нужен совет

[marina2012]

Тема перенесена из раздела "Разбор ситуаций любовных отношений" Другиня




Здравствуйте спасибо за Ваш сайт, во многом помог разобраться но в некоторых моментах наоборот запуталась! выговорится мне некому, т.к. решила что что бы ни случилась обсуждать своего мужа кроме мамы и сестры не буду не с кем, и то не все рассказываю и им.

Проблема у меня с мужем как у многих измена, завел любовницу на работе хотя прям клянется что не спал с ней, хотя один раз целовались, что ему просто нужены были уши кому рассказывать о своих проблемах, так как со мной уже не мог т.к. задела его самолюбие.

Распишу нашу историю с ним с самого начала, работали вместе, очень многие на роботе ухаживали за мной, хотя прям красавицей себя не считаю, многие даже прям очень настырно. Я на самом деле ужасно не люблю когда начинают явно проявлять симпатию комне. А муж тогда вел себя со мной как с коллегой и я стала с ним общаться, мне с ним было легко. Он сам по себе на работе был изгоем его многие не любили и высмеивали. Но когда я стала с ним общаться просто увидела его с другой сторону, у него есть такие качества которые даже завораживают, он сам по себе хороший добрый умный трудолюбивый и семейный человек, я была уверена что он ну ни когда меня не придаст. Когда решили поженится многие у веска пальцем крутили говорили что дура, а мне было все ровно затыкала всех даже нескольких мужчин очень сильно унизила расписав что они из себя представляют, а что мой муж, в общем отстаивала свои отношения и он старался. Многие потом даже видя как строим свой брак завидовали, он реально как муж со стороны казался идеалом, во всех отношениях, и меня баловал, заботился, ухаживал как мог, и старался все в дом нести, и учился всю мужскую работу по дому делать, если что то делал всегда старался сделать все на сто процентов, ни когда не халтурил, многие удивлялись как мы все сообща делали. Я знала что он ревнивый очень сильно, ни когда повода не давала, да он вообще единственный мой мужчина, он знал что я не когда не изменю ему по тому что я сама по себе такая. Если он был против моего общения с кем то из мужчин я сразу прекращала общение, не когда не ругалась с ним на людях даже если он перегибал палку, все говорила только дома.

Но была проблема это компьютерные игры, перед свадьбой даже из за этого хотела разойтись но он клялся что прекратит и я поверила, да он играл но и старался и мне время уделять. Потом я увидела его, как я говорю плохую сторону и честно она меня очень испугала, хотя до свадьбы я его знала два года потом встречались два года. Но я решила что жизнь у него была с детства трудная, что всю эту злобу в душе я постараюсь убрать потихоньку. И вроде все получалось он приходил рассказывал свои проблемы я так в незначай говорила свое мнение, старалась что бы это не выглядела, что я его мамочка и учу его.

Его плохая сторона заключается в том что он унижает людей он просто не умеет останавливаться когда шутит, а шутит он всегда и ехидно и даже глупо. Я несколько раз доказывала ему и показывала что по этому с ним не кто не хочет общаться и считают чудиком. Да плюс к тому он не видит когда его разводят, до брака я ему открывала глаза и показывала как его обманываю хитрят, и он сам потом приходил и говорил да ты права что он чуть ли не совершил огромную ошибку. Я старалась его хвалить показывать что он настоящий мужчина что он молодец, а сколько у него комплексов было, это просто ужас, многие аккуратно убрала, научила любить свою внешность. Старалась показывать, что когда он делает добро людям, то и ему от этого лучше, был период что он просто ненавидел людей. Ему нравились его изменения в себе он постоянно приходил рассказывал что он сделал, я его хвалила говорила какой он молодец, он прям был горд собой. И еще выявилось что он патологический врун, он врет иногда сам не знает почему.

Через два года живя у моих родителей мы переехали в отдельную квартиру, квартира моя, и он прям вообще раскрылся, я в нем стала замечать, что он возмужал, знает что делать, что хочет. Уговорил меня уволится сказал что посиди пока дома отдохни пока ремонт делаем как раз, я согласилась хотя карьера моя шла в гору, если его постоянно ругали на роботе то мной восторгались, что не делала все получалась лучше всех. Я сома по себе такая не боюсь проблем и стремлюсь решать их, и не когда не зазнавалась, и всегда делилась своими наработками с другими кто просил. Я просто решила тогда карьера карьерой но семья важней, мы и договорились что сделаем ремонт, я спокойно доучусь получу высшее образование нормально потом устроюсь на роботу и через год полтора будем думать о ребенке.

