Как нужно выбирать мужа?

[Cleo]

Но вообще, исключительно ИМХО, люди чаще всего остаются одинокими от эгоизма, когда не хотят переносить недостатки другого человека. Одной или одному легче во многом жить, чем с мужем. Приходиться считаться с другим человеком и себя ущемлять. А это ой как неохота и сложно.

А эгоизм - это гордыня. Один из 7 смертных грехов. С ним бороться надо.

[MARIA_K]

Вы абсолютно правы, Cleo. Брак - это такой труд!
Иногда мне кажется - я не смогу, не потяну. Я - довольно вспыльчивая, нетактичная, да и денежками не люблю делиться)) Во всяком случае - это то, что я узнала о себе из предыдущих отношений.

Но мысль мне ясна - серединного пути нет, получается что ты как бы болтаешься как г... в проруби (пардон).
То же касается и мужчины - и монахом не хочу, и семью тянуть не хочу, поживу в свое удовольствие...

[Cleo]

Кстати, думаю, что в молодом возрасте легче замуж выходить или жениться, потому что меньше осознаешь именно крестность пути. А с возрастом, с опытом видишь, что люди из себя представляют и тяжелее на это соглашаться - "терпеть" кого-то рядом. Помните, как главный герой в "Иронии судьбы или с легким паром" - так это она каждое утро будет передо мной мелькать туда-сюда, туда-сюда...какой кошмар

Ну да кошмар, но и большое счастье.

Не БОЙТЕСЬ ЖЕНИТЬСЯ И ВЫХОДИТЬ ЗАМУЖ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[MARIA_K]

АМИНЬ.

[Roli]

Лично я всегда была готова:
- здорова, имею представления о здоровом образе жизни. Организовано правильно питание и регулярные физические нагрузки, стоматолог раз в год, заболеваний нет;
- образована, 2 ВО;
- без лишнего веса в силу образа жизни организованного;
- материально сама себя обеспечиваю-имею стабильный доход и недвижимость.

Если женщина предъявляет такие требования к мужчине, тогда не надо удивляться, что Вас выбирают как на витрине магазина 90=60=90 и как лошадь, смотря зубы.

При этом, если Вы растолстеете или зубы испортятся Вас выкинут как неликвид. И найдут более подходящую.

Вес и зубы - это элементарные требования к здоровью, о котором обязан каждый человек заботиться, если у него есть голова на плечах.
Нормальный вес - фундамент здоровья,любой врач подтвердит. Про зубы молчу, современная стоматология позволяет их сейчас все до смерти сохранить. Они,кстати, еще один фундамент.
А 90-60-90 - из другой оперы.

[Roli]

Так вот, если такой список предъявлять мужчинам, то готовы ли Вы сами выдержать аналогичный список требований к себе?

Лично я всегда была готова:
- здорова, имею представления о здоровом образе жизни. Организовано правильно питание и регулярные физические нагрузки, стоматолог раз в год, заболеваний нет;
- образована, 2 ВО;
- без лишнего веса в силу образа жизни организованного;
- материально сама себя обеспечиваю-имею стабильный доход и недвижимость.

эм.... а у вас аналогичные требования? или хочется теплоты душевной?

Допускаю, что это опыт человека, который не умеет любить.

таких людей нет...есть те, кто не хочет или боится...но кто не умеет-нет

Теплоты душевной хочется, вернее,она у меня уже есть. И, мужчина,собственно, всем требованиям отвечает.
Но душевная теплота инфантильного мужчины,не желающего хотя бы себя обеспечивать, раньшебыстро стала не нужна. Как-то любовь быстро закончилась.

[Roli]

За это время встретился только один мужчина, которого люблю и принимаю на 100%, хотя прекрасно вижу список его недостатков.

Roli, может это и есть - Он?
Можете ли вы мириться с его недостатками?

Хорошие качества...плохие качества...со временем всё это так может поменяться. Не пил - запьет. Курил - бросит. Не зарабатывал деньги - повезет в делах. Зарабатывал - надоест.

Нет, по-моему, меня уже занесло)) Надо же жить! А то получается - сесть под деревом бодхи и смотреть на плывущие облака)) Какой уж тут замуж...

