Как прожить всю жизнь с трудным мужем

[Иулия_С]

Теперь понятно (если это психические изменения), почему он не меняется в лучшую сторону под влиянием православной веры.
Не понятно только, почему свекровь так упорно не хочет видеть его болезнь? Ему же только лучше будет, если мы вдвоем его уговорим к врачу сходить.
Уперлась намертво - "это черта характера. Ты виновата. Раньше такого не было, началось с тобой". Я уж скрываю, что могу, но некоторые вещи не скроешь, тем более теперь еще ее внук (мой младший сын) ей все докладывает.
Спасибо вам всем за поддержку! Я уверена, что Господь посылает эти испытания для нашего же блага!
Еще раз не могу не порадоваться за то, что я опять научилась радоваться жизни и успокоилась! В нашем случае надо разделять болезнь моего мужа, его характер, мои отрицательные черты и возможные плюсы и минусы нашего совместного проживания. Наконец то у меня лично появилась ясность (хотя я думаю многим на форуме все было ясно давно), а то, когда я пыталась все проблемы нашей семьи искать и исправлять у себя самой, я впадала в жестокую депрессию, отыгрывалась на детях. У меня явно была созависимость. Слава Богу за все!

[Иулия_С]

Я по интернету проконсультировалась с психиатором на сайте Победишь.ру.
По симптоматике (хотя в интернете сложно что-то определить, он, конечно, за диагнозом направляет к невропатологу) он предполагает у мужа эпилептические изменения личности, возможно сумеречные состояния псхихики. На поздней стадии болезни, эпилепсия может проходить без приступов а только с психозами, типа как у мужа. Такие сумеречные состояния как бы замещают приступ. Лечение обязательно, иначе инвалидность в будущем. Сами эп. приступы могут быть очень редко (у мужа был прошлым летом и еще он говорит, что был в подростковом возрасте), но четко указывают на болезнь, так как все проявления органической природы и не являются другими психическими отклонениями. Обычно проявления изменения личности по 3 направлениям: астения (он всегда жаловался на приступы слабости), депрессиия (мир с самого начала у него в черном цвете), дисфория (приступы агрессии были и в подростковом возрасте - свекровь помнит - но он во время нашего знакомства более менее их контролировал и даже уверял меня - ты не причина, причина во мне).
Эти изменения происходят, так как очаги эпи активности распространяются. Лечение противосудорожными препаратами замедляет течение болезни и улучшает состояние!
Господи, как же жалко мужа!
Если он ко мне не прислушается, не поверит и не пойдет к врачу...
Пожалуйста, помолитесь, чтобы Господь помиловал его и направил к врачу. Его имя Максим.
Я очень надеюсь на молитвенную помощь батюшки.

[т@нюша]

Юля, с Рождеством Христовым! Желаю Вам сил и терпения.
Свекровь боится смотреть правде в глаза, или - болезнь сына имеет корни в детстве и мама боится открытия правды..
Бог Вам в помощь!

[Delfina]

Юлия, хорошо, что вы начали действовать.
Помилуй, Господи, Максима!
Помилуй, Господи, Иулию!

[KaterinaT]

Господи, спаси, сохрани и помилуй р.Б.Максима и Иулию.

[KaterinaT]

Иулия, Вам бы сходить к Матронушке. И обратиться к ней с просьбой и молитвой.
Храни Вас Господь.

[Иулия_С]

Спаси, вас Господи!

Я была на исповеди, говорила с батюшкой.
Он говорит, что агрессию мужа ко мне и старшему сыну надо обязательно снимать лекарствами. Он благословил меня на серьезный разговор с мужем, как только он станет адекватен. Он сказал, что мужу придется тебе поверить и лечиться.

Но действовать я еще не начала. Пока муж со мной не разговаривает, смотрит из-под лобья.
Слава Богу, завтра на работу. Наконец то закончились "праздники", хоть с людьми нормальными пообщаюсь.
Везде Новый Год, Рождество, а у нас дома вечная тризна. Я даже не могла ожидать, что развод с первым мужем - это цветочки по сравнению с замужеством со вторым. Извините, жалуюсь.

[т@нюша]

Юля, пишите сюда обязательно как ваши дела. Удачи Вам! И, с Богом!

