прошу помощи: я запуталась...

[ЮрийН]

...и он НЕ ВИДИТ моей любви...

Прелюдия вполне ясная, поверьте. Дальше пойдет реализация намерений, к любви отношения не имеющих.

...Я, мол, хожу радостная, весёлая (я то знаю каким трудом мне даётся эта деланная весёлость)...

Плохо, что с трудом веселость дается, но это вполне объяснимо - нет причин для веселья, зато у Вас есть повод задуматься о своем мирвоззрении (не с демонстративной веселостью связанным, это - театр, он - театр и есть, а с тем, что Вы явно - не думаете, а живете фантазиями и ощущениями).

..И тут вчера утром смс: давай займёмся сексом,...
...Днём звонит:... давай займёмся сексом...
... Вечером посыпались смс всё с тем же предложением...

Ну, вполне понятное и вполне ясное в своем цинизме отношение к Вам. Но и Вы тоже вполне понятно себя повели и внутри, и снаружи. Внутри - Ваше полное непонимание сути происходящего, как обычного желания мужика "посекситься" и уверенности, что он Вам нужен, чтобы "осчастливить" Вас совокуплением с ним, снаружи - Ваше полное неумение быть самой собой, но без потакания использованию Вас, как ... кхм ... объекта для совокуплений.

......Я просто не знала, как себя вести и просто игнорила...

Если Вы в данной ситуации все еще не осознаете, что надо себя уважать, а лишь "не знаете, как себя вести", то надо бы Вам понять, кем Вы-то сама себя вообще считаете - сексуальной партнершей или женой. Ведь игнорить можно до поры до времени, а потом уже вступает в силу "апошлооновсежизньодна".

...у меня душа рвалась конечно к нему и не ради секса конечно, а просто хотелось быть рядом с ним...

Рвалась - чтобы чаю попить и побеседовать? Или лишь бы "быть рядом", а он пусть делает, что хочет, ведь он есть под боком - "ахкакоесчастье!". Жаль - ненадолго, лишь до того, как ...кхм ... завершит. Но часто копошится в душе этакая подленькая и лицемерненькая надеждочка - "вдругоносознает" при "завершении", что ему тут хорошо и можно всегда "завершать" лишь тут. Интимные отношения - они никогда не будет аргументом для восстановления отношений, это лишь сопутствующий продукт нормальным отношениям, отнюдь не главный и ничего не решающий для нормальных отношений. Подразумеваются лишь отношения мужа и жены, а не сношения любых "любящих". И то, что сейчас полно ненормальных отношений, построенных лишь на сексуализации семейных уз - не аргумент для того, чтобы считать саму эту сексуализацию чем-то важным и определяющим. Верность своим обещаниям и порядочность в своем поведении как-то более правильно и полноценно характеризуют мужчину, чем его... кхм... "мужское достоинство". Впрочем - каждому свое.

....но это странное отношение. (а может это нормально, я уже ничего не понимаю), но я молчала.

Вас тоже понять не очень просто, Вы свои и его эмоции как-то не разделяете в повествовании, поэтому не всегда все звучит достаточно определенно в Ваших словах.

...Ночью мне пришла смс: никогда не знаешь, где найдёшь ,где потеряешь...

Возможно, просто нашел другую АнечкаА и вполне рад, что что-то новенькое перепало, или прежнее "приятное во всех отношениях нечто" выплыло, а Вам же надо дать понять, чего Вы лишились, каких "удовольствий", ведь он знает, надо думать, Ваше "пристрастие", иначе смс-ки не кидал бы так активно для того, чтобы Вы знали - какой "кайф" Вас ожидает!!!, а затем - чего Вы лишились!!!, а он его все-равно приобрел!!!. Но это сугубое ИМХО, лишь очень похожее на реальное (гадать тут не следует, надо лишь видеть происходящее в его истинном виде, без всяких домысливаний - это, кажись, лучшее для Вас отношение к происходящему).

...Сегодня никаких звонков. Я сижу и думаю, что означают эти слова и эти поступки. Помогите плиз разобраться. Просто из-за моих чувств у меня пелена на глазах. очень плохо:(

Очень продуктивное занятие - сидеть и думать , хоть это и не "думать", а "гадать" и "фантазировать" называется. Тут думать не над чем - нет фактов, а домысливать - это не думать, это именно - домысливать.
Вот "пелена на глазах" - неверное определение, пелена у Вас на душе, и не из-за чувств, а из-за эмоций и устоявшихся стереотипов при опытке осознания происходящего.