Ну да, он. Недостатки не замечаю. Их можно терпеть на фоне достоинств, которых гораздо больше.
Думаю, что человек редко меняется принципиально.
А с мужчинами,на самом деле, сразу понимаешь, твой человек или нет, сможешь ли его любить. У меня так.

[Roli]

Кстати, думаю, что в молодом возрасте легче замуж выходить или жениться, потому что меньше осознаешь именно крестность пути. А с возрастом, с опытом видишь, что люди из себя представляют и тяжелее на это соглашаться - "терпеть" кого-то рядом. Помните, как главный герой в "Иронии судьбы или с легким паром" - так это она каждое утро будет передо мной мелькать туда-сюда, туда-сюда...какой кошмар

Ну да кошмар, но и большое счастье.

Не БОЙТЕСЬ ЖЕНИТЬСЯ И ВЫХОДИТЬ ЗАМУЖ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Когда рядом любимый человек - ничего терпеть не требуется. Все в радость абсолютно.
Думаю, важно встретить своего. Много раз это обсуждали на форуме. Должны присутствовать все три вида влечения - дух (ум), душа (сердце) и тело. Тогда это счастье.

[Krypton]

Здравствуйте все! Очаровательные женщины и умные мужчины!
Вот скажите мне, пожалуйста, - как нужно выбирать мужа?

Здравствуйте, уважаемая Автор! Если Вы действительно хотите мужа найти - значит, он обязательно найдется! А что касается альтернативы - или замуж, или в монастырь - это мнение по крайней мере спорное. Даже если Вы остаетесь одна - ничего в этом плохого нет. Тем более, что на самом деле Вы не одна, у Вас есть ребенок. Это же замечательно! Так что будет муж - хорошо, а не будет - тоже не так уж плохо.

[natatella]

Наша задача - иметь намерение, заявить миру о желании выйти замуж...да иметь требования, но по возможности как можно более минимальные, чтобы услышать Бога, а не заглушить его своими меркантильными Земными оценками предполагаемой жены или мужа. Потому как все наши требования от нашей слабости человеческой. ИМХО.

C этим тезисом хочу немного подискутировать. У меня, как теперь уже понимаю в силу заниженной самооценки были и остаются, наверное, минимальные требования к предполагаемому претенденту в мужья и до некоторого момента в моей жизни я полагала, что это правильно. Теперь я очень засомневалась в этом, т.к. мне показалось, что все-таки нужно девушке четко представлять себе мужчину, который станет впоследствии мужем, т.е. критерии должны быть, а у кого они и какие дело вкуса каждого. Мне кажется то о чем Вы говорите - это идеал. Можно полюбить любого человека и строить с ним отношения, но моя практика показывает, что все не так просто, к сожалению.
Но полностью соглашусь в том, что Господь не просто так посылает нам людей и Ему, безусловно виднее, что нам полезно

[Cleo]

C этим тезисом хочу немного подискутировать. У меня, как теперь уже понимаю в силу заниженной самооценки были и остаются, наверное, минимальные требования к предполагаемому претенденту в мужья и до некоторого момента в моей жизни я полагала, что это правильно. Теперь я очень засомневалась в этом, т.к. мне показалось, что все-таки нужно девушке четко представлять себе мужчину, который станет впоследствии мужем, т.е. критерии должны быть, а у кого они и какие дело вкуса каждого.

Я думаю дело обстоит так: надо над собой работать постоянно - делать себя лучше. То есть это главная забота, что мужчины, что женщины. Поэтому, если Вы будете такая хорошая, то плохие люди рядом с Вами просто не смогут, не в состоянии будут быть. Подобное притягивает подобное - физический закон. У Льюиса есть такое произведение, называется "Расторжение Брака" (там про духовное расторжение, про брак между Небом и Землей, Адом и Раем ) Вообще жизнь с благодатным человеком - это ого-го какая нагрузка, это постоянное ощущение себя хуже, да и скучно плохому с хорошей...А если ты не куришь, не пьешь, не воруешь - что с тобой интересного человеку, который это делает. Как немой укор постоянный ))

Поэтому работая над собой и становясь лучше и лучше - плохого сложно притянуть... Вас же тоже выбирают и с Вами тоже человеку должно быть хорошо и тепло...Я говорю про официальный брак, венчанный. Опять же не каждый мужчина согласиться - это тоже проверка. Вот это, по-моему правильное требование - хочешь жить со мной, спать со мной - женись. Я Вас уверяю, плохих после такой Вашей позиции очень мало рядом остается. Они этого просто не поймут и будут искать кого попроще.

