снова про расставание

[still1111]

Всем доброго дня!!! И вот моя история... Начну немного издалека, потому что прошлое имеет отношение к тому, что происходит сейчас... В университете я познакомилась с молодым человеком, с которым я узнала, что такое взаимная любовь.. Была красивая история, со стихами, проводами на два месяца в строй-отряд и сумасшедшей перепиской за этот срок... Вернулся такой родной, лучший… Потом, видимо, что-то изменилось, и отношения стали остывать... Оказалось, что мальчик, которого я любила всей душой, способен на грубость, обман, и жестокость…. Мы провстречались с ним в совокупности около 5 лет.. Втечение этого срока были и расставания, и примирения.. Каждый раз я уходила от него в слезах, и с точно принятым решением больше никогда с ним не общаться.. Но он приходил с цветами, просил прощения, я прощала, и через пару месяцев все начиналось снова.. Доходило даже до того, что он мог меня ударить.. А дальше - вошел во вкус, и любая наша ссора заканчивалась дракой... Он бил, а я защищалась.. Думала, что дело во мне.. Что сама его провоцирую.. Сама никогда первой не лезла с драками, чтобы доказать свою правоту... После встречи очередного Нового Года, мы расстались.. Снова я приняла решение, и на этот раз навсегда... Переживала долго, и все еще любила... Месяц спустя после разрыва, мы с подружкой поехали отмечать день рождения нашей третьей подруги. Там у одной из них, я попросила дать мне телефон мальчика, с которым довелось познакомиться еще будучи в прежних отношениях, но опять в момент ссоры... Получив телефон, с этого момента началась моя другая история... Мы созванивались почти каждый день и болтали ни о чем... Смеялись, вспоминали забавные истории из жизни... Было легко.. И я потихонечку стала отходить от своего горя... Наше общение по телефону продлилось полгода, с февраля по июль, а после моего выпускного в университете, я поехала с подружкой продолжать праздновать к нему домой... После этого, наверно, что-то и произошло в моей душе. Я поняла, что он мне нравится, и его хочется узнать больше... С конца июля мы стали парой... Ездили купаться, проводили свободное время вместе, он познакомил меня со своими друзьями... Он был полная противоположность моему бывшему... И мне это нравилось.. Он так красиво ухаживал, почти каждый раз я уезжала от него домой с очередным букетом... Наступила осень.. И что-то стало проходить в моей душе... Никак было не разобраться.. Многие поступки стали меня раздражать, меня стал напрягать его внешний вид.. Его медлительность...Казалось, что он говорит, лишь бы говорить… Или я осознанно стала искать в нем минусы, чтобы все побыстрее закончить..Потому как те отношения, которые начинались, так и не достигли чего-то высокого...не дотянули до нужного момента. В ноябре мы расстались...Я предложила ему остаться друзьями, и он с охотой поддержал мою идею.. Может потому, что сам не любил... Прошло три месяца... И на мой день рождения звонит он, и говорит, что нам нужно встретиться, потому что у него для меня ДАР!! забавное слово... Я ответила, что сейчас я дома - выходная, и что он может ко мне заехать...Появилась мысль, что подарит цветы, как своей бывшей, и уедет... Приехал. С букетом. Протянул мне, и когда я собиралась его нести в комнату, чтобы поставить в вазу, он мне говорит, что еще не все...И достает красивую тяжелую коробочку, с красивым бантом...Пригласила его пройти.. В комнате мы вместе открывали подарок.. Мне было страшно, что увижу что-то такое, что мне не понравится, и я выдам свою реакцию по выражению лица...Хотела подарок открыть после его ухода, но он настоял, что нужно вскрывать сейчас же...В итоге, подарил цифровой фотоаппарат, о котором я и мечтать не могла... На нем уже имелись фотографии достроенной кухни, которую мы вместе стали строить, еще когда я была с ним.. Он остался праздновать вместе со всей моей семьей...