Я просто не знаю, как жить дальше…

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Renie
Участник
Участник
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 25 май 2011, 14:05

Я просто не знаю, как жить дальше…

Сообщение Renie »

 
Извините, что длинно, хочется выговориться.
Вышла замуж 4 года назад, до этого встречались 4 года. Вместе восемь лет в общей сложности. То, что мы очень разные люди, я понимала еще тогда. Он рано начал зарабатывать, разбирался в машинах, очень многое умел чинить руками. Его семья мне тоже очень импонировала. Постоянно все вместе, что-то делают на даче, вместе ездят отдыхать. У меня совсем все не так.
Моих родителей после учебы распределили в другой город на большое градообразующее предприятие. Родственников я видела только летом на каникулах. Родители были нацелены на карьерный рост. Я росла, предоставленная сама себе. Отсюда и общая начитанность, и некая замкнутость, и зацикленность на себе.
Мне очень нравилось, что пока мы жили порознь, он чинил в доме моих родителей вечно вываливающиеся розетки, вешал карнизы, прибивал полки. Полная противоположность моему отцу, который на все жалобы на поломки вызывал мастера или давал денег на ремонт, мотивируя это тем, что он умеет зарабатывать деньги, а чинить розетки не умеет))
Будущий муж предложил мне выйти за него уже через полгода после знакомства. Мне было всего 19 лет, я заканчивала 2-й курс института. Я отказалась. Постаралась донести до него, что конечно же люблю его, но что я молода, мне еще 3 года учиться, что я не чувствую себя готовой к браку. Он вроде не обиделся, согласился подождать.
Вместе мы до брака не жили. Но наши семьи общались, и с будущей свекровью у меня были нормальные отношения. Когда у свекра случился инсульт, и надо было мотаться в Москву к нему в больницу, мы с родителями решили, что отдать мою машину будет правильно. У будущего мужа на тот момент был москвич, у свекра старая копейка. Свекровь и золовка мотались в больницу на москвиче, а ему я отдала свою четырнадцатую. Мне родители подарили машину на 18-летие, ездить в институт. Я посчитала, что не развалюсь ездить на маршрутках, ему нужнее. Да и водить мне никогда не нравилось. К тому моменту я заканчивала уже 4-й курс. И да, машина после выписки свекра так и осталась у него. Я не возражала. Все равно вечера и выходные мы проводили вместе, а машина была в надежных руках: всегда вымыта, ничего не скрипит, все отремонтировано.
Осенью мы как-то оба пришли к выводу, что пора бы пожениться. У него уже была стабильная работа, я заканчивала университет и подрабатывала. В принципе, никто не удивился нашему решению. Но его родители сказали, поживите годик, потом распишетесь. Мы решили все же настоять на своем.
Во время подготовки свадьбы начались первые конфликты между мной и его мамой. Выражалась это в том, что она мне звонила и приказным тоном сообщала: «Я хочу поехать на прогулку с вами», «Я хочу, чтобы скатерти в ресторане были желтыми», «Я хочу, чтобы ты купила свадебное платье, которое мне понравилось». Я старалась не ссориться. Обходить острые углы. То, что казалось мне не принципиальным, делала как она хотела. Но выбор свадебного платья и еще ряд вопросов решила самостоятельно, ее не привлекая. Муж объяснял это тем, что это свадьба, она тоже хочет участвовать, что не известно, будет ли у его сестры свадьба и т.д. Я старалась тоже не давить на мужа, не вставать между ним и его мамой. Не хотела конфликтов. Хотя мне было и удивительно, что его родители не вложили в нашу свадьбу ни копейки. Справляли мы свадьбу на его сбережения, мои и часть денег вложили мои родители.
На свадьбе, конечно же, мое платье свекровь обозвала ужасным, а то, которое она выбрала она, смотрелась бы чудесно. На все мои попытки объяснить, что у нас разные вкусы, что мне не нравится розовое нечто с кучей оборок, стразиков и цветуечков, что мне милее обыкновенное белое платье с кружевом по фигуре, было встречено фырканьем, что я ничего не понимаю.
После свадьбы мы с мужем ходили в гости по новоиспеченным родственникам и мне начали показывать изнанку их семьи. Я была в ужасе. Моя свекровь третий ребенок в семье. У нее с двумя старшими сестрами большая разница в возрасте. Она привыкла, что все ее балуют и делают так, как она хочет. Ее старшая сестра, тетка моего мужа, инвалид. Она не встает с кровати и ей нужен уход. Моя свекровь отказалась за ней ухаживать, и средняя сестра, которая воспитывает дочь без мужа, забрала ее к себе. Для сравнения, моя свекровь живет в четырехкомнатной квартире с мужем и дочерью, а ее старшие сестры, одна из которых лежачая больная, и племянница втроем живут 2-х комнатной квартире.
