Поддерживать ли отношения, надеясь когда-нибудь вернуть, или

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Garisson

Поддерживать ли отношения, надеясь когда-нибудь вернуть, или

Сообщение Garisson »

 
Поддерживать ли отношения, надеясь когда-нибудь вернуть, или забыть?

Прошу совета, помощи; просто, может быть, у кого-то была такая история, или слышали от знакомых о чем-то подобном. Расскажите, чем закончилось.

От меня ушла жена. Прожили 4,5 года, а потом она ушла к родителям: "Тяжело с тобой, часто ссорились. Ты, может, и изменишься, но ненадолго". Детей у нас пока не получилось (пытались год, после чего случилась замершая беременность, в мае сделали аборт). Я ходил в магазин, закупая продукты на неделю, иногда готовил. Жена вообще к плите не подходит (меня это устраивало). Она очень тщательно убирала дом, в этом я ей не помогал. В будни вечерами мне хотелось полениться, посмотреть фильмы по телевизору. Слишком мало мы общались, как я теперь понял. Иногда срывался по пустякам, потом просил прощения. Но мне казалось, что в целом жили душа в душу. Оказалось, что она думала по-другому, но не жаловалась.

Сейчас я многое понял, что главное – это ее счастье, тогда будет счастье и мне. Хочу заботиться о ней, любить ее. Так ей и написал, что я теперь другой – заботливый, трудолюбивый и внимательный. Я-то вижу, что в целом было много хорошего, мы понимали друг друга, и она с этим согласна. Я сам сделал свои допущения, что именно во мне мешало нам быть счастливыми. Она и с этим согласна, что я все понял правильно. И вот теперь я готов стать новым человеком, без всего того, что мешало нам жить. А раз так, то очень для меня ясно, что мы можем быть счастливы, – если уж все "шероховатости" и ошибки я исправлю. Но на другой чаше весов 4,5 года жизни со мной прежним – ленивым и невнимательным, и поверить, что я изменюсь ради любви она просто пока не может. Сегодня исполнилось 2 месяца, как она ушла. Ее родители (оба уже на пенсии), очень опекают ее, избавили от всех домашних хлопот, поэтому и с этой точки зрения ей довольно уютно, несмотря на горечь расставания. «Они меня любят, заботятся», - твердит она. Хоть и живет в проходной комнате, совмещенной с кухней.

Ей 30, мне 39. Она говорит: "Если любишь, дай жить своей жизнью. Может, мы оба извлечем уроки и будем счастливы с кем-то еще". Все повторяет за своей матерью. «Я долго думала о тебе, теперь хочу думать о себе». Когда-то доверялась мне, но я доверия не оправдал. Второй раз довериться боится, не верит в счастливую совместную жизнь. Что делать: просто отпустить, или продолжать поддерживать заочные отношения (мейл, аська, телефон, - она не против, "останемся друзьями")? Я бы хотел не докучать ей с просьбами и извинениями, просто поддерживать хорошие, ровные отношения, насколько это возможно, чтобы показать, что я рядом, не забыл, и готов быть вместе. Может быть, оттает, соскучится и вернется? Она очень домашняя, ей трудно найти себе половину, близкую по духу и привычкам (как и мне). С другой стороны, с родителями ей очень уютно и удобно. Она опять превратилась в маленькую девочку, и такая роль ее пока устраивает. А о том, что родители не вечны, пока ей думается в последнюю очередь. Что думаете? Подождать, или уже все потеряно? У кого какой опыт.

Мне кажется, что она меня любила. Что сейчас – не могу сказать точно. Видимо, в процессе жизни со мной постепенно увяла без внимания, которым всегда была богата со стороны своих родителей, тем более мать – домохозяйка, с тех пор, как она пошла в школу.