Было весело.. А потом, через неделю после моего дня рождения он позвонил, и сказал, что не может без меня, и что я та женщина, с которой он хотел бы провести всю свою жизнь....Обещал, что даст время подумать, но если я не соглашусь, на сей раз друзьями мы не будем... Мне было приятно слышать о том, что я нужна, но понимая, что, возможно, я не дам ему того, чего он хочет, было обидно потерять друга... Он не трогал меня недели две...А я стала понимать, что в душе снова рождается что-то, и мысли только о нем.. Я захотела его узнать с другой стороны, с той, что не рассмотрела в том ноябре, когда решила уходить.. Мы стали видеться.. Он приглашал меня в театр, я стала приходить к нему в гости, а потом поняла, что он мне снова дорог! Потом было его первое признание..в смс-ке, когда он отписался, что доехал до дома, а я в тот момент поругалась с мамой, и лежала плакала у себя в комнате..он хотел позвонить, но я не разрешила...Тогда он написал мне, что раз я запрещаю говорить, а писать не запретила, вот и получила фразу, которую ждала столько времени.. А потом все стало развиваться стремительно быстро...Мы стали строить планы на счет нас. Он взял кредит на работе, чтобы сделать ремонт в комнате, и меня это настолько захватило, что счастью не было предела.. Он сделал мне ключ от своей квартиры, и пригласил к себе жить...Ремонт мы почти закончили, и началась наша совместная жизнь... Много чего было...Через 4 месяца, в сентябре мы разругались, и я уехала домой, но через неделю мы миримся, и снова мы вместе, но каждый живет у себя.. При этом, я жила потом уже на два дома.. Два дня у него, два у себя.. Мой график работы был 2/2, и после каждого своего второго дня на работе, я ехала к нему, и уезжала от него перед своим рабочим днем.. Выходит, что дома я только ночевала.. Мы встретили восхитительный Новый Год вместе, с шикарными подарками.. Он вообще у меня был мужчина хоть куда.. Для меня ему было ничего не жалко! После работы он халтурил по вечерам, не спал до 4-х утра. А потом на те деньги, что ему заплатили, он просто так пошел и купил мне новый сотовый телефон, который на тот момент стоил очень дорого… А я хотела, чтобы мы пошли и купили стиральную машинку ему в квартиру.. Но он решил так, и поступил по-своему.. Он меня любил.. Я любила его...Он ждал меня с работы всегда с приготовленным ужином.. И мне только оставалось помыть руки и сесть кушать...Для него не проблема была помыть посуду, или рано утром сходить в магазин за молоком, чтобы мы попили кофе.. Я не говорю, что я ничего там не делала...Делала. Я готовила нам еду, убиралась в квартире, старалась его баловать чем-нибудь вкусным... В марте мы поехали в первый наш совместный отпуск в Египет… Для него полет на самолете был в первый раз, ровно и как отдых на море. Отпуск мы провели настолько шикарно, что я хотела бы снова все это пережить... После отпуска я осталась снова у него жить.. И опять не надолго.. Снова его хватило на 4 месяца, как и в прошлый раз.. Видимо, я настолько была к нему привязана, что хотелось каждую секундочку находиться рядом. Не понимала, что мы не встречаемся, а мы строим семью. Что у каждого должно быть личное пространство и время чуть-чуть на себя… На ошибках учатся. Теперь мне многое понятно, когда этого нет. Я заметила, что все наши ссоры случались к 17 числу...Всегда одно и то же число.. Я даже стала бояться этой даты... В августе я снова переехала домой, ровно через три дня после того, как мы гуляли на свадьбе моей подруги. Но на сей раз, мы окончательно порвали отношения... Мне тоже хотелось свадьбу. Но он, похоже, с этим решением не торопился.. А потом я поняла, что мне и не надо ничего, ведь если встретил того, кого ждал, то можно и так жить…
Мне с ним было очень хорошо. В отличие от меня он очень логичный и адекватный человек.. Я могла вспылить, и через пять минут уже остыть. А он еще не завелся.. Быстро извинилась, и нет проблемы…