В ремонте муж был дуб дубом, но я его за это не ругала, сома изучила за несколько месяцев все досконально т.к. те бригады что он приводил нас обманывали, сама потом нашла людей и все сделали и потом что изучила и прочла рассказывала ему что бы он не чувствовал себя униженным что жена в ремонте больше разбирается чем он, и опять мы были одной командой.

Потом я стала замечать что опять из за его шуток у него проблемы на роботе, да так что пришлось вмешиваться его родственникам и спасать его. Он тогда меня до того напугал что я от страха поправилась, потом конечно похудела. Но у меня появился страх за него серьезный, и я начала его уже пилить т.к. он все ровно не понимал, что сам же себе могилу роит, и опять болтал лишнего. А мне еще полтора года надо было учится и я не могла устроится на нормальную работу т.к. высшего образования не было еще. И постоянный страх что вот вот он во что то влезет, а я не смогу подстраховать, меня выводило.

Я стала уже замечать что он не когда не ценил то что я делаю, а считал что так и должно быть. Я старалась готовить все натуральное и котлеты и пельмени и даже полу фабрикаты делала все сама, старалась быть образцовой женой. Так же замечала что его раздражает что меня хвалят другие, что и по дому все хорошо, и работа, и плюс еще многое сама изучаю и стараюсь в жизни преуспеть. Когда я его спросила почему ты так ведешь себя, он ответил, я не считаю что ты делаешь что то такое за что я должен тебя хвалить, на что я, меня не надо хвалить, но поддерживать ты то меня тоже должен, и это его сбесило он стал все переворачивать на материальный план, что ты и так не в чем не нуждаешься что хочешь у тебя все есть, я ему на это, что если мне нужно было богатство вышла за другого, а мне нужно обычное понимание и эмоциональная поддержка, что это он сам тянет меня в магазин, что то мне купить, я его не прошу, и меня достало, что приходится мне всегда его только понимать как ему тяжело, а от него моральной поддержки ноль. И начались проблемы он стал больше играть, перестали ходить куда то вместе, хотя до этого ходили туда куда он хотел, и редко куда я хотела. В общем я начала все осмысливать и понимать что весь мой идеальный мир не такой, пол года пыталась как то наладить поговорить, но он вроде все понимал, но от компьютера не оттащить его. И когда он играл он становился очень злым и раздраженным. На роботе у него проблемы за проблемой были, я думала что как выйду на работу все у нас опять наладится я ему помогу тогда и с работай.

Но как то ехали с ним в маршрутке и зашли два хама и начали грызть семечки и плеваться ими, и как то в мою сторону стали шутки так в незначай отпускать, муж просто отвернулся и стал смотреть в окно, меня в тот момент это так поразило, и сразу всплыли пару случаев из жизни когда в такие щекотливые моменты он сбегал, но как то я не придавала этому значения, и он находил что на это сказать. Я то всегда боялась что не дай Бог случится драка из за меня всегда сглаживала острые углы. А тут я поняла что насиловать будут, а он отвернется. Выйдя из маршрутки я все высказала какой он трус. Дома он мне признался что всегда боялся драк, что пережил серьезные драки в юности. В общем я извинилась, что так унизила его и сказала что мне самое главное это любовь и уважение от него и все. Я понимаю что задела мужское самолюбие и для многих это большой удар, и я правда старалась это сгладить. Но играть он начал с большей силой и я от злости перестала делать что то по дому, только вещи его стирала и все (поверьте я знаю что была не права и сейчас об этом очень сожалею), он начал мне это высказывать, я ему, сказала даже что уйду от него если он не бросит играть.

