До сих пор

[Арния]

хочу рассказать свою историю.
Познакомились на сайте знакомств, конечно с моей инициативы (первая написала) начали общаться, причем так неожиданно для меня оказалось- вот как то легко с ним было, приятные и теплые переживания возникали. Мне казалось- я влюблена. Но с его стороны ко мне ничего не было, хотя он говорил что у него как будто есть какая то тяга ко мне, он как бы этого боится, ему страшно влюбиться в меня... ну все в этом духе. И вот тут видимо мой эгоизм взял верх- я решила его подтолкнуть, как мне казалось, помочь ему стать смелее касательно меня.
Это была роковая ошибка... не стоило мне этого делать, потому что правда говориться что если человек изначально испытывает к другому что то серьезное то это серьезностью и закончиться. В моей же ситуации все вышло совсем иначе и плачевно.
Я не буду описывать подробно всего что происходило. Скажу лишь, что за все время общения с ним, я очень привязалась к нему,возникла зависимость... он же начал просто этим пользоваться.
Ясное дело что он окончательно ко мне охладел, может у него что то и было ко мне... но это была лишь игра. Я сама все разрушила.
В итоге, я понимаю, что обо мне у него сложилось не очень хорошее впечатление, что я его достала... ведь я реально "выносила ему мозг, что то требовала", он тоже играл со мной как с котенком, пользовался моей наивностью. Просто я сама это разрешила.
Мы с ним окончательно прекратили наше общение, причем разошлись мы очень банально- фактически друг друга послали, но это больше с моей стороны, потому что последнии пол года "дружбы", были полным кошмаром для меня. Из-за неясности что между нами, я жила этой ситуацией, как наркоман- если я с ним не поговорю хотя бы раз в день-мне становилось плохо. Я на него обижалась, но стоило ему хотя бы написать мне- я сразу окрылялась... В итоге- он сказал мне что я НЕ ТА девушка, что нету у него икры ко мне, что не зацепила, и что нужно было давно мне это сказать, а он сам не мог решиться, и что я только сексуально ему нравлюсь, но вот прожить со мной жизнь- он не видит.
Его слова нереально ранили меня. Меня как будто ножом порунули в сердце (пишу эти слова со слезами на глазах), это так больно!! так неприятно.
ведь 2 года мы общались- и он не мог определиться что и как... только пользовался сексуально мной. а потом заявил что я просто как женщина его не интересую.
Понятно дело, что это очень ударило по самооценке. В принцыпе я не страшная, говорят что довольно симпатичная, но у меня есть лишний вес, и как бы кроме комплиментов касательно своих пишных форм и предложений сексуального характера - я не слышу в свой адрес...
А он как бы был первый, которому я решила открыться, мне казалось что он меня воспринимает такой как я есть, и он выше этих всех предрассудков, стереотипов...

Я с ним больше не общаюсь! больше не пишу, стараюсь не думать. живу ненавистью к нему- к сожалению- только она меня и удерживает.
Но пишу я сюда потому что- я не могу справляться с этими ощущениями! Эта ситуация с ним - она очень подкосила меня, у меня пропала какая - либо вера в любовь мне сложно поверить в то что я буду кому то нужна и что меня полюбят. Мне безумно стыдно перед собой, перед ним за то что я писала ему, за то что я требовала от него что то, и за то что я позволила себе мечтать и хотеть какого -то будущего вместе с ним.
Возможно это чувство вины- и вызывает во мне грусть и скуку за ним.
С одной стороны - мне уже легче, потому что я больше не живу в том мраке как те 2 года,у меня ест ясность... а с дрйгой- мне так тяжело!
я реально не знаю, что делать, у меня апатия, у меня нету не к чему интереса, хотя я стараюсь уйти в работу, но она не спасает меня.
Я начиталась здесь ситуация другого характера, и мне стало еще больнее от того что как много страдающих людей, в основном девушек.
Хочу попросить просто помощи, мне действтительно очень больно в душе, когда об этом или о нем вспоминаю- у меня аж начинает болеть горло.
Помогите пожалуйста это пережить.
За ранее благодарна

[Sveta_G]