[Иулия_С]

Спасибо, Танюша!

Дела мои пока никак. Муж пока неадекватен, наговорил мне за это время кучу неприятных вещей, угрожает уйти. Общаться с ним нормально невозможно. Я пока не решилась на серьезный разговор.
Слава Богу, я написала в раздел Семейного Психолога у нас на сайте. Сейчас меня консультирует Ирина Александровна. Я очень благодарна ей за грамотные советы и поддержку.
Пока я борюсь с собственным страхом и учусь жить без зависимости от мужа. Трудно. У нас многолетние манипулятивные отношения. У меня после каждой его фразы включается в мозгу "красная лампочка". Раньше я вступала в диалог, объясняла ему мои действия. Был крик. Потом я вежливо оправдывалась, виляя хвостом. Был крик. Теперь я вообще молчу, как будто он всегда прав. Крик сильнее.
А мне на самом деле надо было с самого начала твердо прекращать такие нападки на меня. Жестко говорить стоп.
Теперь учусь не вступать с ним отношения, когда он нарушает мои границы, и говорить ему об этом. Без страха. Уверенно.
Обдумываю предстоящий разговор. Самое главное, что я больше никогда не буду просить прощение, если виноват он (это 90% случаев). Надо учиться отстаивать себя и уважать свое достоинство. Надо быть мужественной и не поощрять его скандалы. Дети смотрят на меня и на мой плохой пример. Хватит. Точка. Если он уйдет, то теперь я не боюсь этого.
И самое главное - я теперь уверена, что он болен. И болезнь прогрессирует. Возможно он сам не сможет иметь со мной семью, если я изменюсь. Ему необходимы манипулятивные отношения.

[Иулия_С]

Здравствуйте, друзья!

Уважаемые модераторы, может быть мою тему переместить в другое место? Сложно назвать мои отношения с мужем "семейным строительством"... скорее "семейным расстройством".

Благодаря уважаемой Ирине Александровне (психологу на сайте) я намного легче перенесла последнее обострение мужа. Хотя оно было самым сильным (1,5 месяца злобы и криков, потом 1,5 месяца "мелкой травли"). Она дала мне возможность взглянуть на себя и на свое будущее трезво.
Во-первых, я его больше не боюсь. Во-вторых, я стала легче разговаривать с ним, первый раз сказала ему, что я не дрессированная собака, на которую надо кричать, научилась иронично высмеивать себя при нем (вместо него), чем ставлю его теперь в неловкое положение. Но есть не то минус, не то плюс - я теперь чувствую его и люблю как близкого родственника, но не как мужа. Я знаю, что он не может мне дать любовь, доверие, сочувствие. Мы внутренне абсолютно врозь. Нас связывает еще оставшаяся зависимость,привычка и общий сын.
Если мне требуется почувствовать любовь мужчины, я сразу вспоминаю умершего отца. Я знаю, что он любил и любит меня такую, какая я есть. Если мне нужна поддержка, я обращаюсь к сестре или подруге. Если мне нужно доверие или радость, я получаю их от детей. Если мне нужен совет, мне дают его сотрудники на работе. Если мне нужна реальная помощь, мне помогает мама. Вокруг меня так много близких, любимых и любящих людей.
Но самое главное, мой Отец, мой Бог он все знает обо мне, и заботится, и любит.
Так все распредилилось. Не могу понять, может быть я сама специально, в качестве защиты от боли, исключила своего мужа из своего сердца...
Как в песне: мне не жаль тебя, мне жаль эту зиму...
Вот и мне почему то не жаль его. Он более не сможет получить от меня любви, понимания, доверия и тепла, если не даст мне это первый сам. Я ему больше не верю. Если уйдет сам - возвращать не буду, если опять будет орать и оскорблять - уйду сама. Я потеряла надежду на то, что у нас может быть настоящая семья. Буду жить воспоминаниями о моей семье в детстве и об отношениях моего отца и матери, буду ходить в гости к моей сестре, у которой замечательный муж и радоваться за нее и своих племяшек.
Мне и моим детям видно не судьба.

