Качели или как прийти к равновесию?

[bonita]

Добрый день! Попробую описать возникшую проблему. Браку почти 10 лет. С мужем расписались по факту беременности. Замуж выходить я не хотела, по причине, что считала и считаю, что брак должен быть один, предлагала для начала пожить вместе. Муж меня прогнул, сказал или расписываемся, или расходимся. На данный момент у нас трое детей: 9 лет, 7 лет и 1 год. Жили достаточно напряжённо, в бытовом плане. За 9 лет было 11 переездов, половина из них жили с его родителями. Первые 5-6 лет его мама, мягко говоря меня недолюбливала, периодически предлагала развестись. Сей час отношения со свекровью отличные. Длительные и затяжные депрессии были и у меня и у мужа. В прошлом году купили свою квартиру и только тогда у меня началась спокойная жизнь в эмоциональном плане. Теперь главное. С мужем я считаю, мне очень повезло, не пьёт, не гулёна, отличный отец и муж. Я не стерва, всегда поддержу, не препятствую в общении с друзьями. Но всегда была проблема-секс. Наш брак начался с беременности, далее вторая беременность, бесконечные проблемы с его мамой, переезды, маленькие дети, отсутствия отдыха, бесконечные депрессии (к слову сказать, мы с мужем не разу не где не отдыхали вдвоём, дети всегда были на мне без вариантов) всё это не улучшало половую жизнь (с моей стороны, муж всегда хотел меня). Секс был только по его инициативе, примерно 1 раз в неделю. Конечно,я видела проблему, считала, что вопрос решиться как только брошу кормить младшего ребёнка. Только вот 3 месяца назад, я узнала, что у мужа есть любовница и он её любит. Они встречались на тот момент 4 месяца. Муж сказал, что из семьи не уйдёт, с ней расстанется. Так и есть, но расставание проходило достаточно тяжело, полтора месяца они выясняли отношения, сей час звонки и смс закончились. Со своей стороны, я очень хочу сохранить семью, стараюсь, больше уделяю мужу внимания, но тяжело бороться со своим самолюбием и к тамуже мне всё время кажется что муж сохраняет семью, потому что считает, что так правильнее. Мысль о том, что он меня не любит, не покидает меня, мне всё время кажется, что он переступает через себя и обрекает себя на жизнь с нелюбимым человеком. Эти мысли мне не дают покоя. Я видела их переписку в интернете с обсуждением прошлых встреч и планами на будущее. Видела распечатку звонков, которая убила меня на повал, смс сообщения с 8 утра до часа ночи с промежуткам в 15 минут, человек присутствовал в семье только физически. Но вот, что странно я не чувствовала, что что то не так, всё было как обычно, ни скандалов, злобы в мой адрес, не довольствия, не чего этого не было, всё как обычно, семейные ужины, просмотры фильмов семьёй, совместные планы (их активное обсуждение). У меня не как в голове не сложатся эти два факта-любимая женщина на стороне и состояние покоя в семье. Мысленно я поставила себе срок принятия решения о разводе или сохранении семьи один год, что бы не сделать ошибки. Но все слова, которые говорит мне муж не воспринимаются мною, как слова от чистого сердца. К слову сказать, муж сей час очень старается, приходит пораньше, занимается детьми, поддерживает эмоционально. Здесь на форуме, много людей переживших подобные ситуации, возможно вы дадите мне полезные советы, как справиться со своими сомнениями.

[Лари]

Бонита, на мой взгляд, у вас нет с мужем эмоциональной связи. Он будто чувствует себя одиноким. Как вы к нему относитесь? Ответьте сами себе. Секса у вас было мало, да, вам было как бы "не до того", но ведь вы видели, что для мужа это важно? И всё равно не откликались. Неужели вам не известно, что секс для мужчины нечто иное, чем для женщины "мероприятие". Да, нам нужно "настроение" для секса, а для них это и эмоциональная разрядка, и получение телесной близости, и наверное много чего еще. Вот, взгляните на то, сколько раз за день вы касаетесь детей, они касаются вас, обнимашки, поглаживания, поцелуйчики, прочие "телячьи нежности". А что получал муж? А ведь для любого человека очень важны касания родных, близких людей. Для мужа секс - единственный источник этих эмоций близости. Но вы его не давали. Как же так?
Почему я так рассуждаю? А вот от этих ваших слов

тяжело бороться со своим самолюбием и к тому же мне всё время кажется что муж сохраняет семью, потому что считает, что так правильнее. Мысль о том, что он меня не любит, не покидает меня, мне всё время кажется, что он переступает через себя и обрекает себя на жизнь с нелюбимым человеком.

