не знаю как себя вести...

[НИТА]

Доброй ночи! Столько времени собиралась написать. Хотелось немного прийти в себя, многое обдумать. И вот сейчас я снова не в том состоянии чтобы спокойно написать обо всем что мне надумалось за это время, но все же пишу. Поддержка нужна((
Прежде то, о чем писала Встреча. Жить по Божьей воле. Если кратко. Живу ли я так? Нет, наверное, так как не задумываюсь об этом постоянно, лишь изредка вспоминаю. Хотела бы так жить? Думаю, да. А вот смогу ли к этому прийти? ...
О воле Божьей в нашей жизни ещё хотела сказать, но сейчас не смогу. Да может и не нужно пока. Вот хочу книгу хорошую об этом почитать. Может окажется что размышления мои ошибочны.
Удержать мужика любыми способами и в любом его состоянии? Нет, не хотела никогда. Да он к тому же никуда и не хотел уходить)) Просто было больно расставаться со своей иллюзией счастливой семьи - вот за это я хваталась до последнего. Просто не знала как дальше жить с человеком, который тебя предал. В самом начале да невозможно было думать о том, чтобы расстаться. Плакала и я, и он, кстати, тоже. Позже я поняла, что смогу пережить любой исход с Божьей помощью.
Нужно ли мужу моё прощение? Не знаю. Просил. Я старалась простить. А вот как пошел рецидив - растерялась. Что теперь? Все мои усилия жить семьей заново оказались не нужны никому. Поэтому и написала здесь свою историю.
Я только-только, буквально за последнюю неделю, прочитав пару разумных книг хороших психологов, стала разбираться в себе, казалось смогла наконец-то отпустить ситуацию и наметить пути лечения от своей любовной зависимости. И у мужа на "втором фронте" затишье какое-то казалось случилось, то ли от того, что я сама меньше думала об этом, то ли он был занят другими делами - более важными)) Сбылась его мечта-машину купил какую хотел, весь такой любящий муж и отец, в радужных планах о поездках всей семьей. И я чего-то поддалась, растаяла. И... получила! Только что слушала как он нас любит. И буквально через какой-то час, уложив малышку спать, захожу неожиданно на кухню и слышу как он на лоджии по телефону с "любимой" говорит, и при этом она так кричит на него, что я ее голос в трубке через закрытую дверь лоджии услышала. Во, страсти кипят! Я не стала прятаться, вышла к нему. Растерялся сначала. А потом все как обычно. Нет ничего и все. Дет.сад! Пересказывать тошно.
Что меня тревожит, так это то, что наш разговор слышала дочка старшая. У неё оказывается дверь в комнату была открыта. И хотя мы сильно то и не кричали, поговорили почти "цивилизовано" с некоторыми отступлениями в мой адрес. Но вот она мне перед сном призналась, что все слышала и все поняла про папу и другую женщину. Плакать собиралась. Я как смогла успокоила, уговорила спать. А что завтра делать? Как ей все объяснить? Хотя если будет развод, то все равно объяснений не избежать(( Ну, как же сердце разрывается из-за её слез!..... Что делать?
Из нашего разговора с мужем понимаю, что он предлагает только два выхода: или как сейчас, или развод. Что-то попытаться менять в этой ситуации он сам не готов по-видимому...............

[Ягодкаопять]

Милая НИТА! К сожалению Вы сейчас находитесь в самом эпицентре ужаса. Всё это обязательно закончится...
Терпения Вам!

[Встреча]

Из нашего разговора с мужем понимаю, что он предлагает только два выхода: или как сейчас, или развод. Что-то попытаться менять в этой ситуации он сам не готов по-видимому...............

Нита, добрый день! Хорошо, что снова появились здесь-я про вас частенько вспоминала. Про развод, как вариант, это он предложил? Он-то сам к этому готов? А вы? А вариант, что вы не муж и жена больше - и психологически, и по быту, и в постели естественно, о которой не может быть и речи, без официального развода, но живете в одной квартире - он к этому готов? А вы? И если готовы или не готовы, то почему? Пока ничего не советую, только спрашиваю.

[НИТА]

Здравствуйте, Встреча!
Про развод - да, говорит муж, но только на эмоциях, в момент ссоры, вроде бы как мне предлагает такой выход. Сам, наверное, не готов. Раньше говорил что по своей воле не уйдет от нас, т.к. любит. А сейчас - не знаю, может уже и думал над этим. Говорит, что ему больше никто не нужен, если мы уйдем, то останется один, и будет пить... Серьезно и спокойно вариант развода не обсуждали. Хотя как-то в период его раскаяния-моего прощения, памятуя что вначале я призналась ему что хотела бы уехать подальше от всего этого да некуда бежать, и думая что я не смогу простить его, он говорил серьезно о том, чтобы я не переживала, что мне некуда будет уйти - мол с жильем все вопросы решаемы и что если только это меня останавливает, то он все решит. Тогда мне это не нужно было, мысли о разводе и дележке жилья для меня были невыносимы. Сейчас спокойнее к этому отношусь, но к разрыву отношений и сама пока не готова. Хотя чувствую что мы подошли к какой-то черте.
Вариант, что просто живем под одной крышей - пока тоже не про нас. Для меня этот вариант еще сложнее, пожалуй, чем развод. Случилось затишье и я сдалась, и в постели - тоже. Изображаем хорошую семью(( Психологически очень зависим друг от друга. Очень хочу от этого избавиться.

