Люблю и не могу отпустить...

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Natali81
Участник
Участник
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 25 ноя 2013, 15:36
Пол: женский
Откуда: Москва

Люблю и не могу отпустить...

Сообщение Natali81 »

 
Перенесено из "Помогите вернуть или пережить" Teri-cat

Хочу поделиться и своей печальной историей. Правда она получится длинной, вкратце не получается рассказать. Простите... Месяц назад от меня ушел дорогой, родной и самый любимый для меня человек - мой муж. Знакомы мы 5 лет, из них 3года в браке.Когда узнала, что он уходит, в тот день, сказать что я умерла, это ничего не сказать, земля ушла из под ног, рухнул весь мир вместе со всеми мечтами и надеждами на будущее...Боли и обиды не было предела, чувство будто снимают заживо кожу с тебя. Сердце разрывалось на миллиарды осколков... Познакомились мы с ним через ICQ (общалка), мне было 27, ему 38. Он был женат (18 лет брака), имел дочь 16 лет (как потом узнала дочь не от него). Общение протекало ровно и хорошо, через какое то время обменялись фотографиями и телефонами, я ему понравилась, он мне тоже, хотя не красавец, но приятный... Приблизительно через 2 недели он мне прислал смс, в котором написал что любит меня... Я была в легком шоке, потому как не понимала, как можно влюбиться в человека видя его всего лишь на фото, но при этом не общаясь, не встречаясь и не зная меня вообще. Оказалось, можно и он действительно в меня влюбился. Начали постепенно созваниваться (он меня предупредил, что у него проблемы с речью, он заикается). Но я не тот человек, который на недостатки обращает внимание, для меня главное что человек хороший в общении и приятный. Долго он меня пытал по телефону что же я к нему испытываю, но я честно говорила что только дружба, да и останавливало, что был женат. Он присылал смс с признан! иями в любви и уговаривал с ним наконец то встретится. Я говорила что слишком мало еще общаемся, чтобы встретится, что надо еще пообщаться. Все это происходило в середине мая, а летом я уехала в отпуск к подруге в др.город. Он продолжал слать смс с признаниями, присылал свои фото с подписью "я тебя люблю". К концу отпуска я поняла, что безумно по нему скучаю, что хочу услышать голос и что меня к нему тянет. Забыла сказать, что он работал на вахте в Москве охранником на промзоне. По 2 недели был на смене, на 2 уезжал домой к жене. По приезде из отпуска мы с ним созвонились и решили наконец то встретится. Его счастью не было предела, он так радовался, что наконец то... К нему на встречу не то, что бежала, летела... Ни страха, ни преград, чувство было, что еду к родному человеку. Будто бы 100 лет друг друга знаем. Когда встретились, то обнявшись, я поняла что не хочу его отпускать, хочу быть с ним всегда, обнимать и целовать его. День пролетел не заметно, он мне рассказал про свою жизнь, что живет с нелюбимой женой 18 лет, жена ему всю жизнь изменяла (это знали все на его Родине, когда они там жили(городок маленький) и потом все знали уже в поселке, в который они приехали к ее родителям жить(поселок тоже маленький), что дочь не от него, а от его друга(она с ним встречалась до него,потом он ее бросил, уехал, а потом видимо приезжал еще, когда еще её муж (теперь мой)уходил на пол года в море... Я была в шоке и не понимала, как так можно, зачем же она тогда замуж за него выходила. Вообщем много что расск! азал. Сказал, что давно хочет уйти, но нужен толчок и видимо этим толчком оказалась я. Я все больше в него влюблялась и привязывалась к нему, он тоже любил безумно.Когда был на вахте, то созванивались каждый день, через каждые пол часа, писал смс что скучает и любит.Когда был дома, звонил и писал тайком.Ухаживаний, конфетно-букетного периода,завоевываний меня и т.п не было, денег он зарабатывал в охране мало и все отвозил жене, но я от этого не страдала и была рада и счастлива тому, что он просто рядом. Он начал приезжать ко мне по возвращении из дома на 2-3 часа перед вахтой, вахта заканчивалась, он приезжал так же на 2-3 часа перед отъездом домой и были такие счастливые и радовались хотя бы этим коротким встречам. Я ни на чем не настаивала, жена про меня узнала из его телефона (нашла смс, которые он специально не удалял), слезы, истерики, как я буду без мужчины и финансовой поддержки-хотя она работала и не плохо зарабатывала по меркам поселка, но привыкла,что муж все ей д! о копейки отдавал, а она тратила на себя любимую(как потом выя! снилось, она уже давно, будучи еще замужем за моим мужем, уже встречалась с другим, младше её на 20 лет и с которым живет до сих пор).Когда муж уходил от неё, она кричала ему в спину, что кому ты такой будешь нужен (что я москвичка, покручу им и брошу). Оказалось, что нет, нужен мне, да еще как, любила и люблю до безумия не смотря на предательство. Ушел жить к маме, которая там же в поселке жила не далеко. Далее они долго разводились, в этот период он решил меня познакомить с мамой и дочкой. Переживала жутко, но все прошло хорошо. Свекровь приняла как родную,с дочкой нашли общий язык сразу. Я так радовалась.Свекровь поддерживала, просила не унывать, подождать чуть чуть и их обязательно разведут. Я не унывала и ждала.И в этот период у нас с ним произошел скандал по мелочи, я еще была в нем не так уверенна, он ничего конкретного не говорил о будущем и это все навалилось..... Вообщем я заистерила при нем и его маме, рыдала, билась в истерике.Свекровь успокаивала, говорила заче! м ты так себя ведешь при нем, делаешь только хуже,видишь же что он злится, успокойся и дай ему остыть. Я успокоилась, попросила у них прощения и сказала что такого не повторится. Он сделал вид что простил, чтобы я успокоилась. Потом пришло время возвращаться в Москву, у него начиналась вахта, а у меня закончился отпуск. Привез меня домой, сказал что все хорошо, будет приезжать (когда будут отпускать с вахты), звонить, я была спокойна. Он уехал на вахту и пропал. Не приезжал, не звонил. Я пыталась дозвониться до него полторы недели, он не брал трубку, к концу второй недели дозвонилась, на мой вопрос что случилось он сказал, что я подумал, посмотрел на твое поведение у мамы и мы с ней над тобой были в шоке. Мне ты такая не нужна. Я думал ты спокойная и хорошая. Я стала просить и умолять не бросать меня, что я не такая, что я спокойная и не истеричная, что просто ссора выбила из колеи, неопределенность в будущем с нами и все т.п.(в этот период он сказал, что развелся и теперь ! свободен).Моя мама, которая его не знала, а видела только на фото (папа! раньше с ним познакомился вживую) не выдержала моих слез и просьб, взяла трубку и спросила у него:"Ты точно собираешься с ней растаться, больше ее не видеть, не слышать, не встречаться с ней? Он сказал ей да, что это окончательное его решение, такая я не нужна ему и вы бы видели что она вытворяла у моей мамы, мы были в шоке".Мама положила трубку и сказала:"девочка моя успокойся, это не конец, вы будете вместе". Я не верила, как так, он же сказал все, больше ничего,разошлись и все...