С родственниками мужа моя свекровь не общается, более того, она настраивает мужа и детей против них. Меня тоже попыталась, но я объяснила, что лично мне они не сделали ничего плохого. И с теткой моего мужа и его бабушкой мы до сих пор перезваниваемся по праздникам, поздравляем с днями рождениями и т.д. Свекровь очень недовольна этим фактом.
Мы с мужем живем отдельно в квартире родственников. В первые полгода встал вопрос, а не обзавестись ли нам своим жильем. Свекры сказали, что денег не дадут и вообще это не их проблемы, но когда мы начали ездить смотреть уже конкретные варианты, то тут же являлась свекровь и начиналось: «Это мне не нравится», «Это слишком близко к твоим родителям, это слишком далеко от нас» и т.д. Муж маме не говорил ни слова поперек. В итоге мой отец плюнул и сказал, что мне квартиру купит хоть завтра, а с той семьей он отказывается иметь дело, и поручителем в кредите он не будет, и помогать нам он тоже отказывается. Так мечту о собственном жилье мы тихо похоронили.
В первый год семейной жизни у нас начались сплошные конфликты с мужем. Началось с того, что меня пригласили в аспирантуру после окончания. Я знала, что буду получать копейки. Но это то, чем мне нравится заниматься. Меня поддержали только мои родители. Я настояла на своем.
Потом начались бытовые конфликты. Да, я признаю, что я ужасная хозяйка, что поначалу у меня было все пересоленное/сгоревшее/невкусное. Причитания свекрови- «Бедный мой сыночка, ты там, наверное, голодаешь», уверенности мне тоже не добавляли. Стоило ему увидеть меня на диване с книжкой, как начинались подколки: «Опять глаза ломаешь? Лучше бы постирала сходила». Мне не нравилось, что после работы муж вечно торчит в гараже, а по выходным на даче у родителей. Мама звонила, говорила - «надо» , и он ехал, даже если у нас были планы. Я поначалу ездила с ним, но когда ты полешь чертову морковку, а свекровь сидит рядом на стульчике, ничего не делает и рассказывает тебе, какая ты плохая, удовольствия это доставляет мало, уж поверьте. Апофеозом стало, что на первую нашу годовщину свадьбы она заставила его ехать собирать теплицу, хотя срочности никакой не было. Я весь вечер просидела одна. На все вопросы, почему, он мне ответил, что для него важнее та его семья, а я ему никто. Не могу простить этого до сих пор.
Мы ругались, орали друг на друга, он мне тыкал, что я не такая как до свадьбы. Я ему говорила о том же. В итоге нам надоело ругаться. Я устала, а ему, похоже, стало все равно. Я занималась своими делами, общалась с интересными мне людьми, готовила, стирала, убиралась, ездила к своим родителям. Муж у меня вечерами в гараже, по выходным у своих родителей, приносит продукты, выносит мусор, иногда что-то делал по дому, и то после двух-трех кратного напоминания. Бюджет у нас раздельный. Я плачу за телефон, свет и покупаю химию домой. Он платит квартплату, покупает продукты. Если что-то крупное покупаем, то пополам. Секс и раньше был редким, а уж потом… В общем, соседи.
Ругань почти прекратилась, где-то раз в два-три месяца, муж цеплялся за что-нибудь, я обижалась, взаимные упреки, два-три дня дулись друг на друга. Как правило, муж шел мириться первым, я прощала и опять добрососедские отношения на два-три месяца. Хотела уйти, но все вокруг твердили, что это такой период, что надо притереться. Муж говорил, что я маюсь дурью, что все так живут и т.д.
Т.к. секс был редким, я перестала предохраняться. На втором году семейной жизни муж начал говорить о детях. Причем с контекстом: «Мы год живем не предохраняясь, а ты не беременеешь, у тебя точно все в порядке?» Свекровь подкалывала типа, бесплодная невестка мне не нужна, давай я тебя к бабкам свожу и т.д. Я уходила от ответа, говорила, какие дети, у нас секс два раза в месяц, я не готова и т.д. После очередной ссоры я плюнула, и пошла по врачам. Все анализы оказались в норме. И меня надоумили отправить сдавать мужа спермограмму. Он сдал. Результат был шокирующим. Астенотератозооспермия. Бесплодие 2-й степени.
Муж взял с меня слово никому не говорить. Мы начали лечение. Меня по-прежнему не устраивала моя семейная жизнь, но уйти я теперь просто не могла. Я бы себя уважать перестала, наверное. Лечение и диагноз нас сблизил. Мы начали лучше общаться. Он стал меньше времени проводить у своих родителей, от меня отстала его мама. Мы затеяли ремонт, чтобы отвлечься.
