Необходимо понять, что мешает доверию

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Luchik
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1697
Зарегистрирован: 04 авг 2011, 16:07
Откуда: Москва

Сообщение Luchik »

 
Vikki_87 писал(а):не знаю, не разрушительно ли такое поведение?
Однозначно разрушительно.
Диагностика семейных отношений
Ю.Л.Я.32
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 56
Зарегистрирован: 28 авг 2010, 15:26
Откуда: Москва

Сообщение Ю.Л.Я.32 »

 
alenushka, здравствуйте! Очень жаль, что Вам приходится переживать такой период недоверия, помню его по себе (история моя тут есть), какая-то черная дыра внутри, куда уходят все силы, вся энергия. Потому что нет больше доверия, которое было раньше....
Сейчас, оглядываясь на прошедшие события, я почти уверена стала, что все, что нужно обязательно покажут. Поясню. Мой, теперь уже БМ, не ушел к любовнице после того, как я узнала о его длительном романе из их переписки (я чувствовала что-то, но он отрицал, а тут я прочитала такое!...) Я сразу же выгнала его. Потом в течение двух месяцев он пытался все наладить, и перед новым годом написал ей письмо, в котором сказал, что все их отношения - это иллюзия, что вот сейчас, когда они беспрепятственно могут быть вместе, он этого не хочет, что жена всегда будет третьей в их отношениях...Что даже дружеские отношения он с ней поддерживать не будет, просил простить его, не искать встреч (они работали в одном здании), не мстить и пожелал ей счастья. В феврале мы сошлись. И первое время было ощущение, что счастье вернулось в наш дом. Но!
1. Он как-то "похвастался", что удалил ее из аськи. Потом решил продемонстрировать мне это в своем ноуте. Ее контакта не было. Но раз он сам захотел показать, то я попросила показать историю... А ее то он не почистил. И оказалось, что после того письма они очень даже примило продолжили общаться. Я не читала, но вскользь что-то вроде Вашего "солнышко" увидела. Обман... Говорил, что не общались.
2. В начале весны в один прекрасный день он задержался дома, на работу поехал попозже. Вечером я вернулась первой. Комп.работал, мы его иногда оставляли скачать что-то объемное. Он открывал свою почту (признаюсь, что часто стала просматривать "журнал" интернет страниц, вот и кликнула на его почтовый ящик). Оказалось, что он не вышел из почты. Проссмотрев бегло на наличие писем ей/от нее взгляд упал на "удаленные" и там как раз были ее письма. Возможно не надо было этого делать, но я прочитала. Оказалось, что когда он уезжал на тренировки, она тоже приходила именно в этот спортзал, были бытовые просьбы, подразумевающие дружеское участие, как минимум. Обман... Он мне говорил, что не общается с ней, только в самом крайнем случае по работе и на работе.
Было еще несколько аналогичных "раскрытий тайного", хотя я специально этого не искала, но если представлялся случай, мне хотелось убедиться, что меня не обманывают. Все оказывалось как раз иначе. Что надо было делать, глаза закрывать и молча терпеть вранье? Он ни в чем не раскаялся....
А потом как то он сказал, что поедет вечером к маме (она одинока и мам вообще надо навещать, мы оба это делали частенько). Я абсолютно не сомневалась, что он к ней и поехал. Вечером разговаривала со своей мамой, в разговоре обмолвилась о том, что муж поехал к свекрови. А потом мама со сверовью созвонилась (они очень дружны были раньше), и тоже в разговоре обмолвалась о БМ в контексте его ночевки у нее. А свекровь так удивилась! Он ей позвонил вечером, поболтали, но он к ней и не собирался, "домой ехал". К нам домой он так и не доехал, и провел ночь где-то в третьем месте....
О каком доверии может идти речь в такой ситуации? Все всплывало наружу, как бы он не скрывал, а я не проверяла ни его телефон, ни ноут без его желания похвастаться собственной "чистотой".
Тут говорят, что не надо чужие соринки перебирать, и гнать сомненения поганой метлой, иначе его и себя замучаете. Как их тут прогонишь?!
alenushka, у меня была вера в то, что все можно восстановить, я старалась доверять, но раз за разом оно открывалось практически без моего участия. Значит так надо было... Лучше было бы, если бы я отказалась смотреть в эту аську, не стала бы читать чужое письмо (что само по себе конечно отвратительно) и не поверила бы маме, которая рассказала о ее неночевке у свекрови?
Все, что нужно было узнать, я узнала. Это был мой путь, я бы и не хотела жить как зашоренная лошадь, и терпеть вранье....
Если Вам ничего такого не открывают, то может и нет ничего. Не знаю.
Capt. Sand
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 233
Зарегистрирован: 15 апр 2011, 13:25

