Сорвалась свадьба

[anywhere]

Мы с молодым человеком встречались полтора года, полгода из которых прожили вместе. Он мне сделал зимой предложение, мы подали заявление в ЗАГС. Родители его настояли, чтобы я переехала к ним, мол, я в Петергофе, он на Васильевском - зачем друг к другу мотаться.

Два месяца прожили замечательно. Конфликты решались сами собой, щебетали о свадьбе.

Потом начались конфликты серьёзнее. Когда я пыталась с ним их обсудить - он превращался в глухую стену, я видела перед собой пустые глаза, причём было заметно, что так или иначе он тоже переживает. Я спрашиваю - он молчит. Перефразирую вопрос - молчит. Естественно, начинала всё спокойно. Потом заводилась, срывалась. Он тоже срывался, говорил мне всякие гадости, как потом объяснял - это я его вынудила. Я уверена, что разговаривая, мы бы пресекали все ссоры, конфликты и крики.

Начались у него перепады настроения. Гладишь по шёрстке - всё хорошо, чуть проблема - всё иначе. Были в течение нескольких месяцев часто проронены слова - "не люблю". Стал говорить, что предложение сделал лишь потому, чтобы увезти меня от мамы, с которой у нас на тот момент были натянутые отношения. "Сделал доброе дело...", по его словам. На следующий день - "Да не слушай, конечно люблю, конечно хотел жениться, хотел быть с тобой".

И так во всём. Как маятник. "Люблю, спасибо что ты у меня есть, ты вернула мне веру в себя, обо мне мать так не заботилась как ты, никому никогда не отдам, вместе навсегда" чередовалось с "Не люблю, мне с тобой некомфортно, ты отняла у меня жизнь, деньги, друзей, я не хочу приходить домой." Цветы, завтраки, разговоры сменялись тем, что каждый сидит за своим ноутбуком.

Я несколько раз порывалась от него уйти. но какие-то попытки прекращались сразу - мы успевали договориться, где-то я сама шла на сахар. В мае я решилась уйти - и он РЫДАЛ. Со слезами, с рыданиями ходил за мной, просил прощения. Я осталась.

Позавчера, во время очередного конфликта, сказал - "Родители нам оплатят только кабак, сами уже даже на свадьбу идти не хотят, не хотят видеть ни тебя, ни твою маму".

Поясню - его родители обещали нам всё оплатить. Я сама ещё учусь в колледже на дневном, поэтому они знали, что пока они меня будут содержать. Во время одной нашей ссоры моя мама звонила его маме, из чего сделался вывод, что моя мама - истеричка.

После этого я пошла собирать вещи. Он в это время в соседней комнате сидел. Когда мы с мамой стали относить вещи в парадную, он ни одной сумки не поднял, хотя они были тяжеленными. Я попросила помочь, так как у меня больная спина, а в ответ услышала - "Да что ты?" Вынесла вещи - он захлопнул дверь. И НА ЭТОМ ВСЁ!!!

Незадолго за этого я заметила, что свадьба приближается, а нет никакой подготовки, абсолютно! Видимо, это никому не надо было, кроме меня.

Естественно, сказать что это шок для меня - ничего не сказать. Я просто выпотрошена. Не буду описывать свои чувства, я думаю, что вы всё поймёте.

Человек столько для меня хорошего сделал - и в материальном плане, и столько от него было заботы, нежности, понимания, показал мне, какими должны быть отношения... Как могут в одном человеке уживаться две такие противоположные личности??? Кто его подменил за 3 месяца до свадьбы? Я уже жила тем, что он моя семья. Мы вместе делали ремонт в комнате, столько пережили, вместе всё строили...

Он упоминал о давлении со стороны родителей. Но тем не менее - мужчина делает предложение, подаёт заявление, а потом - вот так??? Он изначально хотел, чтобы я закончила учёбу, пошла работать, а потом может и жить бы стали вместе... но - родители настояли, и он не смог отказать. Он вообще воспитан так, что за него всё всегда решали.

