ушел муж

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
eeevvvggg
Участник
Участник
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 13 июл 2011, 20:03

ушел муж

Сообщение eeevvvggg »

 
увы. история банальна. Прожили с мужем 10 лет. Жили хорошо: есть дочка, определенный достаток, прекрасные отношения с его и моими родителями, чудесные друзья; жили без ссор и скандалов, любили друг друга, заботились друг о друге, вместе проводили время, строили планы на жизнь. Муж - прекрасный человек, надежный. заботливый, умеющий принимать решения и решать дела. О себе, как о жене, в общем, тоже ничего плохого сказать не могу. Я считала, что у нас хорошая, крепкая семья. После новогоднего корпоратива муж переспал с секретаршей (девушка младше его на 15 лет), потом встречался с ней раз в январе. паре раз в феврале, в марте уже еженедельно. Обо всем об этом я узнала как раз где-то в конце марта - начале апреля. У нас состоялся непростой разговор. Он сказал, что измена была ошибкой, и он остался дома. Сказал, что с девушкой той встречаться перестает. Это в двух словах, более подробный рассказ займет слишком много места. Не знаю, важно это или нет, морально с моей стороны писать такое или нет, но у девушки той на работе репутация плохая (мой муж - третий женатый человек на фирме, с которым она пытается строить отношения). Я сама видела ее однажды (еще за полгода до всей этой истории) и про себя. видя ее общения с мужчинами, охарактеризовала ее словом "профурсетка". Это лирическое отступление. Мы продолжили совместную жизнь. Я видела и чувствовала, что не смотря на его уверения, что там все закончено, на самом деле это не так: он отключил звук у телефона, постоянно бегал в туалет (видимо, читать и писать смс), со мной был холоден, в постели инициативы не проявлял. Потом я узнала, что ощущения меня не подвели: он действительно продолжает встречаться с ней (видимо, всю началось как интрижка, а вылилось во что-то большее). Я сказал ему, что в данной ситуации, в данных обстоятельствах нам лучше расстаться, он сказал: хорошо. Было это где-то в середине мая. Сейчас он снимает квартиру. Говорит, что с девушкой той постоянно не живет, просто встречается, что никаких перспектив в тех отношениях не видит. На однажды заданный мной вопрос: решил ли он окончательно для себя, что со мной жить не будет, ответил, что в этой жизни ни от чего не зарекается. Конечно, пыталась выяснить у него, почему в принципе эта ситуация случилась в нашей жизни. В разное время слышала разные объяснения: то я тебя разлюбил, то ты меня разлюбила, ты мне не уделяла достаточно внимания (с этим согласна. Просто графики у нас разные: я встаю в 6 утра, а он в 9. С работы он приезжает в 10 вечера, когда я уже наработавшись, поделав домашние дела, наобщавшись с ребенком, элементарно хочу спать, т.к. в 6 утра подъем, поэтому максимум час могла посидеть с ним и пообщаться, на больше уже просто не хватало физически), не проявляла активность в постели (та же причина: когда я иду спать, он только приехал и еще ужинает, тем не менее сексуальная жизнь у нас не прекращалась), я не чувствовал себя любимым, поэтому, когда меня поманили какими-никакими чувствами, я и пошел (это почти дословно), тебе было удобно со мной жить и проч. и т.п. Сейчас живем отдельно. Материально помогает. Один выходной в неделю проводит с ребенком. Общаемся мы с ним то пусто, то густо. Может неделю не писать, не звонить. Недавно мы были с ребенком на отдыхе 10 дней, так переписывались с ним ежедневно: он интересовался, а я писала, чем живем, чем дышим, как отдыхаем, что происходит интересного, какие-то забавные наблюдения и проч. Потом отвозили ребенка на дачу, так тоже проболтали все 3 часа по дороге туда и обратно (так, ни о чем, как в старые добрые времена). В воскресенье вернулись с дачи. И опять неделю тишина. Он не звонит - не пишет, ну и я не навязываюсь. Не знаю, может общения ему не хватает, т.к. и его родители, и друзья наши в этой ситуации оказались на моей стороне, т.е., разумеется камнями его никто не закидывает, но и нет такого как раньше, что собирались толпой с друзьями, детьми и ехали куда-нибудь за город или к кому-нибудь на дачу, или в кино, или в гости и т.п. Конечно, сначала мне было очень трудно: не ела, похудела, курила как паровоз, бесконечно рыдала, только об этой ситуации и думала каждую свободную секунду. Сейчас, спустя пару месяцев, немного отпустило. Конечно, с Божьем помощью (хожу в церковь, хоть и редко, исповедалась, причастилась, молюсь ежедневно).
К вам, дорогие форумчане, у меня 2 вопроса, которые сейчас меня очень волнуют: 1. как мне перестать надеяться на его возвращение, 2. как мне с ним сейчас общаться (мне приятно с ним встречаться, общаться, разговаривать, но потом мне плохо, после наших встреч я всегда плачу)??? Как дальше жить??? Буду рада любым советам! любой критике! любым словам поддержки! Возможно, со стороны ситуацию можно оценит более объективно...
Диагностика добрачных отношений
natatella
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 764
Зарегистрирован: 01 ноя 2009, 23:42