Понимаете, я не просто так в начале письма упомянула, что прошлые отношения очень повлияли на эти.. После тех отношений, я жила в вечном страхе, что меня снова будут обманывать, что со мной не считаются, что мне можно пойти изменять... Я жила в вечном подозрении.. Очень сказывалась прошлая жизнь.. Единственное отличие было в том, что когда мы ругались - это никогда не сопровождалось битьем посуды, как в прошлом, и без рукоприкладства.. За два года мы ни разу не обозвали друг друга дурным словом, и не послали куда подальше... Для меня это много значит... Просто моя подозрительность сделала свое дело...Человек не выдержал этого.. Все время отчитываться за то, чего не делал... Каждый раз, принимая решение о расставании, он оставался один…. Другой женщины в этой истории нет до сих пор.
А я боялась за все… . Я боялась его слов, в очередной раз, что "собирайся, мы больше не можем быть вместе..." Это я много раз слышала.. Вот так и услышала в августе... Я собралась, попросила друга заехать на машине, чтобы перевезти большое количество вещей.. Пока ходила по квартире и собирала вещи, плакала и не понимала, что все снова смогло закончиться...А мой любимый стоял на кухне и нервно курил одну сигарету за другой... Уехала... Потом узнала, что он хотел меня остановить, но не смог… Видимо, накопилось… Знала, что он тоже должен на днях уезжать на 4 дня на рыбалку коллегами по работе.. У одного из них должен был быть день рождения.. Через неделю я не выдержала и первой отправила ему туда длинную смс в стихе, о том, что он поступил исходя из собственных желаний, не подумав даже обо мне... Он ответил, что ему нужно время, чтобы разобраться в себе.. Чтобы понять, что же ему нужно.... Времени я ему не дала... Так получилось, что мы стали общаться... По телефону.. Были и встречи с разговорами об этом всем... Была попытка все вернуть... В итоге - полгода нервотрепки...Мне было так плохо...Я все время о нем думала, и думаю до сих пор.. Я мотала ему нервы каждый день.. И каждый день он слушал мои причитания, о том как мне плохо, и что я готова все вернуть, лишь бы закончился тот кошмар, который длится и длится... Несмотря на то, что он бесился, он продолжал со мной общаться...Лишь в декабре я перестала ему звонить но продержалась лишь месяц.. А после Нового года, после его поздравления, я позвонила ему снова, и мы стали общаться вновь.. Он предложил мне для начала просто общение, я согласилась… Но понимала, что мне тяжело с ним «дружить». Знать, где он бывал, с кем встречался и с кем еще встретится, знать о его планах, в которых пока меня нет, и возможно не будет, это очень тяжело. Я не могу быть ему другом, как и он не смог тогда, когда признался, что любит... Мне тяжело находиться рядом с ним и знать, что нельзя как прежде - подойти, обнять, поцеловать... Мне казалось, что, общаясь со мной, ему самому все это было нужно.. Он хотел верить, что я изменюсь...
Понимаете, я действительно неправильно жила.. Там, где можно было среагировать иначе, меня несло... На пустом месте... Сейчас я приняла решение, что больше его не побеспокою....Я позвонила ему, сказала, что мне очень тяжело одной биться, что больше не буду его тревожить, и дружить тоже не буду... Извинилась за все, и попрощалась... Пишу это, и снова слезы на глазах... Скоро месяц, как приняла такое решение.. А еще, скоро очередной День рождения.. Через два дня...Жду чего-то...Но знаю, что истории больше не повторится!!! Боюсь, что даже и не поздравит...Ни в звонке, ни через смс...Побоится.. В его жизни тоже было всего лишь две любви.. Одна, когда он был совсем молоденьким, как и я.. И вторая - это я! Мне очень его не хватает.. Знаю, что во многом все из-за меня, и моих страхов быть обманутой, и вечных подозрений и претензий… А ведь мы семью планировали, даже придумали имя сынишке, которго еще нет...Какой глупостью это выглядит сейчас... Сколько мне потребуется времени, чтобы забыть - ума не приложу... Думаю, что много...Я встретила лучшего мужчину, и сумела его потерять!!!!

