второй брак и все как в первом.....

[natdu]

один мой знакомый-копия вашего мужа! тоже хЕрург,страшный бабник,второй раз женат,жена-умница-красавица! а любовницы-еще краше,и все штабелями-от 20 до 50 все его -какую захочет! может,умеет,вот мужики устроились! но самое интересное-он от любовниц своих не скрывает,что есть жена,дети и планирует с ними жить и никому ничего не обещет ,даже подарков не дарит практически-только комплименты.нежность,хороший секс, просто суперский1 ну там столик накрыть может, а все остальное в дом-жене и дитю и это верно.долго думала,как же можно ВЫЖИТЬ с таким человеком,будучи его женой? она всегда серьезная,неулыбчивая,хотя прекрасно выглядит,деньги все ей идут,задаривает ее подарками-искупает свои похождения,она конечно,узнает о каждой "новенькой"со временем-ходит,смотрит,наверное представляет ли девочка опасность для нее,делает распечатки с телефона,внезапно приходит к мужу на работу,еще и ребенка с собой приводит,но поверьте,чудо-папочка,все успевает! она выкачивает с него деньги по-максимуму,чтоб не оставалось на гульки практически-вот так себя поставила1 сам он ходит в прошлогоднем,любовницы-бедняжки без подарков,кормятся обещаниями и лапшичкой,а жена-только пальцем укажет-телефон новенький,везде только на такси,косметика,одежда,все в дом,а куда в сущности деваться? его любви и на нее хватает и на всех шлюшек,но она -номер первый! вот только противно осознавать ,что в вашей с мужем кровати полгорода перекувыркалось! а сынок его ,как подрос -взял мамину фамилию,видно,папу не уважает,хотя,мог бы гордится-папка-местное светило! вот и думайте,надо ли такого папу вам и деткам? если да-то потребности озвучивать по максимуму! звонить,срочно вызывать,организовывать досуг,приобретать все в дом необходимое вместе и т д ,т е личного времени для гулек оставить по-минимуму-только так...

[Ленончик]

natdu? да вот у нас практически так же: им ничего не обещает, все в курсе про жену и двоих детей. Им ничего не дарит, даже цветов.... Двое мне рассказывали об этом. Все в дом, не успею о чем-то подумать, уже выбрал и купил....... Вроде бы мечта, а не муж......

[Ленончик]

Распечатку делала..... в ответ ну и чтто? с этой по работе говорил, с той вспоминали учебу в институте - ничего личного, люблю только тебя.... На все просьбы ответ: как скажешь, дорогая.

[natdu]

очень-очень вам сочувствую,конечно ,это не жизнь,очень тяжело женщине осознавать,что она не одна,и мне кажется,что когда просто встретил другую,то проще понять,что ты не утраивала,но когда "оно" ходок и все время ему хочется просто еще и просто другую-лучше,хуже ли -не важно! это очень больно! это-верх цинизма! не любит такой никого,кроме себя и своих потребностей,и вы будете нужной и хорошей пока будете терпеть и соответствовть... хотелось бы по женски посоветовать"терпи ,не худший вариант,мужиков мало,другие пьют,бьют,не работают,куда ты одна с детьми?"но форум то православный-не по людски это,себя не обманешь,принимать решение только Вам,хотя бы сделать для начала его гульки практически невозможными-вот знаю реальный пример-сидит козлик в кабинете.обхаживает "новенькую",жене уже донесли,она срочно звонит:сейчас приедут за тобой наши друзья! и все -на вечеринку-он психует,все швыряет,а деваться некуда,девонька глазами похлопала и домой побрела-а он на машинке с друзьями к жене! ну разве это жизнь? борьба прям за альфа-самца

[Ленончик]