Через пол года я увидела из выписки по кредитной карточке, что он, что то купил в магазине одежды и позвонила ему и спросила что купил, он наорал что я слежу за ним, хотя я часто онлайн клала деньги на телефон и квартплату оплачивала так и увидела его выписку. Два дня он сомной не разговаривал и ночевал у мамы, два дня для меня были просто адом. По том он сказал что нам надо разойтись я была в шоке я сказала что если есть другая то я его держать не буду если нет то попросила попробовать наладить брак, и понимаю что вела себя глупо, что не чего не делала, даже в магазин за продуктами не ходила эти месяцы. Но он возмутился, что как это если посторенняя тетка пыталась забрать его у меня не ужелее я бы не боролась, тогда подумала что ну значит нет другой. В общем я начала опять все делать но и перестала пилить за компьютер, а он продолжал играть. Как то ночью ему начал кто то названивать без конца, он не отвечал, когда он заснул я взяла его телефон и увидела кучу смс от мужчины с угрозами что мой муж пишет его жене. у меня просто все опустилось внутри, я разбудила мужа сказала, что зачем мне врал не любит меня ну так бы и сказал, и что я очень боюсь что муж этой женщины что то сделает с ним. Он сказал что меня разлюбил что жить сомной не хочет, а ее любит, я сказала что хорошо не любишь уходи. Потом сказал что ну десять тысяч пока устроюсь на работу давать будет, мне так противно стало, я понимаю что десять тысяч для многих деньги. В общем я отказалась. Сказала деньги мне его не нужны, у меня есть родственники.

Он попросил пока пожить у меня, что бы ему разобраться в себе т.к. на самом деле он уже не знает что чувствует к ней и ко мне, он ее считает простушкой (это его слова дословно) что я и красивей, интересней, умней, но его сильно обидела, и он сомневался что я его люблю, и сома не собиралась его брасить. Я сразу стала говорить что его люблю что все это было что бы он бросил играть. Рассказал что у нее маленький ребенок, и что она хочет уйти он мужа и жить с ним, а он ей объяснял что квартиру придется снимать что кто будет следит за ребенком когда они на работе, что с садиком на что она ему отвечала что не знает что делать с ребенком но она хочет с ним жить. У меня вообще все в голове перемешалось я просто не понимала что происходит, любит не любит спал с ней нет. Зная какой он ревнивый я просто не понимала как он завел интрижку с женщиной которая хочет изменить с ним своему мужу.

Объяснять что происходит он не хотел просто приходит поздно вечером ложился спать и утром уходил. В общем через неделю перенесла его вещи в другую комнату и сказала разбирайся в себе но я не могу делить с тобой постель пока. Как он сказал что это его просто убило, что я его так отпускаю, я ему, что я не отпускаю но я не могу лезть в его отношения с ней если у них любовь, тем более он толком не чего не говорит и обсудить нечего не хочет. Прожили так в разных комнатах уже не помню недели наверно две, и все это время я чувствовала что он меня очень хочет, и что тянется ко мне, и украдкой любуется мной когда я в нижнем белье, но когда потихоньку начинала вроде сближаться он от меня прям убегал. Я перестала, что то делать вела себя обычно, но как то проснулась ночью от того что он лежит сомной в постели сильно обнимает меня, я расплакалась и сказала что он вообще хочет, если хочет налаживать отношения то только после того как все расскажет, на что он встал и ушел в другую комнату. На следующий день я сделала детализацию звонков его телефона и просто была в шоке что они созваниваются по десять раз на дню а сомной вообще не разговаривает. Когда я предъявила ему это он сказал что не ожидал этого от меня, что ее муж тоже делал детализацию и что достает ее, мне так противно стало после его слов. Я сказала все я так больше не могу, на что он, что я просто не понимаю что реально происходит, но он мне рассказать не может.