[dimedrol]

Почему-то по прочтении этой истории мне не показалось, что у вас все распалось окончательно

[Христина]

Знаю, что во многом все из-за меня, и моих страхов быть обманутой, и вечных подозрений и претензий…

А Вы уверены, что если у Вас появится еще один шанс попробовать, Вы сумеете вести себя иначе?
Я думаю, что Вам крепко надо поработать над собой, научиться уважать и любить людей.

[still1111]

Я много думала над этим...И готова стараться...
Потому как понимаю, что даже если и не выпадет такого шанса, в других моих отношениях все может повториться...
В первую очередь, мне самой это надо....
Сидя вечерами дома, и анализируя то, что было, понимаешь насколько все делала не так...
Страшно осознавать, что собственными руками ломала свои отношения..
Говорят, что против характера не попрешь... Что люди не меняются..
Что наверно я встретила не того человека, который не смог меня принять такой, какой я являюсь....
Выходит, что и не встречу, если буду слышать только себя...
На ошибках учаться...А вот прежнего уже не вернешь...

[Христина]

Я много думала над этим...И готова стараться...
Потому как понимаю, что даже если и не выпадет такого шанса, в других моих отношениях все может повториться...
В первую очередь, мне самой это надо....
Сидя вечерами дома, и анализируя то, что было, понимаешь насколько все делала не так...
Страшно осознавать, что собственными руками ломала свои отношения..
Говорят, что против характера не попрешь... Что люди не меняются..
Что наверно я встретила не того человека, который не смог меня принять такой, какой я являюсь....
Выходит, что и не встречу, если буду слышать только себя...
На ошибках учаться...А вот прежнего уже не вернешь...

А Вам надо думать не о том, как вернуть прежнее, а о том, как изменить и исправить себя.
Вы в Бога верите?

[still1111]

Да, верю...

[Христина]

Вы читаете по молитвеннику утренние и вечерние молитвы? Исповедуетесь, причащаетесь?

[still1111]

Нет, не читаю..
В Бога верю и для меня это главное.... По-своему верю.
Если Вам подойдет такой ответ...

[Христина]

Нет, не читаю..
В Бога верю и для меня это главное.... По-своему верю.

Очень жаль.
Люди, которые "по-своему верят", обычно не могут получить Божью помощь для своего исправления. Без исповеди измениться в лучшую сторону очень трудно.

[still1111]

Бог помогает всем...
И если в него веришь, неважно где ты это делаешь: у себя в комнате, на улице, в магазине, идя поздно ночью домой...
Вера заключается в том, что находится у тебя в душе...
И не определяется тем, исповедалась ли я или нет..
Каждый веру несет свою..
Могу сказать, что пусть нерегулярно, но в церковь я хожу...
Надеюсь, не обидела...

[Христина]

И не определяется тем, исповедалась ли я или нет..

Исповедью определяется не вера в Бога, а стремление человека к исправлению. Исповедь - это "заказ" на исправление.

Каждый веру несет свою..

Если у человека своя единоличная вера, то он остается вне церкви и имеет... то, что имеет.

[still1111]

Неправда.
Я знаю, что Бог мне помогал всегда..Это я могу заявить точно..
Но надеяться только на него тоже неверно..
Я написала о том, что понимаю многие свои ошибки..Понимаю, где я была неправа...
И если на них учатся, значит в следующий раз так уже не поступлю..

Но не могу понять одного...Если когда-то я дала шанс человеку показать, проявить себя, поверив в его слова (на тот момент можно было поверить только им), то почему не заслужила и сама второго шанса?
Я не знаю, что делать...
Вроде бы держусь..но наступают моменты, когда ломает. Когда обида, слезы, когда хочется услышать голос...Когда в памяти лишь вся прошлая жизнь..И как хочется вернуться туда, где было комфортно.

Кто-то из моих друзей мне сказал, что отношения - это не обмен реверансами..И если я захотела быть с ним, значит и дала ему шанс. Но это вовсе не означает, что и он должен был поступить так же...
Он принял решение, что я ему не пара..

Но только непонятно еще кое что..Почему на протяжении этого полугода, он все таки общался со мной.. Ведь сейчас это выглядит как будто я мотала ему нервы.. Звонила, истерила..
А цель одна была...Хотела быть услышанной. Хотелось, чтобы понял и простил. Чтобы услышал, что я хочу другой жизни..Хочу научиться по-другому...
Хочу верить людям...
Отпустила его... А самой больно, что найдется другая девушка, с которой у него будет семья, и которую он будет любить..Но не меня..Я прошлое...
И мне кажется, что он такой человек, что если решил, что на этом точка, значит теперь все так и останется...
А я хочу все вернуть..
Но остаюсь в стороне...И ничего не делаю...Все что могла, уже сделала...
А в голове лишь одно желание, чтобы понял..и вернулся...

[Христина]

Я написала о том, что понимаю многие свои ошибки..Понимаю, где я была неправа...
И если на них учатся, значит в следующий раз так уже не поступлю..

Некоторые люди учатся на ошибках, а некоторые всю жизнь повторяют те же самые.
Видеть, что поступил неправильно, это не то же самое, что быть способным поступить правильно.