очень-очень вам сочувствую,конечно ,это не жизнь,очень тяжело женщине осознавать,что она не одна,и мне кажется,что когда просто встретил другую,то проще понять,что ты не утраивала,но когда "оно" ходок и все время ему хочется просто еще и просто другую-лучше,хуже ли -не важно! это очень больно! это-верх цинизма! не любит такой никого,кроме себя и своих потребностей,и вы будете нужной и хорошей пока будете терпеть и соответствовть... хотелось бы по женски посоветовать"терпи ,не худший вариант,мужиков мало,другие пьют,бьют,не работают,куда ты одна с детьми?"но форум то православный-не по людски это,себя не обманешь,принимать решение только Вам,хотя бы сделать для начала его гульки практически невозможными-вот знаю реальный пример-сидит козлик в кабинете.обхаживает "новенькую",жене уже донесли,она срочно звонит:сейчас приедут за тобой наши друзья! и все -на вечеринку-он психует,все швыряет,а деваться некуда,девонька глазами похлопала и домой побрела-а он на машинке с друзьями к жене! ну разве это жизнь? борьба прям за альфа-самца

Я так, к сожалению не умею...... да и противно это..... Сам объясняет все отсутствием адреналина. Говорит, что все это абсолютно ничего для него не значит..... любовь только в мою сторону, куча планов совместных... Ой, так тошно что-то... все ищу в себе причину: почему первый изменил, а теперь вот и второй. Может во мне что не так? Всегда вокруг куча мужчин, когда работала, до сих пор звонят - он ревнует, обижается.... не знаю.... страшно семью рушить, СТРАШНО, но и так жить сил нет. Вспоминаю, как было плохо после первого развода - ужас....

[Delfina]

.... Сам объясняет все отсутствием адреналина. Говорит, что все это абсолютно ничего для него не значит..... любовь только в мою сторону, куча планов совместных... Ой, так тошно что-то... все ищу в себе причину: почему первый изменил, а теперь вот и второй. Может во мне что не так? Всегда вокруг куча мужчин, когда работала, до сих пор звонят - он ревнует, обижается.... не знаю.... страшно семью рушить, СТРАШНО, но и так жить сил нет. Вспоминаю, как было плохо после первого развода - ужас....

Для адреналина предложите ему алтернативу- спорт!
Если ничего не значит, зачем этим заниматься? Зачем тратить время на бессмысленность?
Он платит алименты своим внебрачным детям?

А вы семью не рушите, Леночка! Семью рушит ваш муж!
А вы пытаетесь разрушенное удержать.
Все в вас так, Лена! У вас нормальные представления о семье. Ошибка была в выборе спутника жизни, он ведь вас обманул, укрыв часть своей жизни.

[natdu]