[Встреча]

Нита, правильно, на мой взгляд, вам Ягодкаопять писала, что вы в самом эпицентре ужаса находитесь. Так как, если бы было начало-первая острая боль, катастрофа, что-то НЕМЫСЛИМОЕ, НЕВЕРОЯТНОЕ, НЕОБЪЯСНИМОЕ , ПОРАЗИВШЕЕ ВАС ВНЕЗАПНО (мы с такими вещами встречаемся в катастрофах, при смерти близких-особенно, внезапной) - это состояние все-таки ужасное, но не такое страшное, когда всё "утрясается ЯКОБЫ". Нет, не утрясается, а как бы становится ОБЫДЕННЫМ. Т.е. вы привыкаете к ненормальной, разрушительной ситуации, и ДЕЛАЕТЕ ее привычной для своей жизини. Т.е., повторюсь, вы сейчас с мужем начинаете с болью, но привыкать к этой ненормальной, ОЧЕНЬ РАЗРУШИТЕЛЬНОЙ ситуации. Пытаетесь даже, чтобы хоть как-то жить (очень понимаю вас в этом!) привнести в эту ненормальную ситуацию что-то из нормальной жизни (и постель тоже-как бы хоть чуть-чуть расслабиться, забыться, получить какую-то иллюзию семейной жизни из той, прошлой счастливой семейной жизни). Это самое опасное наверное. Мужу тоже фигово - это чувствуется. И эти разговоры про развод - это тоже от некой безысходности. Всё это проходила. Конечно, именно, в вашем случае я бы посоветовала снова отдать все в руки Бога. Действенно и решительно искать Его благой воли. Но верите ли вы Ему по-настоящему, чтобы бесстрастно, не надеясь на свои рассуждения, желания, пойти за Ним? Из вашего поста поняла, что нет. Что ж тогда будем делать? Есть ли силы терпеть дальше неопределенность и разрушительное привыкание к ненормальной ситуации? Если есть, терпите. Потому что не видно, что вы готовы расстаться или поставить вопрос ребром! Главное, чтоб силенки совсем не ушли у вас, НИТОЧКА! Не исчезайте надолго с сайта. В ближайшее время, чтоб не занимать ваши странички, напишу поподробнее в своей теме, как я ПРАКТИЧЕСКИ искала волю Божью. И как это СТРАШНО было по-настоящему узнать ее, чтобы исполнить! Правда, страшно! И все эти лукавые мысли, а вдруг ошибка и это совсем не воля Божья и т.д. Но если все делать правильно, терпеливо, с надеждой на Бога и его благой Промысел о тебе, и отбросить свою самость, Бог найдет КАК И КАКИМ способом тебе открыть свою волю. И вполне возможно, что для вас сейчас воля Божья совсем не в том, чтобы решать свой семейный вопрос (а вообще его пустить пока побоку) - об этом тоже напишу.

[НИТА]

Встреча, alenushka, спасибо вам за поддержку!
С сайта я надолго не пропадаю, читаю, а вот написать времени не хватает порой или просто кажется что и сказать-то мне нечего пока...
То, что я живу в ненормальной ситуации чувствую как раз-таки очень сильно. И то, что принимать решения не способна сейчас осознаю. Понимаю, чтобы принять решение нужно быть уверенной в его правильности для себя. А этого нет. Может действительно мне нужно принять решение не принимать пока никаких решений) Потому что как только я пытаюсь что-то решить всё вокруг становится еще более неуправляемым.
Всё снова пошло по кругу. После случившегося накануне разговора, о котором я писала вчера муж ушел на работу не прощаясь, вернулся раньше обычного, с собой принес бутылку водки, поцеловал только детей и сел ужинать и пить. Обижен на меня? - Нет, это я тебя обидел и не знаю как подойти (но сказано с усмешкой) Водкой решаешь все проблемы? - Да. Может сначала решим как нам жить дальше, а потом будешь пить? - Решай сама (и наливает, торопится, как будто боится не успеть и на трезвую голову услышать от меня что-то страшное). Понимаю, что сейчас он не услышит меня и разговор бесполезен. Ну почему я не ушла в этот момент? Нет, я осталась. Он опьянел. Слово за слово. И начался какой-то театр абсурда. Начал нести какой-то бред, ложь, пошлятину, унижающую меня! Такая гадость!Я не выдержала этих кривляний и дала ему пощечину! Ох, дождусь я сдачи, если такое повторится. Вижу что он уже на грани. Ради чего рискую, поддаюсь на провакацию? Дура. Отомстил словами, обозвал матом. Больно, унизительно... Это как-будто не с нами происходит. В который раз повторяется, а я все поверить не могу что это он произносит. Или не он, а то что внутри него?
Думаю: все, не могу дальше жить в такой грязи! Лучше развод. Он не способен взглянуть на все трезво и принять решение. Ему для начала от алкоголизма излечиться нужно. Значит мне нужно решать?..... Это было вчера.
А сегодня. Уходя на работу, зашел к нам с дочкой в комнату, за руку подержал, прости говорит. А я не могу ничего ответить, почти ничего не чувствую. И решать тоже уже ничего не хочу. Молилась с утра и хорошо мне, спокойно. Может и правда нет сейчас воли Божьей нам на принятие ответственных решений. Мне бы сейчас в себе разобраться, чтобы обрести эту самую способность решать сообразуясь с волей Божьей и научиться нести ответственность за принятое решение... Очень хочу довериться Богу! И кажется что так и делаю. Но на самом деле внутри меня какой-то лед еще растопить надо, то самое чувство "окамененного нечувствия" преодолеть, чтобы быть с Богом каждой клеточкой души и тела... Как-то так все сейчас.