Сообщение Capt. Sand »

 
Pretty32 очень толково всё описала

Есть четыре стадии измены:
1. измена в мыслях - это когда в семье один из супругов считает себя лучше другого и считает, что мне достался не самый лучший вариант, что я мог бы найти себе и лучше. Это первый этап, который настраивает человека на поиск лучшего партнера, мысли такие в минуты трудностей посещают почти каждого второг если не первого супруга в браке, но верный супруг и сильный духом человек эту мысли прогонит и попытается преодолеть возникшую семейную трудность. Изменяющий в мыслях себе даже не допускает мысли о том, что он уже изменяет своему супругу, он просто считает другого хуже себя, и не более того.
2. измена словом/беседой - это когда в семье один из супругов начинает обсуждать другого с противополложным полом, например супруг находит себе "друга/подругу" с которой он обсуждает недостатки своего супруга - на этой стадии изменяющий супруг обманыевает себя, он осознано считает что ничего плохого он не делает, что типа он просто общается с "другом".
3. измена действием - это когда эти 2 "друга" (которые еще ПОКА не спят вместе) проводят вместе время, у них появляются общие планы и общее время препровождение ( совместный отдых, ужины, обеды и пр.) причем на этой стадии изменяющий супруг обманыевает второго целенаправленно, понимая что обманывает, но так как изменяющий считает себя лучше другого, то он сам себе это позволяет.
4. измена постелью - эта финальная стадия, так как после интима женщина привязывается к мужчине, потому что серьезной взрослой женщине чтобы лечь в постель с мужчиной, только если она не полный деградант (малолетние девочкипо 14-18 лет с отсутствием нравственного воспитания перебирающие мужчин к серьезным женщинам не относятся), нужны очень веские основания.
Лари
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1499
Зарегистрирован: 15 июл 2011, 17:52
Откуда: Саратов

Сообщение Лари »

 
Алена, отвечу вам в вашем же стиле. Как можно помочь алкоголику и поверить, что он хочет бросить пить и начать новую жизнь, если он все время говорит, наливая: "Ах, я так хочу бросить пить, как мне это сделать?" (буль-буль-буль). "Но как тут можно бросить пить, если вокруг одни сволочи!"(буль-буль), "Нет, вы только гляньте - этот предатель, эта - стервь, как тут не пить" (буль-бль), "А кто не пьет???" (моськой в салат).
Взгляните, о чем вы все время думаете и пишите! Где наши мысли - там мы и службу несем!!! Вы постоянно думаете так или иначе, но о грехе, причем чужом. Что вы реально можете сделать? Его мысли прочесть или изменить? Нет. Но ведь можно своей голове быть хозяйкой!
Святые отцы говорят, что когда тебе плохо - думай о Царствии, которое тебе уготовил Господь, о Его благах, которые Он хочет тебе дать, только потянись к ним!!! А когда тебе хорошо - помни о муках крестных, которые понес за нас Христос.
Мысли вполне нам подконтрольны, нужно переключать их на то, что достойно христианина. Тогда неведомым образом приходит в голову покой и ясность.
На мой взгляд, подозрительностью и возней вокруг взаимоотношений полов, можно толкнуть только к греху, причем обоюдному (каждый в своей области грешит). Подумайте о достойных вещах, поговорите об этом с мужем - о целях жизни, о семье, каким образом улучшить духовную жизнь. Это как у детей - надо переключить внимание от неполезного к полезному :wink:
Vikki_87
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1733
Зарегистрирован: 15 янв 2009, 14:42
Пол: женский

Сообщение Vikki_87 »

 
Может быть, Вам попробовать поговорить в ключе, что Вы очень пытались доверять, но у Вас не получается. И попросите его помочь восстановить доверие.
Возможно, после подобного разговора искренности между вами прибавится? Он поймет, что еще ничего не кончено и увидит, что сам тоже что-то может сделать для улучшения отношений.
Еще к Лари прислушайтесь! Думайте позитивно, развивайте с мужем отношения, растите Вашу семью.
Сестра
Администратор
Администратор
Сообщения: 8955
Зарегистрирован: 28 авг 2010, 18:08
Пол: женский
Откуда: Подмосковье