Мама сказала потерпи и пережди,не лезь к нему. Пусть успокоиться. Вот так произошло наше первое расставание с ним на 4 месяца. Как я пережила этот период я уже не помню, но видимо так же, как и сейчас. Тоже похудела, ничего не ела, боль, депрессия и не желание жить...Кстати,был тот же период времени года, что и сейчас. Расстались в октябре, приближался Новый год, так же как и сейчас все повторяется...В НГ он прислал смс с поздравлениями меня и родителей. Я не выдержала и позвонила.Вышла на улицу! , плакала и кричала в телефон, что не могу без него. что плохо,что давай попробуем еще раз все начать. Он говорил что ему тоже плохо без меня, но моя та истерика его останавливает. Я сказала что изменюсь, я не такая и такой не буду. Сказал мне нужно подумать. Следующие полтора месяца мы переписывались, просила не глупить и дать нам шанс, ездила к Матронушке,просила, умоляла её помочь мне,дать шанс нам... Мои просьбы были услышаны. В середине февраля он позвонил по приезду из дома и сказал, что он возле моего подъезда,я неслась к нему на крыльях. Мы помирились. Потом мама моя созрела до знакомства с ним. Переживали, но все прошло прекрасно, хотя она его не взлюбила с самого начала(не такого хотела мне).Потом пошли мучительные недели и месяцы в плане того, что я хотела чтобы мы с ним жили вместе у меня.Через папу обработали маму и мама дала согласие.Так он переехал ко мне.Счастью не было предела. Летом втроем(он, я и свекровь)съездили к его сестре двоюродной, познакомились.Вс! е приняли хорошо меня,были рады за него, что меня встретил такую хорошу! ю.Через 5 месяцев после расстования мы подали заявление в ЗАГС.Расписались в октябре 2010.Начали планировать малыша, потому что ему хотелось своего, свою кровь и плоть. Я была рада,что мы движемся в одном направлении и с одними взглядами на жизнь.Единственное что омрачало это его работа на вахте.Я хотела чтобы он искал нормальную работу, но понимала что ему сложно будет найти, потому что не москвич и нет прописки.Так как жили с моими родителями, волей не волей мама влезала в наши отношения,хотя сама этого наверно не понимала.Словами, действиями и поведением мы ее немного отстаранили от нас, но она все равно иногда да влезала.Про мужа выговаривала мне,я расстраивалась,плакала,потому что не приятно было слушать и такая шла к своему любимому где все ему рассказывала (это было моей ошибкой, не стоило рассказывать мужу то, о чем говорила мама).Мечтала жить отдельно, но финансов не хватало даже на снятие однушки.А муж всегда говорил, что мне все равно где жить.Меня все устраивает! .Ну я и перестала говорить об отдельном жилье и эта проблема сошла на нет.С малышом не получалось,муж боялся что дело в нем,но сдав анализ, оказалось все хорошо у него. Начала обследоваться я, все вроде тоже хорошо, врачи приняли решение о стимуляции(3попытки).Болезненные уколы, таблетки, которые организм плохо воспринимал, уйма денег, но я знала что это не напрасно делаю. это же для нас, а мы вместе, мы рядом и все получится. Муж поддерживал, каждая попытка мимо воспринималась мной болезненно,он расстраивался тоже. Были истерики, зависть что все рожают, у всех дети а я не могу.Муж говорил все получится. всему свое время. не зацикливайся.так и жили.В 2012 мужу предложили работу водителем (по знакомству его друга).Он ушел с вахты, я была рада, наконец то нормальная семья, муж будет дома, никаких разлук теперь на 2 недели. Отношения наши были хорошими, я была счастливая жена, благодарила Бога что мне послал такого замечательного мужа. Вместе в отпуск, вместе готовили, вместе ! ездили на рынок за продуктами, вместе выбирали одежду друг другу (у нег! о ни одного промаха не было в одежде для меня, все идеально).Щедрый, ничего не запрещал. Я над ним как курица наседка была, и обнимала и целовала и т.д. Он был сдержан, объяснял тем, что не привык никогда выражать так свои чувства.Но я не переживала, знала что любит. Дарил цветы на день рождение, на годовщины.Вообщем все было хорошо до мая 2013. Тогда я стала замечать, что он какой то странный стал, как будто недовольный или уставший или настроения нет. Хотя я его знала всегда жизнерадостного и по простому относящегося к жизни и ни на чем не заморачивающегося.На майские праздники по традиции поехали к свекрови, получалось так, что его с работы отпустили на все праздники без разрыва, а мне надо было на 3 дня ехать в Москву работать. Когда провожал на автобус, был странный, не грустил что уезжаю на три дня, сказал "а что грустить, 3 дня пролетят и приедешь и будем вместе". Не стал ждать когда автобус отъедет от автовокзала, поехал обратно домой.Все 3 дня были на связи,дождать! ся не могла, когда приеду обратно и буду с ним.Встретил радостный, все хорошо было, праздники провели прекрасно. Дочка его к нам приходила переодически и всегда приходила, когда мы к свекрови приезжали. Рвалась прям к нам. У нас с ней прекрасные отношения, обнимались, находились разговоры. Ей сейчас 21 год, а она как ребенок чиста и наивна, в голове одна учеба.Очень хорошая девочка, просто прекрасная и я по ней очень скучаю.Со свекровью тоже хорошие отношения были, и разговоры и вместе посмеяться и где то я ей помочь, что то приготовить.А с весны муж плотно засел в соц. сети, общался с друзьями, однокурсницами, одноклассницами.Я ревновала, говорила что мне мало времени уделяешь, весь там, а я одна. Он говорил что все хорошо, переживать не стоит, ничего такого он там не пишет и ни с кем грань не переходит. Что он не тот случай. У него есть я и точка. Я успокоилась. Следующий наш приезд был в июле. Там он тоже так же переписывался, стоило мне к нему подойти. он все сворачивал! , закрывал и не показывал, я обижалась, начались опять подозрения. а он! сказал "я не люблю когда смотрят что я пишу, я люблю один общаться".Из дома стал неожиданно уходить, не предупредив куда едет. Хотя раньше всегда предупреждал и говорил. На мой вопрос куда ты? Почему не сказал заранее, он отвечал что скоро приеду, не важно, то машину нужно подремонтировать, то друзей повидать. Я уже не выдерживала, нервы сдавали и я расплакалась когда он ушел. Подошла свекровь, спросила в чем дело, я поделилась с ней тревогой, что с ним что то не так и я думаю у него кто то появился. Эти странные переписки в соц.сети которые он не показывает. В ответ свекровь как с издевкой сказала, "ага, давай, плачь, накручивай себя всякими глупостями. Подумаешь уехал к другу, приедет, а ты не истери, только хуже сделаешь. Может у него настроение плохое." Я вроде успокоилась, взяла на галочку слова свекрови, что лучше не буду лезть,придет в настроение и будет все хорошо. Но ничего не менялось, вроде со мной, а вроде и нет.На тот момент мы в сентябре собирались в отпуск н! а море, уже были куплены билеты и найдено жилье, где там жить. Отпуска ждали оба с нетерпением. Он родился на Сахалине, на море. К этой мечте шел 20 лет, я тоже на море не была столько же.В сентябре полетели в отпуск. Отдых был прекрасным, экскурсии, фрукты, романтика. Плюс надежды на малыша(говорят же юг помогает).