Re: ушел муж

Сообщение natatella »

 
При любом раскладе дел Ваша с ребенком жизнь продолжается. Перестать надеяться необходимо только Ваше волевое усилие и смирение, осознание того, что Господь посылает все на душевную пользу. Мне кажется знать, что твой супруг спит еще с кем-то и жить с ним крайне тяжело для психического здоровья, поэтому считаю, что Вы правильно поступили, попросив его уйти на это время. То, что можете сохранять спокойные цивилизованные отношения - прекрасно и хорошо для ребенка, если Вас расстраивают встречи с мужем и душевно тяжело после них, постарайтесь свести к минимуму задушевные беседы и общаться исключительно касаемо ребенка. Но перед этим поговорите с мужем откровенно, объясните, что Вам нелегко; думает ли он восстанавливать ваши отношения и как видит их в дальнейшем. Отсюда и выстраивайте линию поведения
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18736
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: ушел муж

Сообщение Delfina »

 
eeevvvggg писал(а): К вам, дорогие форумчане, у меня 2 вопроса, которые сейчас меня очень волнуют: 1. как мне перестать надеяться на его возвращение, 2. как мне с ним сейчас общаться (мне приятно с ним встречаться, общаться, разговаривать, но потом мне плохо, после наших встреч я всегда плачу)??? Как дальше жить??? Буду рада любым советам! любой критике! любым словам поддержки! Возможно, со стороны ситуацию можно оценит более объективно...
Вам не надо с ним общаться даже если очень хочется. У вас к нему эмоциональная привязанность, что и понятно и естественно, 10 лет вместе!!! Эмоциональные нити надо рвать. Прекратите болтовню, смс-ки, рассказы о ребёнке и т.п.. Проложите между вами полосу отчуждения. Он вам чужой, он спит с другой женщиной, наверное, говорит ей о любви, проводит с ней свободное время. Не травите себя надеждами. Правильно делаете, что воцерковляетесь. Вы без мужа, но не одна, у вас сын, друзья и родные.
Возможно, ваш муж пожалеет о содеянном. Но сейчас вас это не должно волновать. Берегите свои нервы.
Сестра
Администратор
Администратор
Сообщения: 8955
Зарегистрирован: 28 авг 2010, 18:08
Пол: женский
Откуда: Подмосковье

Сообщение Сестра »

 
Чтоб перестать надеяться нужно отпустить его морально, не цепляться за него судорожно. А там уж как Бог решит, все же в ваших интересах делается. Положитесь на Его волю.