Сообщение Сестра »

 
Милая моя, думаю, вам может помочь только одно - молитва. Как только подозрение или мысли входят в голову - молитесь. Гоните их любыми способами, отвлекайтесь на что угодно! Храните свою головушку. тяжко поначалу будет. Но потом - легче. Вы просто мнительны, такое часто бывает. Не "разговаривайте" со своими сомнениями, не от Бога они. Вам сейчас нужно научиться контролировать свои мысли. Пробуйте. Молитва - и дело.
Vikki_87
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1733
Зарегистрирован: 15 янв 2009, 14:42
Пол: женский

Сообщение Vikki_87 »

 
А я вот думала об альтернативе молитва-сковородка...
И надумала, что путь молитвы - красивый, благородный и плодородный.
Тяжелый, но ведет к росту души, все мирно просходит при нем, никких скандалов. Только внутренняя работа. Слезы, да. Боль, да. На Бога надежда. И мирное разрешение в результате всех проблем. Уважение и благодарность от мужа. У самой мягкое сердце.
А путь сковородки чреват нервными срывами, скандалами, надрывом с обеих сторон. Да и сил в итоге затратится не меньше, да плюс еще стыдно будет. Вот уж точно к развалинам придешь! Помириться после боевых действий трудно, так как видели друг друга агрессивными и уважение потеряно..

В общем это как путь терпения и путь принуждения.
Мне лично ближе последний, но это от того, что гордая и терпеть не умею. За это получала звание Мужик и Бабищща. А в те редкие разы, когда удавалось пойти первым, восхищение, ласковость и более скорый шаги мужа навстречу - вот какой был результат. :)
Лари
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1499
Зарегистрирован: 15 июл 2011, 17:52
Откуда: Саратов

Сообщение Лари »

 
alenushka писал(а): в своем примере я сразу сказала- алкоголик не позволяет себе пить. Во вторых никого сволочью я не называла и не считала. Ваши слова в этом отношении мне показались обидными, потому что вы приписали то, что я не думаю и не делаю. И не думаю я об этом постоянно. И спорить с тем, что молитва и помощь Господа- вот что главное и основное- я не стану никогда. Вопрос в другом совсем - русская пословица "На Бога надейся, а сам не плошай"- по своему очень мудра. Самому то тоже надо думать головой и делать правильные поступки.Вот о них я и спрашиваю.
Вот вы себя и выдали))) Так вы общаетесь и с мужем?))) Где я написала, что "мой"алкоголик - это вы? Вы, да, писали и сами себя называли как бы...но я то писала не о вас, а вообще!!! Так что простите за провокацию, но она удалась))) Это к тому, что вы привыкли домысливать много. Так что вам мешают спокойно жить ваши собственные мысли.
Не плошать самому безусловно надо, но разве мы хоть на малость умеем на Бога надеяться? Как раз-таки нет. Мы сами всё знаем и чем больше гордыня, тем больше мы хотим все за всех "знать" (в данном случае я о себе, Алена :D )
Екатеррина
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1561
Зарегистрирован: 01 сен 2011, 16:30

Сообщение Екатеррина »

 
Дорогая alenushka !Все Ваши попытки превратить в семью в отдел дознания потерпят огромную не удачу!!!!Это я Вам говорю с высоты двух летнего опыта таких "разборов фактов"))))На мой взгляд большая Ваша(как впрочем и когда-то моя)беда состоит в том,что Вы не хотите принять или осознать тот ФАКТ,что ни чего у же НЕ БУДЕТ так как раньше!Отношения уже очень изменились, хотите Вы этого или нет,это произошло!Холодок не доверия будет морозить сердце очень долго(а некоторые, еще более опытные женщины, говорили мне, что "острастка"останется на всегда)Поэтому есть два варианта:жить дальше и самой себе на все сомнения сказать:"Если ничего плохого мой муж мне НЕ делает,НЕ изменяет,НЕ обманывает...то и волноваться не стоит,а если вдруг опять обман,то я всегда знала,поговорку "обманувший однажды--обманет и впредь" и уже тогда решать проблемы по мере их поступления!" А на счет алкоголиков Лари очень точно написала!(Даже утащила себе в цитатник)И ничего мудреного здесь нет)))))Все зависимые(и не важно любовная это зависимость или алкогольная)и которые с этой зависимостью не хотят расставаться, ведут себя именно так....И их якобы"слабая"воля очень не слабо ведет их в ту сторону...И все слова "не могу" звучат и действуют именно как "не хочу"....делайте выводы и направьте свою энергию на созидание семьи!и поверьте будет еще и радость и счастье и любовь!
Екатеррина
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1561
Зарегистрирован: 01 сен 2011, 16:30