Отношения тоже были прекрасные, мы не ссорились,не ругались, поцелуи, обнимашки, за ручку ходили. все вместе и везде вместе. С ним было спокойно и хорошо, и я всегда была как за каменной стеной,знала что не даст в обиду.По приезду в Москву, в первый же день после отпуска мужу на работе говорят, что его сократили, так как нет работы и в нем не нуждаются более. Он отработал там год, но его даже не удосужились оформить.Хоть ни ему ни мне эта работа не нравилась, но платили нормально.Я порадовалась что его уволили, значит теперь впереди будет точно хорошая работа. Я его поддерживала, просила не грустить. Ведь он обязательно что нибудь найдет.И вот через 2 дня после п! риезда из отпуска, он звонит мне и ставит перед фактом, что он сейчас у! езжает к маме, помогать ей делать ремонт. Хотя мы договаривались что поедем вместе в октябре. Он даже не предупредил меня опять, не поговорил заранее со мной что у него такой план. Я с тяжелым сердцем его отпустила. Он сказал не переживай,я еду помочь маме, отдохнуть от произошедших событий, и с новыми силами вернуться и начать искать работу. Думала уехал не на долго, а получилось что на полторы недели.Приехал, начал искать работу, нигде не получалось. на работе узнала что нам требуется водитель, хороший график, отличная зарплата, тем более хотел водителем работать.Поговорила с кем надо, взяли на заметку, приехала домой, сказала ему, он вроде обрадовался, но сказала нужно будет подождать, пока под него машину купят. Ну и он вроде встряхнулся как то, стал пободрее. А сама Бога молила только бы он дождался этой работы и не сорвался бы от неловкости ,стыда и паники на какую нибудь вахту в охрану, только бы не охрана. Не хочу опять этих ожиданий. Но мои мольбы не были услышаны.! В один из дней звоню ему, потому как человек дома, никуда не собирался, время 4 дня, не может же он так долго спать, хотя всегда просила, что как встаешь,звони мне, что встал. А тут тишина. Вообщем звоню и слышу, что он в машине едет. Я спросила ты не дома, он говорит нет, еду к другу проведать(друг в охране в Москве работает, а живет в поселке, где свекровь),говорю а что не позвонил не сказал что поехал,я же переживаю, что ты не звонишь.На что он мне ответил, ну ничего страшного,теперь ты знаешь, позвонила же. Я его не узнавала, это уже был как не мой муж, не тот кого я полюбила. Кого я полюбила был не таким.Сказал что вернется раньше, чем я буду дома. Но я приехав его не увидела дома, звоню, он говорит буду позже, спросила что то случилось, сказал приеду все расскажу. Мне стало не по себе. Когда приехал, зашел в комнату и говорит:"ну что, будем ругаться?" Я не поняла, говорю почему? в смысле? А он мне и заявляет:"я устроился в охрану". Опять очередной шок. Опять не посов! етовался, не спросил как я на это посмотрю. Впереди последняя попытка с! тимуляции, первые две не удачные,ничего не получилось, надеялась на 3 последнюю, тем более на юге побывали, вдруг чудо случится, параллельно собиралась вставать на очередь на ЭКО. Говорю как мы будем анализы сдавать, если тебя по 2 недели дома не будет, как мы вообще будем малыша планировать с такой жизнью,а он ничего, выкарабкаемся, будем совмещать сдачу анализов с моими 2 неделями дома.Ему говорю, а как же та работа водителем у меня на работе, ты не пойдешь, я же ведь договорилась чтобы тебя на заметку взяли, он сказал, как только у тебя что точно проясниться, я ухожу с вахты и иду к тебе. На этом порешили.Буквально через 2-3 дня ко мне подходит начальник водителей и говорит, что моего мужа они точно берут на работу, но еще не купили машину.Пусть подождет. Я весь день думала как бы ему сказать, чтобы он не шел на вахту, а сидел дома и ждал когда его пригласят.Вечером состоялся разговор. Сказала ему если мое мнение для тебя еще что то значит, если я тебе хоть как то дорога! , то прислушайся ко мне. тебя взяли ко мне на работу и я предлагаю тебе не идти на вахту,а посидеть дома до разрешения ситуации с машиной. И он притих. Ничего мне не ответил, а я не стала лезть к нему с распросами. так и жили, я в неведенье об его мыслях и планах.Не знала даже как он работу в охране нашел, какая зарплата, когда на вахту уходить. А он молчал.Спустя время он звонит мне утром и говорит, помнишь я устроился на вахту, я говорю да, я же ведь отказался от нее(так я узнала что он звонил туда и отказал),а сейчас они мне позвонили и просят выйти на одну вахту отработать, так как не нашли человека на этот период. Я согласилась, сказала что только на одну и согласна, а потом он сядет дома и будет ждать мою работу. Сказал что именно так и никак иначе. Других вариантов нет.Выходить надо было на след.день.Было страшно отпускать, не знакомое место, один в помещении,опять соц.сеть и переписки, я не смогу видеть и контролировать. Переживала жутко, но выхода не было.Утром про! водила на смену, обнялись,поцеловались, сказала буду ждать дома. Сказал! время быстро пронесется,не успеешь оглянуться и я вернусь. Уехал, но перестал звонить, когда я позвонила и спросила, почему не звонишь, последовал ответ:"я не хочу звонить".Вопросов была куча, на которые ответа я не получала от него. Говорил, если тебе надо, звони сама.С этого дня начался мой ад, я не понимала что происходит, что с ним творится. Нервная система моя рушилась,думала сойду с ума, а человеку было все равно. Постоянно говорил что у него все хорошо.Ему было не интересно как у меня дела, ему было не интересно как я переношу таблетки и уколы, как вообще проходит 3я попытка. Я молила Бога, чтобы я была беременна и это чудо было во мне.Его чудо, его кровь и плоть,о котором он мечтал и я тоже.Сил моих больше не было выносить эту непонятную холодность от него и я его попросила объяснить мне что происходит. Мой муж, мой любимый и родной муж сказал мне, что после вахты он уезжает домой к маме навсегда. Что он меня бросает, что устал от такой жизни(на мой вопрос от какой! такой, он только разозлился и сказал, что вот от такой), попросил меня собрать его вещи к окончанию вахты. Спросила у тебя кто то появился, сказал нет, ухожу в никуда и ни к кому. Сказал что будет разводиться.Сказал чувства остыли, разлюбил, не хочу и все в таком духе.Я не верила что в никуда. Не может человек по щелчку взять и разлюбить, да еще и сразу разводиться. так поступают если есть другая. Вообщем моя семья развалилась на ДО и ПОСЛЕ.Я не понимала где реальность, а где нет, истерика была такая, что я думала не выживу.Спасибо моей мамочке, которая весь этот месяц была рядом со мной, хотя ей волноваться нельзя, у нее больное сердце и в любой момент я могу ее потерять.Сразу начали звонить свекрови, думали она что то прояснит. Но не ожидала от нее такой холодности и не понимания.Сказала, что давно видела что он ко мне как то по другому стал относится, не так как раньше. Что ничем помочь не может, заставить его остаться тоже, что мне это надо принять как должное. Что она! ничего не знает. Я не смогла дальше это слушать. Попрощалась и положил! а трубку..