Наши близкие.

[ВладаРусол]

Здравствуйте,Уважаемые Форумчата!

С чего начать?Давайте,я сразу разъясню мои "отношения" с Богом.Я не могу назвать себя верующим человеком,для верующего человека,я слишком слабая,и ещё не образованная.Я скорей человек,который идёт по пути Веры.

Что меня привело,на этот форум?Мои отношения с моей мамой.

Я средний ребёнок в семье,и единственная дочь.Мои родители очень рано поженились.Мой старший брат родился,когда моим родителям было по восемнадцать лет.Детство моё....оно было счастливым и свободным,но мне не хватало материнского тепла , нежности. Мои родители были молоды,90-е годы...отец хорошо зарабатывал.Часто у нас сидели гости,часто родители были в гостях.Под словосочетанием "были гости",я имею в виду пьянки.Хотелось как-то культурней объяснить "были гости",но не получилось.

Время шло,мы взрослели с братьями.В голове у меня поселилось мнение,что мама,это человек,который всегда уставший,и любящий разгадывать кроссворды,чем слушать о переживаниях своих детей.Закончила институт.Поступила туда куда хотела моя мама.Я мучилась в институте 5 лет....и она об этом не знала,как мне было тяжело.Стала мама намекать,что у меня нет ухажёра,и что я как затворница сижу дома и читаю книги.Я стала принимать ухаживания молодых людей.В итоге обожглась.Да,так сильно,что до сих пор лечу себя от травмы.К Богу стала идти по-тихоньку,как раз в следствии этой травмы.

Уехала за границу работать.Мама была против.Были аргументы,что я буду одна,что я там ни кому не нужна.Но я всё же решила.Тяжело было,но я работала.Были звонки от мамы,после которых я рыдала ночью.Она давила на меня,говорила,что я глупо поступаю.Решила ей объяснить,что мне не хватает её поддержки,просто тёплых слов,не суждения того,правильно ли я поступила,а просто её материнское тепло.В результате,я была понята не так....было моё откровение воспринято как упрёк,что она с папой плохие.

Вернулась к родителям.Было тяжело.Мама была рада.Ходила со мной в Церковь.Меня это радовало.

По степенно всё стало ухудшаться.Она стала меня упрекать...в чём...я если,честно даже не пойму в чём...было всё сразу.Не так давно она стала увлекаться Каббалой.Я печалилась из-за этого,у меня одно слово "каббала " вызывает страх,и дискомфорт.Но я не вмешивалась в её увлечение,понимаю,что у Бога с ней своей диалог,и мне так не место.Вчера была очередная ссора.Всё началось с того,что мама сказала,что моя работа сделает меня существом с низким умственным развитием,что я с высшим образованием не должна работать в таком месте.Я постаралась объяснить,что это работа,лишь возможность заработать деньги,что это не мой предел.И мама завелась.Мы кричали.Она сказала,что не понимает,как я могу молиться ЧЕЛОВЕКУ,который был распят,что я лицемерка,у которой стоят в комнате иконы,но при этом я не знаю Бога.Всё было так передёрнуто,что складывалось впечатление,что она думает,что я считаю себя лучше кого бы то ни было.Она говорила,что Православие это политический кружок,интересы которого управлять людьми как куклами.Что ей не нравится,что в молитвах есть слово Раба твоя.Я сказала,что это от Гордыни...но она не согласилась.Она сказала,что каббала учит как раз отворачиваться от гордыни.Было многое сказано.Всё это для меня как ножом по сердцу.
Я знаю,что весь рассказ сплошная путаница...но это именно моё состояние.Ночью я проплакала...мне было очень больно....от непонимания,от того,что нет поддержки от близкого и родного человека,что снова упрёки.Плохие мысли в голове.Если раньше я старалась побороть эти мысли молитвой,то сейчас я осознанно их впускаю в себя.Не знаю,что делать,как найти силы.

Хочется отправиться в безлюдное место...где не будет никого......где будет тишина и покой.

Как мне вести себя в данной ситуации?Может я что-то делаю не так?

[KaterinaT]

Влада, Здравствуйте! А Вы разговаривали с мамой обо всем, что Вас беспокоит? Или у Вас даже серьезные вопросы о понимании друг друга заканчиваются ссорами?
Вы живете с родителями сейчас или отдельно от них?

[ВладаРусол]

Извини,что моё первое сообщение было сумбурным.После тренировки и выпитого успокоительного,я могу чуть подробней описать ситуацию.


