Нужен взгляд со стороны

Ситуации "романа" с семейным человеком.
Юлия1977
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 11 сен 2012, 17:54

Нужен взгляд со стороны

Сообщение Юлия1977 »

 
Здравствуйте форумчане. Обращаюсь к Вам с просьбой. Сейчас очень не хватает более трезвого взгляда со стороны. Готова к любой критике, желательно конструктивной. :-)
Ситуация следующая. Мне 35 лет. Я встречаюсь с мужчиной, ему 38. Выросли мы в одном городе в одной из стран СНГ, жили в соседних домах,но не были никогда знакомы. Хотя смутно друг друга помним. Да и общие знакомые у нас есть, благодаря которым мы и познакомились на новогодних праздниках уже здесь в России. Он сам нашел меня в соцсетях через общих знакомых, начали общаться в инете и по телефону. Спустя пару месяцев он пригласил меня в гости. Туда же где мы и познакомились, он живет с друзьями, снимает квартиру напополам. И вот тут закружилось, начали мы встречаться. Прошло уже полгода, мы так и встречаемся, каждый день общаемся по скайпу. Видимся в основном на выходных, очень много работаем и живем не очень близко.

Все бы хорошо. Но есть одно очень весомое НО. Он женат. НЕ живет с женой 8 лет, она живет в другой стране. Первые 3 года, он даже не приезжал, только созванивался. У них есть сын. Он с ними общается, всегда помогает, покупает сыну много чего, отсылает. Т.е. по максимуму он с сыном и женой контактирует, и я в этом его поддерживаю. Не разводился с женой, как он говорит из-за сына, боится его травмировать.
Можно было бы подозревать, что он морочит всем голову....Я тоже думала об этом. Но у него даже была девушка, с которой он жил 3 года. Которая была знакома с его родителями и вроде они хотели поженится, но у них не сложилось. Но он так и не развелся. и так же продолжает жить.
Я говорила ему, что мне нужны только серьезные отношения, что хочу семью и детей. Он тоже именно этого хочет. На мое предложение расстаться, потому что меня не устраивают такие отношения, он попросил дать ему время, чтоб он мог решить все нерешенные дела. А именно- развестись и сменить гражданство.

Пока прошло мало времени с этого разговора. он еще никуда не ездил, вопрос упирается в деньги. А меня все больше одолевают сомнения.
Права ли я? Всегда была противницей третьих лиц в чужих отношениях. А тут вроде как получается, я и есть 3-е лицо....Ну не развелись ведь, пусть и 8 лет не живут. И можно ли такие отношения назвать семьей? Я запуталась в 3-х соснах. Поможете?
Диагностика добрачных отношений
Сестра
Администратор
Администратор
Сообщения: 8955
Зарегистрирован: 28 авг 2010, 18:08
Пол: женский
Откуда: Подмосковье

Re: Нужен взгляд со стороны

Сообщение Сестра »

 
Интересная отговорка... Значит то, что он не живет с семьей ребенка не травмирует, а если разведется - травмирует? Чудесная логика :). сколько лет ребенку-то?

По поводу девушки - вот уж не говорит о его серьезности.. Во-первых он мог приукрасить правду. Во-вторых - была одна любовница, теперь другая. Ничего от этого не меняется. А вот что не женился на ней - как раз и говорит о его отношении... Знаете о чем говорит это его 8-летнее НЕ жительство с деной? Что его все устраивает. У него есть тыл - жена, где-о далеко. В случае чего можно к ней убежать. А тут так - поблудить, чего одному-то быть... И вы с этим человеком хотите потсроить серьезные отношения и семью? вы явно не того выбрали в спутники жизни :). Человек УЖЕ показывает не лучшие свои качества, а вы "кушаете" и улыбаетесь... Задумайтесь - каково жене, узнай она об этих его связях? И задумайтесь почему ВЫ не убежали, сверкая пятками, от такого кавалера, а повелись на это все?
Yuliya Belarus
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 148
Зарегистрирован: 21 июл 2011, 10:14

Re: Нужен взгляд со стороны

Сообщение Yuliya Belarus »

