Любовный треугольник.Вранье и конспирация с подругой детства

[kosix]

Добрый вечер всем! Случилась такая ситуация у меня, которая до боли многим знакома, но у меня, до недавнего времени, в голове она просто не укладывалась: "как можно, имея девушку, которую любишь, завести еще одну, в которую влюбился и теперь разделяешь чувства на обеих". Теперь все по порядку.
Девушку, с которой я встречаюсь на данный момент назовем Вика.
Девушку, которая была до Вики – Ксюша.
Девушка, которая сейчас в статусе «претендующая на место моей любимой» - Настя.
Простите за туфтологию.. девушка, которая до вики (Ксюша) мало играет роль в этой истории (если вообще играет), просто вношу в список геров, дабы полностью ощутить картину моей истории..
Еще когда мне было около 16 лет, встречался с Ксюшей, это еще была школьная пора, встречались прилично, 2 года, даже достаточно серьезным и многообещающим порой виделось, но все таки это были более детские чувства, нежели с Викой.
С Викой я познакомился в интернете. Учились и учимся на одном потоке. Сразу понравилась по характеру, начали общаться практически ежедневно, хоть я и встречался еще с Ксюшей. Однако отношения не складывались, на тот момент приближалось двухлетие нашей истории, секс нас не связывал до тех пор, как то все приелось, ссоры, да и как то не было такого что хочу с ней быть, жениться и так далее. В общем как то все само собой разрешилось и мы расстались, в большей степени из-за того, что у меня начался университет, работа в клубах, тренировки, подработка и тд..жизнь не стояла на месте, времена менялись, пришлось оставить отношения. На тот момент с Викой то общались, то не общались, то очень даже мило общались, порой был момент когда целовались и гуляли пару раз еще при моих отношениях с Ксюшей. Это было что то для меня новое, интересное, необычное, было тяжело найти сперва общий язык, но постепенно все устаканилось и стало налаживаться. Она намекала на отношения, но сами понимаете, после 2 лет несвободы, в моем понимании и речи не шло, однако мне нравилась Вика. Я гулял, Вика периодически «клеила» меня, затем через полгода года такого общения, когда нам было по 18ть лет, я как то не смог отлынивать, нравилось с ней проводить время, вообще готов был сутками сидеть у нее, готов был совершать поступки, близость была шикарная. Я все это делал, я изменил ее характер, заставил ее раскрыться, была замкнутой до этого. Она общается мало с друзьями парнями, она мало ходить куда-то потусить, в общем полностью практически подстроил ее под себя, ну и я старался пойти навстречу, немного менялся, старался меньше ревновать, это дико сложно было..и я дико ее ревновал. Но в общем целом было очень великолепно складывались отношения, распланировали все наперед, и свадьбу и чуть ли ни как будет обустроена квартира, я влился к ним в родню, они всегда зовут меня на любое мероприятие, я им очень нравлюсь, даже друзья семьи все знают обо мне. Это все я построил за почти два года отношений и в самом деле отдавался им целиком и полностью, часто ездил к ней, хоть дарога к ней не из близких, до ночи засиживался, подарки дарил даже родственникам, может быть в этом и ничего такого, но в 19 лет, для меня это казалось, уже ух каким серьезным ( правда это доставляло мне большие финансовые издержки, но помогала моя подработка, поэтому мне было даже приятно всех радовать). С течением времени, все стало угасать, не у нее ко мне, а я в отношении Вики. Еще в последнее время, последние полгода наверное, очень пугает мысль о свадьбе, у нас настолько все ярковыраженно и решено, что по нашим давним планам можно строить семью года в 22, то есть почти после окончания универа… чем ближе это все, тем больше я не хочу жениться, первоочередная цель у меня – это зарабатывание денег, открытие своего бизнеса и подъем на ноги. Плохо, что возраст у нас одинаковый, ей уже детей рожать наверное захочется, а мне только может быть жениться еще…
Это все очень печально, но я старался не думать и ловить себя на мысли, что просто боюсь этого всего, боюсь таких перемен, ответственности..
У нас было то все обычно, то регресс какой то, непонятки в большей степени с ее стороны, нехватка внимания..а мне же зачастую просто хотелось пойти домой и поспать..)
В добавок ко всему, где то в сентябре в интернете меня нашла моя давняя подруга. Настя мне нравилась еще лет с 5-7 наверное, когда только познакомились так сказать с ней. Вместе играли и собирались на дни рожденияи тд. Потом как то связь потерялась, в 2009 вновь общались полтора года где то, вот именно тогда когда я был полгода свободен, порой гуляли, порой просто переписывались мило. Я был свободен и жизнь моя била ключом, новые знакомства, вечеринки, университет, я просто наслаждался компанией новых людей. Т.к Настя младше меня почти на три года, сами понимаете, что в то время ей было 15 лет, она была еще горда, амбициозна и тп.. Общение наше прекратилось, когда она меня увидела с за руку идущим с девочкой. Там ничего особенного не было, но вы понимаете, что человеку в 15 лет мало что объяснишь ( чего я толком то не стал делать) да и амбиций у такого человека и гордости не занимать. Как итог раскритиковала она меня и прекратилось на этом наше общение. Как то поздравлял ее на день рождения надеялся установить вновь контакт, но это было тщетно… Что же – подумал я..подростет, поймет…и сама заявит о себе.
Подросла – поняла, написала. Написала спустя полтора года. Поступив в один и тот же со мной ВУЗ. Только на 2 курса младше соответственно. Сказала, что очень скучала, и много раз пожалела о том что прекратила общение (забыл упомянуть что общение прекратила, т.к. вероятнее всего из за нашего общения типа «зайка», «котик» она слишком много нарисовала у себя в голове, а тут такой облом, если можно так выразиться.), о том, что гордость не позваляла столько времени написать, но тут поумнела и решилась. Просто общались, просто виделись в универе, просто нам с каждым днем становилось все веселее и вновь интереснее компания друг друга. Как я уже отмечал, она мне с детства нравилась, характером, юмором, энергией, да даже своей борзостью порой. С ее же стороны, всегда слышал, что я для нее всегда был и остаюсь идеалом, что с км она в перерывах без меня общалась, всех сравнивала невольно со мной. Я ей всегда был интересен, но как она сама говорила, я для нее всегда оставался чем то недостижимым и просто мечтой.