дорогая Лена! вот еще раз продумала вашу ситуацию: муж вас любит,женился впервые именно на ВАС ,ведь не связал он жизнь с матерью девочки или медсестрой-а там свои родные дети были,а выбрал вас с чужим ребенком-значит вы ЛУЧШЕ,НУЖНЕЕ,вы соответствуете его представлению о семье и сейчас у вас прекрасно получается-дети,быт,общение,ремонты-эта часть жизни великолепна,что немаловажно,ВЫ-ЛУЧШАЯ,поймите это,а вы в себе копаетесь! теперь к сексу: этот род мужчинок очень и очень любвеобилен-секса они хотят всегда и с многими-а так как мы понимаем,что это-болезнь и болезнь страшная,вот и надо это лечить! отлучить от тела-мне кажется-это не выход именно в вашем случае(пусть простит меня форум),он тут же пойдет искать секса там,где его с радостью примут,а вы потеряете и то хорошее,что есть между вами.попробуйте мягко объяснить ему ,что блуд- болезнь-смешно,конечно,он взрослый человек,но меня не удивит ,если окажется,что он и не задумывался о том,что его поведение разрушает вашу семью,ваше здоровье и счастье ваших детей! поговорите очень тихо и спокойно о том,что есть не только физический ,но и духовный мир,и что вам бы очень не хотелось,чтобы близкий вам человек своим необдуманным,легкомысленным поведением разрушал счастье вас,четверых...подсуньте,опять же ненавязчиво,как бы между делом грамотные статьи с сайта-сам сайт показывать не надо,объясните ему,как больному ребенку,что если он "сношается"даже без любви,то вам все равно больно и плохо=а разве можно делать больно и плохо тому,кого любишь? и все равно настаиваю,чтоб вы больше времени проводили вместе! не давайте другим женщинам красть у вас ваши минуты с мужем! он на сутках? прекрасно! придите с детьми к нему на чай на 20 минуток с тортиком и мороженым,а медсестра пусть уколы делает,а не чужого мужа развлекает! придите веселые,счастливые,щебечите,недолго побудьте и уйдите! выходной-прекрасно! вместе поедьте в дом отдыха,детей-к маме,а однокурсница пусть сама отдыхает,а не с женатым мужиком! заполните его свободное время собой! не все,конечно,а то,которое для других женщин, будьте разной ,интересной,примеряйте на себя разные роли-то мамочкой,пожалейте,то докторм-давление там померять,таблеточку дать,то девочкой беззащитной-пусть заботится1 и знайте-вы лучше и умнее всех случайных партнерш,а в постели-вы вообще непревзойденная-внушайте ему это,я думаю,что вы ему дороги,и ради вас он начнет меняться...если будет знать,какой удар причиняет родной женщине,то лишний раз гульки не допустит,а вода камень точит! если до него дойдет как страшен блуд-все может измениться,вот в церковь его тянет,пусть даже ради вас! это очень хорошо,не все потеряно! выведите его на новый виток духовности,если у вас это получится-он это оценит! не рушьте семью,но настойчиво повторяйте,что связей с другими быть не должно,как и "дружб" там всяких! и ни в коем случае не истерите-никакого битья посуды! ваше спокойствие и достоинство-главный конек! это просто борьба с грехом и блудом! у вас тяжелобольной и излечение его только в ваших руках!

[Иулия_С]

у вас тяжелобольной и излечение его только в ваших руках!

Уважаемый Natdu, очень большую ношу вы взваливаете на Лену.
Может быть вам, издалека, это кажется такое поведение обычным. А что собственно - муже тяжелобольной - отчета в поступках не дает - значит отвечает за все жена (семья, дети, будущее).
То есть жить и уговаривать, уговаривать, уговаривать... Авось одними уговорами, тортиками, радостными встречами и вылечит.
То есть нашей Лене под силу бороться с бесом блуда. Напрямую. А что? Вы бы сами смогли? Это же не просто человек... Вы уверены, что Лена готова бороться с бесом???
Вы понимаете, что советуете и еще и отвественность на Лену перекладываете?

[natdu]

Иулия_С,я прежде всего советую не разрушать семью и не лишать детей отца,думаю,это посоветует и священник ,если обратиться,и ничего странного нет,что многие мужчины не понимают реально,что живут в грехе! даже святые всю жизнь боролись с искушениями! а что конкретно предлагаете вы? искать третьего мужа,который потом окажется например алкоголиком? или жить одной ,а детям без папы? и не вырывайте мои слова из контекста:я советовала "по возможности максимально проводить время вместе" и для начала,Лена должна хотя бы донести до мужа,что это "бес",а не норма жизни,а как бороться они потом вместе решат! а вы,если скажем ребенок или муж болен,предлагаете сразу бежать и сдать в "лепрозорий"?