[Марыся]

Ниточка, прочитала Ваши последние сообщения, есть ощущение, что у мадам сдают нервишки: не уходит Ваш муж к ней, хоть режь ты его и льется ей заветная сказка про белого бычка: не могу сейчас, может быть, наверняка, навряд-ли.
Крепитесь, неспроста к нам приходят эти испытания. Мне кажется, Ваша сила сейчас - в Вашем спокойствии: у феи нервишки уже пошаливают, еще чуть-чуть, и начнется уже с ее стороны истерия. А так, мне думается, Ваш муж подсознательно понимает, что тетеньке-фее, совершающей с легкость такие вещи, как внедрение в чужую семью, наплевательское отношение на его деток и т.д - доверия к ней быть по определению быть не может. Да и честно сказать, счастья ему его неземная любовь не приносит, не похоже как-то.

[НИТА]

alenushka, да не хотелось мне вчера никакого разговора с мужем, а вот зацепилась снова. Никак не уясню, что раз не могу сдерживаться, то лучше вообще уходить в другую комнату. Тем более когда он пьян! Спасибо Вам за поддержку. Вроде бы и сама все понимаю, но так верно рассудить с собой все равно не выйдет. А Ваши слова согревают правдой и возвращают поток мыслей в верное русло))
Марыся, спасибо за поддержку! Похоже, что многое так и есть, как Вы пишете.
Сегодня целый день с мужем не созванивались, пару раз "била себя по рукам" чтобы не позвонить ему - училась обходиться без него. Он тоже молчал. Каждый, наверно, думал о своем.
И вот пришел он вечером, трезвый, просит прощения и говорить готов (!!!) А я... оказалась не готова.
Говорил что шел домой и очень многое хотелось сказать мне, а начал говорить и слова теряются... сам не может поверить, что это он вчера такое наговорил со злости - как страшный сон! Что до сих пор не может понять как вообще такое случилось с ним... что никогда ему никто не нужен был кроме нас...что ему сейчас так хорошо дома как никогда...и нет ничего важнее дочкиных поцелуев... пытался вспомнить когда, с какого времени в нем изменилось что-то и стало возможным такое...много еще чего сказал. Просит поверить что сейчас у него ничего нет...с той...и телефонные разговоры с ней - пустое ... и что это вообще все такая гадость...
Трудно мне было что-то отвечать ему. Спросила только - ответил, что да, очень хочет и готов покончить совсем с этими отношениями... Верить не могу. Столько всего хотелось бы сказать ему. Да теперь не уверена что сейчас подходящее время для этого. Не готова... Так и сказала. Попросила отложить разговор... Вот так...

[Inna S]

Ниточка, прочитала Ваши последние сообщения, есть ощущение, что у мадам сдают нервишки: не уходит Ваш муж к ней, хоть режь ты его и льется ей заветная сказка про белого бычка: не могу сейчас, может быть, наверняка, навряд-ли.
Крепитесь, неспроста к нам приходят эти испытания. Мне кажется, Ваша сила сейчас - в Вашем спокойствии: у феи нервишки уже пошаливают, еще чуть-чуть, и начнется уже с ее стороны истерия. А так, мне думается, Ваш муж подсознательно понимает, что тетеньке-фее, совершающей с легкость такие вещи, как внедрение в чужую семью, наплевательское отношение на его деток и т.д - доверия к ней быть по определению быть не может. Да и честно сказать, счастья ему его неземная любовь не приносит, не похоже как-то.

Вот я читаю такого плана посты "держитесь, скоро у феи сдадут нервишки, и ваш прибежит обратно" и думаю - а это что, хорошо? Хорошо, что другая женщина не выдержит лжи и выкручиваний мужчины, и пошлет его, и это будет счастье для другой - такой приз получить?
Ну вот какая радость в том, что фея пошлет мужа, когда ей надоедят "завтраки"? Или муж ее пошлет, т.к. она захочет однозначности, и подумает: "Какая хорошая жена у меня! Не пилит, чудесненько дает мне делать все, что я хочу! Не в пример любовнице. Пошлю любовницу, останусь с женой, эта все терпит, мозги не выносит, могу жить как хочу".
Это цель? Получить этот переходящий приз в виде гулящего мужа, и ради этого терпеть все, сносить, слово бояться сказать и все с какой целью? В надежде на что?

[elle80]

Inna S, прямо в точку про переходящий приз) У меня тоже такие мысли появлялись в процессе моей истории)

