Моя боль и безумие

Привет всем. Даже не знаю как начать, моя история как не посмотреть напоминает настоящий бред, глупый и наивный. Или на выдумку, но к сожалению вся эта глупость - это не выдумка - это моя жизнь. В общем начну с того что я очень грязная душой, что скрывать правду, я долгое время потакала своим страстям, особенно разврату, и недавно у меня случилось словно помрачение сознания и я как будто сошла с ума. Началось это 3 апреля этого года, я что таить часто любила мечтать о развратном сексе и похоти, я не знаю отчего у меня это, я сама порой раскаиваюсь после этого, мне сперва это нравится кажется естественным, а потом сразу становится больно. Скажу без обмана, сейчас я лесбиянка, и первый раз у меня был с девушкой, потом я это бросила, решила что это неправильно, но три года назад меня чуть не изнасиловали около моего дома и я с тех пор стала откровенно недоверять парням (причем резко, каждый кто просто говорил со мной, казалось хотел меня изнасиловать) конечно понемногу боль утихла, и я даже пыталась встречаться с парнями, но у меня ничего не получалось, и я вот год назад снова стала встречаться с той девушкой. Не скажу, что я была этим несчастлива, я думала что это нормально, что в этом нет ничего плохого, что Господь поймет меня, в общем жила так до апреля...

Я это упомянула, чтобы всем стало ясно какая я есть на самом деле, ну вот скажу откровенно, в тот день мне захотелось чего - то необычного и я лазя по сайтам с порнографией невольно нашла один рассказ про секс под гипнозом (скажу вам откровенно я и раньше читала подобные истории и намного развратней и ничего особенного не испытывала, не страха, не мерзости, да и понятия гипноза я никогда не боялась), и вот откровенно помастурбировав под грязный рассказик я словно была шокирована,сама не знаю чем, не знаю, я стала бояться, бояться беспричинно, боялась что такое бывает, что это правда (хотя сама понимала, что это бред, даже до того как нашла этому подтверждение), что есть такие парни которые так могут загипнотизировать девушку и насиловать ее, я боялась, боялась уже просто невообразимо, боялась смотреть парням в глаза, чтобы вдруг они не сделали этого со мной, и так было до этого месяца, потом я томимая так долго случайно нашла этим историям опровержение, узнала что такого быть в принципе не может, и никто мебя не загипнотизирует если я сама этого не захочу, да и то под гипнозом нельзя заставить человека делать все что захочешь, тоесть он сразу придет в себя, если ео заставить сделать что - то, что противоречит ему (скажем отдаться), в общем я тогда вздохнула с облегчением и подумала все конец моим страхам, испугалась чуды - юды, и сама себя расстроила, но не тут - то было, меня что - то так и подбивало снова туда залезть, снова прочитать эти факты чтобы проверить что это правда, что мне ничего не грозит (наверное я параноик), меня что - то знаете так подкалывало изнутри, и я не смогла удержаться и в один день моего так называемого исправления (я себе ввела такие особые дни, в которые я пытаюсь начать вести правильную жизнь, правда уже пять лет нет никаких успехов) я опять залезла в эти темы чтобы начать новую жизнь без страхов, и вот сразу же нарвалась на книгу какого - то извращенца, который наоборот говорил что все это возможно, что есть такие люди что это правда, причем писал так нелепо, с выражениями вроде - ясен пень или нифига, говорил с очевидным женоненавистничеством, в каждой фразе он писал что все в этом мире, даже религии появлялись на свет только, чтобы задрать девушке юбку, обсуждал методы пикапа...в общем я хоть и очевидно понимая что это все бред снова так расстроилась, что уже ни одного парня две недели не подпускаю, на простое привет уже готова его разорвать, только чтобы он не посмел применить ко мне этот свой пикап, я стала просто ненавидеть род мужской, но при этом понимая что все это бред, вот что это - я знаю правду и при этом не могу отогнать такое чувство смесь страха, сомнений, боли и ненависти, и знаете у меня появляется такое чувство в груди словно там что - то стянулось, словно я задыхаюсь (порой становится так сильно это чувство что я в ярости на себе готова схватить кухонный нож и пронзить себе грудь только чтобы эта резь прекратилась). И вот так я и прожила еще несколько дней, и три дня назад, я тупо от отчаянья ввела в гугле фразу "не хочу жить" и попала на ваш сайт, прочитав парочку статей я столкнулась со многими вещами что переживала сама, теперь я уверена что это все какие - то бесы наверное меня мучат, и все бы ничего но я вот уже снова сегодня вроде еще вчера сама себя уверив что нужно исправляться, все менять, что все эти ужасы бред снова столкнулась (случайно с вырезкой из газеты и сомнения вернулись) с этим страхом и сейчас опять меня словно рвет внутри. Не стану врать со мной такие вещи были и раньше (четыре года назад, я все боялась суеверий, разбив зеркало, думала что семь лет будут невезенья, даже когда мне жутко везло, правда я себя с трудом, но убедила что это все бред), и теперь я уже в отчаяньи, я не знаю как мне быть, во что верить, почему моя душа чуть чего снова боиться и терзается, даже зная что это неправда (у меня такая травма наверное - сто раз нужно проверить, чтобы поверить что письмо упало в почтовый ящик иначе изведусь)? И как мне с этим быть, я честно хочу измениться, но у меня не получается - каждый раз, мне что - то говорит что сегодня день неудачный, что нужно попробовать еще раз, потом и я пробую, и так все пять лет. Вот собственно и все, сама признаюсь, как это перечитала подумала что такого бреда в мире еще никто не видывал, но я уже не знаю что мне делать, к кому обратиться, к психологам я идти боюсь (сами понимаете почему) а по тому что есть мне уже и психушка не поможет, вот я часто и склоняюсь к суициду. Прошу помогите мне, посоветуйте как быть, я уже не могу себя переубедить, или исправить сама, все доводы на меня не действуют. И прошу не смейтесь, я это все не придумала, это правда, и я хочу это все исправить, помогите прошу вас!