 
Добрый вечер, Юля. Мужчина хорошо устроился, семью не отпускает и развлекается параллельно. Вы прекрасно видите его поступки, сами все понимаете, только так не хочется снимать эти наши розовые очки...
Юлия1977
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 11 сен 2012, 17:54

Re: Нужен взгляд со стороны

Сообщение Юлия1977 »

 
Спасибо большое за ответы. :)
Я немножко поясню. На тот момент, когда мы познакомились, я была уверенна, что он разведен, так бы мои пяточки сверкали ой-ей-ей как. Друзья ввели в заблуждение. Он сам сказал, что женат и не живет уже 8 лет. Сказал, что жена хотела бы восстановить отношения, но он не хочет быть с ней. Откровенно сказал, что он трус и ему сложно было пойти на этот шаг, в смысле развестись. Но пока факту- он не разведен.
Я совсем не сижу в розовых очках и готова к расставанию. Я абсолютно не "кушаю" все улыбаясь и не впала в зависимость. Я очень четко осознаю, то что несмотря на то, что люди не живут вместе 8 лет(это говорит не он один, но и общие знакомые), они формально считаются мужем и женой. И я понимаю, что это все неправильно.
Но он попросил у меня время, чтобы я не рвала сейчас наши отношения и дала ему возможность съездить в другую страну и оформить развод. Но даже такой вариант меня не устраивает, сколько это время длиться может, я как человек взрослый представить могу.
Я достаточно часто слышала в свой адрес, что я очень резкая в плане принятия решений. Если решаю- то как говорится точка. Поэтому и стала задумываться. Как поступить в принципе понимаю. Только сомнения одолевают.
Такие вот дела...
Юлия1977
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 11 сен 2012, 17:54

Re: Нужен взгляд со стороны

Сообщение Юлия1977 »

 
Ребенку 11 лет, сын. Любит его, гордится им. Мальчишка отличник.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Нужен взгляд со стороны

Сообщение Elfriede »

 
Милая автор, тогда дайте ему время, несколько месяцев, чтобы он определился и юридически тоже (развелся и т.д.),а сами с Это время прекратите с ним интим. И посмотрите что в итоге получится.
Возможно, у него "не склеилось" с бывшей "девушкой" именно тотому, что той надоела такая неопределенная ситуация, а он так и не поставил точку с женой.
zhulia
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 360
Зарегистрирован: 03 апр 2012, 11:02

Re: Нужен взгляд со стороны

Сообщение zhulia »

 
Если прекратить интим на пару месяцев, то, скорее всего, появится другая дЭвушка :D . Разводиться он будет примерно так: вот будет отпуск-поеду, наступил отпуск - поеду на отдых, останется пару дней от отпуска -тогда съезжу, осталось пару дней отпуска - не поеду, все равно уже не успею и т.д.
Его фраза о том, что жена хочет жить вместе, а он нет, говорит о многом. А точнее о том, что отношения между ними не закончены и соответственно построить новую семью (крепкую) вам с ним на таком основании - это из области фантастики. Такой типаж мужчины, если узнает, что у жены кто то есть, то вмиг позабудет и про вас и про всех остальных. И может даже назад начнет проситься. Пока жена одна, ему спокойно. Да и с другими женщинами можно спокойно встречаться и кормить их всех завтраками. Предыдущую 3 года кормил :shock:
P.S. Девушки, читающие форум, где ваше самоуважение? Вы тратите 2-3-5 лет своей жизни (молодости) на связь с женатым мужчиной. Только потом приходит осознание, что вас просто юзали в свое удовольствие, а вы чего то там ждали :roll:
Юлия1977
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 11 сен 2012, 17:54

Re: Нужен взгляд со стороны

Сообщение Юлия1977 »

 
:)
Вы говорите со мной моими словами. Т.е. я сама с собой тоже ведь разговариваю. :)
Более того, я и ему сказала, что точки в его отношениях с женой нет, а значит и смысла построения наших отношений тоже нет. От жены он уехал, потому что она ему изменила и простить он этого ей не смог. Но опять же, это говорит он. А штамп в паспорте стоит.
Очень грустно, что я так умудрилась вляпаться. И вот именно, потому что мое время мне дорого и "юзать" себя давать даже ради огромной любви не готова, я тут.
Спасибо, что уделили мне свое внимание. Т.к. взгляд людей абсолютно незаинтересованных для меня и важен.
Сестра
Администратор
Администратор
Сообщения: 8955
Зарегистрирован: 28 авг 2010, 18:08
Пол: женский
Откуда: Подмосковье