Она очень кроткая, милая и терпеливая, – как видите, никак не давала знать, что не довольна жизнью. Для меня это вообще как-то неожиданно. Тем более, мы оба обвенчались 2 года назад, когда женились. Казалось, ничего не предвещало: мы придумали друг другу ласкательные прозвища, и до последнего называли так друг друга, и сейчас так называем. (Честно говоря, всегда вели себя, как голуби, также, как и ее родители между собой. А когда я срывался, раздражался иногда по пустякам домашне-хозяйственным, мог повысить голос – это было, конечно, большим контрастом. Не хватало элементарной вежливости мне иногда).

Первые годы она говорила: "Как мне повезло с Игорьком!" Я чувствовал, что она видит во мне свой идеал. Гордилась, что я утонченный, элегантный, как она говорила. Говорила, что с предыдущими мужчинами у нее все было очень коротко, не было взаимопонимания.

На каждый праздник (Новый год, Св. Валентина, день рожденья) подбирали друг другу милые открытки, писали про любовь. В этом году тоже.

Как развивается ситуация за последние 2 месяца, после ее ухода.

До последнего момента вида она не подавала, была веселой, очень внимательной ко мне. В последний вечер погуляли с ней вокруг дома, весело болтали, она спросила, когда в отпуск (мол, на работе составляют график отпусков).
– Наверно, не раньше дня рожденья (мы родились в один день в феврале), – ответил я.
– Значит, в Европу не попадаем, холодно. Поедем в теплые края.

Как всегда, убрала всю квартиру, все вымыла, написала списочек, чего купить из чистящих средств, когда я пойду в магазин. Сказала, что у нее вместо работы будет тренинг, а сама взяла отгул (четверг-пятница), и, пока я был на работе, собрала вещи, приехали папа-мама-дядя ее, всё вынесли в машину и уехали. Я звонил ей. Она сначала не брала трубку, потом теща ответила, что мне нужно ее забыть, что я был очень эгоистичным и за 4,5 года ничем не смог удержать свою женщину.

Я попытался сразу собраться с мыслями, что делал не так, предложить ей, что могу исправить. А потом уж пусть сама решает. (Все описываемое произошло в течение 2-4 часов после отъезда). Я попросил ее маму, чтобы она все-таки мне перезвонила. Она перезвонила и сказала, что я все понял правильно, только она не хочет делать новой попытки, хочет начать жизнь сначала, пока ей не поздно по возрасту. Жаловалась, что со мной тяжело, последнее время часто ссоримся, что я упрекаю ее за траты денег на прическу и наряды, хотя сами деньги всегда давал, признала она. Что мало гуляли, – для меня, мол, очень был важен телевизор с фильмами. Что плакала, а теперь не хочет пытаться, хоть было и хорошее в совместной жизни, но была рада, что все закончилось. Сказала, что родители о ней заботятся, кормят ее, и ей с ними хорошо. А там и человек вместо меня найдется. Мол, если хотя бы один человек (она) не хочет делать новых попыток совместной жизни, то ничего и не получится. Взяла мою успокоительную жидкость (купил, когда перед этим я остался один на работе и очень переживал увольнение моей единственной коллеги на работе, с которой мы работали вдвоем, и, конечно, сдружились, проводя большую часть времени вместе 3 года). Говорила, что ей нелегко, по понятным причинам, потом, через месяц, призналась, что скучает.

Я пообещал исправиться, не лениться, больше заботиться о ней. Никогда ни в чем не упрекать, не придираться по мелочам. Она сказала, что ей надо подумать. Было у нас одно больное место – одна из комнат была вся завалена моими «архивами» вроде старых газет, журналов, памятных ерундовин. Да и в других комнатах постепенно скапливались непрочитанные книги, журналы. Я пообещал начать с того, что привести наш дом в порядок, очиститься от всего этого мусора. (Давно ей обещал это делать потихоньку, руки не доходили. Теперь дал слово сделать это быстро).

Я приободрился, решил, что главное – сделать, что пообещал и исправиться. Мы с ней общались по аське и по телефону. Единственное, в чем она сомневалась, что я не смогу исправиться навсегда. Мол, первое время я буду стараться, а потом все будет по-старому. Я разубеждал.

