Длинная история

[Karma]

Такая вот странная история. Осень 2010 года. В тот момент рассталась с молодым человеком, он взломал мне компьютер на почве необоснованной ревности, захотел почитать с кем и о чем я беседую. Свое получил. Естественно, ничего хорошего он там не нашел, ибо отношения изначально были ошибкой. Любил ли он меня? Не знаю, возможно. С моей стороны провалом было уже то, что эти отношения вообще начались. Я испытывала к нему очень дружеские чувства, как к родному, всегда старалась ему во всем помочь и поддержать. Но этот не был человек, с которым хотелось прожить жизнь. Он меня буквально на руках носил, подарки, завтраки в постель, все, что мне в голову взбредет. Боялся потерять. Я каждый раз засыпала с чувством вины, меня это тяготило. Нужно было все это закончить, пока не зашло слишком далеко, но я не знала как. Не хотелось причинять ему боль. Он сам все закончил, своим действием, с которого я начала рассказ. Думаю, многие поймут, как погано мне было. Винила себя, чувствовала последней сволочью. Не так я хотела, что бы мы разошлись. Ведь я никогда не желала ему зла. Плакала много, не знала, как быть. Стала подавленной и серой, хотя по жизни я очень общительный человек и легко нахожу подход к людям. Но история-то не об этом.
Очередное утро все той же осени. Подавленное состояние, нет интереса к происходящему вокруг. В жизни полная каша, кругом проблемы. Тогда я еще училась в институте, ехать было далеко, вставала рано. Как-то собралась на полчаса раньше, чем нужно, решила убить время в интернете. Я пол жизни провела в нем, интересуюсь компьютерной графикой и играми, вся моя деятельность завязана на этом. Наткнулась на онлайн передачу, сейчас это модно, сидеть и делать какую-то полнейшую чушь в прямом эфире, и что бы это смотрели. Уберу длинные и ненужные пояснения - увидела чертовски увлекательную подачу какой-то там игры, но дело было не в ней, а в том, кто ее вел. Никакой веб камеры не было, только голос. Полчаса пролетели незаметно, но пора было идти. Не хотела уходить - на столько было интересно слушать, ни о чем конкретном и обо всем на свете, приятный голос, совершенно невероятные вещи, о которых даже и не задумываешься в быту. А главное - все на столько по-доброму и позитивно, что сам невольно заряжаешься этой энергией. Заинтересовал он меня сразу. Для себя отметила, что на полчаса забыла обо всех своих страданиях. Потом я начала просматривать его другие выпуски, приходить в прямом эфире. Все больше погружалась в это странное болото, и все дальше уходила от своих проблем, кто бы мог подумать, что такое бывает. Никаких контактов с этим человеком не было, кто он, как зовут, сколько лет, чем занимается - ничего. Про себя лишь говорил что женат, есть дети, и жена не одобряет это его занятие. Написала ему пару строк благодарности в личную почту на сайте и нарисовала ему небольшой рисунок карандашом (иногда рисую, занималась этим с детства), отреагировал очень тепло и радостно, но непонятно. Со временем он вытеснил из моей головы почти все мысли, учеба, старые проблемы.. это все отошло на второй план. Случайно нашла его скайп, решила написать, почему-то было страшно. Отвечал. Но так непонятно и несвязанно, местами грубо. Подумала, какой-то ненормальный. Перестала его трогать, ибо разговор ну совсем не клеился. Через неделю попробовала снова, и как-то так само все пошло. И тут он пропал. Передачи кончились, в скайпе сообщения доходят, но ответа нет. Паниковать начала не одна, у него довольно много поклонников. Не было его долго, что я только не пыталась придумать.. но нет. Время подходило к новому году 2011, который обещал быть ну совсем не радостным. И что-то у меня случилось.. что я совсем упала духом и сломалась, и написала ему просто то, что было на тот момент внутри, и мне не нужен был ответ, просто хотелось куда-то выплеснуть эти переживания. Ответ пришел внезапно. Сказал, что пока не собирался появляться, но не удержался. С его сообщения поняла, что на НГ будет в моем городе, и что появится 1го числа. Ночью в НГ он звонил мне на сотовый, поздравил, немного поговорили. Сказал приедет утром. Ох, как я переживала. На тот момент я по прежнему ничего о нем не знала, совсем. Страшно было дико. А вдруг маньяк какой? Кто он вообще? Вдруг женат? Зачем едет? Интересно, какой он? И