Здравствуйте, Арния!
Вы на форуме уже год, много читали, статьи о зависимости и советы по выходу из нее и других кризисных состояний - тоже? А сайт "о настоящей любви"?
Неудивительно, что вам плохо, ведь посмотрите, чем вы выбрали жить:

живу ненавистью к нему

начала с презрением смотреть на эти все отношения, на парочек

(из другого вашего недавнего сообщения).
Вы попутно оговариваетесь, что это, наверное, плохо, но так типа легче...
То есть - понимаете, что делаете себе плохо, но получаете облегчение.
Известное описание известной ситуации, не?
Вы признаете, что находитесь в зависимости, но - что вы сделали, чтобы выбраться из нее? С помощью ненависти увязаете все сильнее. А презирая людей, погружаете себя во все бОльшее одиночество. Замкнутый круг. Надо бы его разорвать, как думаете?
Скажите, допустимы ли для вас такие действия, как - пойти в церковь, исповедоваться, или хоть просто помолиться, обратиться к Богу?

[Арния]

Sveta_G , конечно для меня допустимы молитвы к Богу, хотя я не являюсь ярой прихожанкой, в церковь не хожу, крестик не ношу, но тем не менее стараюсь не грешить, молюсь обычно дома, читаю молитвы, Библию, ведь Бог всегда со мной.
я всегда молюсь и обращаюсь к нему, особенно в трудную минуты. И поверьте я не раз молила его о том что бы помог мне пережить эту ситуацию.
Но понимаете, это как навязчивые мысли- вот вроде отпустить- живу радуюсь, настроение супер, все получается... а один миг как будто кто то шепчет в ухо, и молитвы даже не помогают.
Может я не правильно что то делаю? Может как то не так обращаюсь?
В какой то момент мне начало казаться что я одержима им... но разве такое бывает?
Я уже даже иногда беру лист бумаги и прописываю себе строки о том что я мирюсь с тем что он не тот, что я не шоколад что бы всем нравиться, что он это человек- личность имеющая право на свою жизнь- но все равно не помогает
Поверьте мне самой не приятно от этой ненависти и презрения, я хочу верить, мечтать, любить, НО в тоже время не могу.
Подскажите пожалуйста, что мне мешает? На сколько долго может затянуться этот процесс восстановления?

[Елена Лазарева]

Арния, Из Вашего письма, я могу выделить только это "Мне безумно стыдно перед собой"! Да, Вам должно быть стыдно перед собой, за то, что Вы предали себя! Вы запрещаете себе думать о счастье! Такое даже враг не может сделать!
Вы не видите себя красивой и привлекательной "В принцыпе я не страшная, говорят что довольно симпатичная, но у меня есть лишний вес, и как бы кроме комплиментов касательно своих пишных форм и предложений сексуального характера - я не слышу в свой адрес..." так и другие будут делать то же самое!
В том, что случилось Вы хорошо поработали "Но с его стороны ко мне ничего не было, хотя он говорил что у него как будто есть какая то тяга ко мне, он как бы этого боится, ему страшно влюбиться в меня... ну все в этом духе. И вот тут видимо мой эгоизм взял верх- я решила его подтолкнуть"! Он Вас не любил, а раз Вы толкаетесь, то и не надо обижаться, что он отодвинулся, когда очнулся от Вашего толчка!
И если "у меня пропала какая - либо вера в любовь мне сложно поверить в то что я буду кому то нужна и что меня полюбят", то это только по Вашей вине. Не надо думать, что кому-то нужна девушка, которая видит себя монстором, для общения с которым, требуется подталкивание и смелость!
Вы очень трезво рассуждаете о своих ошибках, ПОЖАЛУЙСТА, так же трезво расскажите о своих ДОСТОИНСТВАХ!
Мы будем ждать!

[klyde]

И вот тут видимо мой эгоизм взял верх- я решила его подтолкнуть, как мне казалось, помочь ему стать смелее касательно меня.
Это была роковая ошибка...

Вот именно. Как мужчина скажу - мы никогда не будем серьезно относиться к тем, кто нас добивается и к чему-то подталкивает. Вы сами дали ему понять, что готовы на все, какой же мужик откажется от секс рабыни? (извините за откровенность). Не повторяйте эту ошибку в дальнейшем.