Я не верю,что смогу пережить это..

Здравствуйте. Меня зовут Лена, мне 18, ему 20, и моя история, наверное, довольно банальна, но факт остается фактом: я не знаю, как жить дальше,да и сил нет на это сейчас.. Мы познакомились ровно 3 года назад через интернет, он был бывшим одноклассником моей лучшей подруги. Начали переписываться, я дала ему свой номер телефона, встретились. Мне тогда было 15, он на 2 года старше меня, что тогда казалось мне особо привлекательным, так как с ровесниками мне никогда интересно не было, морально я повзрослела очень рано. 3 месяца мы регулярно встречались, но в качестве просто знакомых, он никак не делал первый шаг для начала отношений:не целовал меня. И вот 21 февраля это случилось,я была счастлива, но внутри меня что-то говорило "девочка, как же ты влипла". Начали встречаться.Все красиво: цветы, поцелуи, походы в театр, на пикник.Это, естественно, были мои первые серьезные отношения. С самого начала было только одно но: его ужасная ревность.Не знаю, в силу ли его национальности это(он армянин), или в силу просто характера. Он требовал от меня отчетов, где я, с кем, я давала смотреть ему свой телефон, дала пароль от соц. сети(естественно, взамен на его).По началу мне это не нравилось, так как я привыкла быть гордой и не от кого не зависеть. Но потом после многих ссор я поняла, что если я хочу быть с ним, надо подстроиться под его слабости. Так проходило время, нам было хорошо вместе, но мы не переставали ссориться. Несколько раз случалось, что он охладевал ко мне, переставал говорить ласковые вещи, не стремился встретиться.Я каждый раз безумно переживала, плакала, но потом все налаживалось. Мы переписывались каждый день, каждые полчаса, созванивались по 20 раз в день, желали друг другу спокойной ночи. Из-за него я перестала сначала общаться со своими друзьями мужского пола, реже стала видеться с подругами. Я одевалась так, как нравится ему,я старалась прислушаться к его мнению, я старалась угодить ему во всем.И мне даже это не было в тягость,наоборот. Но он всегда был чем-то недоволен,находил какую-нибудь мелочь. Он признался мне в любви только спустя 1.8 года отношений, так как считал, что такие слова можно говорить только тогда, когда человек готов к определенным обязательствам. Он не настаивал на интимной связи, так как хотел сохранить мою чистоту как можно дольше, ждал, пока я буду к этому готова. Конечно, за 3 года у нас были определенные ласки, но до главного так и не дошло. И вот, в прошлом году весной случилась 1ая волна моего горя: я усердно готовилась к ЕГЭ, было меньше свободного времени на него. И он начал охладевать. Мы меньше общались, ссорились постоянно, он меня оскорблял, кидал трубки, всем видом давал понять, что я ему надоела. А я все это глотала и прощала. Моя гордость с ним просто перестала существовать. И как-то раз, уже летом, на очередное мое "ну давай встретимся"( на тот момент мы не виделись уже 2 месяца) он мне сказал: "неужели ты не понимаешь, что у нас пауза?!" я тогда просто не находила себе места, для меня эта "пауза" означала конец.Я ходила к психологу,пила таблетки. После этого разговора он продолжал мне писать, раз в день вместо 100, холодные смс по типу "как дела?"..как же мне было больно. Такое продолжалось около 2ух недель, хорошо, мы с семьей как раз уехали отдыхать на море, и это меня как-то отвлекало.Потом он перестал писать вообще. Около недели мы первый раз за 2 с лишнем года отношений не общались вообще такое! долгое время. И вот в один прекрасный день он снова написал, мы поговорили, он сказал " я не знаю, что делать, я не могу и без тебя, но не могу и с тобой." Мой папа, когда узнал, что мы снова общаемся, набрал ему и сказал, чтобы он меня забыл, что он не хочет, чтобы в будущем я снова так страдала, что я ему не игрушка..Но он его не послушал.Сказал:"я понимаю твоего папу, он прав, но я не могу с тобой не общаться." Мы начали общаться втайне. снова начали встречаться, я была на 7ом небе, все началось как заново. Телефонные звонки часами,говорили обо всем, при встречах мы не могли насытиться друг другом. Потом все более-менее поутихло, но мы все равно были очень близки. Меня многое не устраивало в наших отношениях, он не особо умел ухаживать, дарил цветы только по праздникам, самое любимое его занятие со мной было просто полежать в обнимку на диване. На мои просьбы сходить на выставку/в театр он отвечал, что ему это неинтересно.