Низкая самооценка отчего? что является первопричиной? С этим и надо работать, у кого она есть. И потом, что такое низкая самооценка - это когда себя не любишь. А если себя любить не научился, как можно любить другого? Здесь противоречие. Истинно любить другого можно только при условии, что умеешь правильно любить себя. Это несовместимо с низкой самооценкой.

Мне кажется то о чем Вы говорите - это идеал. Можно полюбить любого человека и строить с ним отношения, но моя практика показывает, что все не так просто, к сожалению.

Да идеал. И, да - он не достижим. Я сама, скажу честно, не смогу жить с алкоголиком, я так думаю - опыта такого не было. А кто знает на самом деле, что я могу, а что - нет? Но я так для себя решила, но они мне и не попадались как-то )) Я не смогу ему помочь, я не смогу не пилить его. Это моя слабость. Мне сложно любить алкоголиков.

Так вот про идеал - он недостижим. Мы люди и мы не умеет любить безусловно всех подряд. Вот такие мы несовершенные. Но это и надо понимать как собственное несовершенство, а не так, что это ты мне не подходишь со своими недостатками.

Наверное, я скажу, очень прагматичную вещь. Но, если у тебя много есть, что предложить и это много кому нужно, то ты и выбирать можешь и должен. Но опять же, что брать за основу - выбрать получше для себя, полегче для себя или выбрать того, кому ты больше нужен, кому без тебя плохо, при условии, что ты осознаешь, что нагрузка в виде человека тебе по плечу. Какое-то внутреннее вдохновение чувствуешь - вот с этим и ему будет со мной лучше и мне для развития милосердия, терпения, любви, доброты он нужен.

Главный мой призыв был - ДА, ЗАМУЖ НАДО. И надо больше действовать, чем рассуждать - а кто мне подойдет? Надо на жизни проверять, на практике, в общении, в общих событиях - можете Вы вместе или нет, а не на форумах. И, потом, если выбор есть - конечно выбирать надо. Только опять же этот выбор вокруг себя нужно создать. Чтобы ты был интересен многим. Тогда и не придется выходить за первого попавшегося. А если не получается, то и самому не надо завышать свою цену. ИМХО.

[Cleo]

Довершу свою мысль:

Наверное, я скажу, очень прагматичную вещь. Но, если у тебя много есть, что предложить и это много кому нужно, то ты и выбирать можешь и должен. Но опять же, что брать за основу - выбрать получше для себя, полегче для себя или выбрать того, кому ты больше нужен, кому без тебя плохо, при условии, что ты осознаешь, что нагрузка в виде человека тебе по плечу. Какое-то внутреннее вдохновение чувствуешь - вот с этим и ему будет со мной лучше и мне для развития милосердия, терпения, любви, доброты он нужен.

Тот, с которым легко - еще может кого-то встретить. С кем легко, у того и выбор больше. За него не волнительно.

А вот другой...ты просто понимаешь, что если не ты, то кто? Может конечно и найдется. Но, если есть силы - почему не спасти человека? а любовь - она там, где мы больше вкладываем. Мы любим тех, в кого больше вкладываемся. Тоже духовный закон. А когда любят нас - да, это приятно, но это не развивает так нашу любовь к человеку, как отдача себя другому. А разве плохо жить любя, когда ты любишь?

По мне так это большее счастье, чем ежели тебя любят.

По поводу двух путей - в монастырь или в ЗАГС. Я взяла это у отца Ильи Шугаева "Один раз и на всю жизнь". Там более подробно рассказывается про правильные требования к супругу/ге. Лучше там почитать кому интересно. Вот про зубы и полноту там ничего не было. Там больше про общие жизненные, духовные ценности. Про общий интеллектуальный, общественный уровень - да.

Там более полно раскрыто. Да и у автора всегда лучше читать

[natatella]

Довершу свою мысль:

Наверное, я скажу, очень прагматичную вещь. Но, если у тебя много есть, что предложить и это много кому нужно, то ты и выбирать можешь и должен. Но опять же, что брать за основу - выбрать получше для себя, полегче для себя или выбрать того, кому ты больше нужен, кому без тебя плохо, при условии, что ты осознаешь, что нагрузка в виде человека тебе по плечу. Какое-то внутреннее вдохновение чувствуешь - вот с этим и ему будет со мной лучше и мне для развития милосердия, терпения, любви, доброты он нужен.