Сообщение Екатеррина »

 
P.S.Про зависимость(напишу в нашем с Вами случае)я писала о нашей зависимости от желания во что бы то ни стало РАЗОБРАТЬСЯ и ПОНЯТЬ,УЗНАТЬ ПРАВДУ....Не надо оно Вам!Потому что все уже давно ясно,и ПРАВДА в том,что Вы любите его, он любит Вас и у Вас семья!!!!А все остальное пошло бы лесом!А настоящей любви надо учится в браке всю жизнь!
Luchik
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1697
Зарегистрирован: 04 авг 2011, 16:07
Откуда: Москва

Сообщение Luchik »

 
Алёнушка, простите, если вклинюсь?
С моей точки зрения, с мужем имеет смысл поговорить и рассказать о своих переживаниях. Он же всё равно видит, что внутри Вас идёт какая-то борьба. И если Вы ему будете отвечать: "Да нет, всё нормально, тебе только кажется", это тоже будет неискренностью, что отношениям Вашим не поможет.
Вопрос в том, КАК поговорить. В книге "Парадокс страсти" описывается методика "общения без обвинений": мол, я так себя чувствую, борюсь с собой, но пока не очень результативно. Было бы неплохо, если бы ты мне помог, и вот в чём твоя помощь может заключаться:... Что думаешь об этом?
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Сообщение Narine »

 
alenushka писал(а): Но периодически у меня не хватает внутренней силы "отмести" их сразу- проходит жесткая внутренняя борьба, все равно отметаю- но чувствую себя обессиленной.
Оставлять занозу, пусть поростет быльем- типа "было и было-кто знает по какой причине"? Или пытаться убрать эту занозу, найдя способ, мудрость и силу поговорить?
Алена, на первый вопрос могу ответить так: вам, как человеку еще малоопытному в подобных вещах, кажется, что все должно поменяться достаточно быстро. С чего вы взяли, что внутренняя сила, должна у вас быть такой, чтобы ее хватило на все: и чтобы отмести подозрения мигом, и чтобы потом не болело. Эта самая внутренняя сила, должна появиться, дайте ей время и создайте условия. Нужно время и собственная духовная работа. Нужна молитва. Постоянная, особенно когда "одолевают" мысли. Молясь так день, второй, на третий заметите, что легче, на четвертый почувствуете: отошло! Нужно еще рассуждение. Трезвое по возможности. Вот эта чудесная фраза "Пошло оно лесом" ведь тоже здравое рассуждение, это мысль, что сейчас нужно жить с тем, что есть сейчас, не додумывать и не домысливать, что возможно или невозможно. Опять же возвращаемся к тому, что вы пока еще себе не хозяйка и мысли вам не подчиняются. Надо вам и это принять в себе. Это состояние временное, оно какое-то время еще продолжится, но какое - зависит от вас.
Вопрос второй. С занозой жить не нужно, но вы еще не знаете, что именно предпринять. Значит, как сказал один авторитетный человек (о. Димитрий Смирнов) нужно как минимум не предпринимать ничего. Пока все для вас не прояснится. Он же советовал вопрос свой адресовать Богу и молиться, чтобы ответил, вразумил. Господь и вразумит. Просите - и дано вам будет. Вот и начните с этого. Переключите свое внимание, попробуйте общаться только с Богом (по поводу ваших семейных проблем), и получите ответы. Может, сразу, а может, потерпеть придется, "пождать". Как вам будет полезно, так Господь и сделает, вам надо только довериться Ему всем сердцем.
Вы раздел "Аптека" посещали?
nobody
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1311
Зарегистрирован: 14 фев 2011, 11:15
Пол: женский

Сообщение nobody »

 
Алена , не знаю, внимаете ли Вы советам , которых просите и ждете, но я так и не поняла - Вы читали рекомендованную Вам литературу?
Еще раз попробую Вам посоветовать книгу "О греховных помыслах и борьбе с ними". Выглядит она так. На Озоне можно заказать.