Я понимала, что начинаю просто перерастать его, я поступила сама в престижный ВУЗ, играю на фортепиано, в теннис, занимаюсь спортом, а он прогуливает институт, спит до обеда,и у него совсем другие интересы. Но даже это меня не останавливало. Мы планировали наше будущее, когда начнем вместе жить, отдыхать, он говорил, что хочет просыпаться рядом со мной..И все это было так недавно, а сегодня его уже со мной нет. Около 3ех недель назад я ненадолго уехала, и опять начала замечать отчуждение с его стороны. Да, он говорил мне какие-то приятные вещи, но звонил реже, реже писал, мое "люблю" просто начал игнорировать.Он нечасто мне говорил слова любви, так что я принимала это как нечто привычное. Я приехала, и мы встретились. Это было неделю назад. Сначала мы начали опять ссориться из-за каких-то мелочей, и он мне сказал "как же меня задолбали наши отношения,если с постоянными ссорами все-зачем их продолжать?"..Спустя 30 мин он уже был ласков и нежен, как обычно. Целовал мне руки, щеки, смотрел на меня влюбленными глазами..Я готовила ему ужин, потом мы лежали в обнимку на диване, и он говорил " ну что же может быть лучше".. Это была наша последняя встреча, всю эту неделю после той встречи он стал каким-то странным, я списывала это на его характер, который очень зависит от его настроения. Мы созванивались, но звонила в основном я, переписывались..Но не было той теплоты уже.. И вот в четверг, я выехала с занятий, и, как обычно, набрала ему, сказать об этом. Мы поговорили и договорились, что в эту субботу(вчера),может, вместе пойдем на футбольный матч. И все, он пропал. Такого не было никогда. Я закидала его сообщениями, звонками-ничего. В соц. сети видела его в это время"онлайн"..На следующий день днем я смогла ему дозвониться, спросила -"ты считаешь все нормально?" он"-нет, я считаю, что нам нужно взять паузу. Я не хотел тебе об этом говорить, хотел подумать следующую неделю, когда улечу (он улетает сегодня отдыхать), я не могу так-ссориться каждый раз, а потом поцеловаться-и забыть, наши отношения могут быть намного лучше, но мы, наверное, уже сделали все, что могли.Надо сделать паузу и понять, будет ли нам лучше друг без друга или нет. Я думаю прежде всего о тебе, я ведь приношу тебе больше негатива, чем позитива". При этом он сказал, что хотел бы все равно со мной поддерживать какую-то связь в эту неделю, тк "мне же захочется узнать как ты"..Для меня это было просто как гром среди ясного неба.Я рыдала весь вечер, всю ночь, все утро.Единственное, что меня успокаивало-надежда, что после этой недели он поймет, что я ему дорога. Но и она вчера почим умерла.Я не удержалась вчера и с дуру набрала ему днем. Он заспанным голосом сказал мне "привет,как ты?" я начала ему отвечать дрожащим голосом, а он "зачем ты звонишь, плача, думаешь, я тебя ЗА ЭТО ПОЛЮБЛЮ?", после этих слов я повесила трубку и начала просто задыхаться. Любимый, родной человек так со мной обошелся, сказал мне ТАКОЕ.. КАК?? ЗА ЧТО??? Еще неделю назад я целовала его губы, еще два дня назад мы договаривались о встрече, и я была счастлива, что он у меня есть.Боже, за что же ты мне это даешь?Что я сделала не так? Вот уже 3ий день как я рыдаю навзрыд. Я просто не хочу жить без него, я не знаю КАК жить без него, мои взгляды на жизнь сформировались под его влиянием, вся моя жизнь эти 3 года крутилась вокруг него, я полностью зависела от него, от его настроения. Он был мне самым близким человеком, наравне с мамой.Все проблемы я в первую очередь обсуждала с ним, он всегда давал мне мудрые советы, я плакалась ему, когда было плохо. А теперь его нет, я знаю, что по хорошему надо поменять номер. забыть его. Но я НЕ МОГУ!!!! Я его ненавижу за то, что он со мной делает, но я люблю его настолько, что меня просто убивает мысль о том, что я больше не увижу его улыбку, его взгляд, не почувствую на себе его руки, губы. Я готова на все, лишь бы он снова был рядом. Боже мой, как больно, меня разрывает изнутри. Мама меня успокаивает и плачет сама.Я задыхаюсь,я выплакала себе все глаза, болит сердце.. Я знаю, вы скажете мне: тебе всего 18, все еще будет, время лечит! Я понимаю это умом, но сердцем я сейчас просто не знаю, как пережить это горе, этот кошмар..Я не могу без него, он мой воздух, моя жизнь.. Никогда еще не было так больно.
Сегодня он написал мне днем смс "как дела?",я сухо ответила,дура,не удержалась..спросил,что я делаю,я тоже ответила,и все..не пишет больше ничего..Теперь у меня опять где-то глубоко в душе появилась надежда,вдруг вернется,раз написал...??? От этой надежды еще хуже..
Помогите советом,прошу..