И вроде бы все начало налаживаться. Но прошлым летом он тесно начал общаться с нашей общей знакомой. Он говорил, что у них ничего не было. Может быть. Но мне было обидно до соплей, что он ей что-то рассказывает, что не рассказывает мне, что он дарит ей всякие мелкие подарочки, что говорит, что она его понимает. Он с ней ездил каждый день обедать. Он завел себе отдельный телефон, чтобы с ней общаться. И да, я влезла туда. Там не было никакого криминала. С его стороны достаточно дружеские послания, с ее -напор, типа «я боюсь тебя потерять», «ты самый лучший» и т.д.
Я понимаю, что он периодически чувствует себя в моей компании неловко. Он понимает, что я умнее его, что не восхищаюсь им, открыв рот. Что у нас нет общих интересов. И вообще не понятно, что нас держит вместе. Она же всячески его восхваляла и восхищалась. Ему это было лестно. Но мне было больно и обидно. Я уже собрала вещи и ждала такси, когда он приехал с работы. Он просил прощения, пообещал больше не общаться с ней, сказал, что любит. Я пыталась объяснить, что иногда одной любви не достаточно, что я несчастна с ним… В итоге я осталась. И мы опять решили начать все заново.
Съездили на юг в сентябре, прекратили лечение, стали копить деньги на ЭКО. Стали ближе, начали пытаться искать что-то общее. А потом в этом феврале я каким-то чудом забеременела.
Я была счастлива)) Я даже передать не могу насколько)) Мне уже 26-ть лет, мужу 29-ть. И да, это желанный ребенок. Муж тоже был рад, стал внимательнее. Мы рассказали родственникам. И тут опять началось. Мне опять названивает свекровь, причем каждую неделю и по сорок минут вещает: «Ты должна делать так», «Ты обязана делать, как я скажу», «Я лучше знаю, что надо» и т.д. На все мои возражения, что я взрослая женщина и у меня тоже есть мнение, мне отвечали, что я малолетняя безмозглая дура, а свекровь-носитель истины. Я пыталась игнорировать ее звонки, не слушать, что она говорит - она начала названивать мужу и говорить, что я ее не уважаю. После того, как она мне заявила, что я ОБЯЗАНА родить ребенка и отдать ей, я сказала мужу, что не хочу общаться с его мамой. Вообще. Объяснила, что такие звонки меня расстраивают, что я нервничаю. Он вроде меня поддержал. Но свекровь начала настраивать против меня свекра, золовку, мужа. Стала звонить моей маме и уже ей говорить, что она обязана на меня надавить, чтобы я поступала по ее указке.
В понедельник мы встретились втроем - я, муж и его мама. Я пыталась объяснить, что мне не нравится, когда на меня давят, пыталась объяснить по-хорошему, что у меня есть свое мнение. Бесполезно. Разошлись мы каждый при своем мнении.
Я не хочу вставать между мужем и его мамой, я не хочу запрещать свекрови общаться с внуком. Я хочу как-то донести до нее мысль, что мы взрослые люди. Я никогда и ничего не навязывала своему мужу и кому бы то ни было. И не люблю, когда мне пытаются навязывать. Я пробую отключиться от этой ситуации, но меня все это безмерно расстраивает.
А вчера, во вторник, у меня сломался ноут и я, с разрешения мужа, села работать за его компьютер. И нашла переписку с той девушкой, с которой у него были отношения летом. Специально не искала, зашла по привычке в его почту как в свою. Несмотря на обещание, он все равно общается с ней. И жалуется ей, что я слишком самостоятельная и ссорюсь с его мамой. Что я могла бы быть немножко лицемернее. Могла бы кивать его маме, поддакивать, а потом, за ее спиной, делать как мне надо. А что потом мать начнет орать- будет уже поздно. Что он так всю жизнь делал, и только так можно общаться с его родителями.
Я прорыдала вчера весь вечер. Сказала ему, что видела переписку. Мы опять полночи ругались. Он заявил, что я могу свои принципы засунуть далеко и надолго. Что то, что я пытаюсь по-хорошему общаться со всеми - так не бывает. Что лицемерие жить только помогает. И что он не собирается прекращать общаться с этой девушкой. Что я его не понимаю. Что он хочет этого ребенка и развода не даст. Что мне надо взрослеть, думать о ребенке и прекращать нервничать.
Вообщем, наговорил такого, что я совсем от него не ожидала. Я проплакала все утро. В обед он приехал, привез плюшевого кота, сказал что не хотел так говорить, что извиняется, что любит.
Опять все тоже самое. Я опять реву с этим дурацким котом в обнимку и просто не знаю, что мне делать. Я четыре года живу в полудепрессивном состоянии. Я просто несчастлива. То, что моя семейная жизнь не клеится, и ежу понятно. Я четыре года живу с человеком, с которым у нас ничего нет общего. Который меня не понимает и не хочет понять. Мне обидно от его предательства, от невыполненных обещаний. И что, что любит? Это не оправдание и не причина, чтобы остаться. Я просто не знаю, мне больно, горько и обидно.
Диагностика отношений в сожительстве
Настя1987
Участник
Участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 05 янв 2011, 14:41

