Здравствуйте!Вот уже 5 лет я живу одна на съемных квартирах,с родителями общаюсь редко,дома у родителей живет старшая сестра,курит,не работает,в общем из-за её поведения я и ушла из дома.На учебе вроде бы все неплохоно вот в личных отношениях полный провал,семья меня уже замучила,и вроде без них лучше,а одной плохо.Не могу забыть свою первую любовь,ревную к его новой девушке и ничего не могу с собой поделать.Ещё я стремлюсь к вере,а вся семья родителей против,я как будто чужая для них.В! душе какой-то хаос-читала про любовную зависимость,ну пробовала я применять все эти принципы на протяжении нескольких лет,но стоило мне найти страницу человека в интернете,как чувства снова вернулись,даже не знаю,как избавиться от них.Иногда я плачу о несложившихся отношениях,и о семье,которую убила страсть сестры,да и все наши страсти вообще.Когда сестры не было,у меня были с мамой отличные отношения,потом она вернулась и семья превратилась в ад,из которого я убежала.Внутри пустота и бессилие,хочу пойти на исповедь,но нет советчика у меня,а хочется попробовать исповедаться,хотя страшно,Не знаю,как мне забыть ещё того человека,который мне нравился в юности-все эти психологические хитрости и логические доводы рассудка не помогают мне,сердце все равно любит этого человека.Ещё возможно я ищу в нем замену материнской любви, и ещё надоела эта рационализация,неужели мне нельзя любить этого человека.Когда с мамой портятся отношения я вспоминаю об этом человеке,и мне как-то проще.Ещё у того парня бросила его нынешняя девушка,я даже расплакалась от этого вера,вроде теперь он свободен,но я не могу быть с ним вместе.Рядом с ним я чувствовала себя настоящей девушкой,женственной и красивой,никто больше не дал мне этого почувствовать так сильно,я чувствовала себя слабой,такой ,какой и задумана Богом,а не сильной пробивной машиной,которой меня хочет сделать семья и общество.