Как собирала вещи не знаю, слезы застилали глаза, не могла смириться и принять это все. Собрала все,кроме его футболки домашней, которая пахнет им,оставила себе и спала с ней.Даже не спала. нет, я не могла спать, не могла есть, за двое суток похудела на 5 кг.Мой пазл не складывался в логичные цепочки, я не понимала за что и почему и почему со мной...Выдвигали с мамой кучу версий. Но думать что у него другая у меня не получалась, я же верила и доверяла ему на все не то что 100%, а на все 500%.Пыталась его остановить,просила подумать и не рубить с плеча,но он оказался стойкий кремень.Списывались в соц.сети,все мусолили и обговаривали,он мне писал что на все воля Божья,как будет так и будет, что может я и пожалею потом о том что сделал, но сейчас хочу быть дома и отдыхать.Просила его дойти со мной хоть до ЭКО,он сказал что ему надо подумать, это очень ответственный шаг.Хотелось чтобы хоть частичка его осталась со мной.3я попытка закончилась и мне нужно было сдавать а! нализ на подтверждение беременности, я еще не знала живет кто нибудь внутри или нет, а от него последовал вопрос, а разве ты сейчас не беременна?То есть он меня даже беременную хотел бросить.Сказала что не знаю, но ощущение что нет.Анализ ничего не подтвердил.Мечта рухнула вместе с моей семьей.Когда приехал за вещами,я его не узнавала, это был чужой мне человек, холодный и не любимый, он даже обнимал меня так, будто просто поддерживал. На тот момент я ему сказала что очень сильно его люблю и буду каждый день ждать. Муж сказал разберемся, сел в машину и уехал.Все дни я была как зомби, я не понимала зачем мне надо есть,зачем спать,зачем мне надо жить,зачем просыпаться по утрам, зачем ходить на работу,я ничего не хотела да и сейчас не хочу. ведь его теперь нет рядом.С мамой поехали в церковь, как раз был праздник Казанской Божьей Матери.Потом поехали к Матронушке, я все просила и просила помочь, пусть осознает ошибку, пусть вернется.Просила помочь мне разобраться почему так сл! училось.Стало чуть легче на душе после неё, но не на долго.Помогла мне о! на. На след.день на работе я залезла под ним на его страничку в соц.сети и все узнала.И пазл мой сложился и логика стала логичной.У него там есть подруга по переписке, сдружились на почве онлайн игры, она и у меня в друзьях есть.Ничего между ними не было кроме дружеской поддержки и как дела.Она из Украины,есть сын 14 лет, муж наркоман и гуляка, который не живет дома и никак не помогает.Я как то мужу задавала вопрос по поводу неё,что она тебе нравится, а он сказал:"да симпатичная, но не в моем вкусе.Мне она не интересна, просто дружеские отношения по переписке".И как Матронушка меня толкнула залезть в сообщения его. Знала что ей то он откроет истиную причину своего бегства.Начала читать их переписку и волосы встали дыбом и руки в прямом смысле отнялись.Он к ней подкатывал в прямом смысле.С радостью сообщил что ушел из дома,что он теперь свободен как птица и кайфует, что я оказалась не создана для семьи, что мне надо перестать жить с мамой и может тогда я зашевелюсь,что он ус! тал быть моим учителем и я не для жизни с ним.Что он к ней приедет или весной или летом, увидеться и познокомиться,что может понравятся друг другу, что она будет у него умной и любимой, что муж у неё дурак что не ценит такую как она, что в купальнике она просто секси и красавица.Что он зацелует её везде и всюду. Она писала что будет ждать его.Возможно это был просто флирт.Я не могла в это поверить.Вообщем читая дальше они сошлись на том, что они все таки просто любимые друзья,без обязательств и секса,что просто ему хотелось с кем то поговорить.А вот потом открылась истинная причина.Оказывается у моего мужа в поселке появилась любимая "фея",к которой он и сорвался от меня. Фея младше меня на год, имеет 9ти летнего сына и 4 года как в разводе.Я не могла поверить.Мой муж,которому я верила и доверяла,который говорил что хочет ребенка, который со мной его планировал вот так предал меня, перешагнул через меня и родителей и захотел воспитывать чужого ребенка.Но надо отдать должное! "фее", она его не приняла, сказала что ей такой не нужен.Писал что в п! оселке говорят что у неё кто то есть,хотя она ему говорила что нет никого.Вообщем у него разрывается сердце от любви, как видит ее, так ничего поделать не может.Что он ей предлагал начать все сначала,а она не хочет.Что он стучится в закрытую дверь и он понял что он ее потерял и ему придется о ней забыть и идти дальше.Это не сбыточная мечта.На что подруга из Украины написала, что насильно мил не будешь. что найдешь себе кого нибудь, он написал, может и найду но на это нужно время. А фея была прям его судьба, что они очень похожи.Вообщем эта переписка у меня до сих пор перед глазами.Потом мы с ним увиделись по приезду его из дома, он приехал забрать телевизор на вахту.Я не стала ему говорить что все знаю, пыталась окольными путями вытащить из него правду, но он так и не признался, говорил что никого у него нет и ни к кому он не спешил. А по поводу развода сказал что он разводится пока не собирается.Опять говорила подумай,что ты делаешь, а он мне сказал "Дай мне хоть чуть чуть! оклематься".Так что за тот месяц мы с ним виделись два раза.Он продолжает работать на вахте и ездить к маме. Что у него там за жизнь, я не знаю. И как у него с феей я тоже не знаю. Надеюсь что она умная девушка и правильно поступила, поняв что ей он ничего не сможет дать(у него ничего нет, ни квартиры, ни денег, только машина, которая уже сыпется по запчастям), дочь надо доучивать, платить за институт(мы же вместе платили с ним пополам с его бывшей женой), а у нее ребенок и его надо растить и воспитывать. Сейчас ему 44, а через 6 лет будет 50. Мне его жалко, потому что он не понимает кого теряет, я ему была бы надежной опорой и тылом в его будущем, в его старости.Я готова была подарить ему детей, готова была жизнь отдать за него. А он это все растоптал.Я его простила, готова принять обратно, хочу еще раз попробовать спасти семью, пусть и маленькую. Но не знаю как буду жить с ним если вернется. мозгом и головой понимаю, а сердцем нет. Без него я не могу жить, я все время во! звращаюсь в ту счастливую жизнь с ним. Хочу ту мою семью. Хочу чтобы бы! л рядом. Я не знаю как буду жить без его дочки, я её очень полюбила и скучаю безумно по ней, не знаю как я больше не увижу свекровь и любимый поселок, где было столько счастливых дней и моментов нашей жизни.Помогите мне пожалуйста, я не знаю как жить дальше. Будущего не вижу, хожу в церковь но она не помогает. Работа не спасает тоже.Подруг тоже нет, я одна. Я все время в этих мыслях и его не могу отпустить,потому что люблю сильно.Каждый день как фильм ужасов и хочется от него проснуться и понять что это был сон, а не реальность. Буду всем очень благодарна и признательна за отклики, помощь и поддержку. Она мне так нужна сейчас. Простите за столь длинный рассказ... Просто хотелось рассказать побольше о нашей с ним жизни.
Создать семью после 40
Odri
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1574
Зарегистрирован: 23 окт 2013, 16:21
Пол: женский