НИТА, очень хочется Вас поддержать. Вам сейчас очень тяжело, самое страшное время. Мой муж пока жил дома месяц после моей выписки из роддома и своим уходом тоже был НЕ ОН! Абсолютно другой, новый, незнакомый человек. Я за этот месяц все стадии прошла - сначала пыталась не поднимать тему, улыбаться, быть изумительной заботливой женой - муж при этом довольно мне улыбался, чмокал перед уходом на работу и активненько общался со своим телефоном. Наслаждался моей растерянностью и унижением. Очень нравилась я ему такая... Пару раз ночью выловила его в ванной с телефоном ("ставил будильник на завтра!"), поняла, что силы мои душевные на исходе.. Пошла вторая стадия, когда я полезла с разговорами, - полное убийство, как и у Вас, - отрицание феи, но при этом - "наверное уйду на время жить один, ничего у нас не выходит...", ну и разные "добрые" слова в мой адрес. При этом телефон уже был затискан почти до смерти) При наступлении третьей стадии я начала с малышом ездить на работу - дома просто сходила с ума, сил не было видеть, как он вздрагивает от каждой смс и крадется в любой темный уголок, чтобы ответить) Оскорбления в мой адрес уже валили валом, как и лозунги - "я принял решение! ...только боюсь озвучить!". К тому времени у меня минус 10 кг, открылась фея и муж начал приходить домой под тем самым делом. Агрессивный ужасно. В какой-то момент начала его бояться. У меня не было сил никого удерживать.... И боюсь..желания) Было стойкое ощущение, что это абсолютно незнакомый человек, страшно меня ненавидящий... И плевать ему было на всех - и меня, и детей... Прошло 4 месяца, а я все думаю - может стоило остаться на первой стадии тогда?))) Не хватило сил. Да и на этот сайт я попала два месяца спустя) Одна барахталась в своем кошмаре.
А Вы, Нита, пишите здесь! Советы тут хорошие дают и поддерживают. Вы обязательно найдете ту верную линию поведения, которая приведет Вас к победе!!! (О как!) Удачи Вам! Терпения! Все разрешится.. рано или поздно)

[Марыся]

Очень трудно, даже невозможно, дать совет - разводись. Мы не знаем всех обстоятельств жизни Ниты и ее взаимоотношений с супругом. Знает только она. Принимать решение только ей. Мне видится также, что она не безвольный, сломленный человек, а определенные стадии проживания ситуации блудной болезни мужа мы все проходим так или иначе. Констатируя факт начавшихся истерик феи, я рискнула дать Ните совет, чтобы она сохраняла спокойствие, потому что в любом случае, достойное взвешенное поведение при любом раскладе будет только в плюс: возможно муж задумается, самоуважение только укрепиться и т.д.
Все люди разные, ситуации разные, мужья и жены тоже уникальные в своем роде люди, в каждой ситуации измены есть общие симптомы (что и неудивительно, принимая во внимание темные силы, стоящие за любой духовной заразой ), но есть и специфические черты. Вот я и говорю, что всех нюансов Нитиной ситуации мы не знаем, возможно, у ее мужа это разовое наваждение, и им удастся все преодолеть, это знает только Бог.
Мне мой духовник в ситуации романа моего мужа с сослуживицей, когда он ничего не видел, ни слышал, я его безумно раздражала (все как у всех, ничего интересного), принимая во внимание именно наши специфические черты дал совет, что если я могу потерпеть, то должна это сделать, потому что терпение, мужество, постоянство, молитвенный настрой и смирение с данностью (не путать с попустительством греху) необходимы, что бы переломить ситуацию, а Любовь покроет все.
И знаете, Ниточка, у меня перелом ситуации случился именно тогда, когда я осознала одну простую вещь - мой муж, которого я не перестала любить ни на минуту, перестал быть центром мироздания, я перестала бояться его потерять, жить без него, поняла, что если процесс необратимый, то жить рядом с человеком, душа и сердце которого в другом месте - мне не надо, все свое внимание (прежде всего), я обратила на собственную жизнь (свои нестроения, свои грехи, которые хочу изжить) и положилась полностью на волю Божью (правда, приступы малодушия случаются и теперь, но мне правда уже не страшно, все возможно с Богом). Да и женщину с детками Он никогда не оставит без своей помощи. Нам только надо не забывать самим про своего доброго и любящего Отца.
От всей души, дорогая Ниточка, я желаю Вам найти правильный выход именно из Вашей ситуации! Крепитесь и держитесь, милая! С Богом!

[Встреча]

знаете, Ниточка, у меня перелом ситуации случился именно тогда, когда я осознала одну простую вещь - мой муж, которого я не перестала любить ни на минуту, перестал быть центром мироздания, я перестала бояться его потерять, жить без него, поняла, что если процесс необратимый, то жить рядом с человеком, душа и сердце которого в другом месте - мне не надо, все свое внимание (прежде всего), я обратила на собственную жизнь (свои нестроения, свои грехи, которые хочу изжить) и положилась полностью на волю Божью (правда, приступы малодушия случаются и теперь, но мне правда уже не страшно, все возможно с Богом). Да и женщину с детками Он никогда не оставит без своей помощи. Нам только надо не забывать самим про своего доброго и любящего Отца.

Вот и я об этом всем талдычу, как заведенная. Дело не только в муже блудном, а и в жене преданной. В том смысле, что если вы хотите восстановления отношений - вам, Нита, надо меняться и МЕНЯТЬ ОСНОВАНИЕ, на котором стояла ваша семья. Изменение мужа и вашей семейной ситуации - от вас во многом может зависеть сейчас. Просто вернется и по-старому будет? Не будет. Да и не надо, чтоб было! Потому что нехорошо было, раз мужа в блуд ударило!!! НЕХОРОШО БЫЛО, ПОНИМАЕТЕ? А может ведь быть дальше глубже, осмысленнее. муж свой блуд в полной мере увидит и прочувствует и отвращение у него появиться может при условии, что что-то в ВАС появится, что ему это ВЫСВЕТИТ. В вас появится та небесная радость, свет Божьей благодати, при которых он увидит свое падение. И ни при мраке вашего гнева, раздражения, нетерпимости (очень понятных, конечно в вашей ситуации!). И поймет муж, что так жить недьзя, как он жил. А вы хотите, чтобы он вернулся к той жизни с вами семейной, от которой он в блуд сбежал!!! Дочку вы свою должны к этой небесной радости вести. папа когда это увидит на двух родных ему женщинах, это еще больше ему даст силы понять, что с небесной радостью все остальное "на стороне" тление, болезнь и т.д. Я где-то уже взрывалась здесь по поводу того, что приходит измена, а преданный человек часто после этого остается в той жизни, которой и жил до этого, ничего не поняв из этой катастрофической ситуации, что основание семьи было ложным, не на том строилось. У вас, Нита, сейчас, именно, период, когда многое можно изменить в вашей жизни, жизни вашего мужа и дочки. Ну используйте этот момент! Он ТОЛЬКО от вас зависит - ни от мужа, ни от его любовницы. ТОЛЬКО ОТ ВАС!!! Даже если и семья разрушится, ВЫ ТОЛЬКО ПРИОБРЕТЕТЕ от движения к Богу. В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ! Тяжелее будет, если ШАНС не будет сейчас использован - шанс перевести отношения на глубокий уровень - и потом со временем кусать себе локти, что вот так все плачевно закончилось, да еще может и из-за того, что САМА не повела свой семейный корабль в нужном направлении. И дочери, которая сейчас уже все знает, нужна опора. Да и не только сейчас. Ну ее-то гробить за что?