А общаться вам никак не надо, вам и плохо поэтому. Это как ломка. Сведите контакты к минимуму. Вам сейчас это только на пользу пойдет...

Ну и держитесь, милая, все будет хорошо! Почаще повторяйте "Слава Богу за все!", особенно когда плохо.
Jenny-J
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 859
Зарегистрирован: 18 ноя 2009, 12:28

Сообщение Jenny-J »

 
Присоединюсь к совету Дельфины: вам нужно побыстрей закончить всякое общение с мужем.

Суть в том, что вы со своей стороны общаетесь с ним как жена, а он с вами общается ради придержания: мол, не стоит рвать отношения, сжигать мосты, вдруг вернуться захочу. Так ему удобно. А вы, к сожалению для вас, поддерживаете жизнь этой извращенной модели, по сути, давая разрешение на то, чтобы супруг "погулял на стороне и вернулся". Сами понимаете, что это тупиковый вариант развития ваших отношений, который приведет лишь к тому, что эта ситуация может затянуться надолго, доведя вас до нервного истощения и срыва. Вам это надо? Думаю, что нет.

Поэтому срочно воспользуйтесь советом Дельфины и прекратите все контакты с мужем, только формально: сын, имущество, платежи. Все! Никаких душевных разговоров, никаких новостей о своей жизни, наблюдений, зарисовок. Тем более не надо интересоваться его состоянием дел - для этого он нашел себе другую.

И помните, что чем больше вы будете поддерживать с мужем контакты, тем хуже вам будет становиться с каждым днем.
Дженна
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 2398
Зарегистрирован: 12 мар 2011, 11:35
Пол: женский

Сообщение Дженна »

 
У вас зависимость (как в принципе и у всех, кто сюда пишет с просьбами о помощи).
(мне приятно с ним встречаться, общаться, разговаривать, но потом мне плохо, после наших встреч я всегда плачу)???
Вот видите - синим выделен т.н. кайф, красный-ломка. Любовная зависимость - аналог наркомании, читайте статьи. Не можете отпустить его - вот и страдания.
как мне перестать надеяться на его возвращение,
Недавно мы были с ребенком на отдыхе 10 дней, так переписывались с ним ежедневно: он интересовался, а я писала, чем живем, чем дышим, как отдыхаем, что происходит интересного, какие-то забавные наблюдения и проч. Потом отвозили ребенка на дачу, так тоже проболтали все 3 часа по дороге туда и обратно
Прекрасно понимаю, что в том, что я процитировала из вашего поста выше, вы пытаетесь отыскать надежду на его возвращение.
Совершенно напрасно. Это стандартное поведение некоторых мужчин, ушедших из семьи, но оно не в коем разе не означает, что он собирается вернутся. Я развелась с мужем уже 5 лет как, он женился заново. И вот находит на него раз в пару недель. Звонит мне и висим на телефоне часа два. Это не означает ровным счетом НИЧЕГО. Он любит свою жену, у меня - свой любимый. Но вот как зацепимся языками... А уж про ребенка узнавать - так это всегда! Эти разговоры совершенно не означают, что он вдруг ко мне возвращаться собрался.
Понимаете - в моем случае такое общение нормально, то есть никакого дискомфорта последующего оно не приносит, ну поболтала с другом, да даже не с другом, а просто с родным человеком (родственником). Не нужен он мне как муж сто лет в обед. А вы из этих разговоров и общения надежду извлекаете на его возвращение (это обычно при зависимости). Зависимый человек извлечет надежду даже из того, где ей и не пахнет. Дальше что? Правильно! Страдания.
То есть в вашем случае необходимо сократить общение до минимума, чтоб потом не было страданий. И не пытайтесь вы видеть надежду там, где ее нет.
eeevvvggg
Участник
Участник
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 13 июл 2011, 20:03

Сообщение eeevvvggg »