Отчуждения не было, или, например, зацикливания только на наших проблемах и переживаниях. Например, она попросила по аське придумать пару сюжетов, как предложить рынку новую услугу (мы оба маркетологи в разных компаниях). Я ей высылал варианты, обменивались мнениями.

Спустя 2 недели она сказала, что наш домашний компьютер (это было ее «приданое») постепенно «сдыхает», и хочет купить ноутбук, но пока денег не хватает. Я решил ей помочь, поскольку я довольно сильно был уверен, что стоит только мне взяться за ум, начать наводить порядок в доме, и она вернется (хотя сама она никогда таких обещаний не давала, хотела «подумать»). Мы договорились о тех параметрах, которые ей нужны, и я купил ноутбук, мне помогли установить пакет программ. Мы договорились, что она приедет в парикмахерскую возле дома, и там мы встретимся, я ей передам. Потом мы вместе выбрали «мышь», я проводил ее к родительскому дому. Она была несколько смущенной и радостной, пыталась это скрыть, показывая мне язык, чего раньше за ней не водилось.

Когда я рассказывал, как идет уборка, я ей описывал свои планы, как мы вместе закажем шкаф для дисков, купим столик для компьютера. Она уточняла, что ей хочется маленький, и чтобы я убрал на кухне хлеборезку. Это вселяло в меня надежду, что она тоже уже в голове участвует в нашей будущей совместной жизни.

Потом, например, по аське жаловалась мне на двоюродную сестру, которая холодно отреагировала на ее поздравления с днем рожденья. Т.е. не было полной «заморозки отношений». Я предложил ей сходить на спектакль с Костолевским, она согласилась, купил билеты. Накануне (а это было примерно спустя месяц с ее ухода), всё описывали место встречи, чтобы не потеряться. А в день спектакля днем она позвонила, сказала, что должна огорчить, но заболела и пойти не сможет. И что в понедельник у нее начинается командировка (вообще-то ее работа предполагает возможные командировки, но она еще ни разу не была). В понедельник я звонил ей на мобильный, но он был выключен. Потом пришла SMS, что она здорова, в командировке. Опять пытался дозвониться (она получает информацию, что ей были звонки, пока телефон выключен). Она прислала SMS, что когда приедет через неделю, позвонит. И смайлики.

Приехала, не позвонила. Позвонил я, на следующий день. Оказалось, что она вместе с коллегами по работе вчетвером ездили в Таиланд на 10 дней (мы там тоже бывали вместе 1,5 года назад). Про «командировку» говорила – не хотела портить себе настроение накануне возможными претензиями с моей стороны. Голос стал намного холодней, более чужой. Рассказывала, как загорела. Сказала, что очень активно проводили время. Объездили весь остров на мотоциклах. А со мной большинство времени просто лежали-читали на пляже. И активный отдых ей понравился больше. Я испугался, что у нее уже кто-то появился. Пообещал, что не буду приставать в этом случае, просто пойму ситуацию и не буду мешать. Мол, нам обоим станет от этого легче. Но она продолжала говорить, что это просто коллеги по работе, никого у нее нет, «хотя на примете всегда кто-нибудь найдется». Я начал ей говорить, что уборка скоро заканчивается, на что она ответила, что не нужно торопиться, т.к. она подумала, и решила не возвращаться.