[Марыся]

Нита, это чистая правда - у меня все так и случилось, как пишет Встреча - пока гром не грянет, мужик не перекреститься.
А ведь и до романа мужа были звоночки: не то строите, не так и не на том основании. И милости к нашей семье Божьи были такие, что иначе как чудо и не назовешь (хотя чудес специально искать не надо): у нас с мужем ближе к моим 40 и его 45 годам родилась долгожданная вторая доченька, которая по медицинским прогнозам естественным путем у меня получиться не могла (у меня диагностированная и неоднократно подтвержденная в различных очень уважаемых клиниках г. Москвы двухсторонняя трубная непроходимость и очень сильный спаечный процесс в брюшной полости).
Да только видно, чтобы задуматься о главном конкретно мне были нужны скорби, моему мужу, видимо, тоже.
Знаете, Нита, когда у меня все произошло (милостью Божьей я почувствовала это практически в самом начале), после некоторого периода прострации, решилась действовать. Естественно, первый, о ком я, многолетняя захожанка, вспомнила, был Он - Господь. Удивительным было то, что я надолго не впала ни в одну из крайностей: ни в безудержную жалость к себе и осуждение мужа и его пассии, ни в столь же безудержное осуждение себя и возвеличивание супруга. Воцерковляться я начала именно тогда, было очень тяжело, ломать себя, свою гордыню, свое тщеславие и прочий набор "милых" качеств, было безумно тяжело не пилить мужа (хотя я практически сразу же расставила все точки над "И", когда тайное стало явным, причем без моих специальных действий), очень мучительно шла борьба с навязчивыми мыслями. Хотя честно сказать, бросилась я на все амбразуры сразу, нестроений-то много было: воцерковлялась сама, доченька моя маленькая, старалась себя загружать по-полной: дела детей, общение с ними (у нас с мужем еще сын - студент Вуза), дела по дому, работа, автошкола, бег трусцой, очень много читала (святоотеческой и классической литературы). И знаете, втянулась, Слава Богу за все!
На что обратила внимание: беда не пришла одна: именно в тот непростой период у меня буквально по всем фронтам начались неприятности (проблемы с земельным участком, проблемы на работе, проблемы с учебой сына, он первый курс заканчивал, проблемы со здоровьем и др). Был период, когда я думала, что вокруг просто кромешная тьма (в уныние впала, короче). За что держалась - молитва (Иисусова молитва и своими словами - не моя воля, а твоя Господи, устрой, как мне полезно, как полезно мужу, деткам, прости и помилуй мужа и сослуживицу меня ради грешницы), Евангелие, Псалтырь (за себя, мужа, деток), пост, Таинства и Храм через не хочу и не могу. Мужа тоже крутило так, что страшно становилось, из семьи он не ушел, контакты оборвал, но дама была навязчива до неприличия.
Потом, просто в один момент, наступило облегчение: в голове все стало на свои места, когда все встало на место в жизни: Бог главный. Теперь я ничего не боюсь, потому что пришло осознание: надо стараться жить по Заповедям, бороться со своими грехами (я теперь знаю, как это тяжело, даже при регулярных Исповеди и Причастии), вести активную жизнь: супруг, детки, родители мои и мама мужа, работа, саморазвитие, спорт, не унывать, надеяться на Бога и делать то, к чему определена в жизни честно, добросовестно и последовательно. Любовь тоже надо заслужить, причем не чужую, а то, что бы самой уметь любить.
Ниточка, не унывайте, Вы человек верующий, не отступайте, с Богом все возможно! А за семью в нашем страшном мире действительно идет самая настоящая война. Так не будет поддаваться лукавым духам, не надо сдаваться без боя. Наша брань не против плоти и крови, а против духов злобы поднебесной. Держитесь!