Re: Нужен взгляд со стороны

Сообщение Сестра »

 
Очень хорошо, что нт зависимости и розовых очков :). Это радует.
И задумайтесь о еще двух вещах. Первое - вот он говорит что трус и ему не хватает смелости даже разорвать отношения. вы хотели бы быть замужем за атким человеком? Ведь такая же ситуация может и у вас возникнуть, увы, сами понимаете. Что вы будете ждать и надеяться, а он в это время подыскивать пассию и просто бояться вам сказать об этом. Сможет ли этот человек выполнять функцию главы семьи достойно? Не уверена...

И второе. Вы, думаю, знаете, что чревато из одних отношений прыгать в другие. Нужно пережить старое, вынести опыт и только после этого вступать в новые. Иначе можно получить все "радости" жизни. От "качелей" и разрывания между женой и не женой до повторения старых ошибок в новых отношениях...

Совет вам могу дать один - исключайте интим. А там уж решать вам... Я бы не тратила время на такие отношения, если честно... все же блуд он и в Африке блуд, даж если они не живут столько лет..
Юлия1977
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 11 сен 2012, 17:54

Re: Нужен взгляд со стороны

Сообщение Юлия1977 »

 
Спасибо за советы Teri-cat. :)
По поводу интима... Не могу конечно же сказать, что его нет. Но он не является приоритетным в нашем общении. Мы можем провести запросто 2 дня вместе, уснуть в одной кровати, проговорив и не заниматься сексом. Т.е. не потому, что есть какие-то с этим проблемы, но просто это не главное. что движет нашим общением. Общаемся то мы каждый день, в скайпе. Иногда бывает, что и 2 недели не видимся, но обязательно общаемся. При этом, я параллельно могу делать документы рабочие, а он мне вслух читать новости, какие-то веселые истории, а можем просто молчать...в скайпе. Наверное, со стороны это выглядит смешно. :D
Я сама 2 года назад переживала тяжелый развод, связанный с предательством и изменой близкого на тот момент человека. И согласна, что новые отношения строить глупо и бессмысленно, не переосмыслив и не переработав для себя прошлые.
Но вот тут у меня и загвоздка. Со мной мне все понятно. Я уже все переболела, переработала, поняла и простила. Вопрос по поводу нынешнего мужчины...мог ли он для себя свою ситуацию пережить и просто формально не развестись. Все-таки для этого надо ехать в другое государство. Не ближний свет.
Чтобы не было искажения. Я просто напишу его словами. Мне оценить трезво их сложнее. Мне эмоции немного мешают. Он сказал: "Я после измены жены был один 3 года, никто был не нужен. Болел сильно (морально). И сейчас понимаю, что нет чувств к ней, кроме благодарности за сына. "
Еще...он мне ничего не обещает. Он прямо говорит: " Я не могу тебе сейчас ничего обещать. Я не могу тебе ничего пока предложить, потому что я женат. И именно поэтому я собираюсь ехать и ставить все точки, разводиться."
Я не могу до конца какую-то деталь для себя уловить. Но что-то внутри интуитивно мне в этом не нравится. Вот что- мне понять пока не удается...
Юлия1977
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 11 сен 2012, 17:54

Re: Нужен взгляд со стороны

Сообщение Юлия1977 »

