Как побороть злость?

Такие вопросы, которые прежде всего касаются опыта и канонов Православной Церкви. Только насущные, выстраданные вопросы.

Модератор: иерей Александр

Елена022
Участник
Участник
Сообщения: 31
Зарегистрирован: 30 окт 2012, 13:16
Пол: женский

Как побороть злость?

Сообщение Елена022 »

 
Не знаю по теме ли я напишу свой вопрос. Но на душе часто так тяжело и плохо. Знаю от чего, но не могу ничего поделать. Сразу скажу,что не хожу в церковь, не знаю никаких молитв. Просто стараюсь не делать людям зла, в душе и уме благодарю Бога за хорошее и прошу у него прощения за содеянное. Одним словом не принадлежу к людям верующим, но и не скажу что отреклась от Бога. Вот как то так в двух словах. А тяжело у меня на душе из-за определенных очень страшных чувств: злости, обиды и зависти. Они съедают меня. Эти чувства стали меня тяготить после связи с одним человеком. Я долго прожила с мужем, но практически никогда не чувствовала себя любимой. Всегда мечтала об этом. Хотела не просто быть соседкой по квартире, нянькой и домработницей, а женщиной которая нужна кому-то, чувствовать любовь и ласку. И вот наконец это случилось, но не кстати и не так как это хотелось бы. Я замужем, он женат. После долгих раздумий, я все таки решилась на эти отношения, думала так: "знаю,что потом будет мне за это очень плохо, но зато сейчас я буду хоть немного счастлива". И в омут с головой. И я действительно была счастлива, потому что полюбила этого человека всем сердцем и могла проявлять эту любовь (с мужем такого никогда не было). О том, что он испытывает я не знала. Мы не говорили о чувствах. Просто проводили время вместе. Я стала себя тормозить и его тоже. Каждый раз говорила,что совершаем ошибку, что все надо прекращать. Но он так ловко меня убеждал в обратном, что все под контролем. Когда я была рядом с ним тоже так думала, но приходя домой понимала,что все ложь и обман. Мне становилось от этого плохо. Во мне столько тогда было двойственных чувств,да и сейчас тоже. Как разобраться в них я не знаю.Поняла одно, я очень люблю этого человека. Не видя его мне было тоскливо, но я могла трезво думать и принимать решения. Но если видела его, то все! Я млела, иногда мне казалось что этот человек имеет власть надо мной. Хотя никто, никогда не мог повлиять на меня. Если я совершала поступки, то это были мои поступки, значит я этого хотела сама. Сидя дома, или на работе (т.е. когда он был не рядом) я все взвешивала и обдумывала. Да,я хотела этой любви,я хотела быть с этим человеком, НО всегда крутилось что это не мой человек, у него жена, сын, и он не собирается их бросать. И правильно делает. Это его семья. И вполне счастливая семья (мне так кажется, хотя он и врет ей). И это НО давило мои желания. Я так любила его что желала счастья, хотела чтобы он одумался, прекратил гулять и ценил что у него есть такая семья. И вот я принимаю решение оборвать с ним связь. Общались мы ежедневно, можно сказать жили вместе. Только на ночь возвращались домой. Когда я сказала какое решение приняла у него была истерика. Он сказал что не отпустит меня, что любит и боится меня потерять. Сначала я и мысли не допускала поставить его перед выбором: я или жена. Ответ был для меня очевиден - жена. После нескольких неудачных попыток расстаться я решила, что нужно просто исчезнуть из его жизни. Но не тут то было. Он знал где я живу и после того как я перестала отвечать на тел он примчался ко мне домой.Мне повезло что мужа дома не было. Я не хотела открывать дверь, притворилась что меня нет дома, но он стал барабанить в дверь и кричать. Я испугалась что сейчас сбегутся все соседи вышла. Все началось сначала. Мне стало тяжело вдвойне. Знаю, что могу отказаться от него только, если не буду его видеть и слышать, но он не дает такой возможности. Я ушла от мужа ничего не объясняя (хотя он и не хотел никаких объяснений, я пыталась поговорить,что у нас все рушиться но он говорил что все хорошо, я и ушла молча). Это длилось очень долго. В конце концов я стала зависимой. Я стала замечать что мои мысли были заняты только нашими отношениями. Я всегда думала о том, что он меня не любит, что использует (все его поступки на это указывали), а я не нахожу силы все это прекратить. И здесь начала появляться злость. Потом она утихала и снова мучительные мысли и так постоянно. Он или я сама себя загнала в угол, я рассказала почти все его жене. Я думала что он испугается и оставит меня в покое. Но как я ошиблась. Он выставил меня перед женой влюбленной дурой и убедил ее что я за ним бегаю, что он не может отвязаться от меня. Вы представить не можете сколько злости меня переполнило. Я рва и метала, но пыталась ничего не делать, все пережила внутри. Он вроде успокоился и какое-то время не появлялся. Я успокаивалась, очень скучала но была счастлива, что он одумался и теперь будет счастлив. Но через время все повторялось. Он слал мне смс, что скучает, любит и не может без меня. Понимая что это вранье опять чувство злости, страдание, что он смеется над моими чувствами. И так продолжалось несколько месяцев. Сейчас вроде все утихло. Но воспоминания дают о себе знать. Я вроде не держу зла именно на него. Но все эти обстоятельства вызывают злость. Потом я стала замечать что завидую, что у него есть семья, что его жена чувствует себя любимой. Она не думает как прокормить семью (они обеспечены, она не работает), а я теперь одна с ребенком еле свожу концы с концами. Я стала жестокой и злой по отношению к окружающим меня людям. Мне плохо от этого. Во мне будто два разных человека сидят (как я могу и любить человека, и злиться на него). Я схожу с ума. У меня депрессия, настроение может поменяться резко. С утра я хожу в прекрасном настроении, даже если думаю о нем то в душе желаю ему счастья и его семье. Но к вечеру что-то щелкает и меня переполняют опять эти мерзкие страшные чувства. Я плачу практически каждый день. На этом сайте просматривала статьи, читаю истории других и вроде полегчало. но вот сегодня опять...я злюсь на него за все мои страдания, хотя понимаю что САМА виновата... и снова слезы. я вымоталась. Проблем море, но мне тяжело не от них, мне плохо от собственной злобы и зависти. Помогите, подскажите пожалуйста, как бороться с этими чувствами?
Диагностика добрачных отношений
игумен Феодор
Священник
Священник
Сообщения: 1839
Зарегистрирован: 05 фев 2007, 19:59
Откуда: г.Климовск Моск.обл.

