принимать решения! ладно бы только сама от этого страдала, так я ещё и другим плохо делаю! (((
Пожалуйста, помогите советом...