[НИТА]

Спасибо Вам всем, хорошие мои, что не оставляете меня без своего внимания! ВСЕ Ваши слова для меня важны! Не стоит спорить о нужности тех или иных советов. Ведь все равно приму я по-настоящему те, которые готова принять.
Повторюсь, что мне вовсе не нужно возвращения мужа в любом состоянии (и как переходящий приз - тоже)), мне не нужна прежняя семья и прежние наши взаимоотношения. Но вот так все разом, то что "закостенело" во времени в одно мгновение не может измениться. Пока я не изменилась сама, то и веду ПОКА себя по-старому.
Да, я пришла уже к тому, что готова пережить даже наш развод, если так будет Богу угодно. Для меня это тоже достижение, потому как раньше и помыслить об этом без слез не могла. Да, муж и наши отношения сейчас отходят понемногу для меня на второй план, уступая место Богу, наконец-то)) Но это только-только происходит, ещё не закрепилось во мне и поэтому столько неуверенности.
Если муж сейчас в очередной стадии осознания своей вины и пытается своими способами изменить что-то в нашей жизни, ну, или просто таким образом отвлекается от необходимости задуматься - например предлагает какие-то поездки всей семьей. Я, понимая, что это ничего не изменит по-настоящему, а будет просто как обезбаливающее на время, как должна реагировать? Сказать: нет, дорогой, это не то что нам нужно сейчас? Несмотря даже на то, что это в радость детям?(у нас две дочки, Встреча)) Или поехать и радоваться с ними? Это будет тоже как нежелательное возвращение к прежней семейной жизни?
Хочу понять, в чем именно, в каких словах моих сообщений Вы, Встреча, видите моё желание вернуться к прежней жизни? Вот, правда, я не оспариваю это, а хочу увидеть в чем это проявляется у меня. Потому что самой мне кажется, что нет во мне такого желания и невозможно это, хотя бы потому, что после пережитого, внутренне я другая теперь.
И ещё, милая Встреча, с багодарностью за Ваше искреннее желание помочь другим, делясь своим опытом, очень хотела бы прочитать то, что Вы обещали написать о себе в своей теме. Я еще не пропустила? Ваша тема уже есть здесь или пока ещё нет?
Марыся, спасибо за теплые слова!!! Я желаю Вам и всем ищущим от всей души в полной мере обрести ЛЮБОВЬ!

[Встреча]

Пока я не изменилась сама, то и веду ПОКА себя по-старому. Да, я пришла уже к тому, что готова пережить даже наш развод, если так будет Богу угодно. Для меня это тоже достижение, потому как раньше и помыслить об этом без слез не могла. quote]

Вот в этих словах, что вы остались прежняя. А Богу разводы неугодны. А для вас это оказывается ДОСТИЖЕНИЕ- принять покорно развод, ничего не делая по-настоящему. я так вижу, увы!

Повторюсь, что мне вовсе не нужно возвращения мужа в любом состоянии (и как переходящий приз - тоже)), мне не нужна прежняя семья и прежние наши взаимоотношения.!

Это всем не нужно, но что готовы делать лично ВЫ, чтобы он вернулся в другом состоянии, чтобы не были прежние отношения и прежняя семья?
Я пока не вижу! Может и во мне дело?

Если муж сейчас в очередной стадии осознания своей вины и пытается своими способами изменить что-то в нашей жизни, ну, или просто таким образом отвлекается от необходимости задуматься - например предлагает какие-то поездки всей семьей. Я, понимая, что это ничего не изменит по-настоящему, а будет просто как обезбаливающее на время, как должна реагировать? Сказать: нет, дорогой, это не то что нам нужно сейчас? Несмотря даже на то, что это в радость детям?(у нас две дочки, Встреча)) Или поехать и радоваться с ними? Это будет тоже как нежелательное возвращение к прежней семейной жизни? !

И хорошо, поезжайте, конечно. Но одно к другому не имеет прямого отношения. КАК ЖЕ НЕПОНЯТНО - ВЫ - именно, ВЫ! - ДОЛЖНЫ МЕНЯТЬСЯ КАЖДЫЙ ДЕНЬ И КАЖДЫЙ ЧАС! и это не зависит и не должно зависеть ни от того, с мужем вы поехали, на море, находитесь на работе, в лесу, дома, с дочками, в храме и т.д. А вы думали - неприступно сидеть, сложа руки, и отказывать мужу в том, как он видит свои шаги по восстановлению семьи? Предложите и от себя что-то, может с духовными вещами связанное. Но механически это не должно быть. Внешне только. Я о свете в ваших глазах писала, который выстветит и для мужа его неправоту и падение. Есть у вас этот свет уже? На каких аккумуляторах он держится?

Хочу понять, в чем именно, в каких словах моих сообщений Вы, Встреча, видите моё желание вернуться к прежней жизни? Вот, правда, я не оспариваю это, а хочу увидеть в чем это проявляется у меня. Потому что самой мне кажется, что нет во мне такого желания и невозможно это, хотя бы потому, что после пережитого, внутренне я другая теперь.

Опишите, а в чем вы другая?! Может и мне это поможет увидеть то, что не вижу в вас?! и в ваших новых отношениях в семье? В чем вы другая, что дает НОВЫЙ МАТЕРИАЛ для строительства совсем другой ПРАВИЛЬНОЙ основы в вашей семье? Я думаю, что вы прежде всего другая от ПЕРЕЖИТОГО-менее верящая мужу, более раздражительная и т.д. И как насчет дочек - им даем то, что поможет вам избежать тех ошибок хотя бы в строительстве семьи, что произошли у вас с мужем? Их ведем к Богу? А как?

И ещё, милая Встреча, с багодарностью за Ваше искреннее желание помочь другим, делясь своим опытом, очень хотела бы прочитать то, что Вы обещали написать о себе в своей теме. Я еще не пропустила? Ваша тема уже есть здесь или пока ещё нет?

Отркрыла тему в разделе "Делимся опытом", постепенно по мере свободного времени буду кидать туда о том, что пережила сама!