Re: Люблю и не могу отпустить...

Сообщение Odri »

 
Скажите, Натали, а Вас когда-нибудь посещали сомнения по поводу правильности Вашего поступка, когда вы были феей и увели своего обожаемого мужа из 18-летнего брака? ли вы поверили во все, что он о своей жене рассказывал? Из чего вроде следует вывод, что она и заслужила, чтобы ей изменили, а потом бросили... Ну тогда бы расстался бы сней честно, без адюлтера, а потом искал бы себе новую семью. А теперь хотите, чтобы Вам "церковь помогла". Облегчение душевных мук Ваших может быть только после принесенного покаяния, если Вы осознаете в чем Вам необходимо покаяться. Как минимум в грехе прелюбодения, ну а как максимум - в том, что Вы из своего мужа сотворили кумира - он в Вашей жизни на первом месте, такое ощущение, что вы на него молились и молитесь. Хотя даже по житейским меркам оснований нет никаких: ни кола, ни двора, ни даже прописки, ни талантов особенных (ну разве что вести с разными дамами соблазнительно-романтическую переписку). Зато к своим женщинам он требователен весьма: и чтобы жилье свое было, и чтобы истерик не было и т.д. Этакий романтический приз для дам разных поколений, которые бьются за его внимание. Жизнь идет, а вы и дальше хотите посвятить ее битве за этого высоколиквидного мужчину? Неужели Вы не видите ничего более интересного, других людей, других вариантов для Вашей счастливой жизни, кроме одного - быть рядом с Вашим мужем? Подумайте, оглядитесь вокруг!
Веро
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2081
Зарегистрирован: 01 июн 2010, 23:15
Пол: женский
Откуда: Николаев

Re: Люблю и не могу отпустить...

Сообщение Веро »

 
Здравствуйте!

Да, история длиною в жизнь и, как в жизни, есть место для всего: и горестям и радостям и счастью и разлуке. Да, жаль, когда рушатся мечты и планы, но есть момент, который меня насторожил в Ваших с мужем отношениях:
Сейчас ему 44, а через 6 лет будет 50. Мне его жалко, потому что он не понимает кого теряет, я ему была бы надежной опорой и тылом в его будущем, в его старости
Простите, но я всегда думала, что именно мужчина это надежный тыл и опора в жизни женщины, а не наоборот. В какой-то момент Вы перестали быть для него женой, а превратились в мамочку. Вы его стали контролировать, решать где работать, искать работу, настаивать, и т.д. Никуда не годится.
у нас с ним произошел скандал по мелочи, я еще была в нем не так уверенна, он ничего конкретного не говорил о будущем и это все навалилось..... Вообщем я заистерила при нем и его маме, рыдала, билась в истерике.
То есть, поводом для такой истерики послужило то, что он не говорил о совместном будущем? :shock: Ведь нельзя же назвать причиной какую-то бытовую мелочь..Но ведь вы были не так давно знакомы, еще стадия узнавания, и вдруг такое. Конечно у них был шок. Вы очень чувствительная натура, если уж такие пустяки способны довести Вас до исступления. Это не Ваша вина, просто так остро все воспринимаете. Попробуйте не придавать вселенского значения тому, что должно случиться не в то время, когда Вы хотите, а нужно подождать. Вообще, научитесь ждать, это урок на смирение.
Моя мама, которая его не знала, а видела только на фото (папа! раньше с ним познакомился вживую) не выдержала моих слез и просьб, взяла трубку и спросила у него:"Ты точно собираешься с ней растаться, больше ее не видеть, не слышать, не встречаться с ней? Он сказал ей да, что это окончательное его решение, такая я не нужна ему и вы бы видели что она вытворяла у моей мамы, мы были в шоке".
Позвольте, а причем тут Ваша мама? Вы не подростки, а взрослые люди и такой разговор мог стать последним, понимаете? Никому не понравится отчитываться перед незнакомым человеком. Постарайтесь в будущем избегать подобных ситуаций, когда мама будет брать трубку у Вас из рук и пытаться выяснить отношение мужчины к Вам. Равно как и умолять мужчину не бросать Вас, это Вас унижает в первую очередь. Уважайте себя, захотел уйти - что ж, счастливого пути!
Так как жили с моими родителями, волей не волей мама влезала в наши отношения,хотя сама этого наверно не понимала.Словами, действиями и поведением мы ее немного отстранили от нас, но она все равно иногда да влезала.Про мужа выговаривала мне,я расстраивалась,плакала,потому что не приятно было слушать и такая шла к своему любимому где все ему рассказывала (это было моей ошибкой, не стоило рассказывать мужу то, о чем говорила мама
Вы молодец, что осознали свою ошибку. Но лучше бы Вы ее осознали после первой же жалобы на свою маму, тогда еще можно было бы спасти отношения. А так капля за каплей это отравляло отношение мужа к Вам. А почему надо было жить именно с Вашей мамой? Иных вариантов не было?
Были истерики, зависть что все рожают, у всех дети а я не могу
Конечно, желание иметь ребенка от любимого мужа - что может быть лучше. Понимаю Ваши чувства, но все же, это снова урок на смирение. Дети это дар Бога, они приходят в мир с Его позволения, а не по нашему острому желанию. Очень тяжело жить с человеком, у которого просто пункт на беременности и родах, понимаете? А у Вас получился именно пункт - все могут, рожают, а я нет.И Вы можете, но организм находился в стрессе постоянном, Вы себя доводили своими же мыслями, а в стрессе организм не может зародить жизнь. Он так устроен, что малейший стресс это как сигнал к опасности, сигнал к мобилизации выживать, а не зарождать. Вот смотрите, то Вы не уверены в муже - не говорил о будущем - истерика, то стресс по поводу беременности, которая никак не наступала - истерики, зависть..то мужчина расстался на 4 месяца - всё, жизнь остановилась, не ели-не спали-не жили. Разве это благоприятные условия для зарождения новой жизни? Стресс на стрессе стрессом погоняет.

