Здравствуйте. Пишу на форуме здесь от полнейшей безысходности в состоянии глубокой депрессии, которое в последние шесть лет стало для меня самым обычным состоянмем. Не знаю, что мне делать с собой, со своей исковерканной жизнью, со своими чувствами... Большую часть времени мне просто не хочется жить, вернее - хочется НЕ БЫТЬ, чтобы не чувствовать ничего...
Я с детства была очень стеснительной и закомплексованной девочкой, прежде всего потому, что не вышла лицом, как я думала и как мне говорили мои одноклассники. Ну да, в подростковом возрасте, как это часто бывает, я была, мягко говоря, не очень симпатичной))) Потом позвраслела, но комплекс неполноценности и какой-то ущербности остался, а вместе с ним - закрытость и неуверенность в себе.. Я поступила в институт, и на первом же общем собрании студентов встретилась глазами с одним молодым человеком, причем трех секунд мне хватило, чтобы понять, что он мне безумно нравится. Я стеснялась к нему подойти и заговорить, а потому ничего не делала, а только мечтала об этом))) Но ситуация разрешилась сама собой - он почему-то из более ста пятидесяти девушек моего потока (а мы тогда занимались все вместе) выбрал именно меня и подсел на лекциях за парту. Мы не разговаривали почти, да я и не могла - у меня сердце куда-то рухнуло в пятки и язык онемел.. Просто он мне нарисовал картинку и подписался... А потом он стал часто подсаживаться ко мне, а я не могла поверить, что нравлюсь ему, ведь считала себя уродиной и просто не понимала, зачем он это все делает. Очень боялась обжечься((( Мы просто рисовали картинки друг другу, потом переписывались на лекциях - ни о чем, просто так... Через год оказалось, что у него есть девушка, на год его младше, он с ней уже три года как встречается, а теперь, когда она собралась поступать в наш же университет, они собираются и жить вместе, в одной квартире. Сказать, что я расстроилась - это не сказать ничего. За это время я успела влюбиться в него по уши, и даже больше. Было очень тяжело, но я ничего не могла изменить. А он все также сидел со мной на лекциях, как будто ничего и не произошло... И я боялась, что когда-нибудь это закончится и я не увижу его больше.... Опуская подробности, скажу, что я призналась ему в своих чувствах, оказалось, что он тоже ко мне не равнодушен, была долгая и пылкая переписка, огромные письма, в общем объеме занимавшие три толстых общих тетради (!) ... Несколько раз пыталась разорвать наши отношения, но это ни к чему не приводило, меня тянуло к нему магнитом... Наконец, наступив себе на горло, я решила, что больше не буду с ним общаться - мучала совесть перед его девушкой... И где-то полгода избегала его. А потом он как-то сел рядом со мной на лекциях, мрачный, задумчивый, и написал в записке, что расстался со своей девушкой. Мне стыдно сказать, но я была вне себя от счастья, летала просто в облаках... Мы стали встречаться. Моим родителям он очень не нравился, отношения с ними у меня резко ухудшились. Они не могли понять, что же я в нем такого нашла и пророчили, что он меня бросит. Но я ничего не хотела слышать. Я летела к нему в любую точку города, стоило ему лишь позвонить или написать, как безумная не отходила от телефона и все время ждала, когда же он позвонит, смотрела на телефон каждую минуту... Расстование на день казалось бесконечной мукой... Наши отношения стали очень серьезными и близкими. Омрачало эту ситуацию лишь то, что он, как человек великодушный, не мог отказать своей бывшей девушке в помощи - она совсем одна в чужом городе, ей негде жить, и жила она не где-нибудь, а в его комнате в коммуналке. Я себя все время успокаивала, что это временное и все такое.. А однажды произошло вообще нечто из ряда вон выходящее.. Получилось так, что я, он и она возвращались вместе из университета. Она схватила его за руку и не отпускала, а я чувствовала себя полной дурой, сидела напротив и тупо улыбалась... Войдя в вагон метро, она вдруг спохватилась, что забыла сумочку в маршрутке, и побежала. Он - за ней. А я осталась одна в вагоне. Обиженная. Растерянная. Я вышла на улицу и долго потом бесцельно бродила, в голове было пусто и очень грустно... Каким-то образом он меня нашел. Затащил под арку, подхватил на руки и долго-долго не отпускал, шепча на ухо: "Я так боялся, что потерял тебя навсегда". После этого я не могла на него злиться, расплакалась, как маленькая, а он все целовал меня, прижимая к себе... Потом некоторое время все было хорошо. Мы по прежнему сидели за одной партой, вместе гуляли, болтали о пустяках, а вечерами любили зажигать много свечек и говорить о серьезных вещах, о жизни и людях...