Re: Как побороть злость?

Сообщение игумен Феодор »

 
Дорогая моя!

Ты вполне сама понимаешь - что пожинаешь плоды своих собственных грехов... Можно, конечно, и на других вину перекладывать, но , в конце концов, это был твой собственный выбор... Посему - путь один - покаяться, и начать укрепляться в духовной жизни. Всё сие в полноте возможно лишь в церковной жизни. Наберись храбрости и шагни в новый для тебя мир - мир молитвы, благодатных Таинств, мир духовной жизни. Многое у тебя встанет на свои места и появятся новые силы жить...

Укрепи Господь!
Елена022
Участник
Участник
Сообщения: 31
Зарегистрирован: 30 окт 2012, 13:16
Пол: женский

Re: Как побороть злость?

Сообщение Елена022 »

 
Спасибо большое. Да, я много об этом думала. Но что-то держит пока. Видимо не до конца добила меня эта ситуация. Меня давно тянет сходить в церковь, но что-то держит. Однажды с подружкой уже пошла, дошли до церкви, но я так и не зашла. Ждала ее у ворот. Пока ждала, стояла и плакала, но так и не зашла. Однажды у меня был разлад большой в семье и тогда я ходила в церковь, мне стало легче. А сейчас не могу. Уже не раз собиралась, но всегда находились дела "поважнее". Я потом понимала что это просто моя отговорка. Что происходит не понимаю или не хочу понять.
Ответить

Вернуться в «Вопросы священнику о браке, разводе, расставании»