Тут меня действительно «прижало». Если раньше была сильная надежда, что простит, поверит в меня и вернется, что все зависит от меня, то теперь почувствовал холодок между нами и настоящее отчаяние. И спустя сутки, ночью меня посетило Откровение (как я прочитал на этом сайте, это происходит со многими). Я вдруг понял, что мало пообещать избавить ее от тяжелой работы – уборки дома (тяжелая, потому что она относится к ней очень ответственно, как и к любому делу, и получается, что просто все жилы себе вытягивает, наводя идеальную чистоту). Я по-другому увидел себя со стороны – вечно пытающимся найти замечательный фильм в куче голливудского хлама, боящийся пропустить некую «истину» из пустеньких глянцевых журналов. А в это время жена при мне – как рабыня и соломенная вдова – мало уделяю внимания. И мне открылось, что жить ради нее, проводить с ней время – это не уступка, не одолжение с моей стороны, а самое настоящее счастье и для меня тоже. Что это мне принесет счастье, а уж никак не телевизор и «глянец». Что разумно поколение наших родителей, много проводящих времени друг с другом, заботящихся друг о друге и о доме. Что в этом счастье, а не в иллюзорном бегстве за праздностью и раздражении от встречи с действительностью.

В понедельник она написала: «Успокойся, не плачь. Такова жизнь. Если ты меня любишь, то дай жить своей жизнью...» Я пообещал ей написать об открывшемся мне новом взгляде, который полностью переменил меня. Она обещала прочитать письмо. Приписка: «не нужно давить на жалость, расстраивать меня, когда я на работе» позволила мне надеяться, что раз ее расстраивает мое несчастье, то, может, это еще не конец. Я стал писать в письме, что понимаю ее, что то, каким я был раньше, и меня бы вынудило уйти. Что теперь я совершенно по-другому смотрю на мир. Дал ей конкретные обещания, каким теперь я буду, и какая счастливая жизнь ее ждет. Сознательно не хотел «давить на жалость», только позитив, только то, что позволит нам быть счастливыми. (Во всяком случае, там были учтены все жалобы, которые я услышал в последнее время. А если сглажены «шероховатости», которые мешали нам жить, то что мешает нам снова начать все с нуля и создать свое счастье?)

Заказал большой красивый букет и отправил ей на работу с письмом. Она написала: «Спасибо за букет! Очень изящно, но лучше бы ты домой прислал, все равно отвозить придется. А письмо твое дома прочитаю, т.к. очень все жалостливо, а мне работать нужно. И не нужно больше деньги тратить, можно и поскромнее было.» Т.е. я старался ее заразить своим оптимизмом, что я переменился, и почему бы не попробовать быть счастливыми, в последний раз дать мне шанс. А она и здесь нашла что-то жалостливое для себя, не ожидал. Значит, думаю, любит все-таки. Потом переписка:

– Не нужно больше присылать букетов, я не хочу выносить на всеобщее обозрение процессы, которые происходят у меня, и так все уже сплетничают.
– Из-за букета сплетничают?
– Конечно. Кто подарил, почему подарил, я не посвящаю в свои дела никого. У нас никому никто не дарит букетов, поэтому всем завидно, особенно когда такой шикарный букет, не хочу быть в центре внимания. Я от всех этих проблем работать нормально не могу, еще после отпуска к тому же.

Я написал, чтобы не торопилась дать ответ по письму (не хотел давить), еще раз подумала. Это было на прошлой неделе. В течение недели еще переписывались по мелочам по аське. Из того, что имеет отношение к делу (обычный характерный диалог, из которого я никаких выводов сделать не могу):
– (я) А на кусте (дома) еще ягоды появились!
– (она) хорошо ухаживаешь, значит
– И за тобой буду ухаживать, моя любимая
– (она) я в курсе обещаний, прочитала письма
– тренируюсь, похудел на 15 кг
– (она) можешь, когда захочешь
– Вот-вот, и так во всем! ;-)
– (она) Ну, не знаю
– Кошуля! Долго не сиди! А то придет бегемот, и ухватит за живот! Вот! До понедельника!!!:-)
– (она) пока! бегемот домой пошел )) шутка
– Точно! Вернее, уже пол-бегемота!!;-) Пока!!!
– (она) Пока!