И вот снова:
Без него я не могу жить
не знаю как буду жить без его дочки
Будущего не вижу, хожу в церковь но она не помогает. Работа не спасает тоже.Подруг тоже нет, я одна.
Вы можете и будете жить долго и счастливо, но когда научитесь оставлять прошлое в прошлом и не жить в нем. Да, было хорошо, но впереди есть лучшее. Муж был хороший, но всегда найдется лучше. Так устроен мир - всегда на каждое хорошее есть лучше. Снова урок на смирение, учитесь ждать без ропота и самобичевания. Если отгородиться своими воспоминаниями и утопать в горюшке горьком и постоянно его проветривать, люди будут Вас сторониться и подруги никогда не найдутся.
По поводу "церковь не помогает". Помогает, просто Вам сейчас не хочется никакой помощи, работы над собой, а хочется жалеть себя. Это тоже нужно, но в разумных пределах, не увлекаться. Отведите себе конкретный срок, когда Вы скажете себе "стоп страданиям!" и начнете выплывать. Откройте себя миру и он шагнет навстречу, помните, что лучшее Вас ждет, оно на пути к Вам. Осталось только расчистить для него место в мыслях, сердце, жизни.
Natali81
Участник
Участник
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 25 ноя 2013, 15:36
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Люблю и не могу отпустить...

Сообщение Natali81 »

 
[quote="Odri"]Скажите, Натали, а Вас когда-нибудь посещали сомнения по поводу правильности Вашего поступка, когда вы были феей и увели своего обожаемого мужа из 18-летнего брака? ли вы поверили во все, что он о своей жене рассказывал?
Odri, спасибо за ваш отклик! Вы знаете, да, посещали и очень часто, когда начинали встречаться. И ему я много раз говорила, что беру грех на душу, а он отвечал, что это не так, что я сам принял решение и давно хотел это сделать, но не было пинка к уходу. А я вот тот пинок, который развязал ему руки и освободил от проблемы. Хотя я считаю, что я не уводила его. Я не просила, не умоляла его развестись и бросить, наоборот говорила что может не стоит этого делать. Но он был не преклонен, а я влюбилась...... :pink:
По поводу поверила я или нет, поверила, но лишь тому, что происходило в поселке и что о ней говорили люди ему и его маме (моей свекрови). Свекровь тоже много чего о ней знает, да и сама бывшая жена не опровергает факты....
Natali81
Участник
Участник
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 25 ноя 2013, 15:36
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Люблю и не могу отпустить...

Сообщение Natali81 »

 
Веро, к сожалению не было других вариантов с жильем, кроме как у моих родителей. Снимать квартиру нам было финансово не потянуть, помогали его дочке оплачивать институт и снятие квартиры (хотя платили пополам с его бывшей женой), но все равно это очень било по карману.....
Прочитала Ваш отклик, спасибо что разложили некоторые ситуации по полочкам. Многое осознается и понимание своих ошибок приходит. Спасибо за поддержку, которая очень нужна и важна в такой период непростой. Надо брать себя в руки. Ведь правда жизнь не заканчивается и завтра война не наступает, надо двигаться вперед и радоваться жизни. Надеюсь у меня это получится!!! Вот только мужа пока не получается отпустить и сердцем и душой, хоть уже и не живем месяц вместе, но видимо месяц это еще маленький срок, для того чтобы прийти к пониманию ситуации и осознанию. Понимаю, что это его выбор и держать насильно нельзя, нужно отпустить... Он свой выбор сделал, а мне нужно пожелать ему счастья и всего хорошего, но пока не могу. Тяжело и больно.....
Веро
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2081
Зарегистрирован: 01 июн 2010, 23:15
Пол: женский
Откуда: Николаев

Re: Люблю и не могу отпустить...

Сообщение Веро »

 
Конечно,месяц это не срок. За такой период еще никому не удавалось восстановиться полностью, болезнь только в самом разгаре. Ничего, Вы справитесь. Будет накатывать снова и снова, но нет испытания не по силам. В конце концов, если уж посмотреть вооруженным глазом, то не на высоте оказался муж. Вдруг появились подруги, начал мутить что-то с бывшей какой-то мадам из родного села..разве это надежный человек? Да, у вас был сложный период, но это, повторю, урок на смирение для вас двоих: каждому свой. И урок будет повторяться до тех пор, пока не будет усвоен полностью.
У Вас все обязательно получится.
Natali81
Участник
Участник
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 25 ноя 2013, 15:36
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Люблю и не могу отпустить...

Сообщение Natali81 »

 
Да, он не надежный. Сам мне это писал, что: "прости что, оказался ненадежным. Надеюсь вы (я и мои родители) меня простите". Понимаю что доверие к нему потеряно, но упорно во мне сидит желание побороться за нашу семью, пусть и маленьку. Понимаю, что будет ад если сойдемся, буду нервная, вечно его подозревать и т.д., но ничего не могу поделать с собой пока. Простить простила (тем более я не знаю, была ли физическая измена с девушкой из поселка) и готова принять, но знаю что на все воля Божья. Если он мой по судьбе, то он обязательно вернется. Если Богу угодно, чтобы мы были вместе, значит будем, а если нет, то значит не мой он человек. Просто не могу представить и принять то, что его в моей жизни больше не будет. Что не будет больше той жизни (хорошей, до предательства), не смогу обнимать и целовать, не услышу слово "роднуль" как он меня называл его голосом. Тяжело... Тяжело осознать что не увижу дочку его больше (очень сильно к ней привязалась и скучаю по ней), не увижу свекровь (пусть и не поддержала меня, редкая свекровь встает на защиту невестки, большинство на стороне сына и не влазиют в проблемы), не приеду в любимый поселок, который полюбила всей душой(единственная отдушина от тяжелой Москвы). Живу той жизнью когда все еще было там хорошо. Даже не верится что все закончилось...
Natali81
Участник
Участник
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 25 ноя 2013, 15:36
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Люблю и не могу отпустить...

Сообщение Natali81 »

 
Сегодня уехал домой на 2 недели и что там он будет делать, я не знаю. Все время о нем думаю что он там, с кем, что делает... Хотя надо отпускать и не пытаться мучить себя мыслями что он и как... Стараюсь не залезать в соц.сети к нему, не наблюдать его жизнь там, не видеть его потому что тяжело и соблазн ему писать и писать... надо отключаться от него, а не получается.... отпустить не получается....
Liana25
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 29 авг 2013, 22:08
Пол: женский

Re: Люблю и не могу отпустить...