Тот, с которым легко - еще может кого-то встретить. С кем легко, у того и выбор больше. За него не волнительно.

А вот другой...ты просто понимаешь, что если не ты, то кто? Может конечно и найдется. Но, если есть силы - почему не спасти человека? а любовь - она там, где мы больше вкладываем. Мы любим тех, в кого больше вкладываемся. Тоже духовный закон. А когда любят нас - да, это приятно, но это не развивает так нашу любовь к человеку, как отдача себя другому. А разве плохо жить любя, когда ты любишь?

По мне так это большее счастье, чем ежели тебя любят.

По поводу двух путей - в монастырь или в ЗАГС. Я взяла это у отца Ильи Шугаева "Один раз и на всю жизнь". Там более подробно рассказывается про правильные требования к супругу/ге. Лучше там почитать кому интересно. Вот про зубы и полноту там ничего не было. Там больше про общие жизненные, духовные ценности. Про общий интеллектуальный, общественный уровень - да.

Там более полно раскрыто. Да и у автора всегда лучше читать

Я вообщем и не предлагаю "завышать свою цену", но иметь четкое представление в теории и ощущение на практике, что это твой человек, а не как в песне "я его слепила из того, что было, а потом, что было то и полюбила".
По большей части в жизни много закономерного и, будучи самому чрезвычайно хорошим человеком вряд ли окажешься рядом с законченным подлецом, ибо под сомнение придется поставить свою порядочность. Но все же случается так, что и порядочный христианин оступается и искушается. Примеров на этом форуме много, когда верные много лет мужья "слетают с катушек" и несутся во всетяжкие с пассиями и т.д. И конечно всегда нужно работать над собой и своими грехами, да и сдругим человеком это возможно, но только с его позволения и желания.Это к вопросу о том, что несовершенство другого стоит воспринимать, как и свою ущербность.
Да, и все таки я считаю, что стремится мы должны к лучшему, к христианской любви, но тут нужно и понимать, что мы люди, не святые, и бывает часто так, что взваливаем на себя непосильный крест. Это, когда женщина уверена, что силой своей любви она превратит кажущиеся ей пороки мужчины/мужа в достоинства. Но в жизни почему-то мало кому удается. Поэтому я и говорю, что нужно оценивать свои силы, возможности и понимать, с чем сможешь жить и смиряться, а с чем категорически нет.
Вот еще в голове на остаток мысль пронеслась, что однополюсные отталкиваются, по закону той же физики, но я не физик, может дейсвительно подобное тянет подобное

[MARIA_K]

А что касается альтернативы - или замуж, или в монастырь - это мнение по крайней мере спорное. Даже если Вы остаетесь одна - ничего в этом плохого нет. Тем более, что на самом деле Вы не одна, у Вас есть ребенок. Это же замечательно! Так что будет муж - хорошо, а не будет - тоже не так уж плохо.

Krypton, а почему это мнение спорное?
В том смысле, что лично Вы считаете, выбирать тот или иной путь необязательно, так? Вы так считаете или на что-то опираетесь?

[MARIA_K]

Вот еще в голове на остаток мысль пронеслась, что однополюсные отталкиваются, по закону той же физики, но я не физик, может дейсвительно подобное тянет подобное

Ага, мне тоже всегда было это интересно. Я не могу этого постичь)) В жизни, по-моему, бывает и так и так.

[natatella]

Точно надо?

А про Бога я спросила, потому что у верующего только два пути - или в монастырь или семью заводить. И оба пути крестные.

Соответственно, если Вы верующая и в монастырь не собираетесь, то только один путь остается - создавать семью.

Cleo, а Вы полагаете, что верующий человек не может жить один (в миру), независимо от половой принадлежности?
Мне кажется, что создать семью, а уж тем более уйти в монастырь - это осознанное устремление человека, и к первому и второму нужно быть духовно готовым и искренне этого хотеть. Безысходность какая-то получается

[Cleo]

natatella

Согласна с Вашим мнением

Я вообщем и не предлагаю "завышать свою цену", но иметь четкое представление в теории и ощущение на практике, что это твой человек, а не как в песне "я его слепила из того, что было, а потом, что было то и полюбила".