Потом в субботу она заболела ОРЗ. В понедельник я это узнал. Позвонил, предложил навестить. Она ответила: «Представляю, какая будет реакция у всех [родителей]». Оба пенсионеры, сидят весь день рядом с ней. Ранее, в другой день, я однажды позвонил неудачно, когда мать была рядом с женой, она выхватила у жены трубку: «Отстань, надоели твои сопли!» (Вот так. Возможно, провоцировала скандал, чтобы опять сказать жене, какой я грубиян. Обычно вела себя вежливо, и подчеркнуто вежливо). Представляю, какую сцену она могла устроить в связи с моим приходом.

Поэтому решил, что не нужно нарываться, и портить жене настроение скандалами с родителями, тем более в ее больном состоянии. Прислал букет с клубникой, конфетами, фильмом «История о нас», где Брюс Уиллис и Мишель Пфайфер собачились в супружестве, потом расстались, но потом все-таки осознали всё и решили начать жить вместе заново. Приложил письмо:

«Любимая моя …!

Я тебя во всем понимаю и поддерживаю.
Ты совершенно правильно сделала, что ушла от меня – того, прежнего.
Мне кажется, это был единственный способ, чтобы я понял и изменился.
Иначе было никак.

Теперь я совсем другой, смотрю на всё совсем другими глазами!
И останусь таким навсегда!
Теперь ничто не помешает нам быть счастливыми:
со мной – новым и хорошим – в нашем новом и уютном домике!

Пусть у нашего фильма тоже будет счастливый конец!
Пусть наши дни будут солнечными, как сегодня за окном!

Поправляйся, Зайка!

Всегда буду любить и ждать тебя,
Твой…»

Она прислала SMS: «Спасибо за подарки, но не нужно тратить деньги».

Потом я написал сюда.

Сегодня утром опять по SMS пожелал ей доброго утра и выздоровления. Она тоже в ответ прислала свой привет.

Вот и всё. Все популярные психологические книги советуют взять тайм-аут, обоим прийти в себя. Только каков он, этот тайм-аут? Может, я тороплю события, давлю? Стоит выждать (не прерывая легкого общения по аське, иногда по телефону, чтобы не отдаляться)?

В конце приведу случай из практики психолога Владимира Леви, в который мне очень хотелось бы верить (но здесь на воссоединение ушло 2 года):

« - Каждый случай - роман с продолжением, многотомное личное дело... Вот схема одной типовой истории шестилетней давности. Молодого мужа, назовем его Тимофей, любящего, верного, честного, преданного, но тяжелого по характеру, занудного парня, бросила его жена Виолетта. Разлюбила и ушла с маленьким ребенком к другому. Банально. Банальным было поначалу и поведение брошенного: попытки вернуть, отчаянные объяснения и уговоры, обоюдостороннее мордобитие с соперником Николаем, попытки самоубийства... Полный джентльменский набор с соответствующим результатом: тупик, депрессия, почти невменяемость, начало алкоголизма...

Встречаемся. Вникаю во все. Успокаиваю Тимофея, насколько это возможно, примерно следующими словами:

Послушай меня...

Позиция Силы

памятка расставания: как выдержать испытание

...То, что что случилось в твоей жизни, случалось, случается и будет случаться с миллионами и миллиардами остальных людей. То, что ты переживаешь сейчас, миллионами и миллиардами пережито, переживается и будет переживаться. Меня бросали, как и тебя, меня отвергали и оставляли, да, много раз... Все ходы и все выходы из этого положения абсолютно известны, изведаны, всечеловеческим опытом выверены и расписаны... И все человечество давным-давно убедилось: любовная драма - еще не трагедия.

Трагедией она может стать, если ты это выберешь как решение. Ты можешь убить себя, можешь убить неверную, можешь убить соперника, можешь убить всех, и ребенка тоже... Ты можешь сдаться и отступить, можешь исчезнуть. Можешь уйти в одиночество и сойти с ума, можешь спиться и опуститься...

Все это вероятно и все это легко. Но я спрашиваю: нужно ли тебе это?..
Ты отвечаешь: не нужно.