 
Еще немного добавлю о себе. Есть у меня один страх после своего развода.
Мы с мужем прожили 6 лет. Не было даже скандалов, дружно жили, понимали всегда друг друга, интересы общие, друзья. всегда и везде вместе за руку (в прямом смысле), работали в одной фирме, отдых вместе, т.е. была уверенность, что это навсегда. И не было усталости друг от друга. Детей планировали. И вот именно в тот момент, когда мы усиленно занимались этим вопросом (были проблемы), он уехал на ДР друга один, познакомился там с замужней дамой и понеслась. Правда недолго, я сама все поняла через 2 месяца, взгляд жутко виноватый был. Он предложил разойтись, я отпустила сразу, мы расстались без скандалов, упреков, просто обнялись, пожелали друг другу счастья. И на этом поставили точку. Для меня тогда мир перевернулся. Не понимала я как так можно? Я же не держала, не привязывала, ну не хочешь быть вместе- расходись. Врать, изменять, пачкать то зачем?
С этими "баранами" я разобралась. Но естественно с доверием теперь проблемы есть. Не то, чтобы я совсем не верю мужчинам, но преборщить боюсь.
Подруги говорят, мне, что я очень уж много анализирую. Но по другому я в принципе не поступаю. Мозги то на что, как говориться? :)
zhulia
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 360
Зарегистрирован: 03 апр 2012, 11:02

Re: Нужен взгляд со стороны

Сообщение zhulia »

 
Юля, сколько км ему до Родины?
Юлия1977
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 11 сен 2012, 17:54

Re: Нужен взгляд со стороны

Сообщение Юлия1977 »

 
3 500 км. Не очень то близко. Он планирует в ближайший месяц ехать. Говорит об этом. Надо только завершить работу на объектах, получить деньги.
Не знаю чем это поездка закончится. Вполне честно себе могу представить, что как и у многих....Но пока пытаюсь верить, что она по крайней мере будет не в виде обещания.
zhulia
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 360
Зарегистрирован: 03 апр 2012, 11:02

Re: Нужен взгляд со стороны

Сообщение zhulia »

 
Ну что ж, если секс не является главной составляющей ваших с ним отношений, то его вполне можно исключить до прояснения вопроса. Исключение секса будет индикатором. Если отвалится за это время, значит не ваш человек. Месяц можете и подождать, понаблюдать, естественно без секса. Но, мое мнение, что как только он поймет, что интима не будет до прояснения ситуации, он отношения свернет и, естественно, никуда не поедет, как бы уже нужды не будет. Хотя может я и ошибаюсь.... Не пропадайте, расскажите потом, чем все закончится. Меня насторожило то, что он 3 года ребенка не видел и не считал, что это травма для него ( ребенка),а теперь вот боится его травмировать :shock: . И не очень правдоподобно звучит причина расставания с женой. Обычно мужчины, котором изменяют/изменили жены очень привязаны к детям и они просто так не могут взять и 3 года не появляться. Обычно так делают те, которые сами изменили. Тут непонятки какие то...
Юлия1977
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 11 сен 2012, 17:54

Re: Нужен взгляд со стороны

Сообщение Юлия1977 »

 
Спасибо, Zhulia.
Я об этом всем как раз и думаю. Меня тоже некоторые моменты настораживают. Но я так же понимаю, что в душу, в мысли, отношения к другим не залезешь. То что было между ними знают только они. Поэтому и боюсь ошибиться, при том в любую сторону. :)
Лера36
Участник
Участник
Сообщения: 47
Зарегистрирован: 17 авг 2012, 22:02

Re: Нужен взгляд со стороны

Сообщение Лера36 »

