Развелась по собств.желанию, а чувствую себя ЕГО.
Развелась по собств.желанию, а чувствую себя ЕГО.
Здравствуйте. Мне 23 года, и 3 месяца назад я развелась с мужем. С тех пор моя жизнь превратилась в ад. История моя очень путаная, сама я уже не могу разобраться, трезвый анализ мне тоже пока недоступен, поэтому прошу у вас помощи. Познакомились мы с ним в университете,я была очень активной и весёлой,он-прямая противоположность,тихий, весь в "своём" мире. Стали общаться,дружить,могли болтать часами напролёт,а через несколько месяцев он резко оборвал наше общение, прислав смс :"извини, нам больше не стоит общаться. даже здороваться". Учитывая то, что мы учились на одном курсе и виделись каждый день,выглядело это странновато.Попытки поговорить пресекались на корню. ЧЕрез пару месяцев подошёл сам. Поговорили.Знаете в чём была причина?Он стал слишком много(по его словам) думать обо мне,это ему мешало, и причину устранили.Общение возобновилось,я ему рассказывала о своих тусовках, друзьях,обо всём. И вдруг словила себя на мысли, что хочу его видеть, хочу поцеловать его, обнять, я стала воспринимать его как парня. Это был шок для меня. Он ведь был абсолютно не в моём вкусе (изначально). А потом мы стали встречаться. И вот тут то всё и началось. Ломал он меня жёстко, вытаскивал(в прямом смысле слова)с тусовок ! (жили мы в общаге, и посиделки явление частое и отчасти неизбежное), даже запирал в комнате, мог позвонить и сказать, что если я немедленно приду, то он выкинет мои вещи(тетрадки, учебники).Бог его знает почему я терпела, считала видимо, что любовь она должна быть такой, как в сериале, с ревностью и страстями. А потом..потом случилось что он остался у меня на ночь, и в последний момент ( а завело меня так далеко моё любопытство, и сложенный мною образ девочки зажигалочки и искушённой дамы,я постеснялась признаться, что у меня никого не было!)я поняла что не хочу, не готова,что грех это, а он вскочил взбешённый и сказал что в противном случае я его больше не увижу,а мне так важно было его не потерять..Проплакала я всю ночь.Наутро призналась, что девственницей была. Стали встречаться "официально". Я спасалась у него в комнате от своей соседки,иногда оставалась ночевать.Потом решили жить вместе.А через год или 1,5 он меня бросил.Мы приехали к его родителям, он стал уходить на! целый день работать с отцом,вечерами прятался от меня в бане,! в саду. Я не понимала в чём дело,ждала его,а он уходил. Я истерила, он замыкался.Замкнутый круг. Потом я уехала к своим родителям, перезванивались, и я как то при маме в шутку сказала что неплохо бы нам пожениться ( а на самом деле и не так уж в шутку, не хотела я в блуде жить, и считала что первый, он и мужем стать должен).Через 5 минут меня по смс бросили..Месяц у родителей я металась как в клетке. Ничего непонятно,за что,что делать,что меня ждёт по возвращению в общежитие...Тот год стал самым чёрным годом моей жизни. Мои слёзы, его холодные глаза, демонстративные звонки новой девушке.А как то раз я пришла к нему поговорить,( и зачем только ходила?)и не выдержала, разрыдалась до истерики, просила обнять, говорила что перестала спать, что не могу без него есть, что не хватает его,он обнял меня, сказал что у меня есть час, завёл будильник и ..уложил меня в постель.А мне было всё равно что со мной будет, что со мной делают,лишь бы час рядом,лишь бы часик не плакать..Я не ус! пела одеться, он позвонил и сказал своей даме, что извиняется и был в душе.Мысль была только одна-выйти и под трамвай.Вышла как пьяная, брела по рельсам, болело так, что не пугало ничего,ни ад, ни слёзы матери, только бы отпустило. Бог миловал..такое солнце светило в тот день, так птицы пели, что я с пугающей ясностью осознала- а ведь если меня не станет,то это всё так и будет!И солнце, и птички,и он, и все-все, только меня не будет. Ну уж нет.Как прошёл тот год я вспоминать не хочу.Случайные встречи,иногда он звал меня, бежала как собака. Есть не могла-рвало, спать не могла-снился он,нашла 3 работы, учёба,театры,книги,а потом меня увезли в больницу. Стали почки отказывать. А пил, курил,тусовался (как будто его бесы смутили), уехал в академ. Дома меня не узнали- синяя, худая..Ездила молиться.Плакала,просила сил забыть, а внутренне просто криком кричала чтобы отдали. И знаете..услышали там наверху мой крик,позвонил он, попросил прощения,сказал что понял, что как только при! едет обратно(через год)будем вместе.А причина его "бросания"- я на него! со свадьбой давила, ультиматум его поставила. А через месяц, я ему недостаточно ласково ответила по тел...и меня опять бросили!Ужас..я не могу описать то время,как вырывала его из сердца, но моё состояние знакомо к сожалению многим.Через полгода он приехал, винился, обещал увезти на море, а я..да я на всё согласна была, лишь бы опять дышать и спать, лишь бы опять целой стать. Через несколько месяцев мы поженились. Свадьбу делала я, ему было неинтересно. А я счастливой такой была. Я-жена, мой родной рядом, я спать могу, дышать, есть..