Ты меня спрашиваешь, есть ли другие решения? - Я отвечаю: есть.

Давай все разложим, как говорится, по полочкам. Всю ситуацию, все сегодняшнее положение в целом разделим на две половины: на то, что от нас не зависит, и что зависит. На данности и возможности, которые могут стать данностями, а могут не стать...
На "Дано" и на "Требуется доказать".

Главное "Дано" на сегодня: ситуация Испытания. Тебе больно, невыносимо больно и тяжко. Ты находишься в угрожающем состоянии. Ты рискуешь утратить человеческий облик, себя потерять...

Главное "Требуется доказать": ты Человек. Ты выдержишь Испытание.

Ты найдешь Решение.

Теперь данности рассматриваем по отдельности. Раскладываем их на враждебные и на дружественные, на данности-против-тебя и данности-за-тебя.

Данностей-против основных всегда три: 1)твоя зависимость, 2)твой отрицательный образ в глазах любимого существа, 3)твоя глупость.

Зависимость: да, ты зависим, любовно зависим - от человека, который от тебя если и зависим, то зависим не так - и главное, не желает быть зависимым вовсе. Ты жаждешь, а тебя не хотят. Нуждаешься, но не нужен. Что будет завтра, не знаем - но на сегодня ты с этим: не можешь ни разлюбить, ни заставить любить себя.

Отрицательный образ: ты безразличен, ты тягостен, ты противен, ты страшен, от тебя защищаются, тебя хотят вычеркнуть, позабыть... Защищаются и от чувства вины перед тобой, и от ответственности перед собою и перед Богом... Все так, только ты молчи.
Запомни, усвой: показывая человеку свою зависимость от него, ты побуждаешь его защищаться против зависимости от тебя.

Глупость: Все, что делалось тобой до сих пор, все твое поведение, все слова и поступки готовили, программировали этот уход, разрыв, разрушение отношений. Почему отвергли тебя, почему предпочли другой персонаж? Твой ответ: там нашли что-то, чего нет у меня... Мой ответ: да, но лишь потому, что ты не туда смотрел, плохо видел, не предлагал, не противопоставлял свое, не захватывал инициативу, события не опережал, не предвидел... Невдомек тебе было, что ищется - мало интересовался, слабо соображал. Не знаешь, не понял до сей поры, чем не устроил, чем оттолкнул, чем достал... И сейчас, пытаясь отбить, оторвать от соперника, еще сильнее толкаешь к нему!..

...Все это звучит довольно сурово, почти безнадежно, но такова лишь одна сторона реальности. Вот другая.

Данности - за -тебя - обобщенно их тоже три: 1) ум, 2)общение, 3) время.

Ум: несмотря на твою зависимость, у тебя есть свобода выбора поведения и отношения к ситуации. Ты можешь исчезнуть и можешь не исчезать. Ты можешь - и это весьма желательно в такой острый период - дать себе передышку, взять перерыв, тайм-аут. Ты можешь в корне пересмотреть все, что было, что произошло до сих пор. Можешь объявить своей любовной зависимости войну, сколь угодно долгую и упорную, сколь угодно отчаянную. Можешь - не объявлять, но начать с ней диалог, танец, игру, обыграть свою зависимость творчески, обновить себя, измениться...

Общение: если у тебя есть хоть какая-нибудь возможность продолжить общение с любимым существом на реальной основе - положение не безнадежно, вопрос не закрыт. У вас общий ребенок? - прекрасно. И материнские, и отцовские права и обязанности - непреложны. Если каждый из вас остается родителем и не отступается от родительства, то вы просто вынуждены общаться, пожизненно. И ты можешь, пользуясь этим, в какой-то мере отслеживать развитие ситуации...