Он абсолютно правильно так считает! А вот вы относитесь опять же потребительски - "он МЕНЯ не любит". А где ВАША к нему любовь? Болтать у телевизора о планах? Не любит? Так станьте ему любимой! Приложите труд, почитайте женственности https://www.realisti.ru/main/women
о том, что такое семья https://www.realove.ru/main/family/roli- ... novsky.htm

А то, что дали себе год на обдумывание - очень мудро. Уверена, у вас получится сохранить и осчастливить вашу семью

[bonita]

Да, Лари, я абсолютна с вами согласна. Я как и большинство женщин попала в эмоциональную ловушку. Наиболее сильной эмоциональная связь была до рождения первого ребёнка, когда не было забот и было совместное ожидание первенца. По большому счёту нам не чего не мешало и это было просто, нет не проблем, не усталости, не трудностей. Мы абсолютна не могли строить диалог, если моя жизнь после рождения ребёнка поменялась радикально, то муж не стремился поменять свою (частые поздние приходы в подвыпившем состоянии, отсутствия помощи и как результат ругань). Я не оправдываю себя, муж любил меня и значит в моих силах было выстроить правильный фундамент семьи. У меня была сильнейшая депрессия после появления первенца, свекровь наотрез помогать отказалась, мама выдала меня замуж и уехала жить в другой город, а я сидела дома в ожидании супруга. Это сей час третий ребёнок для меня не тяжело (со всеми уроками, ремонтами, стирками, готовками), а тогда нужна была поддержка. Но главная причина охолождения, в том, что мой муж не разу и это абсолютная правда, не попросил у меня прощение! Происходила ссора, обиды, взаимные обвинения, всё это кончалось одним и тем же, муж со всей дури хлопал дверью и уходил из комнаты. После он остывал и была близость, только вот этот секс ассоциировался у меня с обидой. Обиды копились и так продолжалось лет шесть, пока я не решила для себя, что бессмысленно заводить разговоры, единственное решение которое тогда пришло ко мне, это отпустить ситуацию. Я по максимуму давала мужу поддержку, заботу, тепло, но не могла пересилить себя в плане ласк и секса и больше не заводила не каких разговоров. Честно сказать, я рассчитывала, что природа возьмёт своё, как только я успокоюсь ( я всё таки молодая женщина) и время мой союзник. К этому и шло. У нас появилась своя квартира и третий ребёнок. Последний год был самый спокойный. Очень не правильно считать, что женщине не хочется одарить своего мужчину ласками. Нам обоим было дискомфортно и мы оба не умели строить диалог.

[bonita]

А что значит Болтать у телевизора о планах?, не очень поняла. У нас телевидение отключено. Ссылки обязательно прочту. спасибо, что откликнулись.

[bonita]

Про телевизор дошло, сразу не поняла так как пользуемся ноутбуком.
А разве любовь измеряется силой сексуального притяжения к супругу? Через месяц я брошу кормить ребёнка грудью, гормоны встанут на место, у меня появиться потребность в сексе, я стану легко возбудимой и вот тогда точно смогу сказать, что люблю своего супруга? Разве не является доказательством моей любви, то что, я рожаю детей от мужа, старалась и стараюсь сохранить семью, ищу пути комфортного её сосуществования? Я не исключаю, что ситуация может поменяться на прямо противоположную, мне надо будет больше, чем ему ( не дай Бог конечно ), и что тогда? По видимому, я все так же буду продолжать относиться к нему потребительские? Дело то конечно не в сексе, а в потере эмоциональной связи, как вы правильно написали, но отразилось это именно на сексе, у меня какой то внутренней блок появился. Кстати он пропал, как только, измена стала известна и мне пришлось объяснить мужу причину своей холодности.