 
Спасибо всем огромное за советы. Вывод сделала:свести общение к минимуму!!! Правда в эти выходные все-таки придется ехать на дачу к ребенку совместно (уже оговорили это заранее). Ребенок на даче с его родителями. Посоветуйте, как вести себя? Сказать ему, что я хотела бы меньше с ним общаться? Если в другие выходные тоже соберется ехать на дачу, что мне делать (я-то не могу не ехать, у меня там ребенок, ждет и скучает)? И потом, у мужа (или бывшего мужа, уже и не знаю), на следующей неделе день рождения. Вроде как, предварительно планировал приглашать наших друзей и меня (по крайне мере, так говорил своей маме). Что мне делать, отказываться, не идти?
Иулия_С
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 485
Зарегистрирован: 07 дек 2007, 12:05
Пол: женский
Откуда: Москва

Сообщение Иулия_С »

 
Если вы реально хотите с ним меньше общаться - то реально меньше общайтесь. Если вы его будете предупреждать об этом - это слабенькое такое манипулирование - а вдруг он будет против...
Меньше слов в целом. Вообще. Тем более, что он наверняка просто идет вам навстречу, а для себя в этом ценности никакой не находит. Иначе бы не пропадал потом на неделю.
С днем рождением - лучше не навязываться, найти себе важное дело именно на этот день. Вдруг туда придет его новая ж.? Или начнутся какие-нибудь двусмысленные разговоры насчет вас. Для вас это будет нож в сердце.
Вы хотите вернуть отношения, он же плавно расстаться. Чтобы потихоньку, без ваших истерик.
Jenny-J
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 859
Зарегистрирован: 18 ноя 2009, 12:28

Сообщение Jenny-J »

 
eeevvvggg писал(а):Спасибо всем огромное за советы. Вывод сделала:свести общение к минимуму!!! Правда в эти выходные все-таки придется ехать на дачу к ребенку совместно (уже оговорили это заранее). Ребенок на даче с его родителями. Посоветуйте, как вести себя? Сказать ему, что я хотела бы меньше с ним общаться? Если в другие выходные тоже соберется ехать на дачу, что мне делать (я-то не могу не ехать, у меня там ребенок, ждет и скучает)? И потом, у мужа (или бывшего мужа, уже и не знаю), на следующей неделе день рождения. Вроде как, предварительно планировал приглашать наших друзей и меня (по крайне мере, так говорил своей маме). Что мне делать, отказываться, не идти?
А что вам мешает попросить мужа привезти ребенка самостоятельно, если на самом деле хотите прекратить контакты?
По поводу дня рождения - присоединюсь к совету сослаться на более важные и неотложные дела и не приходить, поскольку ситуация может сложиться не в вашу пользу. Ограничьтесь сухим поздравлением. В данном случае это вполне себе.

Говорить о прекращении общения не надо. Это, как и было сказано, манипуляция с вашей стороны.

И я так же присоединюсь к мнению Иулия_С о том, что муж банально хочет с вами тихо-мирно разойтись без истерик и скандалов, оставив вас еще и другом. К сожалению, мой бывший кавалер (хоть и не муж) поступал так же). Уже потом, когда я спросила, что означает его общение со мной? - ответил, что так ему проще разойтись, что не хочет истерик с моей стороны, которые "могут все усложнить". После этого признания, я перестала с ним общаться вообще! Немного поломало, зато выздоровление наступило быстрее.
Иулия_С
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 485
Зарегистрирован: 07 дек 2007, 12:05
Пол: женский
Откуда: Москва

Сообщение Иулия_С »

 
Вот кстати хорошая статья, отвечающая на вопрос ПОЧЕМУ?
https://www.pravmir.ru/lyubov-i-pustota/
eeevvvggg
Участник
Участник
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 13 июл 2011, 20:03

Сообщение eeevvvggg »