Время: когда тяжко, это самое главное. Твердо знай: всякое испытание имеет ограниченный срок. Всякая боль кончается, если ее выдерживают. И если не выдерживают, кончается... Время обязательно принесет перемены, и обязательно неожиданные!..
~~~~~~~~~~
После всего вышесказанного (в сугубо личном прочтеньи, конечно), я предлагаю Тимофею на вооружение Позицию Силы, в конкретном ее выражении именно для подобных случаев: парадоксальную психостратегию типа айкидо, или "тянитолкай" - полную противоположность тому, как он вел себя до сих пор... После некоторого тайм-аута встретиться с Виолеттой по делу - в связи с ребенком - и предстать перед ней обновленным и неожиданным. Ни намека на упрек, ни малейшей обиды или напряженности, никакой ревности. С ясным, светлым, веселым видом выразить полнейшее понимание и одобрение ее решения об уходе и новых отношениях. Всячески одобрять и хвалить ее выбор - не отбивать, а толкать к сопернику. Ни о чем не спрашивать, ничего не навязывать. Наступить на горло своей зависимости, не показывать ее ни на йоту, а показывать только трезвое понимание новой зависимости своей возлюбленной...

Уже через полгода Виолетта отмякла и начала откровенно делиться с Тимофеем кое-какими сложностями в своей новой семье. Еще через полгода Тимофей стал эпизодически с ней встречаться наедине. А еще через год отношения Виолетты и Николая полностью распадаются, и Виолетта возвращается к Тимофею. Правда, с довеском - ребеночком от Николая - но у Тимофея хватило духу принять эту данность безоговорочно, и ... Сейчас у них уже трое детей.»

«Если твое – вернется, а если нет – то никогда и не было твоим».

Что делать?
Диагностика добрачных отношений
Майская
Участник
Участник
Сообщения: 18
Зарегистрирован: 28 сен 2006, 00:48

Сообщение Майская »

 
терпения вам...
ILVEN

Сообщение ILVEN »

 
меня почти тоже самое только наоборот - муж ушел, сказал устал от ссор и моего характера. пытаюсь как то вернуть - но в результате отчуждение ширится, он поставил в себе точку, подал на развод. а я не могу и не хочу быть без него, это любовь, несмотря на ссоры и прочее - самое светлое что есть. я готова ждать, но мне кажется что надежды уже нет, а если и есть какая - то минимальная - я слишком упертый человек и вед себя так же как и раньше , а он боиться этого как огня
натка

Сообщение натка »

 
У меня тоже точно такая же ситуация, только муж ушел и ни в какую не хочет возвращаться. Не знаю как его вернуть
neznakomka

Сообщение neznakomka »

 
У меня ситуация, немного другая. Я сама развелась со своим мужем. Но жить пока приходится вместе. Когда разводилась продолжала любить его и люблю до сих пор. Но каждодневные скандалы надоело терпеть. Да и ребенок устал все это наблюдать. Спросите почему тогда развелась, если любила? Резонный вопрос. Причина проста - мой муж никогда не испытывал чувства уважения ко мне, был достаточно грубым со мной, не бил меня, нет, но манера общения со мной была достаточно грубой. Как он сам мне сказал: "Ты сама виновата в этом, поскольку бросила свои чувства к моим ногам, а я их расстоптал". Страшно и больно это слышать. Так же упрекал деньгами когда я их не зарабатывала или зарабатывала меньше чем он, а когда стала зарабатывать больше чем он стал запрещать их тратить. При всем при этом он не работает вот уже несколько лет. Последней каплей к разводу стало настраивание им ребенка против меня. Теперь понимаю, что сама воспитала мужа-эгоиста. Жила им одним, его интересами, его желаниями. И он оказался не готов к тому, что бы принять то, что и у меня и у нашего ребенка есть свое мнение, свои желания и потребности... Многое хотелось бы еще сказать, но хочу вернуться к основной теме. Теперь, 2 месяца как развелись, но живем, как я говорила еще вместе. Он знакомится с разными женщинами, встречается с ними. И знаю, что делает это специально, что бы доказать мне, что он самый лучший и всем нужен. Но счастья ему новые знакомства не приносят. Все это меня очень ранит. Хочу вернуть его назад, хочу начать все с начала, все надеюсь, что он измениться и поймет что был слишком жесток со мной.Он тоже продолжает любить меня, говорит об этом но не со мной, а с нашими общими друзьями. Но признаться в своих чувствах мне не может, поскольку слишком гордый. Ведь получается это я его бросила. И теперь получается я же его хочу вернуть.