[Лари]

Бонита, я не могу подробно обсуждать тему сексуальных взаимоотношений, поскольку не сексопатолог и даже не психолог, я юрист И в силу своей профессии, часто участвуя в бракоразводных процессах, приходилось выслушивать обе стороны. И представляете, чаще всего правы были оба супруга, т.к. взаимные обвинения были обоснованы. Потому что в развале семьи виноваты оба. Это всегда означает отсутствие настоящей близости между супругами (эмоциональной, духовной и пр.). Поскольку заставить другого человека поступать как мы хотим, мы не можем никогда, то остается только заниматься собственным изменением, которое неизбежно повлечет за собой и изменение супруга. Супруги, даже не смотря на их разобщенность, всегда сообщающиеся сосуды, такова сущность брака - слияние.
Так что, всегда в силе мудрость: Будет твой супруг хорошим или нет - не известно, а вот ты всегда можешь стать хорошей женой. Вы готовы к работе - это очень перспективно.

Разве не является доказательством моей любви, то что, я рожаю детей от мужа, старалась и стараюсь сохранить семью, ищу пути комфортного её сосуществования?

А разве не является доказательством любви мужа, что он заботится о вас и детях изо всех сил, которые у него есть? Он может даже считать, что "завел любофф" на стороне, чтобы вас не напрягать, ведь вы устаете с детьми. Чтобы нам с вами не гадать тут о том, что он может думать, советую вам вдумчиво почитать материалы сайтов, осмыслить свои недостатки как жены, понять самой для себя каковы обязанности мужа, что разумно от него ждать и требовать, а что перебор. Потом начать исполнять свои обязанности жены добросовестно и с любовью, и вот только затем поговорить с мужем откровенно о его желаниях и претензиях, о его видении своих обязанностей и вместе скорректировать своё поведение в соответствии с НОРМАМИ. Но эти нормы нужно самой понять душой, тогда у вас наладится взаимопонимание.
А убегать от мужа, лишать детей общения с отцом конечно не разумно, надеюсь вы, с Божьей помощью, избежите такой участи.

[bonita]

А разве не является доказательством любви мужа, что он заботится о вас и детях изо всех сил, которые у него есть?

На мой взгляд, это является доказательством исполнением взятых обязательств на себя перед семьёй, так же как и с моей стороны, если я правильно поняла вас и речь идет о распределении обязательств. Здесь полная идиллия. Не раз я слышала от мужа, что мы живём как лучшие друзья, полное взаимопонимание и поддержка друг друга. За три месяца у нас было много разговоров и почти все они о наших личных взаимоотношениях, а не о измене. Я спросила у него, что он чувствовал ко мне до измены, он ответил, что привычку, о любви речь не шла. Я видела как тяжело они расставались, видела смс которое было почти последнее, в нём очень много извинений: извини пожалуйста, прости пожалуйста, пойми пожалуйста. И это от человека, от которого я за всю жизнь подобных слов не услышала. От сюда и много сомнений, нужна ли эта жертвенность, очень тяжело жить с человеком зная, что он тебя не любит. Зная, что он будет хранить тепло к той женщине.

[Лари]

От сюда и много сомнений, нужна ли эта жертвенность, очень тяжело жить с человеком зная, что он тебя не любит. Зная, что он будет хранить тепло к той женщине.

Откуда "знания"? Тем более о том, что он "будет хранить"
Я склоняюсь к мнению, что вам удобно так думать. Потому, что, если "так будет", то зачем что-то делать самой. Ну, да, ну, да...

[bonita]

нет не удобно, это скорее мои страхи. Спасибо, Лари, что поддержали мою тему. Обсудить проблему не с кем, не кто о ней не знает, а монолог сам с собой только накручивает меня. На самом деле, мы с мужем даём друг другу сильную поддержку. Мне очень не приятно осознавать, что муж не получал от меня, то что нужно каждому мужчине. Но греет душу, что у нас всё впереди. А на счёт, поменяться, так я поменялась, но как то очень резко, чем его немного напугала и озадачила. Видимо стресс на меня так повлиял, боязнь потери мужа, да к тому же я наконец то освободилась от всех своих обид, что очень мне помогло.