Я после этого продумав всю ночь позвонила его маме сказал,а что привезу его вещи что жить я сним просто сейчас не могу. Конечно это его очень сильно опять обидело. Через три дня начал звонить и опять говорить, что я лучше и все такое, что я просто не понимаю что на самом деле происходит, я на что, ну расскажи тогда, он отказался обьяснить. После этого разговора написала ему письмо что прошу не мучай меня, что если не уверен что любишь то не надо говорить что любишь, по тому что я его сильно люблю, попросила не лишать меня шанса иметь детей от мужчины который меня любит и спросила он готов иметь детей от женщины которую не знает любит или нет. На что он ответил что после защиты диплома поговорим, а тогда он знал уже что у меня начались проблемы с дипломом и я могла не защитится сама, и соответственно могла не попасть тогда на ту работу которую мне нашли с хорошей зарплатой. И его предложение подождать когда я защищу диплом звучало так, что если провалишься ты мне тогда не нужна если защитишь то тогда посмотрим. В общем начала думать что он меня использует, родители его дали ему втык, что зачем нужна женщина с ребенком которая и сома пока не уходит от мужа ждет когда он ее от него заберет, а тут я у которой своя квартира, с хорошей перспективой в работе и все в этом духе. И эти сомнения меня просто убивали и я стала саботировать любые его попытки на сближение, хотя он прямо не чего не говорил. Как только начинал намекать, что что то получится я кучу писем ему отправляла расписывав его и наши проблемы были и оскорбительные письма, он обижался говорил, что да разные и через время опять начинал давать понять что хочет наладить отношения. После защиты диплома кстати самой его написавшей и на пять, сказал что она от мужа ушла, но он не хочет быть с ней, и ему очень стыдно что она от мужа ушла из за него, но он не говорил ей что ее любит и не просил уходить от мужа, и с ней не спал, но реально что чуствует к ней он не знает нравится иногда поговорить, я опять стала путаться что происходит так как информацию он выдавал кусками и очень запутано. Потом начал говорить что если бы я так себя не вела ее даже и не было, ему надо было просто кому то выговариваться о проблемах, и потом когда она начала жаловаться на своего мужа что бьет денег не дает, ему стало ее жалко, и что та покупка была одежды для ее дочки. Предлагал съездить отдохнуть вместе, я сказала что пока не разберешься с ней я не куда не поеду, он согласился вроде.

Говорил что иногда видится с ней досихпор и иногда с компанией коллег ходят обедать в кофе, но недавно начала сопоставлять информацию и кажется что он с ней не видится так часто как говорил, и по телефону уже практически не общаются, а мне получается врет, что с ней разговаривает, а том а сем. Весь это бред так меня уже достал, что я сказала ему что спать с ним я не буду, что или мы налаживаем отношения то сейчас начинаем, на потом когда он определится я не согласна, и то сейчас начинаем просто ходить на свидание и общаться и смотреть что будет. Я знаю что это очень резко было и прямолинейно. Но я просто уже не могла переносить этот бред то нужна то скучает то любит то не знает что сам хочет, я терпела три месяца, на нервной почве похудела на восемь килограмм, здоровье ужасно подпортила, появились седые волосы. И опять он током нечего не говорил мне. И я просто можно так сказать заставила его самому отказаться от меня.

Но я понимаю что люблю его, но и понимаю что без него мне будет даже наверно лучше. Я не боюсь остаться одна, за мной и сейчас пытаются ухаживать, а я не могу заставить себя просто начать даже разговаривать с другими мужчинами, у мне ощущение что я предаю его, понимаю что все кончено но все равно внутри стопор какой то.

Я чувствую что скорей всего он опять начнет пытаться как то со мной связаться, но прочитав форум думаю может надо все таки пробовать спасти наш брак. Просто я не знаю как ему начать доверять ведь он даже обсуждать не чего не хочет, а уже столько времени прошло, что можно было все рассказать. Знаю что он как то пытается навязать мне какую то игру где я возьму на себя всю вину, а не половину, не буду не чего расспрашивать и тогда у нас все получится. Хотя недавно тут сказал что вообще не понимает как мог со мной так поступить.

Его противоречия меня просто уже угнетают.

Мама говорит что бы я не разводилась, сестра что такое предательство не надо прощать.

Я просто не знаю что делать, просто еще узнала, что он некоторым коллегам и своим родственникам рассказал про меня какая я плохая была в последнее время довела его, но меня это не беспокоит, я даже защищается не буду. Многие знают меня и знают его. Просто я знаю, что он сам по себе хороший человек но его плохая сторона все портит (звучит глупо знаю). Он не умеет себя сдерживать он даже не понимает зачем наговорил про меня гадости хотя досихпор не сознается.

Он всегда врет до последнего, а когда его загоняешь в угол с его враньем начинает оскорблять всех и все ровно пытается себя выгородить. Я за шесть лет научилась справляться с этим и знаю как его успокаивать что бы он не боялся говорить правду, просто устала уже постоянно это делать когда он только считает, что если он все мне покупает и старается нести все в дом, то это достаточно, а то что я люблю танцевать, гулять по паркам, ходить в театры, кататься на сноуборде, это так блаж моя. Ему как он сказал не нужна красивая жена и популярная, ему не нравится беспокоится, хотя я не разу и повода не давала что бы он меня ревновал, всегда показывала что мне все ровно на других, и он видел до того как начали встречается что я серьезная в отношениях и не позволяю ни себе не кому то другому по отношению к себе что то лишнее.