Сообщение Liana25 »

 
Только время , а иногда очень долго его надо чтобы стало легче. К сожалению ошибки мы видим когда уже поздно и с этим ничего не поделаешь..Вели бы вы себя по другому и было бы по другому-неизвестно.
То что вы увели его из семьи , я лично не поддерживаю. взрослый мужчина , у которого есть жена и дочь не овца, которого можно увести. И были ли вы первая с которой он познакомился в сети- наврядли, это скорее протоптанная дорожка, просто невеста с Москвы -интереснее и перспективнее.Он мужчина и должен нести большую ответственность за семью, а если её уже нет, то разойтись , а не знакомиться с девочками.
К сожалению все же любовь зла, хочется пожелать вам от всего сердца терпения и силы это время пережить.
Natali81
Участник
Участник
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 25 ноя 2013, 15:36
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Люблю и не могу отпустить...

Сообщение Natali81 »

 
Но я его все равно жду... Вы считаете что он не вернется? Нет смысла ждать? :(((
Liana25
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 29 авг 2013, 22:08
Пол: женский

Re: Люблю и не могу отпустить...

Сообщение Liana25 »

 
Может и вернется ,когда нагуляется . Ждать вы будете его в любом случае,пока будут чувства.
Natali81
Участник
Участник
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 25 ноя 2013, 15:36
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Люблю и не могу отпустить...

Сообщение Natali81 »

 
Да, это понятно, что пока люблю буду ждать, но вот многие пишут, что не стоит, потому как пока ждешь не вернется. Что лучше заняться собой и своей жизнью. И если он вернется, то чтобы увидел не опущенную девушку с красными глазами и не ухоженную, а наоборот красавицу и возможно тогда пожалеет о том что натворил и причинил боль дорогому и любимому человеку. Просто у меня внутри все подсказывает мне что надо попробывать еще раз построить семью но без тех ошибок что сделала. Возможно что то и получится. Конечно говорят , что раз предавший, предаст и второй и третий и т.д раз. Понятно что это будет не жизнь, а жизнь на вулкане подозрений, ревности, боли и всего прочего, но пусть это будет моей ошибкой, ведь человек учится на них. А если не приму, то буду мучиться что не дала шанс. Если чашка не склеится, тогда я точно смогу его отпустить, пожелать счастья и жить и строить свою жизнь. Бог не дает сверх того, что мы можем вынести, если дает испытания такие, значит он нас любит и уготовил что то лучшее, чем было. Не напрасно говорят на все хорошее найдется лучшее и лучшее впереди.
Liana25
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 29 авг 2013, 22:08
Пол: женский

Re: Люблю и не могу отпустить...

Сообщение Liana25 »

 
Это как вы сможете, лучше конечно оставить это в прошлом, идти дальше, найти человека подходящего чтоб с ним создать крепкую семью, родить детей. Этот мужчина похоже не очень любит трудности и чтобы ему перечили, жизнь будет действительно как на вулкане,любви у него нету уже, может пока неопределенность, вот и мечется от одной , к другой. Когда к одной причалит, то забудет про вас совсем...Это такие пессимистичные ноты. Про то что встретите лучше и судьба это готовит.. незнаю.. тогда бы все были счастливы во второй половине жизни, то что вижу часто -поиски, неустроеность , одиночество , с возрастом все труднее устроиться. Женшине нужно больше прогибаться, так задумано что мужчина должен быть главой. Они конечно не всегда этого достойны..но для любимого можно чуть больше..Прихорашиваться нужно, если только для себя в первую очередь, может както решить жилищный вопрос, чтоб жили самостоятельно..
Если будет возможность и он вернется, то попробуйте ,стараясь не делать ошибок или поставите точку на этом браке.
Но не зацикливайтесь, годы идут, пока у все еще много возможностей...
Веро
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2081
Зарегистрирован: 01 июн 2010, 23:15
Пол: женский
Откуда: Николаев

Re: Люблю и не могу отпустить...

Сообщение Веро »

 
Хочется внести немного ясности по поводу "если судьба - то вернется". Дело в том, что как раз тот, кто уготован самой судьбой, не уходит на время чтобы подумать, сравнить, осознать и т.д., а потом еще разок уйти, чтобы уже наверняка всё обдумать, сравнить. Это не судьба. Это наша слабость и страх, поэтому мы так тяжело ставим точку и даем тысячу и один шанс, ломая свою жизнь. При этом мы отчаянно лжем себе, называя свой страх любовью. Это не любовь, не из любви мы даем шансы, вернее, не столько из любви, сколько из-за страха быть одной и это не секрет.
тогда бы все были счастливы во второй половине жизни, то что вижу часто -поиски, неустроеность , одиночество , с возрастом все труднее устроиться
Я взяла цитату Лианы25, чтобы прояснить почему так происходит. Есть масса людей, которая и в первой половине жизни несчастлива. Почему? Из-за неверного выбора. Выбирают пьяниц, наркоманов, игроманов, патологических лентяев, ЗЕКов, гуляк. И удивительно то, что и во второй раз выбор делается похожим. С первым мужем не повезло, но ведь и второй почти такой же. Это первый момент. Второй момент это наличие личностных проблем и их нерешение. Ведь именно они приводят к неверному выбору. С возрастом не труднее устроиться, а труднее себя переделать, иногда просто из-за лени, пардон.
Одиночество. Если разобраться, то человек никогда не бывает одинок, просто никто не приходит и не решает его внутренние проблемы. Самому трудиться не охота, надо чтобы кто-то это сделал за меня - сделал меня счастливым.
Женшине нужно больше прогибаться, так задумано что мужчина должен быть главой.
Так задумано самой природой что мужчина идет впереди на шаг. Это не домыслы людей и не желание самих мужчин. Зачастую они и сами не знают этого:) Мужская энергия это активность, движение, векторность. Женская - это пассивность. Мужчина - это энергия во внешний мир, женщина - энергия во внутренний. Не надо прогибаться, надо просто быть каждому на своем месте и понимать различия.

Простите за офф топ :give_rose: Просто хотелось кое-что пояснить.
Natali81
Участник
Участник
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 25 ноя 2013, 15:36
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Люблю и не могу отпустить...

Сообщение Natali81 »

 
Девочки, здравствуйте!!! Знаете, сидя неделю на этом форуме и на сайте пережить.ру, читая темы и истории я начала потихоньку приходить в себя. Начала работать над собой, сходила в салон, сделала стрижку. Накатывает конечно еще волнами, то вроде ничего-ничего, а то реву как белуга, но стараюсь брать себя в руки. Начинаю анализировать ошибки, стараюсь не думать о нем, не пишу и не звоню, не лазию в соц.сети и понимаю, что становится намного легче от этого. Начинаю потихоньку понимать, что я смогу без него жить, я живу и дышу и стараюсь начинать радоваться жизни и каждому дню. Я думала, я не выживу после всего этого предательства, но я ЖИВУ и я ЖИВА!!! )))
Веро
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2081
Зарегистрирован: 01 июн 2010, 23:15
Пол: женский
Откуда: Николаев

Re: Люблю и не могу отпустить...