[bonita]

Страхи мои очень даже обоснованы. Мой муж работает в мужском коллективе, его клиенты в основном мужчины и он является кем то вроде жилетки, очень многие рассказывают о своих семейных проблемах. Проблемы у всех одни и те же, но далеко не все заводят отношения на стороне. Мало того, он понимал, что у нас лучше, чем у других. Он всегда хотел приходить домой, ему всегда было здесь уютно и спокойно. он охарактеризовал свой поступок как смелый. Мне он видится, как проявление слабости. Проблемы семьи, должны решаться в семье, а не за её приделами. Как только я сказала мужу, что в курсе его отношений на стороне, он сразу ответил мне, что будет сохранять семь, что у него не стоит выбор между семьёй и этой женщиной, другого ответа я и не ждала. Только вот он не раскаялся, считает, что поступал правильно. О той женщине, муж говорит, что не когда её забудет! Расценивает это как наказание. Я понимаю, что моё успокоение придёт только с его раскаянием и страх мой пока не куда не денется.

[bonita]

Прошло четыре месяца, как я узнала о любовнице мужа. За это время много поменялось. Муж стал раньше приходить домой, все праздники и выходные проводит с семьёй. Физически он старается вернуть моё расположение к нему, но эмоционально я вижу как его ломает. Лишний раз не обнимет, не поцелует, секс стал реже чем был в момент присутствия любовницы (хотя он мне говорил, что любовница как раз появилась из-за редкого секса), сей час он говорит, что сильно устаёт на работе. У меня периодически нервные срыва из-за того, что я не чувствую тепла от мужа. Честно, уже серьёзно задумалась о разводе. Мне всё чаще кажется, что лучше отпустить человека, и не мучить не себя, не его. Посоветуйте пожалуйста как поступить?

[Jenny-J]

Бонита, советовать вам что-то трудно, поскольку вы сами для себя должны решить, осилите ли вы эту ношу. Если вам некомфортно продолжать жить с супругом, строить семейные отношения, вы испытывает стресс, психологически болеете и чувствуете разрушения, которые могут привести вас в клинику неврозов, то тогда лучше всего будет закончить эти отношения. Ни к чему хорошему жизнь с нераскаявшимся супругом не приведет, да еще к тому же считающим, что он все сделал правильно, что других вариантов у него не было, а любовь к другой будет жить с ним всегда. В этом случае можно говорить, что муж вернулся туда, где ему жить удобно. Но вы не можете дать гарантию, что однажды он вновь не изменит вам. А это жизнь в постоянном ожидании предательства.

Можно посоветовать подождать, посмотреть на дальнейшее поведение супруга. Тут вы уж сами смотрите - потянете ли или нет.
В любом случае вы и дети должны жить в психологически комфортной обстановке.

[Skorpi789]

Муж стал раньше приходить домой, все праздники и выходные проводит с семьёй. Физически он старается вернуть моё расположение к нему, но эмоционально я вижу как его ломает. Лишний раз не обнимет, не поцелует, секс стал реже чем был в момент присутствия любовницы

Bonita,значит Ваш муж старается сохранить семью,значит ему нужны и Вы сами и дети.Это,конечно,только мое мнение.Но судя по вашим же словам Ваш муж все же пытается восстановить семью,это по крайней мере реальные поступки.Я понимаю,что для одного человека поступок значит очень многое,для другого этот же поступок не значит ничего.Так в чем Вы сами видите проявление любви?Определенные слова?Частые поцелуи?Цветы?Что конкретно для Вас значит проявление любви?Можете ли Вы сказать сами,какой устроила бы Вас ваша семейная жизнь?Что должен делать муж,чтобы Вы были с ним счастливы?Вы считаете,что муж Вас не любит,Вы боитесь и терзаете себя мыслями,что с любовницей ему было лучше,и муж Ваш остался с Вами только из-за чувства долга,а Вы хотите,чтобы он остался с Вами из-за любви,и быть может,именно поэтому Вы так резко реагируете на все,что делает ваш муж(лишний раз не обнимет и т.д.),Вы желаете увидеть подтверждение своим догадками.И как-то из всех Ваших сообщений,я не увидела,что Ваши отношения с мужем были гармоничны,быт-да,быт судя по всему был просто на высоте.А чувства?Как-то вы все описали странно - вышли замуж по-беременности,дальше разные бытовые проблемы,потом опять дети,конфликты со свекровью,и тысячу других проблем...Получается что Ваша семейная жизнь вся была построена на совместных делах и решениях различных проблем,но вот место чувствам отдано минимальное...Да,еще одно меня смутило,Вы как-то сухо все описываете,и про мужа в том числе.Либо Вы очень сдержанный человек,либо Вы сильно закрылись в себе.Быть может вы на протяжении всей семейной жизни не получали любви.А были ли Вы когда-то счастливы с мужем?Если разберетесь в себе,то многое станет понятнее и с мужем.