[П.маська]

Вы женщина, жена, мать, конечно его поведение не "нормально". Кроме вышесказанного можно добавить, что его поступки и слова обозначают, что его центральная нервная система не выдерживает регулярной токсической нагрузки. Процесс называется алкогольная деградация. Не думайте, что это понятие обозначает опустившегося человека, ходящего под себя. Оно включает кроме прочего изменения личности в сторону обесценивания моральных и этических ценностей. Читайте про созависимость с алкоголиком, это вам поможет задуматься о себе, а не о нем.

[ЮрийН]

...Я встретила человека, которого полюбила всем сердцем со всеми его прибомбасами...

Одна из серьезных ошибок очень многих людей - принять симпатии к кому-либо - что есть эмоции, за любовь - что есть состояние души. Вы поверьте - можно любить многих (тысячи, да хоть весь мир - но это не нашего уровня души возможность) мужчин, женщин, детей, и при этом относиться к ним одинаково именно в душе. А вот мужем из всех этих любимых Вами или любой другой "нектой" может быть лишь один человек - и именно мужчина, так уж установлено Богом. Проблема в том, что люди не умеют любить и, вообще, не понимают зачастую, что это такое - любить, но вот эмоции людей часто перехлестывают их здравый смысл, а испорченность людей (всех без исключения, святые - это уже сверх-, это уже не о нас ) часто толкает их на ошибки в личных отношениях и в понимании своих душевных движений.

...Мужу не смогла врать и встречаться с ним за спиной, изменять. Подумала, что у него тоже есть право построить свою жизнь, а не мыкаться в этой неопределённости. Мой первый муж не был хуже этого:) он просто был другим. Просто я его, наверное, не любила...

Это неправильно и правильно - одновременно. Да, Вы ошиблись в своих душевных движениях - это вполне объяснимо и вполне исправимо (но об этом отдельно - и лишь при Вашем желании), а повели себя честно в силу внутренней порядочности (к ней бы еще побольше здравого смысла в поступках и здравого понимания в жизни ).

...Я не хочу, чтобы мне делали красиво, я просто хотела сохранить семью, которая мне, поверьте пожалуйста, очень трудно далась. Я осознаю все свои ошибки и где-то конечно была не права ,а где-то прощала ,где не надо было прощать и смирялась...

Вот в том-то и дело, что людям трудно отказаться от своих ошибочных взглядов, ведь иногда это означает - признать немалую часть своей жизни - серьезной ошибкой, а не - "даром свыше". Но в этом и заключено истинное покаяние перед Богом и смирение - даже и всю свою жизнь признать ошибкой, если это так и есть - это вполне нормальное состояние для кающегося человека, а принять себя вполне обычным и нормальным человеком, совершающим ошибки из-за своей душевной испорченности, и при этом еще осознать, что человек вечен, земная жизнь - лишь первый момент вечного существования каждого человека и не надо себя ставить в позицию "великогрешного", надо лишь сказать: "слава Богу за все" и увидеть свое несовершенство и возможность стать лучше, возможность не падать в обморок от своей неправоты, а лишь ее исправить, раз Бог дал увидеть неправоту и пути ее исправления - это уже смирение.

...Спасибо Вам огромное за ответы:) ,очень надеюсь на советы:)

Если сперва, перед нажатием кнопки "Отправить", нажимать на кнопку "Предпросмотр", чтобы увидеть, что другие увидят, то можно будет отправлять уже вот такие посты

...Спасибо Вам огромное за ответы ,очень надеюсь на советы

[Перикола]

Анечка, дорогая!
Не хочу вас расстраивать, но мне кажется, он вас просто не любит. Не может человек, который любит, так поступать. Он уже давно не уважает вас и наплевал на вас, на ваши чувства. Его поведение ненормально и не вписывается в рамки поведения семейного мужчины.
Посмотрите вглубь себя, проанализируйте ваши собственные чувства по отношению к нему. Ведь не может здоровая, адекватная женщина спокойно воспринимать всё то, к чему он вас "приучил". Гулянки, мотание непонятно где, безответственность... а разве в мужчине мы не ищем в первую очередь опору, поддержку? С его стороны - никакой опоры, он наоборот лишает вас почвы под ногами. Нужно ли возвращать такого мужа? Нужно ли, чтобы такой пример был перед глазами вашего растущего ребёнка? И главное - есть ли в вашем сердце любовь к нему? Задайте себе эти вопросы. Принимайте решения, исходя из собственных чувств и потребностей. Желаю вам удачи!

[АнечкаА]

Анечка, дорогая!
Не хочу вас расстраивать, но мне кажется, он вас просто не любит.