Сообщение **Gebot** » 20 ноя 2011, 22:43

Пауза так пауза.
Можно одеться так, как хочеться.
Можно восстановить отнршения с друзьями.
Сходить в театр, на выставку.
Не ругаться, а общаться.
Успокоить маму.
Успокоиться самой, подумать, почитать о любовной зависимости:
https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=362

Дорогая моя Леночка, я понимаю, что современной культурой растиражирован мягко говоря нездоровое представление любви, но все же - неужели вы сами ни разу не задумывались над тем, что ваши отношения ненормальны?.. Ведь ваша мысль была, что вы влипли. И эта мысль была совершенно правильной...

Почитайте, пожалуйста, https://www.perejit.ru/main/zavisimist . И - о настоящей любви https://www.realove.ru/

И да, такой один момент. Очень "благородно" сохранять физическую чистоту, но не заботится о чистоте духовной (ваши "определенне ласки"). Понятие "целомудрие" включает в себя чистоту не только внешнюю, физическую, но и моральную. Так что увы и ах - герой не благороден

Любовная зависимость налицо,потому как вы не свободны, ваше сознание постоянно находится в ореоле мч, вы пленены страстью и эгоизмом, забывая что настоящая любовь это прежде всего жертва собственным "я".МЧ просто играется вами,ведь вы даете ему порцию положительных эмоций, а потом он удовлетворившись просто уходит и появляется только тогда когда его страстная душа опустошена и ей необходим новый заряд эмоций.

Братко писал(а):Любовная зависимость налицо,потому как вы не свободны, ваше сознание постоянно находится в ореоле мч, вы пленены страстью и эгоизмом, забывая что настоящая любовь это прежде всего жертва собственным "я".

ППКС.

Спасибо всем за советы.
Я прочитала про любовную зависимость и согласна,что это как раз именно то чувство,что я считала любовью со своей стороны. Но как избавиться от этого чувства?? Я ведь как наркоман,которому нужен не наркотик,а мой родной..и без него у меня в прямом смысле физическая ломка..
Насчет слов Братко,что мч мной просто играет-я не совсем согласна.Я,поверьте,приносила ему немало проблем,переживаний,иногда положительных эмоций с моей стороны было в разы меньше,чем отрицательных. Но он всегда старался во всем разобраться,все обсудить,помочь нам,потому что говорил,что верит в наше будущее..Он прощал мне такие вещи,которые человек,который просто играется,не мог бы простить и подумал бы "ой,зачем такая нервотрепка,поищу другую игрушку,которая не принесет мне столько хлопот"..
Так что сейчас я просто не понимаю,что происходит и как мне себя вести..

ИМХО прежде всего надо постараться разобраться в себе, в собственных чувствах не только по отношению к МЧ но и к собственной душе, которая сейчас очень переживает и болеет....

Сообщение **IgoGo** » 21 ноя 2011, 15:38

ybitaialuboviu писал(а): Насчет слов Братко,что мч мной просто играет-я не совсем согласна.

Я считаю, что он искусно манипулирует Вами. Ему нужны лишь эмоции, а не тихая и спокойная любовь.
Извините, если задел Вас. Но со стороны, как мне кажется, выглядит это именно так.

Девушка, оставьте молодого человека в покое. Вы уже достали его своими истериками. Что Вы к нему присосались как пиявка? Ну поехал парень отдохнуть на неделю, а Вы уже головой об стену бьетесь: ах, какое горе, какой кошмар, я не смогу это пережить и т.п. При таком стиле поведения кто угодно сбежит и только родители будут сидеть и плакать вместе с Вами. Настоящего горя не видели, вот и плачете из-за надуманного. Жаль, что Вам мама не объяснила в свое время, что серьезные отношения с поцелуев не начинают, и что лежание с молодым человеком в обнимку на диване не является признаком серьезных отношений. Так что возьмите носовой платок, утрите слезы и отправляйтесь читать статьи на сайте "Настоящая любовь" www.realove.ru Найдете там для себя много полезного.

У вашего МЧ точно такая же зависимость. Именно поэтму отношения такие, какие есть. Ненормальные.

Сейчас же - берите себя в руки и чтайте статьи, ссылки на которые вам дали. там есть и про избавление от любовной зависимости. Это не быстрое дело, конечно, не будет каких-то ритуалов, после которых вам сразу станет легче. НО зато потом, в будущем, вы сможете построить нормальные отношения и испытать нормальные чувства.