Вы,спросили,разговариваю ли я с мамой обо всём что меня беспокоит.Знаю,что мой ответит вызовет дикий шок у Вас.Мы с мамой никогда не были близки.В детстве я редко с ней общалась по душам,не от того,что мне не хотелось,наоборот.Я маленькая девчушка,которая только-только постигает мир,и для меня было всё интересно,всё любопытно...первая влюблённость,первая ссора с подругой,первые слёзы.Всякий раз когда я старалась что-то рассказать маме,она всегда опускала глаза,и начинала заниматься своими делами.Тогда я стала всем делиться с бабушкой.В моей голове как-то отложилось,что маме не интересно,то что я рассказывала,поэтому я старалась не обременять её своими переживаниями и рассказами.Хочу отметить,что в то время когда я была юной девчушкой,мама не работала.Папа зарабатывал достаточно,чтобы прокормить семью.Даже сейчас сидя перед монитором,я понимаю,что в моих детских воспоминаниях о наших с мамой воспоминаниях много разочарования.Я помню,что мама редко в чём-то меня поддерживала,я помню брошенную мамой фразу: "Ты сидишь как проститутка."Это было сказано девятилетней девочке,которая это слово впервые услышала из уст мамы.Училась я слабо,но всегда старательно всё выполняла.Я взрослела,а отношения были всё те же.Мы редко разговаривали.Выпускные классы....я с воодушевлением рассказывала маме о "странных учителях",а её глаза были опущены в кроссворды.Я захотела поступить в академию физкультуры,но тут мама сказала :"Не престижно."Я поступила туда куда мама посчитала нужным.проучилась с мучением.Давно хотела уехать за границу,подвернулась возможность.Мама с папой были против..хотя правильней сказать мам была против,папа тихо меня отпустил,надеясь,что я найду то,что ищу.Период пребывания за границей был тяжёлым для меня.Хотелось услышать слово ободрения от мамы....я их не услышала.Были лишь фразы,что я глупо поступила.Снова меня попытались поддавить.получилось.Я вернулась.Первое время всё было хорошо,мы общались,ходили гулять,чего раньше не было никогда.А потом всё вернулось на свои места.Постепенно начал расти ком.Сначала были мелкие придирки-не так стираю,не так убираю.Резкое изменение я заметила,когда она прочла какую-то книгу.............точно не помню название "Русские Боги" или "Удар русских Богов"..что-то вот этом роде.Потом пошла каббала.Я печалилась из-за этого,но не вмешивалась,чтобы у неё не было отвращения к Православию и к ко мне в том числе.Я стала замечать,что она ищет каких-то предлогов,что выплеснуть гнев...и это не только в отношении меня.Просто я такой глупый человек,которого можно грязью поливать,а он будет стоять и молчать.Наши беседы не всегда кончаются ссорами,и как правило это от того,что я стараюсь молчать,если чувствую,что назревает конфликт.

Живу я вместе с родителями.Старший брат живёт отдельно.Я сегодня домой идти не хотела...шла после тренировки так медленно,что мои обычные 20 минут,заменились часом...я просто шла и смотрела на дорогу.Сейчас мама дома....и она слушает лекции по каббале...А мне больно становится.Ей интересней эти лекции,чем разногласия с дочерью.Я знаю,что она не скажет мне : "Прости."Мне не хочется снова идти на уступки и делать первый шаг к примирению.И дело тут не в Гордыне...просто я понимаю,что человек уже привык,к моей слабости просить прощения.

Я не знаю что делать.Вы посоветуете молиться.Я бы сама дала такой совет,человеку,который попал бы в такую ситуацию.Только знаете,нет сил уже...нет желания....Хочется выпить успокоительное,лечь спать...проснуться,снова выпить успокоительное,пойти на работу.Я в тупике.

[ВладаРусол]

Вы знаете,мне тяжело самой себе признаться в том,что моя мама настолько меня прогнула под свою волю,что я стала пластилиновым человеком в её руках.


У меня возникло не желание иметь детей и семью.Потому что я боюсь,что буду такой же,что буду так же поступать со своими детьми.Что они будут чувствовать тоже самое,что чувствовала и чувствую сейчас я.

[Luchik]

Влада, в Ваших силах сделать так, что Вы будете совсем другой матерью.
Во мне очень откликается всё, что Вы говорите. У меня были где-то похожие отношения с матерью. Не хотела домой идти. Один раз даже была попытка самоубийства из-за её непонимания.
Я не могу сказать сейчас, что полностью освободилась от её влияния, это процесс. Но вера и молитва мне сильно помогла. Когда я крестилась, года 2 ходила во грехе: я не почитала своих родителей и не понимала, как можно их уважать и почитать, как говорит Библия. Дошла до точки: поняла, что больше во грехе жить не могу, попробовала поговорить с мамой - скандал, я сдалась. Сознание греха давило. Попробовала ещё раз - снова неудача. Но я решила дойти до конца. Мы орали друг на друга часов 5. Не могу сказать, что это изменило её. Скорее, изменилась я. Я её поняла и простила. Это не как совет Вам сделать то же. Просто делюсь опытом.
Сейчас я понимаю, что мои чувства от того, что мама делает или говорит в отношении меня зависят в основном от меня. Вы, мне кажется, до сих пор чувствуете и ведёте себя с ней как маленькая девочка. Вы не выросли. И поэтому её слова и отношения больно Вас ранят. Если попробовать посмотреть на всё, что она делает, с позиции взрослого (попробуйте почитать Эрика Берна, его теорию "Взрослый-Родитель-Ребёнок"), то Вы должны "отделиться" от неё эмоционально и перестать зависеть от её одобрения. Говорю "должны", а сама ещё учусь этому. Это в идеале и с психологической точки зрения. А с духовной Вам обязательно надо простить маму, потому что в Вас, мне кажется, ещё сидит обида на неё за её нелюбовь. Простить, покаяться, исповедоваться, чтобы Господь очистил Вас от этой зависимости.