[Встреча]

Нита, вот резанула эта фраза -

Да, я пришла уже к тому, что готова пережить даже наш развод, если так будет Богу угодно.

Такое ощущение, что у вас представление о воле Божьей, как о чем-то застывшем, каком-то жестком изначально решении Бога по какому-то конкретному вопросу вашей жизни, которому вы тупо и безвольно покоряетесь! Что, значит, Богу угодно?! Вы знаете, что воля Божья на решение одного и того же вопроса может поменяться через день на прямопротивоположное? В звисимости, как человек накануне сделал свой выбор по этому (и не только) вопросу. Не сделал человек этот выбор по воле Божьей, - ситуация изменилась, устроение человека может тоже измениться (иногда, сразу резко - как в случае измены) и воля Божья после этого уже другая на этот вопрос. Я в своей теме поподробнее об этом пишу. Я предполагаю, что из того, что точно извечтно, как воля Божия, вы не все выполняете (в моей теме тоже об этом!). И по отношению к своим детям тоже, потому может быть так сурово вас пинаю! Ведь мне кажется, я неслучайно, именно, в вашей теме впервые заговорила о воле Божьей!
В моей теме это поподробнее. особенно, что можно получить благословение на что-то (дело какое-то или брак) - и пойти со следующего дня строить это дело (или брак) не по воле Божьей. Тогда благословение теряет свою силу. Так же с изменой теряет свою силу благодать венчания. Утрирую специально для того, чтоб быть понятной!

[НИТА]

Встреча, спасибо за разъяснение!
Я понимаю, что Богу разводы не угодны. И для меня достижение не в том, чтобы принять покорно развод, а в том чтобы не желать отчаянно вернуться в прежнее "счастье", а быть готовой лечиться ещё более горьким лекарством, если не поможет то, что сейчас...
Может моя фраза, которая резанула, немного некорректна. Может слово развод заменить на расставание? В смысле, что если учитывая мою зависимость от мужа, прийдется меня "оторвать" немного от него и так будет полезнее для нас, то я готова это принять.
Наверно,я действительно ничего не делаю по-настоящему, чтобы избежать этого. Я молюсь, хожу в храм, участвую в Таинствах, читаю, думаю, ОЧЕНЬ хочу измениться. Но пока внешнее каждодневное течение моей жизни неизменно и говорит мне о том, что все у меня, как обычно, на уровне дум, а не действий. Чтобы не отчаиваться совсем, оставляю себе надежду, что просто я так медленно зрею) Кажется, что вот сейчас, ещё немного соберу осколки информации, а потом раз, что-то повернется во мне и они сложатся как в калейдоскопе. И все сразу станет на свои места в моей головушке и я наконец-то стану что-то делать... Ну вот нет пока у меня ни душевных ни физических сил вносить в свою жизнь какие-то перемены! И на таком севшем аккумуляторе я уже давно живу. Кажется всю жизнь...
Понимаю, что важнее внутренние перемены, изменение своих отношений с Богом. Здесь тоже ступор. Некий духовный кризис, который наступил задолго до кризиса семейного. Когда приходишь к Богу, начинаешь воцерковляться, то столько новых переживаний, открытий в жизни и в себе, и ясное ощущение пути, пусть порой и маленькими шажками, и с ошибками, и со слезами, и с радостями. А потом вдруг наступает какой-то период застоя, как-то притупляются чувства и кажется, что духовно топчешься на одном месте. Читала, что такое случается. Может мне и нужны все эти испытания, чтобы сдвинуться с места, перейти на какой-то другой уровень. Ну, неужели мне этот пинок не помогает и меня прийдется двинуть посильнее?!...
Относительно предлагаемой мужем поездки написала так, несколько утрируя, потому, что поняла так, что именно в подобных моих действиях видится уход от реальности и нежелание что-то менять по-настоящему. Мне очень даже ПОНЯТНО что меняться должна ИМЕННО Я!!! Пока не выходит! ... И света нет в глазах...В данный момент там только слезы...устала.
И то, что я другая и нет возврата к старому - вовсе не означает что эти перемены уже есть основание для нового.
Дочек к Богу веду как могу. Если в смысле личного примера, как надо семью строить - конечно, сейчас я не образец для подражания...

Нет, мое представление о воле Божьей не такое как Вам кажется. Это не то чему тупо и безвольно подчиняются, а то что своею волею принимают, ставя выше своих личных чувств и ощущений правильности. Как то так.
Надеюсь, Встреча, что болезненность Ваших пинков пойдет мне на пользу. Спаси Господи!

[Встреча]

Спаси и вас, Бог, Ниточка! И ваших дочек, мужа! Про "застой", правда, бояться нечего - это нормально. Бог, показав себя в период прихода к Нему сильной благодатью и помощью (в период новоначальных) - потом начинает, как бы скрываться, чтобы мы напрягались, двигались к Нем, искали Его, помня эту благодать и радость его небесную. Наступает некая "духовная серость духовных будней". У меня в такой период много лет назад и случилась измена. Лапки сложила и всё! Не уследила, когда "дом (душа) твой был вычищен и оставлен без внимания", "возвратились в этот дом-душу выгнанные и еще 77, помните, кто возвращается?".Надюсь, что вас это минует!

[НИТА]

Alenushka, благодарю за поддержку! Вы так верно чувствуете где болит... Каждое Ваше слово сейчас для меня так целительно. Спаси Вас Господи!