вообще, какого хрена я делаю.. Шла на встречу, вглядывалась в лица прохожих и думала, кто же из них он. Пропустим банальную сцену. Встретились. Поладили с первой секунды, как будто были старыми добрыми друзьями. Были у меня, смотрели кино, всякие интересные передачи, выпили. Новый год, как никак. Говорили обо все на свете. Признаться более грамотного и интересного собеседника я еще не встречала. Поняла, что никакой жены и детей нет. Кто он и как зовут по прежнему не сказал. Вопросы о себе уводил в стороны. Сказал, что первый раз так приезжает к человеку, "который его смотрит" (передачи), просил меня никогда не меняться, и оставаться собой. Да, выглядит паршиво, скажите вы, о чем она только думала. Уехал поздно, вел себя очень культурно. Когда провожала до транспорта - взял меня за руку, вот просто так без повода. Мне это показалось очень странным, и в то же время интересным. Тогда я не думала, что все на столько запутано в этой истории. Мы совершенно чудесно общались еще несколько недель, писали друг другу смс, звонили. Я была очень счастлива, мне впервые было так интересно и так легко, он тянул к себе людей. Сказал, что пока не уехал, мы можем еще успеть встретиться. Но незадолго до того, как он должен был приехать снова, наше общение резко переменилось. Он стал отстраненным, перестал писать. Я не понимала в чем дело, тем не менее, он приехал. Вел себя грубовато, колко, как другой человек. Но когда мы пришли домой и начали готовить поесть (с нового года еще оставалось много продуктов, а он очень даже неплохо готовит), постепенно переменился и снова стал таким, как был. В этот раз разговоры были куда личнее, делились какими-то историями из жизни, мыслями. Он показал мне то, что на этот мир можно смотреть и с другой стороны, что Бог в мелочах, и что на свете гораздо больше чудес, чем мы думаем, просто нужно научиться их видеть. И тут он говорит - сегодня мы видимся последний раз, просто так надо. Я не могла поверить, что за бред! Как же так, у меня совсем не укладывалось в голове, я думала он опять играет на эмоциях людей.. Мы обнимались. Так, как обнимаются люди, когда им очень тяжело, когда ищут поддержки хоть в ком-то. Руки он держал при себе и никаких намеков на что-то большее не делал. Он ушел. Я проводила его, как и тогда. На следующий день он удалил меня из скайпа и перестал брать трубку и реагировать на смс. Ох, как же я тогда билась в агонии собственного бессилия и непонимания происходящего, слезы, безсонные ночи. Снова появились панические атаки, которых небыло уже довольно давно. И все было бы так просто, если бы закончилось на этом.. но нет. Я все думала, что он вернется, как вернулся уже когда-то. Иногда я под эмоциями писала ему гневные смс, единственный способ хоть как-то докричаться до него. Они доходили, ответов не было. Очень был тяжелый период в моей жизни. Пару раз он среагировал, ответы были странные, но никак не враждебные. Позже он сменил и телефон, и тут нити оборвались. Весной того же года я пересеклась с человеком, с которым они учились. Несложной логической цепочкой сделала выводы, что он живет в моем городе. Так же узнала, что когда-то у него была очень большая травма от разрыва отношений, и страдает он по сей день. Время шло, я никак не могла выкинуть его из головы, то и дело меня кто-то о нем спрашивал и все время напоминал. Появился он летом (сейчас речь о интернет переписке), мы немного пообщались, но было видно, что он держит меня на расстоянии, только в рамках, которые поставил он. Предложила встретиться - сказал, что идея плохая. Исчез через пару недель, также внезапно, как и появился. Снова давай страдать, думала, за такое время он конечно же уже кого-то встретил, и не хочет вспоминать свои непонятные выходки. Как же мне было плохо. Я поняла, что ему не нужна и мотивы его поступка мне никогда не понять. Весной уже этого года хватило глупости попробовать выйти на контакт. Сначала показалось безрезультатно. Через месяц начал писать, сам. На этот раз общались уже более свободно. Почти как раньше. Через месяц снова пропал, но неуверенно. Предупредил, сказал вернется, просто так нужно. В августе этого года ни с того ни с сего пригласил в гости. Вот тут я и правда удивилась. Думала не долго, ведь я ждала этого момента полтора года. Хотела понять, что же заставило его пропасть на