В общем я понимаю что во многом и сома виновата что просто назло начала ему делать последний год, и не знаю давать шанс, или душить свою любовь к нему и идти своей дорогой. Ведь доверия нет уже, а как без доверия жить не знаю. Все его проблемы из за страха и неуверенности в себе. Сейчас даже мысли посещают, когда я он вел себя отвратительно я думала ладно проблемы всегда бывают в семьях их надо решать ведь он и не плохой и не придаст меня, ну точно не когда, но предал и даже объяснить не может что реально происходит, и тайны разводит какие то, я от много отказывалась, а теперь не понимаю зачем. Знаю что сама пошла на этот шаг и реально винить себя только надо. Хотя в принципи знаю какой он есть и готова в мирится с его характером, не боюсь трудностей и знаю как с ними справляется, но как научится доверять опять просто не знаю.

Мозгами все понимаю что делать, а не могу, чего то боюсь может быть, а чего не знаю.

Многие не понимают почему мучаюсь досихпор по нем, говорят что детей нет, квартира своя есть, красивая умная, на работе досихпор вспоминают тебя, ты сильная, а переживешь, уже три месяца прошло надо успокаиваться, надо начать ходить на свидание налаживать свою жизнь. Все это понимаю но виноваты мы оба, в моменты просветления он начинает так порционно сознаваться что и он виноват и во многом, разводится он как я поняла не хочет ждет наверно решусь ли я. Да у меня еще страх постоянный за него, он когда начинает рассказывать про какие то проблемы в этот момент я забываю про его предательство и начинаю его поддерживать и стараться помочь советом.

Скорей всего сейчас половина из вас меня дуррой посчитают, если честно я себя такой и считаю сейчас, почитав некоторые истории думаю наверно жиру бешусь, но все ровно тошно. засыпаю думаю о нем просыпаюсь тоже думаю о нем, хорошо что кошмары перестали сниться как он меня предает и обманывает.
Ведь было время что по двое суток спать не могла или спала по три часа в день, и просыпалась под сильное сердцебиение.

[marina2012]

что то я как то все сумбурно и с ошибками написала, а править нельзя уже(((

[marina2012]

понимаете мне даже кажется что если бы он сказал что не любит меня, мне легче стало бы, когда я его вынудила просто сказать что все между нами, то он так все поверхностно и запутано сказал, но и после этого мне кошмары перестали снится. Хотя иногда я начинаю его вспоминать и скучаю по нем, и у меня еще постоянный страх за него что опять его язык доведет его. Недавно он опять начал болтать лишнего и еще хвалился этим, хотя только год назад из-за этого практически потерял работу, что его родственники еле еле смогли перевести в другой филиал, где он нашел себе ее. Сейчас больше всего боюсь что когда я буду уже с другим он придет и начнет говорить что совершил ошибку и все такое, а я его еще буду любить, и мне станет тошно что рано сдалась. Потом думаю может это не любовь, а просто страх за его жизнь зная какой он. И я после предательства не уверена что смогу жертвовать своими мечтами ради него.

Такая каша у меня сейчас в голове, просто сил нет уже размышлять или о чем то думать, начинаю думать все развод потом возникают мысли, что плохо что я думаю, что с другим буду счастлива чем с мужем, что так не правильно думать, и это уже с моей стороны предательство, надо попробовать все таки наладить брак. Потом думаю ну прощу, а потом через пару лет пойму что обида не прошла и себе жизнь испорчу и ему. Тем более сейчас что разводимся он виноват будет потом буду я. Понимаю что мысли эти не правильные, глупые, эгоистичные. Но мне так достало быть понимающей и сильной.

Ведь это же не грех что я думаю что теперь с другим мне будет лучше, я ему все равно буду всегда помогать и поддерживать, ведь реально какой он только я знаю, он сам это говорит. Все что пыталась в нем изменить это что бы меньше болтал на работе т.к. это ему ну очень вредило, а он во мне все что бы я была спокойной, сидела дома и ждала мужа в фартуке и занималась только семьей, я два года играла по его правилам и думала что он это хотя бы ценит. Я сома по себе темпераментный живой веселый человек. Ко мне всегда тянулись сильные сами по себе мужчины, а я их боялась. Может по этому и выбрала своего мужа т.к. он сам по себе слабый человек.