[НИТА]

Здравствуйте!
Всех с наступившим Новым годом и Рождеством Христовым!!!
Так захотелось в эти светлые дни поздравить всех моих здешних добрых знакомых! и незнакомых - тоже!
Ну и раз уж зашла напишу немного о себе. Изредка заглядывала сюда, читала новое - радостное и грустное, о тех чьи истории развивались параллельно с моей. А сама все не решалась написать. Снова это ощущуение, что писать-то собственно и не о чем... Хотя столько времени прошло, 4 месяца. Что-то же было.
А было то, что в конце сентября мы съездили всей семьей как и собирались к морю. Для меня эта поездка была просто возможностью сменить обстановку, побыть с мужем и детьми, хотя все было не так уж и безоблачно. А вот для мужа это стало каким-то важным, может где-то даже переломным событием. Он и теперь возвращается в разговорах в те дни. О том как хорошо ему было вдали от всех забот и работы, как он наслаждался общением с дочками, о том как ему хотелось все изменить и измениться самому для меня, как он сожалеет что не получилось осуществить это в полной мере и т.п. Он говорит об этом искренне и я рада этому.
Общение с любовницей прекратил, как видится и верится. Был разговор на тему их общения после того как открылась правда. Сказал, что после того "главного" нашего разговора больше с ней не встречался, а звонки и СМС - "заигрался!" - был ответ. Больно царапают такие и другие подобные его выражения, но... какие есть. Он внимателен, ласков, видно как любит меня и дочек. Желать сейчас большего пожалуй не стоит.
Еще важный момент. познакомилась с православным психологом. Наверно, не случайно все же. Когда читала здешних психологов, то думала, что вот бы мне поговорить с таким человеком. А с этой женщиной мне так захотелось познакомиться и просто поговорить только потому что я знала, что она сама побывала в непростой жизненной ситуации. И вот при знакомстве выяснилось, что она социальный психолог, практикующий и готова оказать мне помощь. На теперешний момент эта наша работа в процессе и мне пока трудно делать выводы о её значимости для моих внутренних перемен. Пока понимаю что мне это интересно и нужно. Выводы - позже.
Мое душевное состояние на сегодняшний день пока оставляет желать лучшего. Как мне и писали здесь бывают периоды мирные, а бывают как сейчас: часто возвращаюсь мыслями к его предательству, снова переживаю подробности. Запрещаю себе думать об этом, молюсь, сдерживаю поток этих больных мыслей. Иногда - удается, иногда - нет. Просто иногда посмотрю на него спящего рядом, такого родного и вдруг представлю что вот также он спал в чужой постели с чужой женщиной.... и понеслось. А в постели так вообще почти никогда не обходится без моих слез, хорошо что он не всегда их видит. Вроде бы все прекрасно, он ласков и нежен, я отвечаю тем же. Он счастлив и мне хорошо. Но почему-то бывает так невыносимо больно на душе! Именно в эти самые моменты близости, когда мы "двое - одна плоть" мое сердце готово разорваться от боли и кажется, что если сдержать слезы, то так и произойдет. Что это? Мое непрощение? Обида? Или просто рана души, которая так болит от близкого контакта и ей просто нужно дать время зажить?
не все написала, но нужно идти отдыхать. А то что-то сердечко шалит в последние дни и я пообещала поберечь его ради дочек)
В следующий раз допишу о самом главном: о любви и радости. До встречи!

[OlgaZ]

Но почему-то бывает так невыносимо больно на душе! Именно в эти самые моменты близости, когда мы "двое - одна плоть" мое сердце готово разорваться от боли и кажется, что если сдержать слезы, то так и произойдет. Что это? Мое непрощение? Обида? Или просто рана души, которая так болит от близкого контакта и ей просто нужно дать время зажить?

Это всё вместе и обида, и рана души. Но со временем это пройдет поверьте. Я вот просто запретила себе думать, что у них там было и как. Это ревность наша возбуждает эти мысли. Боритесь с ними(этими мыслями). Не думайте, что они ваши. От лукавого они, чтобы мучить вас и мужа. Поймите, когда вы думаете о ней(фее) да еще в тот момент-она с Вами. Не давайте ей места между собой. Выдавите её из вашей жизни. Это нужно сделать обязательно. Приложите максимум усилий для этого. Не кормите эти мысли и представления. Для этого есть много молитв(в утреннем правиле молитва Богородице). Или гоните молитвой Иисусовой, каждый раз как в голове возникают эти мысли.

[Любимая жена]

Просто иногда посмотрю на него спящего рядом, такого родного и вдруг представлю что вот также он спал в чужой постели с чужой женщиной.... и понеслось. А в постели так вообще почти никогда не обходится без моих слез, хорошо что он не всегда их видит. Вроде бы все прекрасно, он ласков и нежен, я отвечаю тем же. Он счастлив и мне хорошо. Но почему-то бывает так невыносимо больно на душе! Именно в эти самые моменты близости, когда мы "двое - одна плоть" мое сердце готово разорваться от боли и кажется, что если сдержать слезы, то так и произойдет. Что это? Мое непрощение? Обида? Или просто рана души, которая так болит от близкого контакта и ей просто нужно дать время зажить?

Это рана, она заживёт. У меня почти зажила. Само в голову уже не лезет, прогонять научилась на корню. Сразу понимаю, что это бесы лезут, что бы все испортить, и гоню. Не могу только в кино если постельная сцена попадается, не смотрю, переключаю - они навевают мысли о том как он с другими это делал. Тоже раньше плакала. А теперь у меня разделилось секс это удовольствие, которое мне дарит муж, а я ему - и к любви у меня это не имеет никакого отношения. Возможно так и надо.