Дорогие форумчане, здравствуйте! Прошло немногим больше месяца после моего последнего поста и четыре с лишним месяца после моего решения.
Очень хочу с вами поделиться - боль, так мучившая меня, практически ушла. Накатывает, конечно, иногда - но я уже знаю, как с ней бороться.
Долго готовилась к исповеди, к Причастию, всё откладывала на потом, не готова мол, ну и куда я свиным рылом в калашный ряд и проч... Очень помогли посты Юрия и мне, и другим форумчанам об этом - в общем, пошла и сделала. И теперь стараюсь по мере сил ходить в Храм, исповедоваться, причащаться.
Поменяла работу - об этом хочу отдельно сказать - начала искать работу в конце мая, немного экзекуцией позанималась - в начале ходила на все собеседования , на какие приглашали (по профилю, конечно), даже зная наперед - что при прохождении оных не пойду туда трудиться. Почему я это делала - нужно было преодолеть появившийся страх общения и острое нежелание видеть кого - либо и вообще - страх выйти на улицу (было у меня и такое). Активно стала рассылать свое резюме даже на те вакансии, в которых был строго ограничен пол (только мужской) и возраст (строго до 35 - 37 лет). И, как ни странно, было больше откликов именно из таких компаний - хотя я женщина и возраст мой 42
Для чего это пишу - может быть, эта информация поможет другим поверить в себя
И таки устроилась, и не без Божией помощи здесь обошлось - рядом с домом, хороший коллектив, с адекватным руководителем, и испытательный срок прошла.
Недели две назад возобновила свои рукодельные "творчества".
Сейчас время у меня такое - всё и вся подвергать анализу и учиться новому - с удивлением обнаружила, что стала мягче относиться даже к незнакомым людям; что иду по улице - и улыбаюсь!; что действительно - боль - она не навсегда; у меня даже вкусовые пристрастия поменялись и стиль одежды
Вчера приходил почти БМ - за оставшейся коробочкой вещей - а у меня нигде не ёкнуло и не аукнуло!!!! Живет с последней из виртуальных - и счастлив вроде бы должен быть, идеал искал и наверное нашел - а вид очень замученный, загнанный и не лучезарно-влюбленный. Он ушел - а я тут же в себе давай копаться - но злорадства так и не обнаружила от данного факта. Наговорил, правда, гадостей - мол, вот, ты в этом виновата, что я сейчас не с тобой, а с ней, что ни лезла бы в мою виртуальную жизнь - и все было бы нормально. А я только выслушала спокойно этот бред и попрощалась. Только жалость к нему, но не из разряда "иди сюда, мой птенчик, я тебя пригрею", а просто вот так жалко неприкаянного...Появились силы иногда молиться за него, что и делаю, когда думки - воспоминалки о нем накатывают. Задаюсь вопросом - а есть ли у меня сейчас любовь к нему - да, скорее всего, есть. Спокойная, не страстная, занявшая своё местечко в моей душе; а рядышком - и боль - уже не мучительница - а учительница моя.