[bonita]

Skorpi789, я действительно человек сдержанный, мне достаточно сложно просить помощи или поддержки, по этому стиль общения такой сухой, но я крайне эмоциональна, что приводит меня к внутренним конфликтам. Про чувства к мужу не пишу, так как не вижу смысла, замуж выходила по влюблённости, беременность была серьёзный аргумент для создания семьи. Моё личное мнение, не имеет сильного значения по каким причинам ты выходишь замуж, главное что ты ищешь в браке. Влюблённости у меня были и до встречи с мужем и предложения о замужестве то же были. На протяжении брака чувства мои менялись, когда депрессии были, я чувствовала злость, хотелось что бы мне помогали, когда депрессии отступали, отношения мои к мужу тоже менялись. Последнее время занимаюсь анализам нашего брака, самокопанием. И этот процесс приводит меня к срывам. Я стала вспоминать, как старалась наладить нашу эмоциональную связь, но натыкалась на раздражительность. Если я писала весёлую смс, он перезванивал мне и грубо объяснял, что у меня проблемы с воспитанием, раз я пишу ему этот бред. Если я, извиняюсь, приставала к нему, он раздражённо спрашивал, зачем я это делаю? Попытки мои были хоть и не частые, но время от времени я их повторяла. Была ли я счастлива? Я всё время думала, что завтра будет легче! К сожалению мне сложно его оценивать по поступкам, муж всегда много делал для семьи, по этой причине я не почувствовала измены.
Jenny-J, во мне как будто бомба замедленного действия, боюсь неминуемого взрыва. На форуме много людей схожими ситуациями, люди которые смогли преодолеть это испытание. Мне кажется, что я что то делаю не так! Возможно зря я занимаюсь самокопанием, оно приводит меня к не хорошим выводам. Может эта ситуация дана нам с мужем, что бы начать всё с начала без оглядки?

[bonita]

Я отлично понимаю, что мужу моему очень не доставало любви, ласки, тепла. Но я не могу понять почему, с его стороны не было попыток что то наладить в эмоциональном плане. У меня периодически возникало ощущение, что ко мне относятся потребительски. Мне казалось, что он человек сухой (плохо может проявлять свои эмоции старалась как то подстроиться под него), хотя так оно и есть эмоции он действительно проявляет тяжело, но вначале нашей семейной жизни от него шло бешеное тепло и этого было достаточно без слов, а сей час только слова. У нас было много разговоров по душам. Он сказал, что желание изменить мне появилось, после трёх лет семейной жизни (так получилось, что у нас дети поготки, в то время я как раз второго ребёнка грудью кормила, после двух кесарево подряд, ну действительно тяжеловато было), всё дальнейшее время он хоть и не был в активном поиске, но был готов к измене. Сей час, как только появляются эмоциональные качели, я начинаю вариться в своих обидах и очень сложно остановиться. Как только включается мозг, всё становится на много проще. Честно, я больше доверяю разуму, я вижу, что он относится ко мне, как к человеку родному и близкому и у него ко мне то же нет доверия. Но и у него и у меня есть желание всё исправить.

[Skorpi789]

Он сказал, что желание изменить мне появилось, после трёх лет семейной жизни (так получилось, что у нас дети поготки, в то время я как раз второго ребёнка грудью кормила, после двух кесарево подряд, ну действительно тяжеловато было), всё дальнейшее время он хоть и не был в активном поиске, но был готов к измене. Сей час, как только появляются эмоциональные качели, я начинаю вариться в своих обидах и очень сложно остановиться. Как только включается мозг, всё становится на много проще. Честно, я больше доверяю разуму, я вижу, что он относится ко мне, как к человеку родному и близкому и у него ко мне то же нет доверия. Но и у него и у меня есть желание всё исправить.