Пошли как то раз в клуб, компанией. Потанцевали, выпили, поцеловались…думали ничего больше не получиться… Выпало так, что второй раз получилось, что оказались в одном клубе. И все получилось также, только дольше и страстней. Проводил до дома, попрощались. Мы понимали, что делаем что то противозаконное, и про девушку она мою знала да и вообще. Как то звала домой, там обнимались, то се, секса не было, ад и не нужен он мне был, даже если бы и попросила, т.к ситуация не понятная но я твердо в уме стоял на своем, что мол, всегда буду с Викой и все решено. Покутили мы так наверное недели три, она поняла, что она как бы получается, что получает статус – любовницы, т.к на улице не палились, не гуляли, встречались либо у меня дома, либо у нее. Вот как то она меня обвинила, мол ты что не знал к чему это привести может, что я буду переживать и тд. Я Говорю знал..давай прекратим…ради того чтобы тебе не было плохо, я готов пойти на такой шаг. Хоть на самом деле было очень сложно уже тогда. Хорошо с ее истериками, вроде как решили, что будем просто дружить. Однако на следующий день говорит мне, у меня никого дома, приезжай, поболтаем, посмотрим что нибудь. Какой вопрос – приеду, посидим как друзья. В общем не долго она держалась.. я то, чтобы ей больше никогда не было больно, держался чтобы ее не прививать к себе, но тут она оказалась очень настойчивой, что ее даже удивило саму, мол, когда ты рядом я не могу с собой ничего поделать..что же…путь будет так непонятно все, нежели я буду без тебя совсем или просто – привет, как дела, пока – сказала Настя. Ладно, так как и я не хотел ее отпускать, хотя это стоило мне дорого и стоит и по сей день, постоянный обман. Постоянная ложь, конспирация от человека которого полюбил два года назад и по прежнему самые лучшие чувства испытываю…только все притупилось у меня к Вике, умиление, любовь есть, но как то страсти не хватает, просто не хочется ее, ну если она постарается, то хочется, но так как раньше в первый год – уже нет.
Ладно. Вернемся в Насте. Вот уже будет как 4 месяца мы кутим за спиной от моей официальной половинки…. Я уже давно научилс засовывать в зад свою совесть, правда вечерами она дает о себе знать..я мучаю двух людей, вроде и Вика гооврит что мало внимания ей уделяю и не скучаю ( на самом деле действительно , если и скучаю, то мимолетом) и Настя говорит, что хочет чтобы я был с ней и чтобы не уходил из ее жизни, что я для нее все. И следует ей подумать о том что меня рядом не будет, она даже при мне кидается в истерику. Символично, что обе являются одного знака зодиака, который наиболее совместителен с моим. Так что о наигранности чувств со стороны Насти и речи вести не имеет смысла.
Так вот по прошествии уже почти 4 месяцев я вру, конспирируюсь, мучаю настю. За это время у нас был первый секс с ней – символично, что она хотела давно уже чтобы именно я стал ее первым, а я еще когда было лет 16, думал, как хорошо если бы я был у нее первый, а не какой то пьяный подросток например… так как действительно всегда тащился от нее. Порой на нее нападает депрессия и она оченьпереживает, она и так очень мужественно терпит, когда я от нее ухожу к Вике, Когда я остаюсь ночевать у Вики..это ей очень тяжело с каждым разом переживать..это очень видно….хоть она старается не показывать…был такой момент два дня просто тупо с Настей жили вместе, параллельно я звонил Кате, говоря что все хорошо , люблю ее и спокойной ночи, а сам потом шел в комнату где сидела Настя и ложился с ней спать, ну не только спать, вы понимаете, однако нам даже наличие просто друг друга рядом ох как грело душу….
Веню себя – да. Вика если узнает правду – будет катастрофа. Бросить Настю – пока не представляю этого на сегодняшний день, если бы только реально она стала меньше переживать по мне и сквозь зубы попытался бы забыть ее. Бросить Вику – слишком многое перечеркнуть придеться, хотя уже о будущем нашем кАк то вообще почти не думаю, вообще о будущем не думаю, все висит в воздухе. Часто сам переживаю…человек (Вика) настолько мне доверился, а я настолько ее предаю, обманываю, как еще в глаза смотрю..и смогу смотреть, но просто дело теперь всех эмоций, если раньше я ловил себя на мысли, что все как то не так как было раньше, то теперь, с появлением Насти, все стало еще больше к ней притупляться…секса давно не было, как то истремлюсь к нему мало, только умиение и преданность..что этот человек мне дорог, хотя дорог как и Настя. Забыл сказать о том, что самый важный момент, который я не понимаю это то, что вот когда я только на начинал строить отношения с Викой – Все было замечательно, я был настолько же счастлив как мог бы быть счастлив на данный момент с Настей, и я слово даю, что каких то сильнее эмоций чем тогда с Викой и сейчас с Настей нет…и судить как гооврят «слушай сердце» - сложно. С Викой уже все обыденно, там я в ней уверен на 200% , но эмоций мало…а с Настей куча эмоций, единственное что с ней нужно все строить, хотя мне не лень, просто что это все занаво, и все заново повторитьс…и да, этого я тоже боюсь…что все будет опять заново…как тогда Ксюша сменилась Викой – Я думал ну таких эмоций уже никогда ни с кем не будет….ага, не зарекаться! Появилась Настя с которой испытываю те же сааме эмоции что и с Викой полтора год аназад….что за бред??? Или это я такой идиот….хотя подмечу еще тот факт, что не боюсь остаться один, я кА кто более нацелен на построение карьеры и так далее…..а конечно же боюсь разочаровывать семью Вики и ее саму, пусть даже если она и никогда не узнает о моем романе на стороне, даже в случае если уйду от нее….
Может быть найдутся психологи, которые объяснят мне мое поведение, просто выскажите свои точки зрения, советы…критика – можно и критику, хотя я и так понимаю, что наломал дров, однако не жалею...
Вроде бы все упомянул….вишу в воздухе с этой проблемой.