Я вроде тоже писала, что представление в теории должно быть и я бы даже сказала не ощущение, а убеждение на практике.

Описываю свою логику. Это уже было 3 года назад, может где и собьюсь. Извините, пожалуйста.

Я приняла за отправное слова И. Шугаева. Решила, что мне надо замуж. Были также и требования у меня, они вытекали из того, что я считаю себя православной и у меня есть определенные ограничения, которые автоматически накладываются и на другого человека. Например, соблюдение заповеди - не блудить, не обсуждать ближнего и т.д. Очень много чего вытекает на самом деле. И, если человек не разделяет с тобой твои ценности, очень сложно быть вместе и не отталкиваться друг от друга. Потом дальше вытекает, я еще раз советую Шугаева читать здесь. Мне было важно как человек к родителям относиться, как к вере относиться. Да, недостатки я сразу видела многие, но достоинства перекрывали. Опять же я чувствовала силу в себе принять эти недостатки и не упрекать в них человека. Выбирала также и по слабостям своим. Вообще первый с кем я встретилась после переписки на сайте знакомств, тот и стал моим мужем. Поэтому долгого процесса выбора у меня не было и опыта такого нет. Мы как-то сразу во многом совпали. На самом деле, в семейной жизни, я уже поняла, что те недостатки, которые виделись вначале - это цветочки )). Но, что делать - коли назвался груздем, полезай в кузов )) Я думаю муж также во мне обнаружил много того, что не ожидал в начале.

По поводу физических законов. Я тоже в них не сильна. Хотя родители со стороны мужа как раз физики, могу при случае уточнить у них. Я же имела ввиду, как совпадение шестеренками "друг в друга", где у тебя пустота - у другого заполненность и наоборот, в результате соединяясь в общее целое, вы создаете собой более совершенный элемент, чем каждый по-отдельности. Знаете, как в фильме "Поп" - священник говорил, я - единица, она - ноль. Вместе - мы десяточка. А по отдельности, что? Я - единица, она - ноль. Как то так.

[Cleo]

Cleo, а Вы полагаете, что верующий человек не может жить один (в миру), независимо от половой принадлежности?
Мне кажется, что создать семью, а уж тем более уйти в монастырь - это осознанное устремление человека, и к первому и второму нужно быть духовно готовым и искренне этого хотеть. Безысходность какая-то получается

natatella, это не мои слова, а слова священника и я с ними согласна. Возможно, я не права - но это мое субъективное мнение. Лучше для себя советоваться в таких духовных вопросах с батюшкой. Я не духовное лицо, чтобы брать на себя ответственность за подобные советы. Просто высказываю свое мнение.

Я считаю, что человек должен сделать все от себя зависящее, чтобы реализовать себя как мужчину или женщину, т.е. через брак - с Церковью или с человеком противоположного пола. Объясняю для себя так: есть фраза, где двое в мою честь, там я среди них. Я так понимаю, что один человек не может спастись в миру. Для спасения нужен другой человек. Плюс - плодитесь да размножайтесь. Это задача человека на Земле. Ее по возможности нужно реализовывать.

Я имею здесь первоначально такую ситуацию: ни женщина, ни мужчина ранее в браке не были и им нужно реализовать себя. Если брак был, то здесь другие законы - вообще считается, что муж или жена должны быть одни на всю жизнь. Повторный брак допускается по слабости человеческой. Т.е. мужчина, уходящий к другой, должен понимать, что по сути обрекает свою бывшую супругу на одиночество.

По поводу того, что человек один в миру и в браке не был. Такое тоже может быть и попускается Богом. Но, на мой взгляд, человек должен сделать все от него зависящее, чтобы реализоваться. Если не получилось, значит такой путь.

Просто обычно говорят так - да не встретила я никого. Дальше спрашиваешь - а что ты делала для того, чтобы встретить. Да ничего, просто жила, сидела и ждала, кто меня заметит такую распрекрасную. А чего тебе никто из одиноких не приглянулся? Нет, да ну они все какие-то неидеальные. Хороших всех разобрали, остались одни - не очень хорошие.