Bonita,Вы,судя по всему,человек очень умный и к тому же хотя бы внешне спокойный.Вы сами сможете справиться со своей проблемой,и ваша семейная жизнь будет счастливой.Я в этом уверена.Вы и так очень хорошо держитесь,пытаетесь измениться и стараетесь решить проблемы в семье.Вам бы сходить к психологу,проговорить всю ситуацию,выплеснуть свои эмоции.
Но вот,честно говоря,мне непонятно,как Ваш муж может спокойно и открыто заявлять,что у него появилось желание изменить Вам после 3 лет совместной жизни.Что значит "Он был готов к измене"?Это как?Знаете,может у меня какое-то неправильное понимание жизни и людей,но я считаю,что человек сильный,который не сует голову в песок,как страус,из-за любой мелочи,не будет думать об измене и "быть к ней готовым". Слова Вашего мужа как-то в голове не укладываются.Подлость есть подлость.И если человек готов изменять,предавать и врать,то это говорит о его человеческих качествах.Значит,если появилась проблема,и Вы не можете дать ему все,что нужно,то он сразу будет готов к измене?Этот вопрос остается открытым.Доверие лишь к тому человеку,который не будет нас предавать,который не будет на врать,который будет с нами в любой ситуации,какой бы тяжелой она не была.А Ваш муж уже показал себя не с лучшей стороны,поэтому Вы и не можете ему доверять.Теперь доверие нужно заслужить заново,своими поступками,своим поведением.Это первое.
Второе.На мой взгляд,нужно либо действительно сходить к психологу,либо начать работать над своими проблемами самостоятельно.Накопилось много обид?10 лет совместной жизни это все же большой срок.Сходите в церковь,поговорите с подругами,просто останьтесь с собой наедине,возьмите тетрадь и как в дневник напишите все,что было обидного в семейной жизни,посмотрите,что Вас до сих пор цепляет помимо измены?Я так поняла,муж не особо поддерживал вас в трудных ситуациях,не особо заботился о Вашем эмоциональном состоянии.И еще,наверное,много всего,чего Вы не написали здесь.Еще Вы,наверное,не случайно делаете акцент на том,что Ваш муж скупой на проявление чувств,а ведь чувствовать,что ты любим и нужен,хочет каждый.Сдержанность это хорошо,но только тогда,когда она в меру.Каким бы муж не был преданным семье,а Вы все равно будете чувствовать себя обделенной,если он не будет проявлять своих чувств к Вам.Бывают в семьях такие отношения,которые похожи больше на официальные,товарищеские.Мне кажется,такие семьи крепки,но вряд ли супруги счастливы.И еще Вы пишете,что и Вашему мужу не хватало внимания и тепла от Вас.Получилось,что одно на другое наслаивается,но так ничего и не решается.Проблем много,один слой по другим.И вы сами,то берете одну проблему о том,что нет доверия,то другую,что муж не проявляет чувств к Вам(лишний раз не поцелует и тд),то еще и понимаете,что сами мало давали мужу тепла и ласки.Мне кажется,что просто пришел такой момент в жизни,что пора уже разгребать все старые завалы обид и непонимания.

[bonita]

Skorpi789, спасибо, что вы появились в моей теме! Думаю психолог мне не нужен, период острого горя прошёл, надо сказать спасибо мужу, что он не смотря на сложившеюся ситуацию остался со мной без колебаний и поддерживает меня эмоционально. Видно, что ему не просто переживать мои всплески. Всё, что по первому пункту, полностью с вами согласна. Мой муж подвержен чужому мнению, я это видела всегда, но рассчитывала на его благоразумие, он далеко не глупый и верующий человек. Он знал, что подобным образам многие заполняют пробелы недостающего в семье. Я надеюсь, что он вынесет урок из этой истории и станет сильнее!
По второму пункту у нас то же мысли схожие. Сей час я осознала, что нужно меняться мне, для самой себя, для детей, для мужа. Время покажет, что из этого выйдет.