 
1. "Тем более, что он наверняка просто идет вам навстречу" (в общении). Но я не навязываю ему своего общения. Но, когда, он приходит за общением, я не отвергаю его, иду на контакт.
2. "А что вам мешает попросить мужа привезти ребенка самостоятельно". Я еду не забирать ребенка, а навестить. Просто муж решил (не знаю уж почему и зачем) тоже съездить на дачу. Ну не знает он, что я рыдаю потом после проведенного с ним вместе времени.
3. По поводу дня рождения. Во-первых, еще не точно, что он вообще будет отмечать его. Во-вторых, я не навязываюсь: пригласит - пригласит, нет так нет. В-третьих, если и будет праздновать, то вместе он соберет только меня и друзей. Свою "новую ж" он со мной не сталкивает и вообще в свет не выводит. Так что ее там не будет точно (как вариант, с ней день рождения он может отметить как-то отдельно). "Двусмысленные разговоры" на мой счет друзья наши точно вести не будут. Они все полностью на моей стороне. Может и по этой причине новую пассию он с ними не знакомит.
4. "муж банально хочет с вами тихо-мирно разойтись без истерик и скандалов, оставив вас еще и другом". Вроде, наоборот, отойди он в сторону, не общайся со мной. истерик-скандалов не будет, а если мы будем постоянно видится, то больше шансов, что я начну выяснять отношения (в принципе, истерить не в моем характере, я этого делать не умею, а вот начать выяснять, докапываться до сути, почему и как, это я могу). И он об этом знает.
Неужели не бывает случаев, что муж хочет вернуться к жене? Или если так случается, то они как-то по-другому ведут себя? Надо сказать, что муж (или уже бывший муж) не склонен к сильному проявлению эмоций, он достаточно сдержен, за 10 совместных лет мы не так часто говорили друг другу "люблю тебя", даже в самом начале, и для меня не важно слышать это постоянно (честно! это не лукавство), но по тому, как мы относились друг к другу нам и так было понятно, что любовь есть.
Понимаю, что со стороны выглядит, что я живу в иллюзиях и надеждах. Конечно, отчасти так оно и есть. Есть ощущение, что м. немного не в адеквате, сам не может разобраться с себе и в ситуации (по крайней мере, я уже слышала от него великое множество версий, почему так случилось, надо сказать, достаточно полярных версий, и это от человека, у которого всегда в голове все четко разложено по полочкам), поэтому очень сложно мне делать какие-то выводы, основываясь на его словах и поступках. Я принципе, все последнее время старалась этого и не делать, а если и делаю, то не в пользу совместного будущего, так скажем, убивая силою мысли ростки надежды.
natatella
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 764
Зарегистрирован: 01 ноя 2009, 23:42

Сообщение natatella »

 
eeevvvggg писал(а):Неужели не бывает случаев, что муж хочет вернуться к жене? Или если так случается, то они как-то по-другому ведут себя? .
Почему, бывают и часто, важно ведь то, осознает ли муж свое падение, раскаивается перед женой в измене, хочет ли на самом деле строить семью заново?
Мой бывший мужчина вернулся к своей бывшей жене, они были в разводена момент нашего знакомства, мне рассказал, что возвращается в семью из-за любви к дочке, я смирилась, через пол года он регулярно давал о себе знать с желанием возобновить отношения и телесные в первую очередь, на мой вопрос: "как это возможно, ты вернулся в семью" последовал ответ: "я люблю вас обеих, когда женился не думал, что это навсегда" и прочие глупости. Если бы я не прервала с ним всяческие контакты, он бы до сих пор ходил от одной женщины к другой, пока кто-нибудь не дошел до невроза. Вам сейчас впору побеспокоиться о своем здоровье, Ваш супруг не способен это сделать, он духовно слаб и болен, поэтому сейчас думать о себе и ребенке должны Вы. А регулярные встречи и плач в подушку после них изматывают нервную систему и не более того. Если он примет решение Вы это увидите по его поступкам
Дженна
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 2398
Зарегистрирован: 12 мар 2011, 11:35
Пол: женский