Но вот Ирина Александровна в последних своих комментариях написала, что проблема большей частью во мне и моем эгоизме (это уже я добавляю). Еще одна верующая подруга говорит мне , что мы должны терепеть все и благодарить Бога за любых мужей, потому что "не девочками им достались", что третий муж будет еще хуже.
Самое странное, что муж говорит "что его все устраивает"... Как такие отношения могут устраивать нормального человека?

Большая просьба ко всем, постараться взглянуть еще раз на меня критическим взглядом. Мы так и недоработали с Ириной Александровной. Я не чувствую в себе жертвенной любви к человеку, который меня не любит. Ну нет ее. Лишний раз подходить к нему с разговорами не хочется. Хотя как христианка должна чувствовать. Хотя бы по букве. Раз муж, значит должна любить.
И ведь нет с его стороны предательства, значит он не такой плохой. Он не хочет признавать себя больным.

[т@нюша]

Юля, самое важное, что вы перестали бояться и играть по его правилам. Может нужно время, и ему тоже, чтобы вы стали равноправными. Вы не осветили как отношения со старшим сыном у мужа, да и вообще как мальчик

[Delfina]

То, что вы мужа не боитесь, это ваше достижение.
То, что вы эгоистка-это тоже не удивительно. Мы все в той или иной степени эгоисты. Значит ли это, что от мужа надо терпеть унижения и его неадекватное отношение?! Раз я такая эгоистка и такая проблемная, то мне поделом такой муж, пусть я буду супер-несчастная?!
А какого мужа что-то не устраивает в семейной жизни? Как правило их всё устраивает, редко какой мужчина пытается что-то изменить.
У вас нет жертвенной любви к мужу, так это к Нему!
Молиться и исповедываться.

Насчёт слов вашей верующей подруги хочется сказать, что уважение и счастье для любой женщины никто не отменял. Что это за предрассудки "про не девочек", а к мальчикам это не относится?

Лучше об этом поговорить со священником.

[Иулия_С]

Со старшим сыном - все также. Со стороны мужа - болезненная, но сдерживамая ревность, со стороны старшего сына - спокойное внимание. Но возращаться сын к нам больше не хочет. Ему очень хорошо у бабушки, он стал более самостоятельным, он стал более радостным, у него пропали депрессивные мысли, он постоянно общается со своим отцом. Сын приезжает на ночь с субботы на воскресенье, чтобы пойти с нами на службу. И все. Все остальное время он живет у бабушки.
Мой младший сын входит в переходный возраст и начинает показывать характер, мало того, он пытается доминировать и командывать мной и папой. Сын не боится отца, вот так вот. И муж, не смотря на разницу в возрасте часто уступает ему. Мне это так странно наблюдать.
Но для себя я сделала вывод - на прошлую позицию бессмысленной надежды, что все с мужем будет хорошо, я уже не вернусь.
В каникулы, когда младший уедет к бабушке, я хочу открыто поговорить с мужем насчет всего. В конце концов, это моя жизнь и мне не безразлично как я ее проживу, будет ли вокруг стоять крик или нет. Если у мужа - болезнь и расщепление личности, я пожалуй смогу с этим смириться и не разводиться с ним. Но вот жить вместе постоянно - это будет зависеть от течения болезни.
Младший сын, когда подрастет, также как и старший сын, сможет уйти жить к свекрови и свекру. Хотя это и не очень хорошая идея, но я не могу открыто предать своего мужа, ну не могу, не для этого я венчалась...
Спасибо, большое этому сайту и людям, спасибо вам!!! Вы мне очень помогаете!

[Иулия_С]

Продолжение истории.
Темы объединены модератором Другиня


Хотелось бы узнать у форумчан мнение по такому "примитивному" вопросу.
Возможно это не тема для православного форума. Поэтому если администрация сочтет нужным - можно и не размещать.