[Daiva]

Я думаю мужу не новость, что нормальные люди блуд считают ненормальным, считать это нормой ему удобно, и именно такие примеры искать удобно....Такому человеку говори не говори - он не будет слушать и тем более слышать....невозможно человека убедить в том, что он не понимает, не хочет понимать, до чего просто не дорос....я уверенна, что любой духовный рост происходит только тогда, когда человек внутренне готов, ни один человек со стороны (пусть даже жена) не может выростить духовность силой....человек к этому приходит сам, к сожалению иногда через беды....
Лена, Вам сложно конечно что то менять - уже второй брак и т.д. По каким то может подсазнательным критериям выбираете таких людей....У меня вот есть подруга (добрейшей, чистейшей души человек), она все таких выбирает, сама не красавица (но симпатичная), очень много комплексов, не уверенная в себе, я ее спрашивала как ты мужчин выбираешь - а она "ну красивых, высоких, с большими бицепсами, за ними все бегали"...вот и ответ - "а в душу ты смотрела?"...может это не Ваш вариант, да и поздно об этом....
все же не могу отстать от распечатки - Вы писали, что из нее Вы поняли, что муж с медсестрой общяется ради секса, позже пишете что он Вас убеждает, что он просто общался, так как же на самом деле? Вы это от себя придумали, что у него секс (ну только из за присутствия телефонных номеров в распечатке) или все же у Вас есть какие то доказательства? Ведь это очень важно - если у Вас они есть или будут, и уверенность возможно будет как вести себя дальше. Хотя соглашусь с мнением, что этот человек врал много уже женясь на Вас и верить такому человеку очень трудно.

[Ленончик]

Daiva, к вопросу о распечатках... Ну как доказательства, ко мне неоднократно приходила эта медсестра для разговора, показывала его смски, какие-то непонятные фото. А он от всего отпирается. Говорит, что она ненормальная и делает это от зависти, что женился не на ней, а на мне да еще и чужого ребенка воспитывает.
Еще отвечу, не помню кто-то спрашивал: своим внебрачным детям алименты не платит, ни одного из них ни разу не видел. Говорит, потому что те женщины его ставили перед фактом своей беременности, он детей не хотел, предлагал денег на аборт. Каждая рожала для себя, а потом надеялись, что он вернется и будет жить с ними, а повернулось вот как...

[Ленончик]

natdu, читаю Ваши слова Лена! вот еще раз продумала вашу ситуацию: муж вас любит,женился впервые именно на ВАС ,ведь не связал он жизнь с матерью девочки или медсестрой-а там свои родные дети были,а выбрал вас с чужим ребенком-значит вы ЛУЧШЕ,НУЖНЕЕ,вы соответствуете его представлению о семье и сейчас у вас прекрасно получается-дети,быт,общение,ремонты-эта часть жизни великолепна,что немаловажно,ВЫ-ЛУЧШАЯ,поймите это,а вы в себе копаетесь! Он мне говорит тоже самое, такими же словами, всегда успокаивает. И в церковь когда ходим всегда подолгу стоит перед иконами, говорит, прошу всегда, что б только у вас всех хорошо было.
Спасибо за Ваш пост, читала со слезами на глазах. Пытаюсь справиться, пытаюсь говорить... Потому что люблю, потому что дети, возраст, второй брак да и думаю, что не смотря ни на что он меня любит. Ведь, действительно, не просто так женился первый раз на мне с ребенком в 40 лет, думаю кандидадки и подостойнее меня были, по крайней мере без детей. Спасибо еще раз

[Александр Валентинович]

Елена, спасать другого человека, когда он не хочет, это зависимость, но не любовь. Читайте тут: https://www.perejit.ru/main/zavisimist

[Иулия_С]

Иулия_С,я прежде всего советую не разрушать семью и не лишать детей отца,думаю,это посоветует и священник ,если обратиться,и ничего странного нет,что многие мужчины не понимают реально,что живут в грехе! даже святые всю жизнь боролись с искушениями! а что конкретно предлагаете вы? искать третьего мужа,который потом окажется например алкоголиком? или жить одной ,а детям без папы? и не вырывайте мои слова из контекста:я советовала "по возможности максимально проводить время вместе" и для начала,Лена должна хотя бы донести до мужа,что это "бес",а не норма жизни,а как бороться они потом вместе решат! а вы,если скажем ребенок или муж болен,предлагаете сразу бежать и сдать в "лепрозорий"?