[bonita]

Я нашла корень проблем нашей семьи. Спасибо большое Narine и её ссылке https://www.realove.ru/main/audio на беседы м. Нины (Крыгиной). Я сразу отметала этот вариант "не правильное распределение ролей в семье". Вроде всё верно: муж-добытчик, жена-хранитель очага. Только роли эти воспринимались очень примитивно и в лобовую! Вся проблема в воспитании, мой муж часто мне в наших спорах говорил, что я не так воспитана, я не когда не развивала эту тему (так,как я не из полной семьи, мама трудоголик и я часто была предоставлена сама-себе), не хотелось слушать пакости не о себе, ни о матери. Так вот, он воспитывался в полной семье, это приличная, интеллигентная и благополучная семья. Но!!! Его отец воспитывался двумя женщинами: матерью и бабушкой, был единственным ребёнком, искал себе в жёны женщину, которая заменила бы ему мать. Так и есть мать моего мужа, такой и является. Все друзья семьи, это друзья моей свекрови (у свёкра их не было), он всегда был примерным сыном и мужем, не когда не задерживался на работе, не отдыхал с друзьями по праздникам, у него нет увлечений, типа рыбалки и футбола, он не проводит время перед телевизором с бутылкой пива. Свекровь с удовольствием взяла на себя роль матери: излишняя забота о муже, пироги каждое воскресенье и при этом быт и дети полностью на ней. Нет, у них то же был кризис, в один прекрасный день она собрала своих троих детей и поставила ультиматум мужу: или ты помогаешь, или мы разводимся!!! После этого обязанности были распределены на всех членов семьи. И опять же отца старались задействовать по минимуму, всё таки прямая его обязанность зарабатывать деньги (свекровь при этом, то же всю жизнь работала). Нет он не трутень, чисто мужская работа всегда была на нём. Принятия решений-только её. Я не придавала этому значение, люди живут душа в душу, им обоим так удобно, но капитан в семье мать. Я сей час ясно вижу, что мой муж ориентирован именно на эту модель семьи (мама-сын), он всё время упорно старался всучить мне этот руль, ограничиваясь только заработком и физической работой по дому (типа ремонта или вбить гвоздь, поменять кран). Первых несколько лет у нас было много ругони именно по поводу распределения обязанностей. Не только: сварить, почистить, постирать, погулять. Я теряла контроль над детьми, они реально меня не слушали, не было мужской руки в воспитании. Если я просила мужа разобраться с детьми, мне говорили: ты мать, ты должна суметь поставить себя так, что бы дети тебя слушали.
С тех пор как я узнала о измене, меня преследует одна мысль. Я не почувствовала раскаяние, с начало муж прямым текстом сказал что не раскаивается, потом были слова прощения, но только под действием моих эмоциональных срывов. Он поставил мне условие. Я меняюсь, даю ему тепло и ласку и не каких проблем не когда не возникнет. Ему нужно тоже самое, только я в немного подправленном варианте. я пытаюсь донести до него, что меняться надо обоим, пока не очень получается. Чувствую в муже сильную душевную привязанность ко мне, но не сердечную, он боится потерять семью, хочет вернуть то что было. Фантом его любовницы не перестаёт меня преследовать. Сей час, я понимаю, что их отношения были выстроены именно таким образом (мать-сын), она старше, моего мужа на 5 лет и являлась генератором идей (сама планировала встречи, куда идти , чем заниматься). То есть, по сути она очень подходит ему по психо-типу. Не понимаю пока, что с этим делать!

[bonita]

БОЛЬШОЕ СПАСИБО ФОРУМУ! Здесь прописаны простые истины, форум очень помог мне навести порядок в голове.
Вчера состоялся очередной разговор с мужем. Он просил меня больше не вспоминать прошлого и согласился, что полностью нужно менять уклад семьи. Это победа! Ярко проиллюстрировал вчерашний разговор наш 7 летний сын. Он испачкал свои трусы, я попросила его их постирать, на что он мне сказал:-разве это мужское дело стирать? Муж сразу ему объяснил, что не кто не просит его стирать все вещи, ну раз уж ты намеренно или не подумав испачкал свою вещь, значит стирать должен сам.
Наконец то я обрела внутреннею уверенность и состояние душевного покоя. И нет сомнения, что произошло это с Божьей помощью. Любви вам и понимания.

[Другиня]

Сообщения, касающиеся секса с мужем после измены, перенесены из этой темы в соответствующую тему автора https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=4 ... 3&start=22