[ВладаРусол]

Luchik?я согласна с Вами,что обида сидит во мне.Я просто не могу понять как эмоционально не зависеть от мамы.Мне кажется,что она говорит мне всё то,что не вижу,я....кто же как не родной человек может,что-то посоветовать.Поэтому я эмоционально завишу от неё,от её оценки ,одобрения.И я понимаю,что так не должно быть,но я совершенно не понимаю,как мне выйти из этой эмоциональной зависимости.

[т@нюша]

Влада! Сейчас еще между вами увеличилась пропасть потому что вы по разным сторонам - мама с каббалой, вы - в православии. Эта разность вер никак не способствует вашему единению. И вы должны твердо стоять в православии. Каббала подпитывает мамину гордыню. Думаю, чтобы хоть как-то вырваться от зависимости - надо попытаться жить отдельно. У вас есть такая возможность? Вы ничего не пишите про папу и братьев. Мама их тоже подавила?

[т@нюша]

Влада, думаю, что вам надо работать с психологом, ваша ситуация тянется из далекого детства и работать надо начинать оттуда. И психолог, желательно, православный. Думаю, что в своем городе вы найдете такого. Здесь также есть раздел психолога - задайте свой вопрос..

[ВладаРусол]

Возможность жить отдельно есть,но воспользоваться ею я не могу.Дело в том,что моя работа находится не так далеко от дома родителей.Бабушка давно меня приглашала жить с ней.Она живёт одна в четырёхкомнатной квартире.Но мне очень далеко ехать от неё на работу,и на тренировки.

Отец..........мне кажется,что его уже давно поддавили.Вы не думайте,что моя мама монстр,нет это совершенно не так,просто настолько тяжелый характер.Братья.Старший брат всегда был при своём мнении,всегда мог нагрубить маме,всегда мог поставить её на место.Младший братик,он ещё очень юный,но я вижу ,что с ним происходит тоже самое,что и со мной в детстве.К психологу обращусь обязательно.

[т@нюша]

Влада, решение, конечно, за вами.. но может стоить потерпеть длинную дорогу..чем быть такой обессиленой после ссор.. Во всяком случае, хотя бы на то время, что будете ходить к психологу. Прошло несколько дней, чувствуется, что вы успокоились..но это до следующего раза..

Я понимаю, что ваша мама не монстр..понимаю, что значит тяжелый характер.. У меня перед глазами пример подруги, которую подавила мама и которая испортила, фактически, своей дочери личную жизнь.. Маме не нравилось все, что она делала, одевала, с кем встречалась..она подавила ее очень сильно..прозрела моя подруга к 50 годам..а сейчас мама с инсультом на ее руках, у подруги - ни семьи, ни детей..причем, остальные ее 5 братьев и сестер просто "сбежали" из отчего дома при первой возможности, как только выросли..и у всех семьи, дети

[ВладаРусол]

Танюша,Вы правы,лучше потерпеть длинную дорогу.Я чувствую по себе,что не выдерживаю,что начинаю просто с ума сходить.Сегодня попыталась пойти на контакт,поблагодарила за ужин,в ответ услышала только тишину.Не могу поверить,что такое может происходить в семьях,где люди должны быть сплочёнными.Братика младшего и папу не хочется оставлять.

[Luchik]

Влада, Вам нужно делать это НЕ ДЛЯ НЕЁ, а для СЕБЯ. Не ждите, что она отреагирует так, как Вам этого хочется. Будете ждать - будете разочаровываться каждый раз и в конце концов опустите руки.
Сейчас популярна книга удалено Я пишу Вам, а сама ещё вчера в очередной раз стала причиной конфликта с мамой. Я не идеальна и не пытаюсь указать Вам, как и что делать с позиции "уж я-то знаю, как правильно". Этому надо учиться, другого пути нет, как только дарить свою безусловную любовь, как это делает Бог.
Я уже, боюсь, надоела всем этой рекомендацией, но посмотрите фильм "Огнеупорный". Его можно скачать в интернете. Он о том, как любовь побеждает равнодушие и холодность.

[т@нюша]

Влада, если у вас в душе возобновится спокойствие, если вы обретете радость в душе - вы сможете быть бОльшей опорой своим близким, чем сейчас - когда вы растерянная, когда душа ваша в раздрае

[ВладаРусол]

Спасибо,Вам за поддержку!

[т@нюша]

Влада, терпения вам и выдержки, Бог в помощь! Пишите, как у вас дела, не пропадайте