Спасибо Вам огромное. Я так рада, что Вы все рядом. Сейчас в моей жизни происходят странные вещи. После всех этих смс сомнительного содержания мы не общались. Вернее я решила не общаться больше. Но теперь он начал говорить о ребёнке. О том, что он всё понял, о том, что любит и хочет, чтобы у нас была девочка. Записывает меня к врачам, дарит подарки, цветы. Сказал, что у него было время подумать и он решил ,что хочет строить семью. Но пеерезжать не торопится ,говорит, что не надо пороть горячку. Я не до конца для себя сама всё решила от этого такой разброд в голове. Понимаю головой, что это наверное не выход, учусь жить отдельно... но всё ещё чувствую потребность в нём.

[АнечкаА]

С его стороны - никакой опоры, он наоборот лишает вас почвы под ногами. Нужно ли возвращать такого мужа? Нужно ли, чтобы такой пример был перед глазами вашего растущего ребёнка? И главное - есть ли в вашем сердце любовь к нему? Задайте себе эти вопросы. Принимайте решения, исходя из собственных чувств и потребностей. Желаю вам удачи!

Я всё это понимаю, и согласна, что это ненормально. И прежде всего действительно думаю ,что он может дать ребёнку. Такое же поведение? Моя подружка однажды сказала такую вещь: Анька, начинай думать о себе, подумай оно тебе надо? Прими решение и пойдешь по жизни дальше, а он так и будет косить людей вокруг себя.

[Натулька]

Но теперь он начал говорить о ребёнке. О том, что он всё понял, о том, что любит и хочет, чтобы у нас была девочка. Записывает меня к врачам, дарит подарки, цветы. Сказал, что у него было время подумать и он решил ,что хочет строить семью.
Аня, будет то же самое, только в этом дурдоме будет еще один ребенок. Привязать он Вас хочет ребенком. Включайте мозги.

[АнечкаА]

Включайте мозги.

Натулька, Вы абсолютно правы:))) С моим мозгом явно что-то не то. Вернее он мне отчаянно посылает сигналы. А чувства параллельно где-то. Спасибо за совет. Я сейчас активно этим занимаюсь.

[Перикола]

АнечкаА, как у вас дела? Что-то вы пропали...

[АнечкаА]

Спасибо огромное за внимание и заботу. Очень помогает, что есть люди, к. оторым не всё равно. Чему я точно научусь в этой ситуации, так это быть внимательнее к другим, ведь им тоже может понадобиться моя помощь. Я сейчас отчаянно пытаюсь разобраться в себе. Понять, что нужно мне. Мой муж активизировался. Он звонит, дарит подарки, оплачивает счета. Всячески даёт понять, что я ему нужна. Даже еду на работу приносит. А мне вот стало страшно. Врядли он изменился. Сейчас белый и пушистый, а потом ведь опять надоест, соберет вещи и опять смоется. Мы живём отдельно. И вот ведь беда: когда он звонит, нуждается, мне он как будто не нужен. Но как только перестает, я страдаю, мне плохо без него. Я не могу его отпустить. И я понима ю, что это 100% зависимость. Не могу разобраться, мне то что надо. Я не могу справиться со своей болезнью.

[Веро]

Но как только перестает, я страдаю, мне плохо без него. Я не могу его отпустить. И я понима ю, что это 100% зависимость. Не могу разобраться, мне то что надо. Я не могу справиться со своей болезнью.

Можете. Когда накатывает тоска-кручина по мужу, сразу задавайте себе вопросы и честно на них отвечайте. Вот Вы пишете, Вам плохо без него. Спросите себя: почему мне плохо без этого человека? Чтобы облегчить задачу, отодвиньте прекрасные моменты с ним, вообще всё отодвиньте и дайте ответ себе беспристрастно. Далее, Вы пишете, что не можете его отпустить. Сразу себе вопрос: зачем мне нужен этот человек? Не спешите сразу отвечать, мол, я его люблю. Посидите, подумайте, я Вас уверяю, что Вы в течение 5 минут не сможете ничего придумать:) Это уже и есть ответ. Если на вопрос "зачем?" и "почему?" сразу не приходят ответы, а начинается внутренний диалог - значит не так уж Вам и плохо и не так уж Вам и нужен этот товарищ. А цепляетесь Вы за прошлое, Вам нужен муж, которого Вы знали ДО, в том виде, в котором он СЕЙЧАС вряд ли он так уж сильно нужен, скорее наоборот. Вот разберите в таком ключе ситуацию и поймете как справиться со своей зависимостью.