Garisson, вы знаете я даже завидую вашей девушке немного, в хорошем смысле этого слова. Если бы мой бывший муж так изменился по отношению ко мне и к нашему ребенку, то я бы несомненно вернулась бы к нему и стала бы любить его еще больше. Но чуда, как видно в моем случае не произойдет. Мне очень больно, плохо и жить не очень хочется, от мысли о том, что не смогли мы оба быть нежнее и добрее друг к другу. Что делать? Как жить? Ведь 13 лет совместной жизни так легко не выбросить из головы, не забыть. Мне сейчас 31 ему 38, ребенку нашему 9 лет.
Я открыла ему свои чувства к нему, сказала, что люблю его так же сильно, как и раньше, но ему видимо это уже не нужно. Сказал, что общался со мной так, как я этого заслуживала и что это я кто должен меняться. Что делать? Когда утихнит боль?
И изменит ли он когда-нибудь свое отношение ко мне?
Танюшка
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 93
Зарегистрирован: 13 дек 2006, 20:06

Сообщение Танюшка »

 
Незнакомка,думаю что ваш муж прав,вам необходимо измениться, да так что бы ему мало не показалось :pink:
neznakomka

Сообщение neznakomka »

 
Танюшка, спасибо за поддержку :) Мне это так нужно сейчас. Ведь я пережила весь этот развод вдали от родных и друзей в чужой стране(хотя мой муж был тоже русский), где я живу вот уже три года. Но душевных и моральных сил на изменений почти не осталось.

Вы знаете, самое страшное, что умом то я понимаю, любить его особо не за что.

Сама не страдаю от отсутствия мужского внимания. Но забыть его не могу. И мучаюсь угрызениями совести, что это я подала на развод и не смогла сохранить семью :(
алина
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 62
Зарегистрирован: 12 янв 2007, 00:31

Сообщение алина »

 
хочу сказать большое спасибо Garisson за случай из практики психолога Владимира Леви, прочитав его я многое поняла в своем поведении , поняла ошибки, которые совершила. теперь я изменю свою жизнь. хочу купить книгу Владимира Леви. надеюсь я смогу найти.
Княгиня
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 204
Зарегистрирован: 29 ноя 2006, 22:34
Откуда: Москва

Сообщение Княгиня »

 
neznakomka
Если человек требует от других меняться, а сам меняться не хочет - с таким человеком лучше дела не иметь.
Что касается лет совместной жизни - это то "богатство", которое может помешать нам в жизненном пути. Это та "собственность", которую трудно бывает от себя оторвать. Но если это сделать, вы освободитесь.
Вы же сами видите, что он не стоит ваших чувств; раз видите, значит, полдела сделано. Теперь вам надо освободиться от него материально (или географически, если хотите). И заниматься собой. Имхо, человек, "бросивший свои чувства к чужим ногам", страдает низкой самооценкой. Надо с этим бороться. А тогда уменьшится опасность вновь обрушить свои чувства на потребителя.
И ещё - помните о ребёнке. Растите его самостоятельным человеком, а не эгоистом, как ваш муж. Это значит - не "жертвуйте" собой ради ребёнка, а будьте личностью сами, не забывайте о своих интересах, не сводите их к одному ребёнку. Это распространённая ошибка у женщин, растящих детей в одиночку, и платятся за неё и дети, и матери.
Снежа

Прошу совета?

Сообщение Снежа »

 
Я в разводе уже два года, ушла от мужа сама, но он не оставляет меня в покое.
Что мне делать? :?:
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»