столько времени. Были у него, опять же смотрели совершенно потрясающие передачи и фильмы, найти которые у меня даже не хватило бы фантазии. Сказал, что ничего хорошего из его ухода не получилось. Через какое-то время взял меня за руку, очень осторожно, как будто последний раз. Признаться - никто и никогда не держал меня за руку так. Всю ночь так и держал, я уснула. Дальше дело не ушло. По иронии жили они по соседству с молодым человеком, о котором говорилось в начале. Когда я уехала - была еще больше запутана. Вот и как тут понять, что происходит. Я была уверена, что он давно выбросил меня из своей жизни. Через месяц я пригласила его, он приехал. Все то же, разговоры обо всем и ни о чем, обнимает меня, очень осторожно, слышу как сердце колотится, как будто боится чего-то, руку держит. Но по прежнему ничего не понимаю. Как только он уходит в мир интернета - это другой человек. Мы практически не общаемся. Хотела как-то вызвать реакцию - написала ему письмо, кинула в почтовый ящик и ушла. Там не было ничего такого, просто доброе письмо, какое пишут людям, которых очень хочется подержать. Сразу написал мне, почему я не предупредила, позвал гулять. Прошли мы огромный маршрут через лес и потом по городу, с ним очень легко, пока он стоит перед тобой живой, а ни эти бесполезные цифровые символы в интернете. Был по всей видимости очень доволен, настроение хорошее, много шутил. Про содержание письма ничего не сказал, я не спросила. Ждала какой-то отдачи, но нет, все по старому, исключая то, что он уже три месяца никуда не делся.
К чему вся эта история.. Я всегда верила, что это не кончится его уходом, просто знала. Со стороны все выглядит так просто. На самом деле я прошла через семь кругов ада за эти два года. Не было ни дня, что бы я не думала о нем, и чем дальше - тем сильнее я понимала, что он мне нужен, что это единственный человек, способный меня понять, но судьба сыграла злую шутку. Я искала его и не могла найти, и у меня быль лишь один вопрос - почему? На который ответ мне уже никогда не получить. Мне так и не понравился ни один мужчина, которых я встречала, я не старалась подавлять эмоции к другим людям, но так вышло. Стала отстраненной, почти не выходила из дома, было совершено много глупостей. Одни люди сменялись другими, время шло. Я узнала о нем довольно много от других людей, но сам он говорить об этом почему-то не хочет до сих пор. Человек он очень добрый и отзывчивый, но при этом скрытный. Все принимает близко к сердцу, нуждается в оценке того, что делает, и не дай Бог отрицательной. От малейшего укора может спрятаться в свою скорлупу и велика вероятность, что никогда из нее не выйдет. Никогда ничего не станет делать, если не хочет. Человек с потрясающей харизмой и обаянием. В общении с ним я научилась совершенно по другому себя вести, не как с другими людьми. Он многое принес в мою жизнь. Да, он манипулирует мной, это какая-то игра, в которой он придумал правила, поэтому меня не отпускает. В передаче он врал про свою жизнь, от и до, что у него счастливая семья и все хорошо.. На деле же он прятал под этим всем тотальное одиночество и пережитое им горе разрыва важных ему отношений. Два человека, две стороны одной медали. Я стала сильнее, более реально взглянула на вещи, кроме этой истории. Играл ли он? Наверное. Предложила ему встретиться, зачем - не сказала. Хочу поговорить с ним обо всем этом, прояснить ситуацию, потому что жить так дальше слишком невыносимо. Он выжил из меня все соки, на столько вошел в мою жизнь, что разделять уже бесполезно. Это может тянуться вечно, а время идет. Скорее всего, он уйдет на неделю, месяц, год - а может и навсегда. Пусть я пожалею и еще год буду рыдать из серии "зачем я это сделала", но я буду сожалеть о том, что попыталась. И я знаю, что никогда не забуду эту историю, через все слезы и страдания о человеке, которого на самом деле нет, такой безумно сказке, которая произошла в совершенно скучно и обычной жизни обычной девушки, у которой впереди еще долгая жизнь, куча проблем, и где-то там когда-нибудь все будет хорошо. Но пока - я совершенно не знаю, что со всем этим делать, и как хотя бы попробовать жить по иному, ведь я не помню, как это, нормально. Сейчас мне 24. У всех давно семья, дети, работа, какая-то жизнь.. и тут я. И чем это кончится - тоже не знаю.

