Здравствуйте!
Пишу сюда, наверно потому что не могу найти ответ....
Познакомились мы с женой 8 лет назад..влюбился по-уши. Полгода повстречались, мне тогда было 18 ей столько же, и начали жить вместе, сняли квартиру, на краю города, в промзоне. Т.к. еще учились, родители помогали финансово.. но так чтоб на прожить хватало... 3000 р . в месяц. по тем временам не мало , но на них мы ездили в институт, и жили.. подрабатывал как мог.. хватало короче, с голоду не пухли(бывало правда и на трамвай не хватало). Решению жить отдельно , для меня способствовали очень сложные отношения с родителями тогда... а тут еще и любовь, вот и предложил жить вместе.
Через 1,5 года поженились, (я не очень рвался жениться, но понимал что и она хочет, и родители говорили , мол определяйся - нам то как к ней относиться). Не жалею ни об одной минуте прожитой с ней, ни когда не изменял, не гулял, - мы везде были вместе, все переносил вместе , взрослели вместе.. Отучились, начали работать, я зарбатываю больше, но ни когда не позволял себе как то это показать, общий бюджет, да и наверно ей из этого бюджета большее доставалось. Еще до свадьбы родители мои купили мне квартиру в строящемся доме, после свадьбы дом сдался, и мы переехали в свою квартиру, в бетонные стены, ремонта даже строительного не было, сам делал потихоньку ремонт ( начиная с пола и выравнивания стен, заканчивая плиткой в ванной). Но всегда цель у меня была одна - все для нас, для нее!! Короче прошли и огонь и медные трубы можно сказать. Она хотела ребенка, я не могу сказать что не хотел - так скажем не сильно задумывался об этом, считал не все еще могу дать ему. Весной 2007 года она забеременела( до этого правда , сдали анализы, лечился от простатита). Я был рад! Договорились с платной клиникой, чтоб её беременность там наблюдали. Но произошло горе - у эмбриона остановилось сердце - её выскоблили... лечилась все лето, ей сказали осенью можно будет еще раз пробовать. Она очень убивалась, я её поддерживал как только мог... Съездили в отпуск в августе, и начали пробовать - не получалось.. а в этот период у нее несколько подруг(знакомых) родили или забеременели. Естественно у нее начался "загон", она помойму ни о чем думать просто не могла - кроме беременности.. Я это понимал, но и понимал что так нельзя- говорил ей об этом... не понимала - не слышала. Осенью по работе у меня появилось очень много забот, в том числе и по работе "на себя". Не все получалось так как я хотел, но её я старался не беспокоить, да и у нее не о том голова болела... Короче с осени у меня появилось ощущение что я один, совсем один. Мне не скем поделиться не с кем обсудить - один на один со своими проблеммами, я пытался ей говорить об этом но она не слышала, все думала о ребенке. Я не обижался, только понимал что надо как то снять этот блок. Закрутился - завертелся.. но о ней не забывал, всегда помогал ей разобраться в её рабочих дрязгах( женский коллектив - представляете что там твориться). Она ж толком не интересовалась моими делами - так для галочки спросит иногда. Почему то вывесил анкету на сайте знакомств, познакомился с девушкой замужней. У нее тоже проблеммы в семейных отношениях - но у них ребенок. Встретились , вроде приглянулись - но большее время общались в аське, меня очень трогало её понимание моих переживаний, она правда, чувствовала меня. Но рушить наверно ни кто из нас не готов был сви семьи, короче один раз мы переспали, и все .. видимо поняли что не готовы мы ни тот ни другой к чему то, общение наше так и осталось в аське - щас вообще не общаемся. Мне она очень импонировала как собеседник, она могла подержать любую тему. Видимо дала то чего мне тогда не хватало. После я стал задумываться - а правильно ли все в моей жизни, жена не понимает, не слушает, и не хочет слушать. А надо ли мне все это? А может мне надо что то другое? А что такое Любовь?????!!!!! Я НЕ МОГУ ОТВЕТИТЬ НА ЭТОТ ВОПРОС, А ВЫ МОЖЕТЕ ? "ЧТО ТАКОЕ ЛЮБОВЬ?" Особенно после 7 лет совместной жизни? И постепенно я пришел к тому что хочу попробовать пожить один - разобраться, в себ , своих чувствах. На кануне моего ухода - вечером мы поругались , пока ехали из гостей, но т.к. она была не трезва я не стал с ней ни о чем разговривать, а утром разговор состоялся. Я ушел - она конечно не ожидала, потому что считала что все хорошо. Пожил неделю один , то в коммандировке, то на даче у родителей, пришел вечером в "гости" и объяснил ей- что не нашел ни какого ответа. И что у нас есть 2 варианта - жить дальше по раздельности, и я пытаюсь разбираться, или попробовать начать жить вместе, она многое поняла.. правда, исправила многие свои ошибки, покрайней мере смогла сама их указать. В переди Новый год, его мы встретили вмсесте с родителями её и моими, на даче - за городом, 3 числа приехали в город, по работе ужно было мне. Я старался ни до НГ ни после (до 3 числа) не думать об этом, а старался просто погрузится в наши отношения., и её погрузить. Но получается прошол месяц с момента моего прихода, и знаете мн не стало легче - как рз наоборот - только хуже. Вот теперь я сижу и пишу все это с решением - которое не легко мне далось - сложно взять и описать все мои переживания, с решением о том что нам нужно разойтись , что я хочу пожить один , и попобовать изменить свою жизнь.. .Возможно и повстречаться с кем нибудь. Я ей озвучил свое решение, и она знает что я не говорю ни когда на эмоциях. Она умоляет меня не уходить - что она все поняла, а я боюсь что из головы мысль об растовании не уйдет никогда. Самое не понятное для меня это то что мне даже в определенном смысл кажется что нам просто дальше стало не по пути... Может я не отличаюсь писательскими возможностями - но как смог описал, все что у меня в голове. Подскажите кто что думает? Заранее благодарен....