А потом началось..Он никак не хотел устраиваться на нормальную работу, приходил ночью, уходил к друзьям, а мне его так не хватало! Я дышала им,жила им. Мои истерики,его уходы,мой безумный страх что меня бросят(просто съедал меня изнутри этот страх),постоянная нехватка денег, и самое главное его.Так продолжался год. Не было ничего, денег (все его скромные заработки уходили на его же машину), времени на меня (он считал что сильной и независимой ! женщине всегда есть чем заняться, а я боялась его разочаровать, приходил он в 2-3 ночи), прогулок (он устал), театров(неинтересно), не было ЕГО. Я истерила-он уходил, я кидалась в драку(!)-он отшвыривал меня и уходил, превращалсь в истеричку конченую,стыдно за себя. Я пыталась ходить в церковь, плакала там, но не хватало у меня мудрости, терпения, перегорала я. Занялась собой, работой, ходила всюду одна-радости никакой, но хоть время занято. Устала. Узнала, что он с одной малолеткой путался, а даже боль уже тупая какая то была.Когда не дают то, что жизненно необходимо, начинаешь ломать и ломаться. И тут жизнь меня свела со старым-старым знакомым(назовем его С.), и..я так ясно увидела, что вот оно! Другое! ТО о чём я плакала и чего хотела, надёжный, зарабатывающий, домовитый, семейный,спокойный… Меня как перемкнуло. Мосты жгла страшно. Всё в костёр, лишь бы не дать слабину. Свою ненормальную любовь, его любовь, свои мечты, свою молодую семью, свою верность, друзей. Всё-всё! разрушила, подала на развод. Как же плакал мой муж…Я рыдала вместе с н! им, если б можно было умереть, и чтоб ему полегчало-не задумывалась бы. Всё готова была для него, но вот вернуться не могла. Боялась..его, то, что отмстит мне, то что предаст меня в который раз, то что так и буду одна. 3 дня мы плакали, он то выгонял меня, то догонял, а потом меня увёз С. Теперь я в другом городе. У меня всё другое-место, люди, город, работа. НО как же страшно меня грызла совесть..невыносимо. Ездила спец-но к Ксении Блаженной, плакалась ей, объясняла что я себе ад сама на земле создала..полегчало. Но глаза мужа и его слёзы я всю жизнь буду помнить. Неделю назад узнала, что он быстро себе девушку нашёл, стриптизёршу, спит с ней вовсю. Теперь она там, где я всё создавала, там где я всё оставила( уехала с 1 чемоданом),там где порушила. Больно было, но с другой стороны я сама за него молилась, просила ему счастье, а себе прощение. С. Оч хороший человек, но сердце моё молчит, оно ещё там, плачет… Вру себе, ему,всем. Страшно мне. Ненормальная моя любовь, а вот не хочет сердце разлюбить. Живу как во сне, то ли там,то ли здесь.До сих пор чувствую себя ЕГО женой, между нами 600 км.Кто я? Грешница впавшая в блуд, или Бог мне послал хорошего чел-ка за мои слёзы?Можно ли было всё исправить? Может стоило переждать, а я нетерпимая порушила всё? Ни дня нет без этих вопросов, воспоминай.. П.с. спасибо всем. И ещё,.не думайте только что я хорошая была, а муж мой плохой. У меня оч плохой характер, я гневливая, категоричная, нетерпимая, истеричная и властная. Со мной непросто.
Вы еще забыли добавить, что вы умница))) Правда, умница, т.к. анализируете себя, других - это правильно, но вам не хватает мудрости. А ее (мудрость) без опыта не приобрести, увы))) Зато вы теперь познали цену многим словам и обещаниям - значит приобрели кусочек мудрости! Теперь ваша задача познать как НАДО. А надо, как Господь повелел. Повелел не потому, что Ему захотелось так. А потому, что Он задумал этот мир! И задумал его счастливым (как бы мы не пытались испортить его 
) Поэтому Он перечислил нам правила по которым жить легче и удобнее всего для нас же самих - это Заповеди Божии. Изучите их и следуйте и всё вам станет ясно, т.к. заповеди это призма через которую следует смотреть на наши поступки и поступки других людей. От этого приходит ясность в мозге и понимание как действовать дальше.
Пишу вам столь иносказательно, т.к. вижу в вас глубокомыслие и не сомневаюсь, что вы своим пытливым умом, с Божьей помощью поймете КАК быть и ЧТО делать
) Поэтому Он перечислил нам правила по которым жить легче и удобнее всего для нас же самих - это Заповеди Божии. Изучите их и следуйте и всё вам станет ясно, т.к. заповеди это призма через которую следует смотреть на наши поступки и поступки других людей. От этого приходит ясность в мозге и понимание как действовать дальше.Пишу вам столь иносказательно, т.к. вижу в вас глубокомыслие и не сомневаюсь, что вы своим пытливым умом, с Божьей помощью поймете КАК быть и ЧТО делать
Марика35, хватит рекламировать здесь другой сайт. У Вас эти ссылки в каждом сообщении.марика35 писал(а):вы дышали человеком, которому было на вас, в сущности, наплевать... подумайте, можно найти настоящего, любящего, самого-самого.
только для этого надо перестать чувсвтовать себя чьей-то и почувстовать себя свободной. я как-то читала похожую историю на портале разведенки.com... может вам там помогут? может у них есть проверенные места, где знакомиться с хорошими мужчинами =) настоящими.