Сообщение il » 26 май 2011, 19:22

Ирина, во-первых, спокойствие и только спокойствие.
Во-вторых, вы с этой проблемой столкнулись не первая и не последняя. Не только женщины переживают подобное, не стоит разделять людей в этом вопросе по половому признаку. Да, больно. Как бы хотелось, чтобы в мире не было боли, страданий. Но их и нет на самом деле. Есть места, где их нет. Надо только увидеть, рассмотреть. Когда находишься в самом эпицентре ада, кажеться что все вокруг - погрязли в грязи, что все люди жалкие, ничтожные, хочется покончить с собой, или покончить с кем-то. Но стоит выйти из этого, сразу начинаешь замечать других людей, оказывается бывают и такие! Смотришь и удивляешься, просто чудо какое-то: посреди бури островок штиля. А потом еще один, и постепенно всё это заканчивается. Бог дал нам возможность выбирать между добром и злом. И не только один раз, а всю жизнь. Если вы поняли, что оступились, выбрали зло, то просто выберите добро. Вы ведь чувствуете, что это такое? Теперь вы знаете цену добру...
У вас есть родные? Пожалейте себя, хотя бы ради них. Не мучайте себя этими страстями и не мучайте нас. Ваши родители могут стать в этот момент для вас точкой опоры, они согреют вас теплом и вниманием. Отвлекитесь от мыслей о будущем, постарайтесь задержать момент передышки между приступами эмоции. Скажите себе "я подумаю об этом позже, а сегодня проживу хотя бы один час в спокойствии, постараюсь расслабиться, ни о чем не думать". И гоните прочь любые мысли.

Честно, я пытаюсь, я уже наверное просто схожу с ума, понимаете в чем моя как я считаю проблема - я зная наверняка, что какой - то скажем страх вымысел - но при этом, все равно его боюсь, безпричинно, словно меня надвое разделило, одна я рациональная и все понимающая, другая глупая и безумная, и хоть я уже вчера и почувствовала тепло в душе, когда просто осознала, что моя душа принадлежит Богу и что без моего согласия и ведома ни на нее ни на мой разум или сознание никто не сможет покуситься, я всеравно сегодня снова испытала страх, не подумайте что я дура - я испугалась, когда ни с того ни с сего решила подмести пол, что - то мне снова начало говорить - а не сделала ли я это под чужим влиянием? (для меня свобода, в любом ее проявлении, будь она телесная или ментальная или в сознании, стала как идея фикс) Может за эти два месяца, я уже так расшатала свою душу беспричинными страхами, что меня и тень от вешалки может свести с ума? Я искренне хочу измениться но не знаю как.

