Самаритянка, заморачиваться прощением
всех людей нужно. Чужих или не чужих - но нужно. Для нас в первую очередь.
Простить мужа Вам нужно для себя самой, а не для него. И самое главное - он Вам не чужой. Просто потому что не чужой.
Я повторю - я
очень хорошо понимаю Ваше состояние, я в нем жила полтора года. Говорила такие же слова: "Он мне чужой. Я просто живу рядом из-за детей". И точно так же я его ненавидела за то, что он теперь делает вид, что молится (то, что он молится по-настоящему, я не допускала - он весь насквозь был для меня лживым, лицемерным гадом, который способен только на предательство, обман, измену и ни на что доброе), а больше всего за то, что ему за свои деяния ничего не было!!! Вот это больше всего меня убивало - я вся такая хорошая (это я так думала), а он такой негодяй, и теперь получается, что он нагулялся как следует, а мне надо бы его простить и по голове всю дорогу гладить. Он, значит, сходит себе на исповедь (я опять же считала, что это у него формальное действие и раскаяния у него нет и быть не может, т.к. он со мной остался для комфорту), помолится и все - ему хорошо и чудесно. И живется ему прекрасно - семью разрушил, душу мою растоптал, себе всю дорогу удовольствие получал, потом сообщил "прости, больше не буду" и дальше живет и радуется, как ни в чем ни бывало.
Оказалось, что вот это самое и угнетало меня больше всего - что расплаты у него никакой не было. Просто так ему все с рук сошло. Я с одной стороны не хотела, чтобы с ним что-то случилось (болезнь какая или еще чего), а с другой я ему желала изо всех сил пережить и переживать такую же душевную боль, которую переживала я. А поскольку изменять я ему не собиралась, то я не представляла, каким образом это может произойти - и оттого считала, что теперь расплаты тут ему не будет, а для "там" он поисповедуется, помолится и все. И в дамки!
И вдруг я отчетливо поняла, что я на себя костюмчик Бога примеряю - во-первых, я все за всех решила - кому сколько и как жить. Во-вторых, я знаю, что у человека в душе и мыслях. В-третьих я настолько прозорлива, что знаю все, что было и будет Вот как Вы, например, сказали, что считаете, что батюшка мужа Вашего на блуд благословил, только велел потом молиться посильнее и тогда все будет "пучком" - почему Вы так решили? Просто, потому что это добавляет правильный кирпичик в Вашу картинку - чтобы все сложилось так, как нужно. Он - негодяй и подлец, безнаказанно рушащий жизни, а Вы - праведная жертва. Я поняла, что именно такой картинкой я жила полтора года. Вот если бы мой муж слезы лил каждый день, да мучался - вот тогда (думала я), я бы, может еще и поверила ему, и простила его.
Совсем недавно я вдруг поняла, что прощение - это не есть одномоментный волевой акт. Типа: "Прощаю тебя, иди с Богом!" и все - сказал такое, и сразу отпустило. Нет. Это процесс, долгий и длительный, но в основе его лежит решение. Мое решение. И когда я сказала себе: "Я хочу его простить. Простить и не злиться на него", я поняла, что мне придется это постоянно себе напоминать. Каждый раз, когда я начинаю в голове обвинительный монолог на тему "Как ты мог!" или "Мы теперь с тобой никто друг другу", я сразу напоминаю себе: "Я хочу его простить. Простить и не злиться на него". Я не разрешаю себе продумывать обвинительные речи или писать сценарии моего ухода от него с "прощанием навек". Каждый раз, когда эти мысли ко мне приходят, я себе говорю: "Я хочу простить его..."
Я вдруг поняла, что пока я его не прощу, я к нему приколочена намертво - это сильнейшая эмоциональная связь моя с ним. Сильнее даже чем любовь, тока со знаком "минус". И пока я его не прощу, я буду к нему привязанная мотаться, но совершенно без радости (вот почему Вы не можете радоваться солнцу и птичкам - я так же прожила полтора года). Простить - это не значит все забыть. Это значит отдать Богу судить тех, кого Ему положено судить, и перестать судить их самой. Отпустить мужа с миром - в душе отпустить. Не держать на него зла. Прийти к мысли: "Да. То, что ты совершил, ужасно и гадко. И да, это разрушило любовь. Но ты все равно достоин прощения. Как и все мы".
Ведь никто не знает, как дальше повернется его и Ваша жизнь. Вы можете гарантировать, что через год Вы не влюбитесь и не начнете изменять своему мужу? Я вот не могу. Делаю все, чтобы этого не произошло, но понимаю, что у меня с его изменой еще один барьер упал - отловила себя на мысли, что теперь считаю это для себя чуть ли не допустимым, типа: "А кто мне чего скажет? Этот что ли?"
Хорошо, что поняла это сейчас - отследила буквально на уровне каких-то таких невидимых почти помыслов... И теперь давлю все это в зародыше.
Самаритянка, я предлагаю Вам простой планчик, который попробуйте выполнять ближайшие пару месяцев, и там посмотрите:
1. Начать искать духовника. Это значит - молиться Богу, чтобы послал духовника, ходить в церковь (в разные, если у Вас в городе есть - я своего нашла только в третьей), слушать, обращаться за помощью.
2. Говорить себе каждый день, что Ваша задача его простить и не злиться на него. Хотя бы ради самой себя. Злость и обида Вас разрушает - даже физически. Волосы и ногти портятся, кожа, печень, и от непрощенных обид, говорят, бывают раковые заболевания.
3. Начать читать святоотеческую литературу - погрузиться в исследование себя и своих грехов, запрещая себе думать о грехах мужа. Я тоже думала, что вся такая праведница и умница. Пока поглубже не копнула
4. Пресекать мысли об осуждении Вашего мужа как только они начинаются. Допустим: "Хорошо, я подумаю об этом завтра - не сегодня". И так каждый день. Только сегодня Вы не будете думать о муже плохо. Ну, стараться не думать, конечно же
(и о том, что он Вам чужой и жить с ним будете как с чужим).
5. Благодарить Бога - я иногда посмотрю по телевизору что-нибудь страшное, и думаю: "Ну чего я еще тут жужжу, что мне плохо живется?" И благодарю. Иногда через силу даже бывает, но без этого никуда.