Но только непонятно еще кое что..Почему на протяжении этого полугода, он все таки общался со мной.. Ведь сейчас это выглядит как будто я мотала ему нервы.. Звонила, истерила..
А цель одна была...Хотела быть услышанной. Хотелось, чтобы понял и простил. Чтобы услышал, что я хочу другой жизни..Хочу научиться по-другому...

Вы же видели, что звонок с истерикой не поправили дело, а все-таки повторяли их снова и снова...
Почему Вы не хотели научиться по-другому, пока он был с Вами?

[still1111]

Потому что, если бы все задумывались о своем поведении во время отношений, не было бы разводов...
Каждый думает о себе...
Ждет чего-то от другого, не давая сам ничего взамен.
Мне казалось, что я живу "правильно".
И лишь в разлуке видишь все как бы со стороны.... Видишь свое поведение..
Не даром говорят "Когда имеем не храним, а потерявши плачем!"
Не ошибается лишь тот, кто ничего не делает...

[still1111]

И еще хотела добавить, что слово "истерика" в этой ситуации просто так выглядит...
Я не звонила, чтобы начать сразу плакать и ругаться как только он возьмет трубку...
Я звонила поговорить. Спокойно.
Я объясняла, что я ошибалась, но от незнания того, что же на самом деле собой представляют отношения, когда мужчина и женщина по обоюдному согласию и желанию проживают на одной территории.Ведь это был наш первый опыт...
Когда ты живешь один, и делаешь лишь то, что хочется тебе, не спрашивая уже разрешения у родителей, всегда договориться с собой легче, чем с другим человеком..
Поэтому из-за мелких неурядиц возникают споры..и каждый прав по-своему..У каждого свое видение ситуации.
Я ему говорила, что неправильно реагировала на некоторые его просьбы. Мне хотелось донести, что ошибки случаются у всех в отношениях. И я не идеал, ровно как и он.
Я хотела начать все заново.
Мне жаль выкидывать на помойку свои два года "школы жизни".
Потому как в этих отношениях и он прощал, и он страдал, и он строил планы, и мирился, и плакал, и любил, и терпел, и мечтал, и радовался...Как и я...
И вот мы сами строим свои отношения, кирпичик за кирпичиком, а потом где-то что-то пошло не так...И вместо того, чтобы разобрать до этого места, и начать немного заново, человек предпочитает эту "постройку" в душе просто оставить, и пойти строить что-то заново с самого нуля. С кем-то другим, еще неизвестным..У которого тоже есть свое мировоззрение, у которого тоже бывает плохое настроение, и нежелание о чем-то говорить...
А я старалась любую проблему обговорить. Потому как в "угадалки" играть не приходится.. Не нравится - скажи. Но не копи.
Потеряв отношения, и звоня ему, мне снова надо было об этом поговорить, и видеть, что он слышит.
Он слышал, но не принимал... Я ему была не нужна.
Вот это все и привело к тому, что разговоры заканчивались моими слезами.. не каждый вытерпит столько слушать, сколько слушал он..
И тем не менее, продолжал со мной общаться..
Я его люблю до сих пор. Про него сказать тоже самое не могу
Потому что если любишь - прощаешь..Потому что хочется простить и поверить.
Если бы было все так просто, не было бы столько психологов, и научной психологической литературы, для решения вот таких вот проблем.

[Христина]

Каждый думает о себе...
Ждет чего-то от другого, не давая сам ничего взамен.

Ключевые слова.
Я думаю, что не совсем так. Скорее дает взамен, и даже много дает, но только того, что сам хочет дать, а не того, что другой хочет получить. И не просто ждет от другого, но и требует от другого того, что сам хочет получить. А для желаний другого не остается места.

[still1111]

Верно..это все так....Хочется все это исправить... Хочется не только слышать и давать, понимая это все самой, но и видеть отдачу...

[Христина]

Верно..это все так....Хочется все это исправить... Хочется не только слышать и давать, понимая это все самой, но и видеть отдачу...

Когда хочешь видеть отдачу, перестаешь слышать, видеть и понимать другого человека. Это не любовь, а сделка.
Любовь бескорыстна.