У меня неблагополучная в духовном плане семья, муж мягко говоря не любит моего сына от первого брака. Тот после поступления в институт уехал жить к бабушке.
За год до этого надо было оплачивать подготовку сына к институту. Сын ленивый, но на занятия сам изъявил желание ходить. Плюс я покупала в тот год (по своей инициативе) сыну витамины, добавки всякие.
А муж решил купить машину, но не в кредит, а скопить необходимую сумму.
До этого у нас был общий бюджет. Складывали в общую кучу и брали сколько надо, просто сообщая друг другу на что берем.
Но в тот год начались постоянные скандалы со стороны мужа - ты тратишь все деньги на сына, я работаю-работаю а толку никакого. Где деньги и т.д. И так он на меня наезжал, что я ему сама предложила, чтобы мы распоряжались своими зарплатами самостоятельно, а он мне только четверть зарплаты отдавал и все свои траты с сыном я буду решать сама. Он успокоился и мне с одной стороны проще стало. Хотя пришлось искать деньги со стороны (от первого мужа - отца ребенка, маму просила). Когда сын сдавал экзамены, я испугалась, что если вдруг он сдаст плохо - мне придется оплачивать учебу и поменяла работу на более высокооплачиваемую. Сын хорошо сдал экзамены и поступил на бюджет в хороший ВУЗ. Логически из этого вытекало, что мой бюджет увеличился. И я перестала брать ежемесячно деньги у мужа.
Потом муж купил машину именно тогда, когда планировал. Потом, когда решил копить на поездку - съездили. Теперь копит на ремонт.
Но все домашние расходы (еда, коммуналка, школьные траты) на мне. Я прошу у него изредка, когда уж совсем нет ни копейки.
Теперь он начал злиться на меня, что я экономлю на еде, одежде для себя и т.д. А я уже привыкла рассчитывать только на себя, не хочу больше скандалов и допросов.
Меня все устраивает. Мне даже приятно, что я практически самостоятельна, могу сама планировать свои расходы. Главное, что мои расходы - больше не причина скандалов. Муж, видно не доверял мне, что я его деньги потрачу правильно. А теперь и не надо, он сам планирует, я понятия не имею какая у него зарплата и дополнительный заработок.
Не могу сказать, что он тратит налево - вроде бы все в семью. Но все его расходы теперь как бы не основные для семьи, а дополнительные.
(допустим, муж захотел, чтобы наш младший сын занимался в спортивной секции - он стал ее оплачивать и купил ему инвентарь), подарки на д\р покупает, расходы на машину.
Его это теперь обижает. А я не хочу больше вести списки доход-расход и отчитываться за каждый рубль и согласовывать все-все-все.

Просто уже были моменты, что полгода назад я попробовала вернуть хотя бы второй вариант - когда он отдает небольшую, но постоянную часть мне. И наткнулась на вопрос: тебе что, опять не хватает???

Как вы считаете, насколько важен в семье такой мелкий вопрос как деление бюджета. Насколько важно это для мужчины? Я пробовала переложить на него часть постоянных расходов, он категорически отказывается.
Ничего не понимаю, в чем тогда причина его недовольства?

И как правильно?

[Латина]

У меня был опыт "совместный бюджет" и "раздельный бюджет". Могу сказать, если муж настаивает на раздельном бюджете, то, во-первых, он скупой и жадный, и это не поменяется никогда, это навсегда. С таким строить семью, что не иметь её вовсе. Муж в любом случае будет контролировать ваши расходы, даже если вы тратите только свои деньги, потому что своих денег ему жалко, а ваших нет. Обычно это мужчины, воспитанные в семье без отца, или когда у ребенка нет примера что папа отдает деньги маме. Такие мужчины с удовольствием буду жить за счет женщин и считают это нормальным, короче самые обычные альфонсы. Я не стала тратить свою жизнь на такого человека, но как оказалось таких мужчин предостаточно!!! Не надейтесь его перевоспитать и изменить, только зря потратите нервы. Это не муж, это так, название (но это моё мнение, можете его не слушать:)

[Иулия_С]

Добрый день, еще раз.

Хотела бы послушать ваши советы и рекомендации.
С конца августа у моего мужа опять "обострение".
Старший сын у бабушки отбился от рук, сидит в интернете, институт прогуливает, врет, никого не слушает.
Я очень обеспокоена старшим сыном. Первый курс он сдал. А вот теперь - не хочет учиться. Может, но не хочет. Интернет его засасывает. Моя мама - его бабушка так нервничает из-за этого,
что у нее был гипертонический криз.
А у мужа опять все враги. Если он узнает о пасынке или его сейчас привезти обратно - то будет ужас что.