 
Здравствуйте,Юлия. Чем-то зацепила Ваша история, задумалась...и знаете, появилось такое ощущение, что не вяжется как-то. Сами посудите: жена изменила, муж, такое впечатление, только этого и ждал, быстренько свалил и занялся своей жизнью. Разводиться не хотел, жить с женой тоже не хочет...если сейчас ребенку 11 лет, вы пишите, что не живут они 8 лет, соответственно, на тот момент его сыну было 3 года. Вот как-то я сомневаюсь в том, что его жена могла ему изменить, имея 3-х летнего ребенка, а то и меньше ему было, ведь 8 лет мы отсчитываем с момента отъезда мужчины, должно же это у них было как-то раньше произойти, выясниться и т.д. Мое впечатление, что женщине с малолетним ребенком вот как-то не до лав-стори на стороне, не буду претендовать на истину в последней инстанции, всяко бывает, но чаще случается наоборот. И потом, смотрите сколько историй на сайте, жены, узнав о измене мужа, стараются в первую очередь сохранить семью, да и многие мужчины тоже. Готовы простить, понять, делают навстречу какие-то шаги, но если уж не получается - тогда разводятся. А здесь как-то...на развод сил нет, боится он, а уезжать и бросать семью не боялся? Он гордится сыном, сын отличник, да уж легко гордиться, когда участвовал только в зачатии этого маленького гения. Воспитала и вырастила его таким его жена, одна. И как ребенку объясняют отсутствие папы? работой вахтенным методом? Командировками? Его и так нет рядом, каким образом его официальное оформление развода с супругой может изменить его статус отца? Какая-то фигня, честно. А так мужчине удобно, че уж там. Не пойдут какие-то отношения, всегда есть семья и жена, которая хочет отношения наладить, а он такой порядочный и не хочет, но вернется к постылой изменщице зализывать раны. А она его и не упрекнет ни в чем, как же, сама изменила (если это правда), теперь он как бы тоже имеет право на лево ( с его точки зрения) и вообще пусть радуется, что он с ней не развелся совсем. Да и подружек легко держать на расстоянии, пусть ни на что не рассчитывают, у меня, дескать, семья, все сложно, пожалейте меня несчастного, обогрейте-приласкайте. Я все решу, вот только с силами соберусь. И еще, то, что он Вам "честно" рассказал о своей ситуации не делает ему чести. Это не Ваши проблемы, это его оправдание нынешней ситуации и того, что у Вас с ним отношения в подвешенном состоянии. Я, конечно, могу быть неправа и у Вас все будет хорошо, я бы очень хотела, что б так было. Вот только обычно человек меняет свою жизнь, если ему плохо живется , особенно мужчины. А если не меняет ничего, значит и так все устраивает. Я бы вообще прекратила с ним отношения, общение и прочие составляющие до момента его окончательного завершения предыдущих отношений. Не бойтесь потерять, если Вы ему нужны, он найдет время и возможности максимально быстро все оформить и будет с Вами. Если нет, найдет очередную "близкую душу" , которая будет ему сочувствовать и жалеть. Ответственности как-то у него нет. Морочит голову двум женщинам. Вам дает надежду на "светлое будущее" и жене тоже на "воссоединение семьи". Извините, если обидела Вас своим постом, но взгляд со стороны редко бывает таким, каким нам бы хотелось, так что, простите, ежели чего. И удачи Вам, Бог даст, все получится.
Юлия1977
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 11 сен 2012, 17:54

Re: Нужен взгляд со стороны

Сообщение Юлия1977 »

 
Здравствуйте, Лера. Спасибо большое за Ваше мнение.
Вы меня ничем не обидели, наоборот я благодарна, что Вы высказались. :)
Я настолько реалистичный человек, без иллюзий, что иногда самой от этого тошно. Подруги всегда обращаются- разложи по полочкам ситуацию. И вот сидим, честно отвечаем себе на все вопросы и все становится на свои места.
По поводу жены поясню. Это все с его слов естественно. Ребенку было 2 года, когда у него прогорел бизнес, и с ребенком дома сидел он, а жена пошла работать. Только настал момент, когда она начала задерживаться, приходить немного выпивши, начались скандалы. Ну и потом измена произошла. Он и уехал.
Честно говоря, я понимаю это пустая трата времени- разбирать то, что он говорит. Жену то я не слышала... А говорить красиво мы умеем практически все. Для меня тоже фигней полной является его боязнь травмировать ребенка разводом. Я ему так и сказала-"Развод с женой никак не снимает твоего статуса отца, тем более вы не живете столько лет. В чем проблема то?" Он что-то про переходный возраст начал лепетать...
В общем могу сказать честно- Не верю я ему. Хотя вроде и складно говорит.
Даже более того, я сейчас свела с ним общение к минимуму, он нервничает, злится (скрыто, но все равно заметно). И получается совсем ерунда какая-то.
Я не знаю как правильно сейчас обозначить свою позицию. Ну про семью и серьезные отношения я уже говорила. Просто не могу сформулировать в себе как ему сказать о том, что мы прекращаем отношения, пока он не решит сам все свои нерешенные вопросы. Не хочется никаких ультиматумов ставить. А по другому вроде и не получается как-то.
Ответить

Вернуться в «Роман с семейным человеком»