Я не в коем случае вас не осуждаю - каждому по силам. И то, что любой священник посоветует делать Лене именно то, что вы говорите - не факт.
Одно дело - факт развода. А другое дело как же тогда жить, если без развода?
Знаю я такую одну православную семью. Вернее вначале папа тоже в храм ходил, на исповедь и причастие. Был сын у жены от первого брака. Очень хорошо к нему относился. Ее прямо очень любил.
Потом повенчались, общая дочка родилась. И папу понесло. Дочку, кстати, в воскресную школу водит, о семье своей, о жене очень положительно отзывается. Потом еще сын родился. А папа дальше гуляет и без остановок.
Не знаю, ходит ли он теперь на службы. Я его у нас в храме не вижу. Мама с детьми - каждое воскресенье.
Мама сама решила не разводиться - ее собственное решение. Дети уж больно маленькие, да и отец он хороший, если можно так сказать.
Она держится только тем, что причащается каждое воскресенье. Но в глазах у нее радости нет совсем. О муже говорит с болью.
Она борется с бесом блуда своего мужа. Она эту битву воспринимает как тот самый крест, который она решила нести. Но вопросов - почему, зачем и т.д. у нее нет.
Это своего рода тип мученичества за веру, за Христа, за душу ее мужа. Она знает, какая награда ее ждет. Но ей очень, очень, очень тяжело. За нее все батюшки нашего монастыря молятся.
И к духовнику она ходит каждое воскресенье, у нее есть верные друзья по вере.
И батюшки ее не обнадеживают. Наоборот, в таких случаях надо очень трезво оценивать свои силы. И просить помощи у Бога и молитв у всех любящих тебя людей.

[Александр Валентинович]

Обмениваться мнениями между участниками темы в практическом разделе запрещено. Эта тема посвящена только автору, и её проблемам. А.В.

[Иулия_С]

А рассказывать о похожих случаях можно? Ваш рассказ должен быть ответом на просьбу о помощи Автора темы, а не обсуждением мнений других участников. А.В.

[Лера36]

Не будет толку с этих разговоров, уж простите, Лена. Вы поговорите, он послушает и все равно сделает по-своему, потому что ЭТО (его образ жизни) на данный момент сильнее его. Понимает он все. И что больно Вам делает так поступая, и что нельзя так. Но человек всегда найдет оправдания своим поступкам, а уж неблаговидным - тем более. Совесть просыпается, вот он и убаюкивает ее своим "хорошим" к Вам отношением. Я по своему опыту говорю. Я тоже пыталась и разговаривать, и донести до сознания, и досуг заполнить по максимуму, его увлечения разделять, в постели фейерверки зажигать, только ситуация повторялась и повторялась, пока меня это не достало и я стала жить своей жизнью и поставила те условия, которые были мне нужны для жизни в нормальной семье. Поймите, если он захочет, он всегда найдет время для своих отношений , как Вы его не выматывайте и не заполняйте его досуг. А не захочет, так и искать не будет, хоть на Северном полюсе год пробудет. И потом, начиная эту борьбу, Вы рискуете "перегореть". Ведь Вы будете делать это не для себя, жить так не потому, что Вы так хотите, а чтобы муж не ускакал к очередной медсестре. Вы будете постоянно отдавать, надеясь на то, что и Вам в ответ что-то дадут. А такого не будет, Вы его просто еще больше разбалуете своим повышенным вниманием. Прочтите "Парадокс страсти", книга объясняет такие отношения, почему так происходит, когда один приближается, второй тут же начинает отдаляться и что нужно с этим всем делать. А то, что он женился именно на Вас...не исключаю хорошее к Вам отношение, но более похоже на то, что человек просто искал и нашел ту, кто обеспечит ему очаг, где можно "зализать раны". Простите, если резко, но почему-то так видится. Сейчас Вам бы начать свою жизнь, отдалиться от него, с интимом сложный вопрос, лучше бы пока не было, но если явных доказательств его гулек нет, то можно и оставить. По интиму тоже можно многое понять. И наблюдайте. Будет прецедент - жестко ставьте свои условия, при которых возможна дальнейшая совместная жизнь и будьте готовы уйти или выставить его, если он их не примет или продолжит обманывать. Либо он изменит свое мировоззрение и восстановит с Вами семью либо продолжит тягаться, но Вы уже не будете в этой грязи участвовать. Можно, конечно, и глаза закрыть, делая вид, что все ок. Некоторые и так живут. Сможете? Подумайте, что Вам самой нужно и как Вас саму устроит. Держитесь, молитесь. Все будет хорошо. Все что не делается - к лучшему.