И я понимаю что сама во всем виновата, я сейчас плачу за тот свой разврат и дорогой ценой.

А родителям рассказывать такое я боюсь, не иначе как за ненормальную они меня примут, мой папа и так очень строгий.

Сообщение **Hekler** » 26 май 2011, 20:30

Дорогая автор!

Здесь говорить и писать можно очень много. Постараюсь написать кратко.

Видите, как тесно связаны духовная и материальная сторона существования? Поступки, связанные с телом, откликаются духовными сдвигами - это не случайно.

То, о чём вы пишите, можно исправить, только в целом изменив свою жизнь. Это требует долгого времени и больших усилий. Поэтому нужна воля, терпение и решимость переживать падения с выбранного "курса". Они будут.

Бесы конечно имеют свою силу, но дверь им открывает человек сам. Это нужно осознать.

Начните кратко молится по вечерам, чтобы Господь помог вам справится и направил вас и укрепил. Направьте усилия на то, чтобы прекратить рукоблудие и блуд (секс). Это отсекать нужно в самый первый момент появления мысли (это называется "помысел"). Если вы начнёте думать эту мысль, то остановить её будет всё сложнее и сложнее и она уже легко перейдёт в дело. То есть надо "бить себя по рукам" уже когда шевельнулся какой-то позыв в душе зайти на порносайт.

Если вы не крещённая, то следует задуматься о крещении.

Очень важно так же раскаяться в содеянных грехах и молится об их прощении. Важно будет исповедоваться, но это отдельный разговор.

Помните, что если вы перебарываете грех, то остается пустое место. Его надо заполнить каким-то созидательным занятием, деланием доброго дела, духовной работой, творчеством или ещё чем-то. Иначе он вернётся.

Я вижу в ваших словах достаточно трезвое рассуждение о себе (как мне кажется), вы хорошо понимаете ситуацию. Думаю, с Божьей помощью вам удастся из этого выбраться.

Почитайте материалы на
pobedish.ru
realisti.ru

Сил вам, храни Господь!

Hekler писал(а):Дорогая автор!

Видите, как тесно связаны духовная и материальная сторона существования? Поступки, связанные с телом, откликаются духовными сдвигами - это не случайно.

Но почему? Я имею ввиду, что я во всей этой истории больше всего не могу понять отчего со мной такое произошло - так вот внезапно и появились страхи, которых никогда не было и которые я теперь не могу окончательно отогнать?

Hekler писал(а):То, о чём вы пишите, можно исправить, только в целом изменив свою жизнь. Это требует долгого времени и больших усилий. Поэтому нужна воля, терпение и решимость переживать падения с выбранного "курса". Они будут.

Бесы конечно имеют свою силу, но дверь им открывает человек сам. Это нужно осознать.

Я это осознаю и в то же время нет, не знаю как это объяснить, я это поняла, и в то же время стоит мне только столкнуться хоть с одним намеком на мой страх как все снова возвращается, как будто я и не осознавала этого вообще

Сообщение **Hekler** » 27 май 2011, 10:05

Ирина Ковальчук писал(а): Но почему?

Ирина Ковальчук писал(а): И я понимаю что сама во всем виновата, я сейчас плачу за тот свой разврат и дорогой ценой.

Разве нет? Более глубокий и тщательный ответ вам могли бы дать психолог и/или священник...

Значит одного осознания недостаточно, чтобы избавится от страха, если они возвращаются. Духовная часть проблемы излечивается духовными средствами (молитва, покаяние), душевная, психологическая - другими. Боюсь, какого-то легкого третьего способа не существует.

Я не слишком компетентен в этих вопросах и не могу разбирать как-то глубоко. Вам гораздо больше помогут обученные и опытные люди разобраться в своей душе.