У него даже эмоций нет своих черпал их из фильмов, для меня раньше это как то было удивительно, но опять списывала на его семью и тяжелое детство, и думала что вот я смогу в него вдохнуть и уверенность и любовь к людям. но за свою самоуверенность поплатилась. Не хочу не кого больше учить просто хочу нормального мужчину без кучи тараканов в голове. Он не просто предал он нормально уйти не мог потом определится кто я или она, и хотя от нее отказался, а меня толком не отпускает и на жалость и вину мою давит, решил что пока поживет один накупил разных компьютерных приставок и все время играет. Получается он меня три раза предал с начало что завел любовницу и врал, а не просто пришел и не сказал так так не люблю разлюбил люблю другую. Потом свои метанием то я то она, и все это с очередным враньем. и третья с компьютерными играми.

Я теперь понимаю что я хочу что бы мне просто одобрили что я решила все таки порвать, с ним. В моей семье разводы не приняты и осуждаются. Конечно если я решусь меня не кто ругать не будет и в конце концов и поддержат. Просто я всегда была уверена что в моей жизни будет один мужчина и соответственно один брак. Все понимаю, а почему так плохо не знаю, уже больше трех месяцев прошло что не живем вместе, а не дня нет что я не думаю о нем. Я читала про зависимость любовную но мне кажется ее у меня нет, я от него не завишу ни как, и сейчас даже жизнь пошла лучше чем с ним, сейчас устраиваюсь на работу ттт опять сделаю карьеру предпосылки уже к этому есть. чувствую азарт внутри, что могу сейчас свернуть горы, так мне этого не хватало. Вижу как муж сестры везде хвалится успехами ее как ей гордится, а мой либо молчал либо шутки отпускал в мой адрес. сестра всегда была против него настроена, да говорила что он не плохой но не для меня и он обманщик и очень много болтает лишнего.

[Olala]

Какая-то каша, а не отношения мужа и жены. Мне кажется, что Вам нужно взять паузу, не принимать пока никаких решений, а поразмышлять о себе, о своей семейной жизни, о том, чего Вы от нее ждете и хотите.

[marina2012]

да каша я согласна
больше всего хочу, что бы сказал правду, просто правду, что у них было, что ко мне чувствуете, да вообще что он хочет. Был период он меня своими звонкам,и странными разговорами и поступками так запутал, что я испугалась что он что то затеял против меня, просто я запуталась в нем. Не пойму что он хочет. Я только недавно поняла что хочу свободы, устала страдать, боятся, сомневаться. Для меня сейчас развод как освобождение уже, хотя буквально недавно просто боялась потерять его. Но все равно душа горит.

Постоянно говорит мне, у меня к тебе есть чувства, что к ней чувствую не знаю, ты лучше во всем, с ней разговаривать не хуже как с его другом, ты мне важна но строить с тобой отношение не хочу пока, я говорю ну значит разводимся, начинает рассказывать кучу историй что есть пары которые после развода начинают лучше жить с друг другом и потом заново женится, я говорю что точно не про нас развод значит конец всему, и он прям удивляется почему конец. Просто понимаете когда врет просто человек это одно, а когда патологический врун, и так доверия уже нет, а тут вообще не знаешь чему верить. Да еще постоянно слышишь такие фразы "Ты просто не понимаешь что на самом деле происходит, я тебе физически не изменял с ней, но рассказать что происходит не могу это очень личное, и не уверен что когда ни будь расскажет" ну жить то вместе она его уговоривала, значит все-таки это не просто разговоры по душам.

Мне уже кажется что просто была обычная интрижка и скорей всего без интима, а потом просто не знал как выкрутится и возвел еще больше вранья, фарса, и так все закрутил, что опять не знает что делать, вот и спасается опять играя в компьютер. Но мне от этого не легче, я за это время каждую неделю то думала будем вместе то опять надежда пропадала. Я просто чувствую себя опустошенной, такое ощущение что уже с десятью мужьями рассталась. Раньше я очень хотела от него ребенка сейчас уже нет. Просто хоть и не люблю так говорить но возраст подходит к тридцати, мне нужно уже думать не о себе, а о будущих детях и какой у них будет отец.