Сейчас я виню себя. Он как-то говорил "вот не живётся тебе спокойно". Да, я понимаю, что характер у меня не идеальный, что я совершила много ошибок. Да, заводила конфликты - но не чтобы обидеть, а чтобы решить проблему, которая висит домокловым мечом. Я очень жалею, что ушла. Наверняка, можно было переждать и помириться. Но... проблемы бы никуда не ушли, я понимаю это... Самое страшное - это мысль о том, что вот, позавчера он БЫЛ, а сейчас его НЕТ рядом и никогда не будет. Я хочу вернуться...

И теперь мне абсолютно жить не хочется. Впервые в жизни я серьёзно стала о суициде думать. Ну не хочу больше надеяться, не хочу ничего искать и ничего ждать...

Все места в городе напитаны им, нашими прогулками, дома в Петергофе - кажется, что он вот-вот появится из-за угла. Вся музыка является якорем туда, к нему... На станцию Приморская, на которой я прожила полгода и считала своим домом, больно смотреть даже на схеме метро... И на Смоленское кладбище я бы сходила с удовольствием, но его часть находится прямо напротив дома...

Я уже потеряла веру во всё. Всё рухнуло в один миг, и мне никто не захотел, побоялся даже слова сказать. Ведь я такого не заслужила... Мама меня поддерживает, разговаривает. Дай Бог ей сил справиться. Ведь и она, и все родные так ждали, что Аня выйдет замуж за Сашу, такого хорошего парня, из хорошей семьи...

[Sveta_G]

Анечка, сейчас вам очень тяжело - потому что рана свежа. Вам нужно пережить эти дни, хотя бы неделю. На автопилоте. И еще прямо поставьте себе цель: выплакать все это горе, обиду, недоумение. Разрешите себе рыдать и кричать, бить подушку... Нельзя вам застывать в ступоре! Вас реально обидели, оскорбили вашу маму, поэтому нет никакого смысла сейчас "сохранять лицо", по крайней мере, наедине с собой.
А мысли о суициде гоните! Представьте себе, что будет с вашей мамой? Ей-то за что такое горе? Она на всю жизнь останется с чувством вины, будет гадать, как же не уберегла, чем виновата... А чем она виновата, скажите? Тем, что когда-то не вовремя позвонила? Тем, что не понравилась будущим родственникам?
Они вот точно страдать не будут, поверьте. Еще и на нее вины навалят, дескать, какую воспитала, так и...
Этого хотите?
Возвращаться не думайте даже! Все может быть потом, может, и Саша ваш раскается... Но оставайтесь на своей территории. До тех самых пор, пока не обзаведетесь своим домом, где не будет ничьих родителей. Это крайне важно!
Впрочем, все это вы сумеете осознать чуть похже. А пока - разрешите себе оплакать и пережить это расставание. Выделите себе на это определенное время, скажем, дня два. И маму предупредите Мол, потерпи, мамочка, я поплачу тут пару дней, не пугайся, мне НАДО. И плачьте.
А устанете от слез - попробуйте почитать статьи вот с этого сайта https://www.realove.ru/ И пишите сюда, какие мысли появятся Вот еще статьи, как пережить кризис расставания https://www.perejit.ru/main/how_to_forget

А вы в Бога верите?

[Другиня]

Тему "Типичный сюжет: Развод перед свадьбой" см. здесь https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=13&t=182

[anywhere]

Sveta_G, спасибо за ответ. Да, так и делаю - реву. У меня просто неконтролируемые потоки слёз вырываются. Мама меня поддерживает, всё время со мной разговаривает, обнимает и со мной плачет.

Я понимаю, что возвращаться не к чему и не к кому. Но всё равно себя казню мыслями - может не стоило уходить, зачем я психанула, зачем... Думаю, что я виновата, я очень вспыльчивая, постоянно цеплялась к мелочам... Стыдно, что я сама того не зная всё испортила своим характером.

В Бога верю, да. Самого Сашу я в своё время у Ксении вымолила, как я уже говорила - он даже живёт напротив кладбища.

Не могу ни думать, ни говорить о нём в прошедшем времени. Глупая, попыталась позвонить - я в чёрном списке уже, оказывается. Нет шанса на возврат...

[anywhere]

Другиня, прочитала тему. Да, грустно, что судьбы многих похожи... Что же мешает мужчинам иметь ту самую ответственность и не отказываться от всего уже на пороге семьи?