Изображение

И еще постарайтесь это исповедовать в церкви. Я сама до последнего раза этот грех игнорировала , не придавала ему особого значения. Но во время исповеди батюшка акцентировал внимание именно на нем и провел беседу. Мы очень слабы , чтобы вступать с ними в разговоры , все эти диалоги , которые мы ведем в своей голове - это беседы с лукавым. Иногда я до такого додумывалась , что одним единственным желанием было схвать свид-во о браке и бежать в суд.
Как часто Вы и муж ходите в церковь? Как часто исповедуетесь?
Сколько лет Вашему ребенку?
Перестаньте Вы бороться с ветряными мельницами - навязчивыми мыслями. Они Вас победят. Здесь нужно спасаться только бегством от них.
Вчера слушала лекции А. Сурожского. Про недоверие было сказано , что не нужно искать вопросы почему обманувший так поступил , что его толкнуло на тот или иной поступок , который дал почву для зерна недоверия; нужно продолжать верить этому человеку и не отворачиваться от него.
Почитайте истории на сайте , поглядите на свою ситуацию со стороны. Не все у Вас плохо: муж с Вами , ошибся , бес попутал. Может там, правда, до физики не дошло, а измена осталась на уровне переписки и его фантазий по этому поводу. Та СМС с отказом уже может расцениваться , что "солнышко" не так и нужен той даме. Если бы было наоборот , то никаких "устала - не сегодня" не было бы впомине.
Вы впадаете в уныние со своими мыслями. Батюшка мне говорил : муж болен и ты с кислым лицом еще будешь ходить. И что за атмосфера в доме будет царить?
Начинайте жить по-новому , перестаньте искать иголку с тоге сена. если будет угодно Богу , то придет время и все ответы нужные Вы найдете и получите. Причем, сами того не ожидая.
Запомнила интересный момент на одном из православных сайтов. Описывалась обида на измену. Она самая тяжеля в плане переживаний. Но нужно принять факт - раз Вам изменили , то Вы этого достойны. Нужно быть благодарным Богу за это . Вы можете стать сильнее , Вы можете в процессе выкарабкивания стать чище душою, эта измена может развалить Вашу семью , а может наоборот укрепить и вывести на новый уровень отношения.
Алена , хватит страдать! Если Вы любите мужа , хотите сохранить свой брак , то пора завязывать с этим . Результата от этих страданий нет за полгода. А Вы уже вымотаны очень сильно.Поговорите с мужем о переживаниях и не носите в себе этот груз, т.к. он очень тяжелый (по себе знаю).
nobody
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1311
Зарегистрирован: 14 фев 2011, 11:15
Пол: женский

Сообщение nobody »

 
Может от страха- не знаю чем вызвано, значит может снова все повториться, а я даже ничего не могу предпринять (не в смысле- вывести на чистую воду, а в смысле может это из-за того, что я что-то продолжаю делать не так, а не понимая причины-способствую тому чтобы мне изменяли).

Знаете , Вы не можете предугадать повторится это снова или нет, даже если сможете понять что подтолкнуло Вашего мужа на этот шаг.
Причина для следующего раза может быть совсем другая, совершенно отличная от первого. Тут важнее то, какие уроки вынес из данной ситуации оступившийся. И готов ли он больше не возвращаться к этому греху.
А может не из-за страха, а из-за попытки "зацепиться" за логику, чтобы оправдать человека. Ведь просто так оправдать неблаговидные поступки другого- ни за что-то, а от великодушия- это сложно. Проще найти объяснение и уже потом говорить - ну конечно же, вот почему он так сделал
Нет здесь логики. Нет! Есть факт , а логики нет.
Зачем Вам супруга оправдывать? Ваша совесть перед ним чиста. Если он оступился , то Вы можете только ему помочь выбраться из этого болота. Ваше оправдывание его поступков может не дать результата. Вовсе наоборот - как бы хуже не вышло.
Алена , живите дальше , не ищите логику , у Вас ребенок уже почти пубертатного возраста. И прищащайтесь почаще. От причастия к причастию легче становится. Проверено. :D Удачи Вам! :give_rose:
Luchik
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1697
Зарегистрирован: 04 авг 2011, 16:07
Откуда: Москва

Сообщение Luchik »

 
Согласна с Nobody. Объяснения - это попытка взять ситуацию под контроль. А Вы её не контролируете, даже если сможете объяснить. Это просто надо принять: Вы бессильны обезопасить себя на будущее. В этом и есть доверие Богу.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»