[demure]

А какой вопрос Вы хотите задать форуму?

как хорошо если бы я был у нее первый, а не какой то пьяный подросток например

Очень жалко Настю. Зачем Вы с ней спали? Можно было бы понять Ваше желание общаться с другими девушками от того, что у Вас кризис в общении с Викой, но раз Вы решились на секс, да еще и первым захотели быть, зная, что ничего не сможете предложить..

По-моему, Вы не любите никого из девушек, а любите себя, тусовки, любите доминировать и чувствовать как Вами восхищаются. Я готова поспорить, если бы Вас с Викой не связывали ее родственники, Вы б давно ее бросили, как Ксюшу.
Замечаете тенденцию, что как только отношения теряют страсть и свежесть (так будет с любыми отношениями), Вы тут же несетесь налево и утешаетесь с другими девушками? Так было с Ксюшей, Викой. Уйдете к Насте - а там тоже все поутихнет со временем, и что? Пойдете к Маше, Вале или Кате?
Вам бы начать переоценку ценностей, разобраться, настоящий мужчина - это как? Очень жалко девочек((

[Лэй]

Были с Ксюшей – гуляли с Викой, были с Викой – крутили с Настей, жили с Настей – звонили ещё какой-то Кате... Автор, всё Вам правильно написали, Вы никого не любите, ответственность на себя брать не хотите. Напланировали с девушкой семью и свадьбу – "Ах, а вдруг Вике захочется детей!". Вы её-то об этом спрашивали, хочет ли она детей? Или Вы раньше не знали, что вы с ней одного возраста? Сами ревнуете, изменяя при этом направо и налево, слов нет! С себя начинайте!

[Лэй]

Добивает фраза "наломал дров, однако не жалею". Махровейший эгоизм, то есть плевать, что Вы танком давите других, главное, своё эго потешили и хорошо пожили!

[Сестра]

"Любовный треугольник"? Да вы в этой истории любите себя и только себя. вы вообще слышали такое слово - "ответственность"? Видимо, нет. Завели с девушкой серьезные отношения, все распланировали, втерлись в доверие - и как только чувства стали становиться стабильными - бегом новую искать. Страсть же нужна.

Девушек жалко. И советую бросить обоих и не портить других. Слава Богу, девушки не потеряют, если такой "кандидат" от них уйдет. жалко, что верят вам, а вы этого не заслуживаете ни капельки. Вам и жениться нельзя - вы даже не понимаете, что такое любовь, что такое настоящие отншения. У вас все от вашего сиюминутного "хочу" зависит.

Вы - не мужчина, уж простите за прямоту.

[Екатеррина]

уважаемый автор!почитайте статьи по ссылке,не сочтите за трудность,мне кажется будет о чем подумать...
https://www.realisti.ru/