Сообщение Дженна »

 
eeevvvggg писал(а): Просто муж решил (не знаю уж почему и зачем) тоже съездить на дачу. .
Не ищите какого-то смысла там, где его нет. Почитайте истории в этом разделе. Ваши "товарки по несчастью" пишут как под коприрку (и вы сейчас то же самое пишите). Почитайте историю Елены-79, там много уделено этой теме - чтоб не искать надежды там, где ее нет, много хороших советов.
Неужели не бывает случаев, что муж хочет вернуться к жене? Или если так случается, то они как-то по-другому ведут себя?
Почему же не бывает? Бывает. Да, если так случается, они ведут себя по другому. Если вы считаете, что поездка на дачу в одно время (якобы специально вместе с вами подгадал, по вашему мнению) и разговоры обо всем и ни о чем с БЖ являются признаком желания мужа вернуться - то это крайнее заблуждение. Ведут они себя, если у них есть подобное желание - ОЧЕНЬ ПРЯМОЛИНЕЙНО. Скажет - давай сначала все попробуем или что-то вроде того.
Очень тяжело найти черную кошку в темной комнате, особенно если ее там нет. Не терзайте себя.
Jenny-J
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 859
Зарегистрирован: 18 ноя 2009, 12:28

Сообщение Jenny-J »

 
Дорогая автор, а как долго вы намереваетесь "наслаждаться" тем положением вещей, которые есть у вас сейчас? Ваш муж выбрал для себя удобную позицию: живет отдельно от вас, с вами построил дружеские отношения, период истерик и скандалов свел на "нет", встречается с любовницей. Вы понимаете, что он к вам может и не вернуться, его-то все устраивает, он создал для себя комфортные условия существования? Но вам-то надо дальше жить. А посему, по всей видимости, и решение о будущем вашего брака принимать вам.

Думаю, что вам с мужем нужен очень серьезный и детальный разговор, от которого не уйти. Сказать, чего хотите вы, спросить, чего хочет он. Если ничего не хочет, или пока не решил, то имеет смысл выставить срок принятия решения, после которого либо вы вместе, либо разводитесь со всеми составляющими и вытекающими. Четко скажите своего мужу, что вы молодая женщина, и хотите еще построить семью, если с ним этого не удалось, и поэтому вам нужна ясность и определенность. А кататься по дачам, знаете ли, можно годами, только вы можете потерять время в пустых ожиданиях и надеждах.

И еще одна ложка дегтя: весьма вероятно такое развитие вашей истории, при которой с любовницей муж не останется, но и к вам не вернутся. Так что не тешьте себя надеждами, если узнаете, что "там" все закончилось.

Одним словом, надейтесь на лучшее, но готовьтесь к худшему. Это самый лучший и верный вариант. И не суйте голову в песок, убегая от действительности - лучше сразу узнать реальное положение вещей, чем повторно (что не исключено у вас) получить, извините, "мордой об стол".

Сил вам и терпения!
Иулия_С
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 485
Зарегистрирован: 07 дек 2007, 12:05
Пол: женский
Откуда: Москва

Сообщение Иулия_С »