Сил вам, вы сможете всё преодолеть!

Сообщение il » 27 май 2011, 11:27

Ирина, я также не думаю, что нужно рассказывать родителям подробности вашей ситуации (особенно пикантные). Просто будте с ними рядом.
Причина ваших страхов мне немножко не понятна. Вы пишите, что боитесь, что кто-то заставит вас делать то, чего вы не хотите, применит гипноз. Чего именно вы боитесь? Вы боитесь потерять время на осуществление тех вещей, которые вам на самом деле не нужны или вы боитесь позора, что кто-то вас осудит, пристыдит?

Честно? Я и сама уже этого не знаю, серьезно, что - то похожее на страх в душе есть, но отчего он мне непонятно. Я так думаю, рассуждая обо всем происходящем, что причина моих страхов - это моя старая травма в связи с той попыткой изнасилования, - она вызвала у меня страх перед парнями, а прочтение такой мерзости как та история, заставило их бояться еще сильнее, сложилось впечатление что они могут и изнасиловать так, что ты и сама не узнаешь об этом, через гипноз, что это бред я понимаю, уж поверьте, но страх все никак не проходит, мне кажется что я так уже привыкла видеть в парнях извращенцев и насильников, что мне легче поверить в научно - фантастический бред (который опровергают и факты в медицине и в богословии), чем в то что я испугалась тени от веточки за окном, я себя уже недели две пытаюсь образумить, говорю что это все чушь, что бояться нечего, что никто мной не воспользуется и никто не поработит, но что - то меня словно тянет, мальйший намек на страх, и снова назад, откуда я начала, честно не знаю что со мной, наверное я сошла с ума.

Сообщение il » 27 май 2011, 17:23

Ожидание наказания хуже самого наказания. Вы знаете, у меня одно время тоже была похожая параноя. Я когда купил себе машину, сразу не поставил на неё сигнализацию. У нас мирный город, никаких проблем не было. Но однажды мне пришлось поехать в другой город на другом конце страны. Там я по привычке оставил машину под окном, а утром оказалось что её вскрыли, хорошенько обчистили. Потом была куча проблем, потому что не всё мы вовремя заметили, например на обратном пути она стала ночью между двумя городами, а это была зима... После этого года полтора мне ночью регулярно снилось, что с моей машиной что-то произошло: кто-то угнал или изуродовал. Даже хотелось просто продать её, чтобы не мучаться.
Потом просто представил себе, что её уже нет. Так сложилось, что она пока еще у меня. И я радуюсь, когда есть случай куда-то поехать, я получаю удовольствие когда управляю машиной, я чувствую, что всё под контролем, что я хороший водитель, порядочный. Я обязан выполнять какие-то технические процедуры, потому что сейчас я за ней присматриваю. Но я не чувствую, что она - моя собственность. Бог дал, Бог взял.
В конечном счете, сейчас мне уже ничего плохого не снится. Я спокоен.
Ирина, может этот пример поможет вам в вашей борьбе со своими страхами

Да, согласна логика в этом есть, хотя душа и машина вещи все-таки разные. Но с другой стороны я понимаю что вы хотите мне сказать, и исходя из этого можно мне вас спросить? В зависимости от того, что происходит с телом, страдает душа? Тоесть можно ли в этой жизни ее покалечить (душу) причинив как - то вред телу?

И да, я только сейчас, еще раз перечитала ваш прошлый пост и поняла что вы хотели меня спросить. Как и везде я боюсь потерять то, что считаю для себя самым дорогим - свободу, она в моем представлении важнее всего, даже жизни, свободу я считаю нашей основой, а лишать ее не важно в каком виде (ментально или физически) худших грех в мире!

P.P.S. Если найдутся те, кто сможет мне помочь, пожалуйста напишите мне в личку я вам дам свою асю или скайп, живое общение лучше, чем долгое ожидание ответа, мне нужен совет, заранее спасибо

Сообщение il » 27 май 2011, 18:52

Тоесть можно ли в этой жизни ее покалечить (душу) причинив как - то вред телу?