Было начало четвертого курса. Я была дома у родителей, когда получила эту смс. Это писала его бывшая. "И сколько это будет продолжаться? Хватит вмешиваться в нашу жизнь!" Я сначала не поняла. Думала - шутка. После долгого выяснения отношений оказалось, что они расставались всего на два месяца, а после этого жили вместе... У меня по лицу потекли слезы. Я попросила его встретиться и объяснить мне, в чем дело. А он сказал, что мне надо успокоиться, давай через три дня. Все эти мучительно долгие три дня я поплакала. Я не могла ничего с собой поделать. Почти не спала, а только ждала, ждала чего-то.. Потом я приехала к нему. На вопрос, почему он так со мной поступил и почему он выбрал ее, если любил меня, он ответил: "Я люблю тебя. Но ее я тоже люблю. И как с ней жить - я знаю, а с тобой - нет". Понятно, что мы с ним расстались. я уехала от родителей жить в общежитие, там мучительно долгими ночами плакала и мечтала, чтобы он вернулся, я готова была проситить ему все. Но он не вернулся... А спустя некоторое время его девушка передала мне письмо. Это письмо меня просто убило. Там были мои фотографии с подписью "они нам больше не нужны" и подробное изложение событий последних дней. Оказалось, что те три дня, за которые я должна была "успокоиться", они провели вместе в деревне, "и каждая ночь была безумной ночью любви, страсти и признаний". Она описывала их разговор о наших отношениях, в котором он утешая ее говорил, что был со мной только из жалости, давно хотел расстаться но не мог мне об этом сказать, что между нами ничего особенного и не было, да и сексом это назвать нельзя, так, ерунда.. Да и вообще, если сука не захочет, кобель не вскочит ... и много еще чего обидного. У меняы было такое ощущение, что мою душу только что растоптали, раздели и выставили на посмешище... Я резко похудела и при росте 170 стала весить 46 кг, все недоумевали, что со мной... я загремела в больницу с сердцем и долго лечилась. Но не смотря на то, что время шло, чувства мои не уходили, а становились только острее, как будто от голода...
Через полгода я познакомилась с его лучшим другом. У меня сломался старенький ноутбук ит я попросила его починить, потому как он разбирался в компьютерах. Я ему очень понравилась и он стал приглашать меня гулять, а потом сам стал приезжать ко мне каждый день после занятий и смотрел на меня влюбленным взглядом. Я понимала, что он очень хороший, очень добрый и честный, понимала, что он не равнодушен ко мне, и даже испытывала к нему определенные симпатии, но... все равно любила не его. Через пол года я вышла за него замуж. Скорее для того, чтобы забыться, я надеялась, что смогу полюбить его, ведь он так сильно меня любил. Мы уже больше двух лет вместе. Но ничего с тех пор не изменилось. Несколько раз в отчаяньи я выгоняла его, а потом, раскаявшись, звала обратно. Он знает все, тоже мучается, но старается об этом не думать. А я всякий раз когда вижу его друга, натягиваю на лицо улыбку и делаю вид, что все хорошо, но при этом миллионы раз умираю... Я по-прежнему люблю его и как не стараюсь не могу забыть, я тысячи раз себе говорила, что мой муж лучше всех, что он любит меня, но это не помогает, и самое ужасное - я знаю, что если тот, другой позовет меня, я брошу все и побегу к нему, потому как не могу жить без него, а сама мысль о том, что мы никогда больше не будем вместе - убийственна...
Простите за такой длинный рассказ. Пыталась по возможности сократить