[still1111]

Это в идеале... Идеального в жизни очень мало...
И это нормальная потребность человека - видеть, что тебя тоже любят..Все к этому стремятся...
Давая что-то, всегда ждешь ответной реакции..
Это касается не только отношений..
Например, поливать цветы, вроде обычная процедура - чтобы они не засохли, удобряешь их, смываешь пыль...И делаешь так чтобы им было комфортно, и они хорошо росли...Но когда цветы начинают давать бутоны - это такая радость..Это отдача на то, что ты делаешь...

Отношения - это очень сложная работа..для того, чтобы чувства "цвели", о них должны заботиться ДВОЕ...
Соглашусь, что оба должны это делать бескорыстно...

[Христина]

Это в идеале... Идеального в жизни очень мало...

Если мы не будем стремиться к идеалу, то у нас вообще ничего не получится.
К сожалению, мы обычно стремимся к идеалу в потреблении, а не в отдаче.

И это нормальная потребность человека - видеть, что тебя тоже любят..Все к этому стремятся...

Нормальная потребность человека - любить, но мы все очень далеко отклонились от нормальных потребностей.

Давая что-то, всегда ждешь ответной реакции..

Если любишь, то ждешь ответной реакции, чтобы понять, то ли ты дал, что нужно человеку, не ошибся ли ты.
А если что-то отдав, ждешь ответного подарка, восторгов, комплиментов и проч., потому что другой тебе обязан отплатить за труды, то это не любовь.

Это касается не только отношений..
Например, поливать цветы, вроде обычная процедура - чтобы они не засохли, удобряешь их, смываешь пыль...И делаешь так чтобы им было комфортно, и они хорошо росли...Но когда цветы начинают давать бутоны - это такая радость..Это отдача на то, что ты делаешь...

Это не отдача. Это великая радость - увидеть чудо, в сотворении которого ты сам тоже немножко участвовал.
И когда ребенок говорит первое слово и делает первый шаг, то это не отдача, а восторг от того, что он растет и совершенствуется.

Отношения - это очень сложная работа..для того, чтобы чувства "цвели", о них должны заботиться ДВОЕ...

Человек всегда должен заботиться о том, чтобы самому сделать все возможное. А если думать о том, что второй мне что-то должен и что я делаю больше, чем он, то это всегда приводит к разрушению.

Соглашусь, что оба должны это делать бескорыстно...

А бескорыстие заключается именно в том, чтобы не думать, что за свои труды я должна получать отдачу от другого человека.

[still1111]

Вы слишком все идеализируете...
Да, есть куда стремиться...И об этом можно долго рассуждать...
Есть цитата: "Пока не наступит завтра, ты не поймёшь как хорошо тебе было сегодня"...
Оглядываясь назад - понимаешь, что сделал не так...
Но люди совершали и будут совершать ошибки...
Не нужно постоянно выискивать мои фразы, где я защищаю только себя в том, что мне, бедненькой, что-то не додали. Я сейчас рассуждаю в целом о всех отношениях...Всех тех, что выложены тут на сайте...
Себя я не защищаю..
Я вам отвечаю на то, что ВСЕ люди расчитывают на уважение, любовь, понимание, ласку, и многое чего еще...

И я пришла сюда за советом...
Чтобы кто-то, что-то смог подсказать...
А у нас получилось какое-то приперательство...
Я во многом могу с Вами согласиться!!!
Но такого, к сожалению, никто не даст...К этому можно стремиться, но жить так все равно не получится...
В жизни много моментов, которые заставляют, или подчиняют поступать именно ТАК, и никак иначе..
Когда обидно- обижаться, когда горько - плакать..когда невыносимо -уходить...

[Христина]

Человек не властен изменять других людей, поэтому не имеет никакого смысла рассуждать о том, что другие люди что-то делают неправильно. Мы с Вами сейчас можем обсудить всех мужчин на свете и у всех найти недостатки, но от этого мужчины не станут лучше.

Надо искать свои ошибки и исправлять себя, чтобы не наступать все время на те же самые грабли и не падать в те же самые ямы.
Если Вы не хотите работать над собой и изменять себя, какого совета Вы здесь ждете?

Если Вы считаете, что Ваше поведение всегда было оправданным, а мужчины вели себя неправильно, то надо думать о том, почему Вы выбираете таких неправильных мужчин. А если Вы думаете, что Вы можете продолжать в том же духе и Вам попадется при этом правильный мужчина, с которым все сложится замечательно, то... боюсь, что это не я идеализирую.
Простите.