[Kinsey]

Лена, бросилось в глаза отношение вашего мужа к непризнанным детям и их мамам. Он из мужчин, кто ищет удовольствия, но не хочет нести ответственность. Иметь суксуальные удовольствия чревато последствиями, уж как врач он хорошо знает откуда дети берутся. А также чем чреваты для женщин аборты. Он с легкостью готов рисковать чужим здоровьем и жизнью, лишь бы не усложнять свою жизнь. А как бы он отнесся к хирургическому вмешательству на себе для решению проблемы? Несложно догадаться, свое здоровье он будет беречь.
Вырисовывается довольно неприглядная картина. Какое бы решение вы не приняли, но постарайтесь не обманывать себя насчет мужа, видеть его реального. Типично для женщин закрыть глаза на реальность. А потом, при очередном витке, причитать со словами- я думала он понял, изменился, теперь будет по другому.
И еще, утешает ли лично вас статус любимиой жены такого мужа?
Сил вам и мудрости.

[Delfina]

Сексоголика, как алкоголика, спасти без его желания невозможно!
Помочь тому, кто не хочет этой помощи, тоже невозможно.

Прекратить секс с блудящим мужем нужно в первую очередь для себя: секс с любовницами, а потом с женой-это грязь! Во вторую очередь для мужа в воспитательных целях: поступком, а не словами показать мужу в какой грязи он существует!

Я вижу выход в том, чтобы спасать СЕБЯ и отказаться от супружеской близости.

Любви в таком браке нет! Есть любовная зависимость, основной показатель люб. зависимости- это отрицание реальности.

[Ленончик]

Большое всем спасибо за мненияи внимание к своей теме. Почитав вас, стало полегче. Буду пытаться найти в себе силы, чтобы придти к какому-то решению. Записалась к психологу.

[Рыжуля]

Уважаемый автор, я была когда тов вашей ситуации . Пять дней из семи супруг проводил в комндировках.
А два-пытался прийти в себя после них. Если в субботу не уходил в офис.
Я что хочу вам сказать.
Решите для себя-что лучше? У вас ЕСТЬ семья. То, что вам хочется в вашем возрасте (без обид, объективно-возраст в этом вопросе важен) БОЛЬШЕ внимания и себе и малышу...понятно.
Мне тоже хотелось.
Но работа вашего мужа-это доход? Он ведь содержти вашу семью, так? Ну-пашет при этом как вол...
Но ведь это было и на момент вступления вас в брак? Тогда какие основания сейчас предъявлять претензии?
И ещё одно. Я допускаю...именно допускаю-что ему хочется что то дома особенное, чего он не дополучает. моему хотелось уюта, тепла, внимания...и что бы я при этом была успшна как личность (читай-КАРЬЕРА, общественное признание)...Что хочется вашему мужу?
Просто подумайте...
Возвращаясь к вопросу-что лучше для вас..
так вот-что лучше? Муж и отец, но на работе, а вы без внимания...или -не мужа не отца вообще (вы-без вынимания, малый-без отца)?
Про измену...
Успокойтесь.
Переждите пару дней-и подумайте ЕЩЕ раз.Сможете жить САМА?
И-пока думаете-прекратите сексуальные отношения с супругом