Сообщение Настя1987 »

 
Renie у всех семьи разные мой бывший вообще свою мать ни во что не ставил и не слушал поэтому в нашу жизнь она не лезла почти... это кстати тоже очень плохо ведь часто она говорила правильные вещи. Вот только когда я родила, тоже на мозги начала капать как надо купать, чем кормить и так далее, но так как у меня тоже есть свое мнение она быстро отступилась. По поводу свекрови, только Ваш муж может объяснить своей матери что у него новая семья и лезти в нее не нужно, а иначе она не отстанет со своими нравоучениями. Поэтому разговаривайте с мужем попытайтесь донести до него то что чувствуете.
А вообще не так уж все и плохо, думайте сейчас о своем будущем ребенке ради него пытайтесь наладить отношения и сохранить семью. :P
MARIA_K
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 360
Зарегистрирован: 11 мар 2011, 10:33
Откуда: Украина

Сообщение MARIA_K »

 
И что, что любит? Это не оправдание и не причина, чтобы остаться.
Рени, вы что - а ребенок??? Это не причина, чтобы остаться вместе?
Могла бы кивать его маме, поддакивать, а потом, за ее спиной, делать как мне надо.
Кстати, а почему бы вам так не делать? Тем более, что муж вас будет в этом поддерживать.
Вы скоро сами станете мамой и обнаружите, что это очень правильная линия поведения младшего по отношению к старшему :)
natatella
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 764
Зарегистрирован: 01 ноя 2009, 23:42

Сообщение natatella »

 
Уважаемая Рене, Вы будущая мамочка, самое время подумать о том, как становится взрослой девочкой, ответственной не только за себя, но еще за одну жизнь вверенную Вам Богом. Истерить и портить себе нервы тем более во время беременности очень вредно, побольше гуляйте и поразмыслите над тем, зачем рядом с Вами такие люди (заметьте близкие по Вашей воле) свекровь, муж, они ведь Ваши учителя, чему они хотят научить и что полезного в этом для Вас самой, и, конечно, в себя загляните поглубже может и Вы не такая идеальная :roll:
MARIA_K
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 360
Зарегистрирован: 11 мар 2011, 10:33
Откуда: Украина

Сообщение MARIA_K »

 
В принципе, в вашей истории мне не понравилось два момента -
1) "обязана родить ребенка и отдать его мне", но это всех дам старше 60-ти так "накрывает"))), не берите ее слова всерьез. Абсолютно твердо скажите, что вы - мама и вы несете ответственность за ребенка, его здоровье и воспитание, но...конечно, будете рады помощи с ее стороны, буде она захочет ее оказывать (может, еще и не захочет).

2) слова МЧ "я буду общаться с девушкой, которая меня понимает и на те темы, на которые захочу". Это как понимать? Семья - это ваша общая территория, почему он обсуждает с той девушкой ваши семейные проблемы? А если вы пойдете по всему околотку рассказывать о своем муже и его семье? Где доверие? Почему он ведет себя как холостой? Эта - для души, понимаешь, а эта - для дома и детей растить?
Есть личная территория, да, туда даже жену/мужа не пускают. Но есть общая территория - постель, атмосфера в доме, финансы, воспитание детей. Это - общее, одно на двоих, если один начинает отгораживаться и напирать на независимость, то по второму бьет автоматически. В общих вещах независимости уже нет, всё, приехали, вы муж и жена. Какая еще "девушка которая меня понимает" - "Сережа, это последний русский!" (с) - да? :)
Сестра
Администратор
Администратор
Сообщения: 8955
Зарегистрирован: 28 авг 2010, 18:08
Пол: женский
Откуда: Подмосковье

Сообщение Сестра »

 
Уважаемая Рене!
Во-первых - и правда, хватит нервничать, вы сейчас в ответе не только за себя, но и за ребеночка!
У меня тоже была не идеальная свекровь. жили мы с ними три года. Потом научилась худо-бедно взаимодействовать. Чего и вам желаю. Просто надо иногда наступать на свою гордыню. А вообще - лучше жить подальше и видится не так часто, чтоб каждая встреча - как праздник.

Насчет мужа. Знаете, меня задели слова - "я его умнее и пр.". Ваш муж это чувствует - и неудивительно, что он ищет что-то, жалуется кому-то! какому мужчине приятно такое чувствовать? Попробуйте посмотреть на ситуацию по-другому немного - ведь за что-то вы его да полюбили? хвалите его за то, что он хорошо умеет, не относитесь к этому как к само собой разумеющемуся, ласковое слово и кошке приятно! Попробуйте искренне восхитится своим мужем, и покажите ему это.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»