[CrashGirl]

Про себя лишь говорил что женат, есть дети, и жена не одобряет это его занятие.Случайно нашла его скайп, решила написать, почему-то было страшно.

А зачем вы решили писать женатому человеку (на тот момент вы располагали такой информацией)?

Поняла, что никакой жены и детей нет.

На основании чего вы это поняли?

Никогда ничего не станет делать, если не хочет.

Инфантильный, получается. Интересно, этот подход не мешает ему зарабатывать на жизнь?

У меня складывается впечатление, что у молодого человека серьёзные психологические проблемы. Он сам не может разобраться в себе. Скорее всего у него нет серьёзной цели в жизни, стремится избегать ответственности.

И вас почему-то тянет в сложные отношения. Вы получаете эмоции, которых вам не хватает?
Есть ли у вас другие близкие люди (мама, подруга)? Кажется, что вам не хватает в жизни близкого эмоционального общения с людьми.

[Karma]

Большая часть моих знакомых женатые мужчины и у них есть дети, это не мешает мне с ними общаться, написала я, т.к. человек интересен, но я никогда не полезу в чужой брак, нет ничего более низкого и подлого, чем рушить чужие жизни.
Пересеклась с его знакомыми - они невольно раскрыли завесу, он ведь относительно популярен, про него говорят, мне даже не пришло спрашивать.
У него нет постоянный работы, но как-то но зарабатывает на жизнь.
На счет близких людей - нет, у меня никогда не было друзей, но были хорошие товарищи, время не щадит, семья, работа - они превратились в статистику, потеряли себя и отпали сами собой, увы. С мамой тоже отношения не близкие, но и не конфликтные, хотя человек она сложный. От него я получаю весь набор эмоций, которые мне не смог дать пока никто. А еще он ненамеренно побуждает меня к самосовершенствованию, и не ради него, а ради себя, но силы я черпаю из того, что происходит. И, да, я не доверяю людям, отсюда дефицит общения. В большинстве своем мне просто не интересно, а нет интереса - нет удовлетворения потребностей.

[CrashGirl]

А еще он ненамеренно побуждает меня к самосовершенствованию, и не ради него, а ради себя, но силы я черпаю из того, что происходит.

В чем заключается самосовершенствование?
Какие у вас цели в жизни?
Как я поняла, до него у вас была серая, ничем не примечательная жизнь, а он её насытил эмоциями, переживаниями.
Я думаю, вам стоит научиться самой извлекать позитив из этой жизни, сделать её интересной вне зависимости от этого человека. Очень многое зависит от нашего собственного мировосприятия. К слову, если вы продолжите с ним общение, то изменить своё мировосприятие вы не сможете, он так и будет манипулировать вами, тянуть из вас жизненные силы.
Кроме того, вы упускаете время встретить хорошего человека для семьи, если у вас есть такая цель - создать семью. Семейная жизнь с этим человеком мне представляется (из того что о нём написано) тяжёлой и мучительной. У него нет здоровых представлений об отношениях, нет цели на создание крепкой и счастливой семьи. Он решает свои психологические проблемы за счёт вас.

[Vkusno]

Такая вот странная история.

А Вам не кажется, что это "призрак" в Вашей жизни, а не реальный человек?

[Karma]

В чем заключается самосовершенствование?

Да во всем, начиная с себя, заканчивая тем, что я делаю. Мне просто хочется быть лучше. А еще я в какой-то момент бросила рисование, ибо достало оно меня. Но за последние 2 года нарисовала очень много рисунков, которые получились именно из этой ситуации. И надеюсь, что я достигла определенного прогресса. Мне всегда мало того, чего я достигаю. Но у меня нет как таковой цели, я не хочу заглядывать на 10 лет вперед, семью, детей. Мне хочется комфортное "сейчас" и "завтра".

Как я поняла, до него у вас была серая, ничем не примечательная жизнь

До него я везде ездила, куда-то ходила, что-то делала, со стороны жизни - было все на много интереснее. Но я не получала именно таких эмоций.

А Вам не кажется, что это "призрак" в Вашей жизни, а не реальный человек?

Кажется. Но в нем больше жизни, чем в живых и настоящих.

[Vkusno]

А Вам не кажется, что это "призрак" в Вашей жизни, а не реальный человек?

Кажется. Но в нем больше жизни, чем в живых и настоящих.

Вы со многими общались? И что это было за общение?
Допускаете ли Вы, что в нем больше жизни, чем в других реальных людях, именно в тот короткий отрезок времени, что он находится с Вами?
Известно ли Вам, каков этот "в нем больше жизни" ВНЕ встреч с Вами?