Я думаю, да. И не только причиняя сознательный вред, то также и бездействием своим.
Допустим такой вопрос как секс. Это яркий пример того, как с помощью "физики" можно непосредственно и очень быстро воздействовать на душу. Я кстати завязал с этим делом и скажу вам, что это далеко не самая сложная штука - бросить заниматься сексом. Также разрушают душу и другие вредные привычки, просто медленнее. Или такой вопрос, как режим дня. Если стабильно соблюдать определенный режим, вовремя питаться, ложиться спать и вставать в одно и то же время, в течении дня стабильно выполнять какие-то процедуры, не надрываться, то в душе появляется уверенность в себе. А если всего этого не делать, то ничего и не появится. Будут волны менять одна другую: белая полоса, черная полоса. И человек ощущает себя как пушечное ядро, сегодня с одним столкнулся лбом, завтра с другим. Потом появляется вялотекущая депрессия, апатия, усталость. Такой мой взгляд.

а лишать ее не важно в каком виде (ментально или физически) худших грех в мире!

Ирина, я не большой специалист в грехах и теологии (может мне тут помогут другие ребята), но считаю, что настоящий грех не в действиях, а в помыслах человека. Например, такой грех как малодушие - так ли он мал?
Расскажите, пожалуйста, о вашем ощущении свободы. Что для вас значит быть свободной?

Свобода для меня есть во всем в душе, разуме, сердце, я считаю что человек уж пусть лучше будет плохим, но по своей воле, чем хорошим, но по принуждению. Тоесть если человек сам решил измениться в какую либо сторону, это хорошо, а если по принуждению это плохо. Например - если человек после долгих терзаний, грехов, решил измениться и придти к Богу душой, это прекрасно, а если его с детства принуждали, заставляли ходить в церковь, молиться, то он не будет ощущать веру так, как положено, она для него будет чем - то механическим, повседневным, но не живым и бездушным. Человек должен делать выбор сам, и никто не должен на него влиять, по моему.

Сообщение il » 27 май 2011, 20:44

Ирина, смотрите, человек взял молоток, но вместо того, чтобы бить по гвоздю, ударил себя по пальцу. Таков был его свободный выбор. Мы живем среди людей и часто другие люди выступают в роли этих молотков. Любая боль, которая достается нам от других людей есть результатом нашего выбора. Предположим человек выбрал в какой-то момент "плохую" компанию. Там он вел себя так, как считал нужным, но в какой-то момент понял, что роль его в этой компании незавидная - его используют, бьют, вынуждают что-то делать. Кто виноват: те, кто его избивали, или он сам?
Навязывание выбора - это всего лишь форма подачи вам информации. До каждого человека она доходит по разному. Есть люди, которые по-другому вообще не воспринимают. Если им не будут подавать информацию в такой категоричной форме, у них просто теряется связь с реальностью. И в чем-то таким людям можно даже посочувствовать, потому что они работают с самой тугодумной частью населения

Ирина, меня на самом деле заинтересовало другое. Свобода не от чего, а свобода для чего. Для чего вам свобода? Чего вы хотите от жизни? Вы знаете саму себя, свои ценности, свой характер? Как и где вам хотелось бы прожить эту жизнь?

Честно? Мне хочется избавиться от всех своих недостатков и начать жизнь сначала, словно и не было меня такой - развратной, мерзкой, плохой, просто измениться и словно заново родиться, но по странному состоянию моей психики я не могу на это настроиться просто так, мне нужен особенный день, такой как мой день рождения, скажем или 1 июля, но при этом мне нужно не иметь таких вот причудливых отклонений как сейчас, иначе это ничем хорошим не закончится. Вот поэтому мне нужно помочь с этим, или как это было с теми же суевериями, найти такой контр - аргумент против моего страха, чтобы в моей голове больше не могло зародиться эти мерзкие слова "а если", "а вдруг", то что никак не опровергнуть и не исказить.

А в узком смысле я хочу перестать мастурбировать, бросить лесби секс, научиться контролировать свои эмоции, перестать видеть в парнях только зло, начать медитировать, чувствовать тепло в душе и мир, обрести веру

Сообщение il » 27 май 2011, 21:31

Ирина, по-моему сегодня очень необычный день. Какой-то сказочный. Очень подходящий день для того, чтобы сказать "стоп".