[АнечкаА]

Вы пишете, что не можете его отпустить. Сразу себе вопрос: зачем мне нужен этот человек? Не спешите сразу отвечать, мол, я его люблю. Посидите, подумайте, я Вас уверяю, что Вы в течение 5 минут не сможете ничего придумать:) Это уже и есть ответ.

Спасибо Вам огромное за мудрые советы. Я каждый раз, когда нахлынет, перечитываю и действительно не нахожу ответа... Мне всё понятно, вот только сердцу очень трудно приказать, не болеть, а голове - не думать. Вчера произошло нечто, что в общем-то расставило всё по своим местам. Мы поехали на пикник, на романтическое свидание. Прошло оно странно немного. Он был в каком-то странном настроении. Мы обсуждали, спорили по некоторым моментам, но в целом, как мне показалось, прошло всё ок. Мы пошли пить чай, но как только дошли до остановки. Он заявил: это твой автобус, садись и езжай до дома. Я передумал ехать с тобой. У меня поменялось настроение. Я поехала, дома наплакалась, решила позвонить ему. Сказала, что так нельзя. Пальчиком поманить, я прибегу. Настроение изменилось - пошла вон. Вот твой автобус. Он сказал, что его не устраивают отношения, что я превратила романтическое свидание в неромантическое. Он даже дома не живёт, а между нами тёрки. И домой он, как планировал, возвращаться не собирается. Я естественно начала его уговаривать ,говорить о том, что не может одно неудачно проведенное романтическое свидание всё перечеркнуть. За последние две недели у нас было всё хорошо. В общем, я бы и дальше унижалась, но в моей голове что-то выключилось. Я поняла, что от этих отношений я устала и больше так не хочу. Во мне что-то сломалось. Через 15 минут от него пришла смс: Прости меня. Я не ответила, начались звонки. Не брала трубку. Пришла смс: ты точно всё решила? если сейчас не ответишь, я тебе больше не слова не скажу. поверь. Я написала: Я точно всё решила. Я тебе верю. Опять смс: может ты погодишь с решением, давай я к тебе сейчас приеду? Я не ответила. Звонил до часу ночи. Девочки, мне очень плохо. Я вообще его не понимаю и не пойму никогда. У меня такое ощущение, что это не близкий человек, а гестаповец, который работает на моё поражение. Я всё решила, я поняла, что нужно бежать из этих отношений. отчего же так больно...

[Натулька]

Я всё решила, я поняла, что нужно бежать из этих отношений. отчего же так больно...

Анечка, ничего Вы не решили пока, решение придет, когда глаза откроются, а до этого далеко...Умом Вы понимаете, а сильная зависимость не дает Вам этого сделать.
Я вижу два пути развития дальнейших событий (конечно могу ошибаться):
1. Вы справитесь. Для этого Вам придется отказаться от общения. Никаких смс, разговоров, тем более встреч и романтических поездок. Полный ИГНОР!
Будет очень тяжело, выть будете, страдать, сильное желание все вернуть. Очень плохо будет мес. 3, плохо пол года, дальше легче, и в один прекрасный день - свобода от зависимости. (еще раз повторяюсь - полный игнор!)
2. Измотает он Вас, сломает до конца. Большая угроза попасть в психушку. Ваш муж манипулятор и изверг. Ему не нужна семья ( я удивлена, что он вообще жениться решился), полная свобода, гули, бабы и ни за что не отвечать. Скорее всего ему нужен человек, который будет за ним бегать, вытаскивать его из всей этой грязи, потому что он понимает, что от алкоголя умирают, да и во всем может быть перебор, а свинью в грязь так и тянет. Вот этого он боится. Самого себя.

[Перикола]

Я полностью согласна с тем, что

цепляетесь Вы за прошлое, Вам нужен муж, которого Вы знали ДО, в том виде, в котором он СЕЙЧАС вряд ли он так уж сильно нужен

Изо всех сил цепляться мыслями за хорошее и отбрасывать плохое - это свойство нашей психики, защитная реакция. Это неправильно. Очень верно сказала Веро - нужно анализировать всё здраво, объективно, честно отвечать себе на возникающие вопросы. Добавлю ещё один маленький совет - мне это очень помогало: возьмите тетрадь и всё записывайте. Составляйте пресловутые списки плюсов и минусов, описывайте его хорошие и плохие качества, вспоминайте хорошие и плохие события - ищите, в чём дисбаланс. Будьте откровенны с собой.
И ещё, Анечка, почаще обращайтесь к молитве. Это поистине чудотворное средство, после молитвы и дышится легче.