Сообщение Веро »

 
Начинаю потихоньку понимать, что я смогу без него жить, я живу и дышу и стараюсь начинать радоваться жизни и каждому дню. Я думала, я не выживу после всего этого предательства, но я ЖИВУ и я ЖИВА!!! )))
Слава Богу за все :tatice:
Natali81
Участник
Участник
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 25 ноя 2013, 15:36
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Люблю и не могу отпустить...

Сообщение Natali81 »

 
Да, с Божьей помощью. :tatice: Хотя и не особо пока вериться что, что то будет хорошее впереди. Все равно пока о нем думаю и мысли не отпускают. :girl_cry: Но я все меньше плачу, стала хоть чуть чуть улыбаться и кушать...
Pavla
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 66
Зарегистрирован: 06 июл 2012, 14:22

Re: Люблю и не могу отпустить...

Сообщение Pavla »

 
Вот ещё одно доказательство, что есть в жизни эффекс бумеранга. Мне видятся 2 ошибки в вашем случае :
1. Он вам свою бывшую жену разрисовал в чёрных красках, а вы и поверили. Вы же её только из его слов знаете, он в таких же красках потом разрисовал вас своей украинской подруге. Мы почему-то всегда считаем что Бывшие хуже нас и с нами такое никогда не случится.
2. Вам надо было всеми силами стараться съезжать от ваших родителей и пытаться жить отдельно и самостоятельно. Пусть даже на отдельную квартиру у вас не было денег, но хотя бы на отдельную комнату в общежитии или комуналке. Жить с родителями - это последнее дело. Нехватка квадратных метров ещё никого до добра не доводили. Мне кажется в моей семье было бы намного больше конфликтов, если бы мы жили с чьими-то родителями.

Будет у вашего мужа ещё гора таких вот фей, ибо без фей он не может, ему скучно. В жизни у него нет ни увлечений больше, ни радостей. Эйфория от новой влюблённости - это единственный позитив. Всё остальное - это быт, неудачные попытки забеременить, плохая работа, нехватка денег, жизнь с вашими родителями, разваливающаяся машина... и т.д.....
Natali81
Участник
Участник
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 25 ноя 2013, 15:36
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Люблю и не могу отпустить...

Сообщение Natali81 »

 
Pavla, но ведь жил он со мной 5 лет и без этих всех радостей, все было хорошо, никого не было на горизонте, это я могу точно сказать. Жили без скандалов и ссор, тихо мирно, помогали друг другу, поддерживали друг друга, это началось все последние пол года, с мая где то... И плотно в соц.сети засел он тогда же. До этого он там практически не сидел. Так неужели человек не любил все эти 5 лет, а только терпел? Или у него была просто страсть ко мне, потом она прошла, и он ушел, потому что "я тебя разлюбил"? Как можно разлюбить по щелчку???? :girl_cry: :girl_cry: :girl_cry:
Pavla
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 66
Зарегистрирован: 06 июл 2012, 14:22

Re: Люблю и не могу отпустить...

Сообщение Pavla »

 
Ну во-первых он с вами не 5 лет жил, а 3 (как вы сами пишите), из которых полгода уже на стороне с кем-то списывался.
Ну и быт же тоже не с первого дня начинает заедать. Это мы женщины такие "вот свила гнездо, сижу себе тихо спокойно и всё хорошо".
А мужчины - они не такие, да и гнездо это было не его, он у вас дома жил и хозяином там не был, хотя с виду всё вроде было и не плохо.
И ваши эти настойчивые попытки иметь детей.... это тоже на психику действует. Я конечно понимаю, что это вы для него делали, что это он ребёнка хотел, но всё равно действует. Вот по себе знаю, у меня была похожая ситуация, мне сделали операцию, не разрешали беременить какое-то время, потом сама не могла.... настоящий психоз у меня начался, потом уже муж начал на меня кричать "да не надо нам этот ребёнок, ты уже всех задолбала". Но мой - экспрессивный, мой кричал и я понимала в чём дело, а ваш - спокойный, всё в себе носил, вы вполне даже ничего и не почувствовали.
Я совершенно его не защищаю, просто пытаюсь понять почему.
Я не думаю, что он вас вот так вдруг разлюбил, но думаю что полгода вполне для этого достаточно, если у него была неудовлетворённость жизнью такой.
Natali81
Участник
Участник
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 25 ноя 2013, 15:36
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Люблю и не могу отпустить...

Сообщение Natali81 »

 
Просто когда я у него спросила как давно ты меня "разлюбил", он мне так ответил: " Я с собой боролся, думал это мой бзик, что вот сейчас я подумаю, все разложу в своем мозгу и если переборю и все встанет на место, то значит все будет хорошо и будем жить вместе дальше". Переборол. Понял, что будет жить дальше вместе со мной и что любит. Но этой борьбы хватило всего лишь на 2,5 месяца. Когда спросила у него а вот мы ездили к маме твоей в отпуск, ты меня уже не любил получается, он сказал что да, не любил. Тогда спрашивается зачем ты столько терпел и зачем мучил себя и меня надеждами и планами на будущее? Зачем нужны тогда были отпуска летом и в сентябре ехать на море? Ведь поехали. Там все было хорошо и прекрасно (или видимость создавал), говорил что любит и так искренне. А спустя 1, 5 месяца все 5 лет перечеркнул одним днем. Просто я пытаюсь его понять и не могу. Как можно было переступить через родного человека, причинить боль и страдания и при этом не думать что делаешь с ним. Я его уже месяц не видела и не слышу. Он не звонит и не пишет, не интересуется как я и что, как будто меня в его жизни никогда и не было.... Страшно... Хотя официально мы еще муж и жена и разводится он пока не собирается (хотя сам просил чтобы я его отпустила), а я не настаиваю да и говорила что первая на развод не подам и не буду этого делать. Продолжаю надеяться на его возвращение, но тут же понимаю что если вернется, это уже будет другой человек, чужой и с холодными глазами, не тот мой любимый муж, за которого 3 года назад выходила замуж. Все это мозгом понимаю, а сердцем нет... :girl_cry:
Odri
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1574
Зарегистрирован: 23 окт 2013, 16:21
Пол: женский

Re: Люблю и не могу отпустить...

Сообщение Odri »

 
Наташ, это одна из наших главных ошибок: мы бьемся, ища ответов на вопросы: Почему? Как было можно? За что? Мы хотим логичного объяснения тому, где логики разума нет. И не будет ответов на наши вопросы. Потому что нет разума в таких поступках. Я не хотела бы повторять слова Анкоридж, почитай многие ее посты на темы страсти, она очень хорошо пишет. Мужем твоим овладел грех. Он сам собой не владеет, ему сейчас сладко в плену греха и выбираться из него пока он не собирается. Чтобы человек осмысленно избегал греха, нужно иметь веру и сердце, прилепленное к Богу, тогда грех станет мерзким, от него будет коробить, он не будет доставлять удовольствия.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»