 
eeevvvggg писал(а):...Ну не знает он, что я рыдаю потом после проведенного с ним вместе времени...
...Надо сказать, что муж (или уже бывший муж) не склонен к сильному проявлению эмоций, он достаточно сдержен, за 10 совместных лет мы не так часто говорили друг другу "люблю тебя", даже в самом начале, и для меня не важно слышать это постоянно (честно! это не лукавство), но по тому, как мы относились друг к другу нам и так было понятно, что любовь есть...
...от человека, у которого всегда в голове все четко разложено по полочкам)...
Когда он общается с вами, меньше всего он в это время думает о вас и о ваших чувствах. У него, в некотором роде, есть уверенность, что он перед вами чист - 10 лет любил, кормил, поил. И сейчас ему больше всего хочется думать о себе, а не о вас. Может быть ему сейчас просто интересно, а как вы это все переживете. Мужчины - собственники, это для них нормально. Вы вроде бы уже не его, но право он на вас имеет - так он считает. Вот и ведет себя как хозяин. Так теперь он хозяин целых двух женщин. Кто же от это добровольно откажется. Тем более, что сейчас это массовая тенденция.
С вашей стороны критичность и реалистичность - это просто благо! Старайтесь каждый раз смотреть трезво, на себя, на него.
Его друзья на вашей стороне будут недолго, увы. И его родственники тоже.
Скорее всего ваши поездки и беседы будут уменьшаться в объеме и интенсивности. Во всяком случае пока.
И потом, подумайте о том, что 99% жен хотят, чтобы их мужья вернулись после измены. Но после возвращения единицы достигают той же глубины чувств и доверия. А большинство - живут и мучаются...
Извините, что так пессимистично. Глубокое раскаяние и боль за вас - вот, что желательно пережить вашему мужу, а вам - 100% прощение и видение не греха, а человека в нем. Это очень сложно без веры, без помощи Бога, без страданий и глубинного понимания смысла жизни и смерти.
Вы уж простите, но вот иногда живешь, страдаешь за себя, за детей (а вы сами знаете - это еще сильнее), думаешь - скорей бы закончилось. А потом представишь - а что я смогу предъявить после смерти? Трусость, нетерпение, постоянный ропот, жалость к себе, неверие... И думаешь - да лучше мучаться здесь, чем там. Хочется умереть ЧЕЛОВЕКОМ.
Иулия_С
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 485
Зарегистрирован: 07 дек 2007, 12:05
Пол: женский
Откуда: Москва

Сообщение Иулия_С »

 
На самом деле ваше первое письмо произвело на меня большое впечатление. Редко читаешь такие спокойные письма. Вы рассудительны, вежливы, умеете владеть своими эмоциями, обрели веру в Бога.
Вы просто молодец!!! Я уж не знаю, комплимент ли это, но мне кажется, что то горе, которое вы переживате сейчас, изменило вас в лучшую сторону.
фортуна
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 190
Зарегистрирован: 20 май 2011, 11:48
Откуда: москва

Сообщение фортуна »

 
Мне кажется, что любая женщина, особенно узнавшая об измене, должна руководствоваться ещё какими-то правилами о гигиене. Например, чувство брезгливости и опасности куда подевалось у наших женщин. Я работаю в определенной сфере и могу с уверенностью вам сказать, что каждый 7 житель России переносит спид, а по неофициальным данным - каждый четвертый. Представьте, что вы простите мужа, а он заразит вас... ведь девушка , с которой он спит имела другие связи (фу, меня прямо передергивает от всей этой гадости).... :( а вам ребенка растить... Кстати, через презерватив тоже можно заразиться. Так вот, чтобы быть уверенной , что он не заразен, надо минимум 6 месяцев не иметь с ним связи, только после этого он сдает анализы и по их результатам вы уже будете более-менее спокойны. Это можно объяснить мужу, пусть напряжется...6 мес в неведении для этих трусов и предателей самое оно. Попугайте его, а сами поберегитесь. Как настоящая женщина вы должны его ПОМУЧАТЬ, ведь это элементарно в любой женщине заложено, а вы преснаяя какая-то, что воля, что неволя вам все равно :mad: Вообщем, накрутите себя хотя бы страхом заразной болезни, ограничьте общение с ребенком - до получения справки, пугайте этого ловеласа, мужчины этот страх интуитивно чувствуют и жуть как не любят осознавать, что свои рогалики не в бланманже макают...потом смешно смотреть, как они начинают переживать и искать симптомы болезни, которая и через год может проявится, если иммунитет сильный... Короче, испортьте ему праздник 8) бантик его точно поникнет на какое-то время.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»