У меня несколько раз было в жизни так, что я резко от чего-то отказывался. И каждый раз это было неожиданно, никогда не планировал заблаговременно, с понедельника или с 1 июля. Просто что-то щелкает в сознании - вот оно! И чувствуешь, что этот день настал, началась другая жизнь.
Раз уж вы заговорили про медитацию и веру, есть несколько простых молитв, которые могут вам помочь: "Господи, спасибо тебе за всё", "Прости меня, Господи", "Господи, благослови".
Еще хочу посоветовать сайт https://realisti.ru/ там много полезного для человека, который хочет начать новую жизнь.
Удачи вам и не поддавайтесь на провокации

il писал(а):Ирина, по-моему сегодня очень необычный день. Какой-то сказочный. Очень подходящий день для того, чтобы сказать "стоп".
У меня несколько раз было в жизни так, что я резко от чего-то отказывался. И каждый раз это было неожиданно, никогда не планировал заблаговременно, с понедельника или с 1 июля. Просто что-то щелкает в сознании - вот оно! И чувствуешь, что этот день настал, началась другая жизнь.
Раз уж вы заговорили про медитацию и веру, есть несколько простых молитв, которые могут вам помочь: "Господи, спасибо тебе за всё", "Прости меня, Господи", "Господи, благослови".
Еще хочу посоветовать сайт https://realisti.ru/ там много полезного для человека, который хочет начать новую жизнь.
Удачи вам и не поддавайтесь на провокации

Хорошо, сегодня же и попробую, спасибо. И знаете, сегодня днем я вдруг осознала одну очень интересную вещь - я себе постоянно говорю, что я независима, что я свободна, но при этом я даю себя запутать и обмануть лживым свидетельствам и взглядам всяких обманщиков, разве так поступила бы по настоящему свободная девушка? Нет! Я пугаюсь обмана и верю ему, а ради чего? Я знаю правду, я знаю что все это ложь, так зачем мне бояться? Я верю фактам в медицине, фактам в науке и религии, они все говорят что это ложь - так стоит ли мне отвергать мнение по настоящему знающих людей, и слушать ложь людей которые и писать - то культурно не умеют? Я все поняла - мне нужно верить не лжи, а верить себе, тому что я хочу видеть (не в плане розовых или черных оков, а в плане того, что для меня важнее, ложь или факты и правда, что они несут), и я выбираю правду, а они пусть верят во, что хотят и думают как хотят они тоже вольны это выбирать. Они пишут, что человек рожден только ради циничного обладания, ради похоти, и многие религии появились лишь ради похотливого желания залезть девушке под юбку, так они говорят, такова их вера и мера по которым они мереют других людей и говорят, что это правда, а я так не думаю, я не верю в это, моя вера не основана на цинизме, и даже если в мире из ста человек только 8 по настоящему живых и добрых то надежда всегда есть! Я не буду больше верить лжецам цинникам, пусть что хотят то и говорят, я верю в то что хочу, я свободна и не завишу от их мнения, и они его мне не навяжут, и не сделают, такой же!

Спасибо, за советы, всем спасибо!

Вот только можно спросить у знающих, после этого осознания, все рези в груди и страхи прошли, но я почему то словно, порастеряла все чувства, все стало каким - то простым что ли, это нормально?

Сообщение il » 28 май 2011, 23:07

а они пусть верят во, что хотят и думают как хотят они тоже вольны это выбирать

Мудрые слова. Часто люди осознают всю скверность своего положения, и даже просят помощи от другого человека, но скорее они просят не помощи, а совета. Этот совет они воспринимают просто как информацию и продолжают жить и мучаться дальше. Мало того, говорят что это - неизбежно и должно быть именно так. Это их выбор.
Лучший ответ на добро - сделать добро еще одному человеку, но только если он действительно в этом нуждается, а не играет с тобой в игру жертвы и спасателя.

все стало каким - то простым что ли, это нормально?

Это очень хорошо. Ирина, я за вас искренне очень рад!