Вот так, на мой взгляд, не допустимо. Обвинять других, что они не такие как нам надо. Это значит мы сами "не такие как надо" и с собой нужно работать, а не роптать на судьбу.

Много одиноких мужчин, как много и одиноких женщин. Просто нужно делать шаг навстречу. А все этого бояться.

[MARIA_K]

Мне в мнении Сleo нравится то, что это сказал священник, верующий человек, который изучал этот вопрос и он опирается на мнение церкви.

А так у нас у каждого много своих личных мнений, поспорим, и каждый, как обычно, останется при своем

[natatella]

Cleo, на самом деле мне очень близко, то что Вы говорите, но руководствуясь тем, что полюбить в принципе можно кого угодно, мне совсем недавно сказали, что я непереборчива и совершенно неприхотлива. Сначала я обиделась, но подумав, все же поняла, что нужно знать что ты хочешь, в т.ч. какой мужчина может быть рядом с тобой. Тем более я постепенно осознаю, что за моей неперебочивостью стоит не благородное желание облагодетельствовать какого-нить МЧ, а страх быть одинокой, ненужной, растить ребенка одной и т.д. с этим и стараюсь работать.
Да и сначала только кажется, что смогла бы жить почти с любым, лишь бы порядочный, а потом, когда строишь отношения выясняется, что и тут надо поправить, тут подштопать, тут подрихтовать, вообщем не просто хочу замуж, а все же с условием

[Cleo]

Вот, кстати нашла Шугаева (https://www.wco.ru/biblio/books/shugaev2/Main.htm):

Возможен ли брак по любви?

Все здесь сидящие, наверное, собираются вступить в брак. У православного христианина два основных выбора: или вступить в брак, или, не вступая в брак, жить в чистоте и целомудрии в миру или в монастыре. В монастырь из вас, уверен, никто не собирается, поэтому для большинства выбор ясен — вступить в брак.

Я думаю, что все вы надеетесь вступить в брак по любви. Действительно, ведь это ужасно — вступать в брак с нелюбимым человеком. Даже если такое кто-то о себе может предположить, то, наверное, это представляется чем-то крайне нежелательным. Например, девушка долго не может выйти замуж, и, наконец, выходит за первого, кто ей делает предложение. Ясно, что это вынужденное решение, а в нормальных условиях, если бы возраст ее не поджимал, она бы не совершила подобного шага. Итак, уверен, каждый надеется вступить в брак по любви.

Но цель моей сегодняшней беседы — это поведать вам одну очень важную истину. Я бы не побоялся сказать, что незнание этой истины является причиной почти всех разводов. Какова же эта истина? Поскольку она важна для нас, я ее запишу на доске крупными буквами. Итак:

Вступить в брак по любви — невозможно!

Более того, я бы даже сказал, что еще ни один человек на земле не вступал в брак по любви. Звучит несколько неприятно и страшно. То, на что надеется практически каждый молодой человек, оказывается невозможным.

.....Продолжение читайте сами здесь: https://www.wco.ru/biblio/books/shugaev2/Main.htm

и еще...

Действительно, если хочешь иметь хорошую жену, то выбирать можно долго и тщательно, и всё равно идеальную не найти. А если ты хочешь стать мужем, стать-то им ты можешь при любой жене. Какая бы жена ни попалась, ты сам будь хорошим мужем – вот и всё!

Так что не права я была )) - можно жить в чистоте и целомудрии в миру. Некорректно запомнилось. Но я для себя реально поняла только два возможных пути )) Но я остаюсь при своем мнении, что жить и спасаться в целомудрии в миру сложнее. То есть, если это выбор осознанный, то и последствия этого выбора должны быть также осознанные. И нечего тогда жаловаться, что один.

[Cleo]

А вообще думается так: если ты в миру и у тебя есть возможность быть не одному, почему ты этой возможностью не пользуешься?

То же есть и в Библии. И решил Бог, что не хорошо быть человеку одному и создал Бог женщину - жену Адаму...

То есть есть две крайности. Не выходить замуж, потому что несовершенства чужие не охота принимать или другая - выйти замуж не оттого, что понимаешь неизбежность этого пути лично для себя, а от своей слабости, что боишься быть одной, что тоже не правильно. Нужно искать золотую середину.

А там как Бог управит.