Вопрос на форум - как бы вы поступили?
Как мне помочь сыну - ведь нельзя бросать все на произвол.
Вот какие мысли мне приходят в голову:
1. Попросить мужа уйти и перевезти сына обратно. Отключить дома интернет. И посмотреть что будет. Муж скорее всего обратно не вернется, сын со мной будет ругаться - это точно. Но будет под надзором. А маме создам спокойную обстановку.
2. Перевезти маму ко мне, оставить сына одного, денег ему не давать. Сын инфантильный, кроме интернета ему ничего не надо. Практически сформировалась зависимость.
Будет голодать, но в институт не пойдет, если будет альтернатива - интернет.

[Латина]

Второй вариант разумнее всего, но это на мой взгляд, и маму от нервотрепки избавите, и сын пусть живет отдельно, быстрее позврослеет. Есть захочет, свет за неуплату в квартире отключат, пойдет работать, никуда он не денется. От интернета не оттащите, уже поздно отучать. Но это его проблема, не маленький. Главное чтобы он на вашей шее не сидел, а то так можно и до 40 его кормить, есть такие персонажи.
А ещё я поняла, когда нормального мужика дома нет (мужа то есть), то сыновья такими и вырастают, инфантильными. Матери не бояться, не слушают и не уважают.
Сходите в церковь помолитесь, за себя, за сына, за маму. За мужа - не знаю, это вам решать.

[Иулия_С]

Спасибо за совет.
То есть, получается, институт в пролете (
Ужасно будет обидно, потому что он сам готовился целый год, чтобы хорошо сдать ЕГЭ. Хороший вуз, бюджет.
Неужели ему поможет только то, что его отчислят?

А мама у меня сама любит жить отдельно. Второй вариант ей самой не нравится. Но если я буду настаивать - она ко мне переедет.

По мне так у него чистая интернет зависимость образовалась. И он сам говорит, что в интернете ему лучше, чем где либо. Ему больше ничего не надо.
Он уже как алкоголик врет и лицемерит, лишь бы дома остаться и не пойти в институт.
На счет шеи - вы думаете, что надо довести ситуацию до ручки, чтобы у него свет отключили? И не звонить ему?
В церковь я хожу еженедельно. Давно.И сама дома молюсь тоже.

С мужем все хуже, чем раньше. Жалко его, но сам он никого не жалеет. Терплю пока терпится. Чувств уже почти нет.

[Иулия_С]

Еще пару фраз хотела бы добавить.
Не очень хотелось писать, но у моего старшего сына легкая степень аутизма. У меня в семье есть такие люди. Это наследственно.
У него реальная проблема с волевыми качествами. Я бы рада если бы он был бы другим...
Поэтому я и боюсь оставить его один на один с интернетом. Он теряет и так слабую связь с реальным миром.
Мой муж знает об этом и от этого еще сильнее его ммм... не любит. Он "лечит" аутизм сына агрессией и криком.
Сын сбежал к бабушке от отчима. Все в семье об этом знают.
Поэтому если вернется сын, то с мужем придется расстаться

Пожалуйста, поддержите меня.
Я не знаю, что мне делать. Выбор печальный. Еще и моя мама, бедная, страдает.
Папа, мой самый лучший папа умер 7,5 лет назад.
Батюшку сегодня не смогла увидеть...
Спасибо.

[Иулия_С]

Уважаемые друзья,
извините, что я прошу у вас совета.
Я понимаю, что моя тема не совсем обычная для этого форума.
Снаряд два раза в одну воронку не поподает. А у меня попал. К сожалению приходится выбирать между не очень здоровыми людьми - мужем и сыном.
Боюсь, я не выдержу.
Спасибо.

[т@нюша]

Юля, здравствуйте! Не приведи, Господи, такого выбора, как у Вас, но все же...Для меня был бы более приемлем 1-й вариант. И отключить интернет обязательно. Насколько вероятно, что муж уйдет? Вы с батюшкой, думаю, будете говорить обязательно.. Сын послушает совета батюшки?

[т@нюша]

Конечно, Юля, в любом случае, выбор печален. Но у вашего мужа есть мама, к которой он может уйти, если ему что-то не так.. И у вашего сына есть мама, которая понимает последствия такой его замкнутости..и мама должна что-то предпринять. Держитесь, Юля!